1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
2、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
6、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、一身臭汗味，我有我的滋味！
13、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
16、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
17、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
18、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
21、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
23、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
24、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
25、看他人不刺目，是本人素养不敷。
26、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
28、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
29、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
30、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
31、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
32、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
33、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
34、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
36、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
37、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
38、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
39、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
40、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
——爆笑的qq签名 60句菁华
1、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
2、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
3、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
5、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
6、你老公的身体正处于占线中
7、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己
8、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
9、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死
10、网恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧
11、英雄不问出路，流氓不看岁数。
12、高富帅难过美人关，我只是吊丝，但美人都让我过了
13、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
14、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
15、工资少得像笑话，日子过得像废话
16、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
17、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
18、结婚并不可怕，就算我是朵单身的奇葩。
19、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
21、执子之手，与子分手；若不回首，岂能白首。
22、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
23、他说不喜欢我这么纯洁的！我说放屁你就喜欢贱！
24、一觉醒来，天都黑了。
25、生的再*凡，咱也是限量版，别瞧不起自己！
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、听说你心里换了一个人，再没我的一席之地。
28、我想，就算没有了所有人，我也能好好的。
29、要努力，为了你的奥迪我的迪奥。
30、从前的一切我都没有忘，只是把它们扔垃圾堆里了而已
31、错误有了，不就是让人犯的吗？何必大惊小怪的
32、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
33、什么世道啊，姐是你穿不起的牌子
34、你又不是我，凭什么说和我感同身受
35、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆
36、你对我背叛，我对你施暴
37、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
38、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火
39、如果考试用QB做奖励，*很快就会强大起来的。
40、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
41、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳回答：在线才能聊天。
42、你脸上的痘可真多，拖拉机开上去都会翻车
43、你是不是在家整天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥。
44、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
45、看到钱字两眼放光，多个欠字两眼泪光。
46、做个有品位的色狼，做个有知识的文盲
47、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
48、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
49、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
50、看到你，我就相信基因确实会突变，而且会越变越烂。
51、往事不堪回首，近况不如往日。
52、懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；
53、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙
54、得知我幸，不得我命 我可能太对自己太苛刻了 心都碎了
55、不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒
56、你那贪心的朋友，悄悄映射了你的不知廉耻
57、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
58、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花
59、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
60、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
——qq爆笑签名 40句菁华
1、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
4、脑袋空不要紧，关键是不进水。
5、别人装处，我只好装经验丰富。
6、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
7、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
8、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
9、我要走向你，走向你的床。
10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
12、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
13、钻石留下，王老五可以走了。
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
19、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
23、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
26、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
27、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
28、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
31、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
33、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
34、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
35、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
36、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
37、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
38、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
39、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
——最新爆笑签名 40句菁华
1、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙
2、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、命运的安排就是让我们相遇并且“脑袋撞出血花”
5、人格不要紧，美眉才是真。抓了一痴汉，还有后来人
6、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情
7、女人，你可以性感，可以清纯，可以冶艳，可以妩媚……但是，唯独不可以*庸
8、当男人厌倦了女人，就会坠入坏女人的爱河。
9、男人做点坏事总不想让老婆知道，做点好事总记得告诉老婆。
10、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
11、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
12、工资少得像笑话，日子过得像废话
13、你交学费了？ *吗有义务爱你
14、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去
15、不要让我在人群找你，因为我买不起
16、公司那些打杂的人，永远都是“废活量”高的
17、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了。
18、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
19、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
20、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
21、长个包子样，就别怨狗跟着。
22、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
23、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
25、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
26、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
28、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
29、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
30、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
31、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
32、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
34、我和你不一样，因为我是人。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
36、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
37、江山如画皮，人生如梦遗。
38、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
39、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
40、当我一个人看天空的时候，并不是寻找什么，只是寂寞。
——幽默句子大全爆笑 40句菁华
1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
3、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
6、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
9、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
10、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
11、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
13、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
18、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
19、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
20、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
21、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
22、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
23、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
24、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
25、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
26、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
30、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
31、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
38、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
40、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
2、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
3、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
4、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
5、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
10、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
11、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
13、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
16、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
17、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上
18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
19、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
20、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
22、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
23、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
24、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。
25、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
26、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
28、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
30、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
31、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
32、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
34、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
35、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
36、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
37、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
38、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
39、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
——爆笑语录 40句菁华
1、被很多人喜欢的东西，不一定就是好东西。
2、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
3、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
4、别着急去眺望远方，应该低下头来看看脚上的伤。
5、你犯贱我没有制止，并不代表我能允许你蹬鼻子上脸。
6、我就喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。
7、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
8、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
9、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
10、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
11、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你。
12、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
13、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
14、赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
15、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
16、何必念念不忘，是嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。
17、笑脸给的太多了，别人都会以为，你是个没有脾气的傻子。
18、撒娇是你姐，妖媚是妹，但小三不是你妈。
19、赚钱，能治愈一切矫情，有钱，能治愈一切自卑。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
24、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
26、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
27、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
28、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
29、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
30、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
31、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
32、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
34、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
35、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
36、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
37、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
38、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
39、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
40、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
——爆笑低调的搞笑个性签名 40句菁华
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
2、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
3、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
4、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的
5、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
6、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
7、收起你的白眼，我想问：“有红眼没，有本事传染传染我。”
8、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
9、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
10、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
11、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
12、别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。
13、春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声，输赢有多少。
14、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
15、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
16、祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。
17、他们都说我是疯子，但我绝对是个人见人爱的疯子 。
18、看你长内个违章样儿，恶心不，别出来吓人了。
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
20、别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。
21、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
22、眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了
23、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
24、保持你的人格，别让别人用肮脏形容你。
25、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。
26、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
27、没有大恋爱，只有小火花。
28、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
29、俩人相互惦记的，才叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那是犯贱。
30、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
31、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
32、你觉得你年轻？不用担心，总有一天你会老的。
33、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
34、在我离开的那一刻，忘记我，也希望我能忘记你。
35、若无其事，原来是最好的报复。生活得更好，是为了自己
36、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红
37、你女人缘好，我没话说。可你对每个女人都好，我没那么大度。
38、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。
39、得罪一个朋友只需要几分钟，一件事，多一份思考，少一份失误。
40、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛
——经典爆笑话 40句菁华
1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2、让人格与脑门一同闪亮。
3、说吧，你是想死呢还是不想活了？
4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
5、大笑是绽放的微笑。
6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
12、快乐是一种心态，不是一种状态。
13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
20、没有借口，没有谎言，也不会食言。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。
30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
——100句简短的爆笑微信个性签名 30句菁华
1、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
2、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
3、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
4、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
5、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
6、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
9、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
10、花有百样红，人与狗不同。
11、人长得漂亮不如活得漂亮！
12、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
13、大事坚持原则，小事学会变通。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
16、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
17、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
18、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
22、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
23、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
24、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
25、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
26、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
27、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
28、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
29、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
30、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华
1、不要和我比懒，我懒的和你比。
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
4、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行
5、大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是情！
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
7、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
8、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
9、骗子太多，傻子明显不够用了
10、偶这几天很失落，天杀的还是处女座的，会纠结很长时间
11、发型师把我的发型从清汤挂面，变成了非洲火鸡。呜
12、你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。
13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
15、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
16、为什么我眼中满含泪水，因为我装B装得深沉。
17、贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了
18、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
19、路见不*一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
20、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单
21、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
22、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
23、小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
26、前赴后继的文人，固然赶不上当时的秦桧。
27、我不做大王，要做女皇，我要感情，不要情感
28、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了！
29、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
30、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
