1、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
2、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:"我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。"小玲笑道:"那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?"
3、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
4、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
5、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
7、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
8、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
10、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
12、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"
13、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
14、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
15、送你一颗美丽的心情树,赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气,种在你心里,给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心!
16、只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。
17、当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的`方式。
18、“颗颗动人的草莓,你便真正热爱了鲜果;粒粒脆香的果仁,你便深深钟情于它;一袭素面的抹茶,你便为此优雅而倾情……就在这一刻,你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”,好像一道美丽的绿色记忆,在所有过去的日子里,“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心,让人无法从诱惑中解脱。
19、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
20、身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
22、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。
23、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
24、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”
25、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”
26、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”
27、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”
28、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
29、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
30、最大面积
31、负数
32、救火
33、质数的证明
34、小时候缺钙,长大了缺爱。
35、痴情的男人像谁不好非像我!
36、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
37、英雄不问出路,流氓不看岁数!
38、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
40、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
2、生活中遇到SB怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大SB。
3、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。
4、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
6、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
9、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。
10、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。
11、我二十来岁,爱情可以晚点到,但是外卖和快递,晚一点点都不行。
12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你,这么丑就躲在家里吧。
13、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。
14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。
15、我开玩笑说,你不爱我了。你却认真说,你本来就没在乎过。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
17、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
18、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
19、本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。
20、你没药就不要总是提醒我有病。
21、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
23、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!
25、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
26、因最近频繁地震,通往爱情的路已断裂,请您绕道而行。
27、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
28、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。
29、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
30、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
31、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
32、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!
33、口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。
34、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!
35、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。
36、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
37、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她*坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。
38、星期五工作中,小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说:“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣,披在睡觉的小李身上。
39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们调换一下,你坐后面当老板,我来当司机。
40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎,你看那边章鱼,长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它:你看你看…金枪鱼忍不住了:大哥,我们不熟。
41、问:干什么付出多收获少?答:工人。问:干什么靠嘴拿钱?答:业务员。问:干什么享受的待遇最好?答:公务员。问:干什么可以呼来唤去,众人羡慕?答:领导。
42、问世间何为生活,直叫人生下来就要干活,公交车成了食堂,工作桌成了回笼觉的天堂,这会还在和天仙妹妹追逐,那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱,愿你工作快乐!
43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。
44、我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,吃饭,还是工作,24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”
45、打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。
46、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”
47、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”
48、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”
50、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——经典幽默笑话 40句菁华
1、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
2、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
3、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
4、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
7、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
8、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
9、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
11、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
12、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
13、以前人的欲望是:金钱,权势,现代人的欲望是:金钱,权势,房子,移民。
14、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。
15、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!
16、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!
17、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
18、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
19、我想未来我一定会天天陪你上市场。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。
22、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
23、无理取闹,必有所图!
24、在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。
25、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.
26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......。
27、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"
28、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
29、妈妈:你算算这道题得数是几?
30、老师:古代人怎样取火的?
31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"
32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
35、妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,
36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
37、首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~
38、八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。
39、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"
40、青年人先可以将*变成一个有声的*:大胆地说话,勇敢地进行,忘掉一切利害,推开古人将自己的真心话发表出来。
——经典爆笑话 40句菁华
1、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
2、让人格与脑门一同闪亮。
3、说吧,你是想死呢还是不想活了?
4、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
5、大笑是绽放的微笑。
6、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
7、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
8、敏感的人都特别懂事,因为只要稍微给点暗示,就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人,只会为难自己。
9、你知道*胸的好处是什么吗,好处就是你被别人劫色时,你可以掀起你的衣服对劫匪说:嘿,兄得,我们是自己人呀。
10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人,况且你穿的是四角内裤。
11、你说我减肥没有恒心,没有毅力,我也就呵呵一笑了,我一天八顿饭,其余时间都在减肥啊。
12、快乐是一种心态,不是一种状态。
13、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
14、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记,那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
17、嚼着方便面,把它想成是你,既然得不到你,就嚼死你。
18、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。
19、什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。
20、没有借口,没有谎言,也不会食言。
21、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
22、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。
23、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
24、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。
25、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。
26、我好像活不过两年了,今天看新闻,他们说两年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。
27、你必须真的非常努力,才知道自己是真的无能为力。
28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
29、那个曾经错过的人,我只想说,谢天谢地。
30、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!
31、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!
32、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。
33、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!
34、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
35、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
36、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。
37、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
38、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。
39、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!
40、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ”
——幽默的笑话短句 60句菁华
1、最近总是失眠,16小时就醒一次。
2、通往成功的路,总是在施工中。
3、我多想一个不当心就和你白头偕老。
4、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
5、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
6、闭上眼睛,我看到了我的前途......
7、西游记告诉我们,有背景的妖怪城市被领导救走,没背景的才被一棒打死!
8、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!
9、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
10、人和人不是客客气气就能相处的!
11、我曾想成为一个问题少年,然而我却按部就班地活了这么多年。
12、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来??
13、胖并憔悴着~~
14、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
15、我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
17、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
18、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
19、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
20、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
21、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
22、机会像处女,难得并且只有一次。
23、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
24、你穿得很危险,但长得很安全。
25、老板,给我来一杯寂寞。
26、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。
27、最搞笑幽默笑话短句。
28、一朋友,去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人,会伤得很深,于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
29、爷爷去世后,大伯几兄弟分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要?几年后,我在一家500强企业里?做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!
30、把靖国shenshe推倒,保证以后不被地震打扰;对过去的历史认错,保证再猛的海啸不会从你那经过;从此以后杜绝核武器,保证灾难会和你远离。
31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!
32、瑞士钟表广告:本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告:实不相瞒,“天仙”的名气是“吹”出来的。
33、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!
34、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。
35、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!
36、亲爱的,我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去,*有13亿人口,每人乞讨1块,我就有13亿了!还可以考虑出国进修,你说好不好?
37、使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
38、别紧张,我又不是什么好人?
39、你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!
40、小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!开心一刻,祝你开心。
41、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。
42、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!
43、一女的买了个新床,由于家住火车站旁,每当过火车床都响。把售后叫来维护,售后来后听不到响,女的说你躺床上就听到了,售后刚躺下,过了个火车,售后说不响啊。女的不信也躺下了,刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说:“你干嘛?”售后说:“大哥,我说我等火车呢,您信吗?”
44、领导为单位选对联。上联:白加黑星期六保证不休息;下联:五加二星期天休息不保证;横批:拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压,钞票多拿。
45、幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪!
46、在这个春意渐浓的季节里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了自己的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
47、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。
48、你是个大好人,是一个纯粹的人,一个脱离低级趣味的人,一个高尚的人,这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好,你的好已经用人类语言形容不了了。当然,说这话的时候我要找个棍状物体举着,因为说谎是要遭雷劈的。
49、他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。
50、来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?甲美女跟乙美女说:我有一个朋友,我高兴时陪我疯玩,我失落时默默的陪在我身边,从来对我发脾气……乙美女:遇到这么好的就嫁了吧!甲美女:嫁啥啊!它是我的宠物狗啊!
51、丈夫感慨:这张床可够宽的,能睡三个人。妻子说:只要你愿意,我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三,所以激动地说:愿意!愿意!妻子听后亲了一口丈夫,然后打电话叫来男同事小张!
52、星期一=忙day;星期二=囚似day;星期三=没劲day;星期四=兴奋day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=享受day。一周七天,祝朋友天天开心快乐,事事顺心如意。
53、听他们说雨水代表思念,我就知道我错了,我不该时时刻刻的念着你,导致近期暴雨不断,我反省,我决定以后把你藏在心上,放在手里,哦人民币。
54、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。
55、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
56、寻物啦!寻物啦!刚刚丢失纯小白猪一只,本小猪聪明伶俐,可爱至极,拿一精致手机,且正在看短信息,别看啦,就说你呢,速回信息!我好想你啊!
57、小明总是喜欢光脚穿鞋,从不穿袜子。爸爸生气地说,以后再让我看见你不穿袜子,我就狠狠揍你一顿!小明吓得说,好,好,我保证,以后一定穿袜子,不穿鞋!
58、我刚刚和幸福老大谈过了,他准备把快乐给你当小弟,富贵给你当跟班,如意给你当闺蜜,*安给你当死党,健康给你当老婆,好运给你当小三。看啥看,赶快谢恩啊!
59、猪八戒人人爱,现代美女都喜欢,能吃能喝身体棒,爱你就说让人心中笑,就是模样有点惨,请你向猪八戒学习,其实你不用学,天生就是,人见人爱。
60、太阳也不眨眼啊,像蒸笼在烤;想你也不闲着啊,心跳都乱了;祝愿可不少啊,愿清凉把你绕;幸福一抓一大把啊,都归你了;我心如果你懂了,你应该笑了!
——爆笑幽默3.8节祝福语 50句菁华
1、大化三八:身材魔鬼化,收入高端化,家务外包化,感情持久化,情调小资化,消费疯狂化,老公奴隶化。祝三八妇女节快乐!
2、国三八条新出台,名花有主莫乱来。务必忠诚守规矩,不得再次提申请;凡是单身须表明,勿以虚名去害人。严维女权人人有,天下男儿要遵守!
3、有一件事,我们穷尽一生都无法补偿,那就是父母无私的爱,特别是母亲的爱。我真心希望天下的儿女们,尽孝须及时,趁父母健在的光阴!祝三八节快乐!
4、用一缕春风,二滴甘露,三片绿叶,四朵鲜花,在阳光明媚的季节把它织成五颜六色的礼盒,结着七彩八飘的丝带,用九分的真诚十分的热情祝福您:妇女节快乐!
5、妇女节到短信传,送给妇女半边天。工作从来不偷懒,家庭之中人称贤。今天节日到身边,放下工作去休闲。心情愉快精神好,锦上添花秀可餐。祝女同胞们节日快乐!
6、每一个清晨,给自己一个微笑,告诉自己!女神们,早安!
7、祝妇女节快乐无比,忧愁全消。
8、祝你快乐时时伴,身体康又健,妇女节快乐。
9、妇女节,提前祝你开心幸福,年轻美丽一辈子!
10、愿你笑口常开,日子精彩!
11、收到此信息说明你温柔贤惠,见到此信息说明你健康快乐,保存此信息说明你和你的爱天长地久,祝你“三。八”妇女节快乐!
12、八一八生活烦琐事,八一八养儿育女经,八一八购物心得,八一八感情甜蜜,八一八父母菩萨心。三八妇女节到了,愿您越八越开心!
13、三八妇女节将近,预祝皎若秋月,耀如春华,貌似天仙,肩若削成,腰若约束,肌若凝脂,气若幽兰,手如柔荑,颜如舜华的你节日快乐。
14、柳丝飞扬祝福你,鸟儿高唱歌颂你,鲜花飘香献给你,发个短信问候你,节日快乐心情好,老公拿你当个宝,家庭幸福似蜜桃!妇女节快乐!
15、人人见,人人夸;人人爱,笑哈哈;人人谈,好运连;人人念,总思念。妇女节,送祝福,短信问候送心间,愿人见人爱的你,幸福到永远!
16、三八三八,送你一束鲜花,愿你一年有钱花;送你一颗板栗,愿你爱情很甜蜜;送你一粒珍珠,愿你生活很幸福。真诚祝愿你,妇女节快乐!
17、二十岁的女人比脸蛋;三十岁的女人比智商;四十岁的女人比财富;五十岁的女人比健康!三八妇女节到了,愿你节日快乐,比什么都比的过!
18、忙忙碌碌又一年,女人节日送心愿。谁说女子不如男,女人能顶半边天。衷心祝愿各姐妹,爱情能够比蜜甜。工作咱也好好干,都把钞票多多赚!
19、妇女节日在龙年,发条信息送祝愿,衷心祝愿好姐妹,爱情完美比蜜甜,如今妇女得*,女子能顶位半边天,节日快乐同庆祝,今年好事喜连连。
20、我问魔镜:谁是世上最美的女人?魔镜大声说出了你名字。我又问:那谁是最善良最可爱最有才。魔镜打断:不用问了全是她!预祝完美的你妇女节快乐!
21、三月八,妇女节,你想要点啥?美丽不缺,智慧不少,好像不缺啥?幸福无敌,快乐常驻,要啥就有啥。前程万里,招财进宝,做啥啥都成。妇女节快乐。
22、你一传唤我就到,你逛街来我拎包,你购物来我付钞,你发脾气我赔笑,你是老虎我变猫,你快乐是今天我的目标。妇女节到,愿你尽情地玩,尽情地笑!
23、一年三月又八日,妇女节日受重视,半边天不让须眉,工作生活忙又累,佳节到来休半天,短信祝福送跟前。祝妇女朋友开心永久、幸福永享、快乐永伴。
24、今天三八妇女节,送条短信表关怀:不用早起把活干,不用忙碌全身累,电视娱乐随你选,放松身体多自在,精神棒棒心情好,愿你自在多逍遥。祝快乐!
25、最光荣的是讨好美女,最耻辱的是忽略美女;最幸福的是关怀美女,最悲惨的是冷落美女;最快乐的是赞美美女,最糟糕的是不联系美女。三八节到了,愿美女开心快乐!
26、没有天,哪有地,没有你,哪有我,当鱼尾纹爬上你的脸,当厨房的油烟熏黄你的眼,当你的一切爱用在我的身上,我只想在今天祝愿母亲身体健康,万事如意,妇女节快乐。
27、今日妇女节来到,送你金项链一条。让你漂亮美丽妖,展示女性风采娇。女人天生美容貌,细腰长腿老公笑。风情万种光彩耀,像花一样绽娇娆。愿你高兴喜乐笑,老公喜心也骄傲。
28、女人是花,散发着清雅的芬芳;女人是水,滋润着男人干涸的心田;女人是火炉,温暖了整个世界;女人是上帝,创造了这世间的一切*。所以,我没有理由不祝愿你——妇女节快乐!
29、在家温柔贤惠,在外坚不可摧;在家下得厨房,在外进的门堂;在家勤劳任怨,在外精明能干;在家一手遮天,在外独当一面--此乃当今的巾帼英雄形象。三八妇女节,祝你们开心快乐,美丽多多!
30、老婆,你今天好好休息吧,你要我做什么都可以啦,只是明天要记得早点起来给我做早饭,嘻嘻。
31、祝明媚伶俐天下无双,人见人爱花见花开,打遍天下无敌手,情场杀得鬼见愁,沉鱼落雁闭月羞花,晕倒一片迷死一帮的你,三八节快乐,万事如意。
32、三八节男同胞准则:女人是上帝,说话得客气。白天挣钞票,晚上拿厨具。若她玩游戏,茶具早点递。若她发脾气,搓衣板候着去。过了这一天,俺才是玉帝!
33、妇女节到了,祝天下所有妇女:年轻十岁,上班不累,化妆免费,海吃不肥,身材完美,帅哥排队,有情安慰,有爱伴随,红杏出墙无罪,节日过得有滋有味。
34、今天是妇女节,原想和您无关,没想给您祝福。但细细想来,您虽不是妇女,但您使许多少女变成了妇女,因此也要祝您节日快乐。疏忽之处,敬请原谅!
35、三八妇女节,托“百花仙子”送去祝福:玫瑰花送去爱情甜蜜,百合花送去家庭和睦,康乃馨送去父母安康,牡丹花送去富贵吉祥,愿你娇艳如花,妇女节快乐!
36、只因你是漂亮的,只因你是善良的,只因你是可爱的,只因你是温柔的,只因你是人见人爱的。在三八节来临之际,我把祝福送给人见人爱的你,三八节快乐!
37、三八节,愿你快乐幸福笑!
38、三八男性须知:说话要比女人罗嗦,声调要比女人更嗲,鞋跟要比女人高耸,粉底要比女人更厚。赶紧行动吧!
39、一年一度妇女节,奴役老公自己乐,哈哈,祝愿妇女节快乐!
40、愿你独立、并且乐观!女人要有一张不被生活欺负的脸!早安,妇女节快乐!
41、我向大家宣布:妇女们,请你们不要高兴。要知道:还剩364天是我的节日。哈哈!
42、老婆,你今天好好休息吧,你要我做什么都可以啦,只是明天要记得早点起来给我做早饭,嘻嘻!节日快乐!
43、让我给你过一个快乐的三八节:老婆你好,咱家你是大领导,妇女节真好,你过节,我劳保。
44、喂,老婆,今天是三八妇女节,是你的大节日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的钻戒。
45、岁月的流逝能使皮肤逐日布满道道皱纹,我心目中的您,是永远年轻的妈妈,是勤劳勇敢的伟大女性。请收下女儿最真心的祝福:我祝您节日快乐,身体健康,万事如意!
46、心儿圆圆圆儿心,甜甜母爱母甜甜;浓浓情思情浓浓,绵绵思念思绵绵;迢迢千里千迢迢,深深祝福祝深深。愿母亲永远健康快乐!
47、一句深情问候,送给辛苦的妈妈,愿您健康如意。一年又一年,风风雨雨,一日又一日,日落日起,您的爱渗入我的心底,在此妇女节到来之即,妈妈妇女节日快乐!
48、走过千山万水,看过潮起潮落,历经风吹雨打,尝尽酸甜苦辣,始终觉得您的怀抱最温暖!不论我走多远,心中永远眷恋。祝妈妈妇女节快乐!
49、生活的沧桑,让你的额头爬满皱纹;岁月的辛劳,让你的青丝变成白发;孩子的成长,让你的臂膀愈加坚强。亲爱的妈妈,你的呵护永生难忘。祝三八妇女节快乐!
50、时间都去哪儿了?儿女的成长,总是伴随着母亲的衰老。柴米油盐半辈子,那双手依旧是那么的温暖。母亲,感谢一路上有你,祝您妇女节快乐!
——爆笑的经典语录 50句菁华
1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
2、听君一席话,自挂东南枝。
3、人性人性,就是人得有性,就是不知道自己姓什么,也得有性要求。
4、我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒
5、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
6、心不跟爱一起走,说好就一宿
7、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
8、哥哥面前一条弯弯的河;妹妹胸前荡起层层的波。
9、我只是习惯有你,并不是缺你不可
10、这年头做女人真难,你开放点,人家说你骚,你传统点,人家说你装
11、一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众。
12、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
13、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
14、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。
15、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
16、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
17、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。
18、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
19、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
20、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。
21、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
22、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
23、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
24、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
25、我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
26、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
27、*女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的
28、“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
29、你失去的东西,上帝都会补给你的。
30、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
31、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
32、我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
33、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
34、作为一个学渣我希望题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
35、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
36、我没有钱我也没有多大的势力,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有
37、如果你涉世未深就带你看尽世间繁华 如果你心已沧桑就带你去坐旋转木马。
38、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
39、要在江湖混,最好是光棍!!
40、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
41、不要和我比懒,我懒得和你比
42、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!
43、水能载舟,亦能煮粥!
44、英雄不问出路,流氓不看岁数!
45、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
46、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
47、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个!
48、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
49、4、炫富的女人只有两种,一是睡她的人很牛逼,二就是睡她妈的人很牛逼。
50、3、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。
——五一劳动节经典幽默笑话 40句菁华
1、五一,不妨出去走走。不妨放松呼吸,走向绚丽阳光,把发黄的心事交给流水,向远去的雾霭行个注目礼
2、祝“五一”快乐:奖金多多再翻一倍,事业发达再进一步,人气直升再火一点,身体安康再棒一点,人见人爱身边美女再多一群
3、光荣!不劳动可耻!热爱劳动是中华民族的传统美德,大家都先去劳动吧,我一会来!
4、真金不怕火炼,都说挚友不怕摸索。既然你是我的好朋友,那没别的说的了。赶快把你的积蓄拿出来五一请我美美的吃顿大餐。你一定要抱着尝尝看的心理,看我是不是在考验你。
5、你吃多撑着了,今一早我送你去病院。医生看了你一眼气愤地对我说:“这里是人民病院不是宠物病院,赶快送到别的地方去。”五一劳动节节快乐!
6、老爸:这是我发的短信息。吃饭时要少喝酒。广告词:“要干还是要肝?”顺祝劳动节快乐!
7、‘五一’饮酒过度,沉醉不知归途,稀里糊涂赶路,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数!
8、祝您五一节:打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。
9、五一到祝你:无烦无恼乐逍遥,无病无痛身体好,无灾无祸吉祥照,无坎无坷*安道,无争无执气度好,无风无浪生活好,无忧无虑五福到。
10、五一劳动节电信新功能测试,本月免费,请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
11、劳动节,不劳动,呆在家里把觉困!嘻嘻,真舒服!
12、五一节送你五个一,一个好身体开心随,一份好事业钱来追,一帮好朋友路路顺,一世好心情永青春,一生好运气幸福围,一条祝福五一劳动节快乐。
13、五一劳动节,活动活动筋骨,赶走一身的疲劳;放松放松心情,假期休闲乐逍遥;编发编发短信,送去好运常围绕。祝快乐行走四方,幸福安康永伴。
14、五一劳动节,劳动最光荣,送你五个一,万事会如意,愿你每一年都风调雨顺,每一月都多发奖金,每一天都开心快乐,每一时都健康安好,每一秒都幸福微笑。
15、笑是世界上服用最方便,营养最丰富,功效最神奇,最无忧伤,烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧!
16、五一劳动节,我们要用幸运的锄犁,耕种幸福的种子,播散欢乐的时光,培育希望的嫩芽,收获甜蜜的一生,劳动最可贵,幸福变很美。劳动节快乐!
17、五彩缤纷的世界里,友情珍贵,在这长长的假日里,祝你快乐!
18、尊敬的朋友,你好!恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤,五一节少干点,该歇歇了!
19、外面的天空好蓝,安静的你在家里闲。劳动节,不劳动,等在家里把觉睡!
20、不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热…我只想告诉你,这些都不关你的事!五一期间请我吃饭是正事!
21、劳动节就要到了,提前祝我们这些上班上得抽筋,加班加得抽风,干活干得抽搐,领钱领得抽泣,祝福祝得抽象,耍假也得抽空的劳动人民节日快乐!
22、五一劳动节,劳动最光荣,勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信,祝你劳动舒心,报酬优厚,心情天天喜洋洋,节日快乐!
23、老婆,今天早点睡,明天是“五一”劳动节,起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了!
24、老公,工作的烦恼我都愿意为你分担!不要想太多好吗?至少你还有我。
25、五一有心,问候有意;祝你春风得意,人生写意,生活惬意,工作满意,机会留意,快乐会意,朋友诚意,柔情蜜意,心态随意,万事如意!劳动节快乐!
26、五一至,一切行动要听指挥:以休息好为前提,以不加班为条件,以呼朋引伴为手段,以吃喝玩乐为主导,愿你度过轻松愉快的假期!
27、劳动光荣!不劳动可耻!热爱劳动是中华民族的传统美德,大家都先去劳动吧,我一会来!
28、拿起扫把扫掉忧愁,拎起抹布擦掉烦恼,挥起铁锹铲掉哀伤,五一劳动节到了,快点来个心里大翦灭吧,愿你五一节快乐无穷,幸福无尽。
29、真情五一,紧握你因劳动开满茧花的手,聆听为你而作劳动节的赞歌,送上我节日里最真心的祝福:愿健康守着你,好运恋着你,幸福不离你!
30、春风浩荡劳动节,遍地鲜花迎五一!放下工作歇身心,小长假里多开心!出外走走赏美景,在家休息享闲适!祝福翩翩送给你,轻松愉悦乐五一!
31、请你抛掉疲惫装扮,跑到田野里尽情的撒欢儿,用柳笛吹一支五一的歌;在这欢乐涌动时节,牵你之手,与福同行,用如意点缀五一天空;踏着春光,和着鸟鸣,快到波光粼粼的湖面垂钓人生。祝你劳动节愉快!
32、压力没光芒,烦恼无阻挡,困扰犯迷茫,忧愁自苦唱;这就是五一劳动节的风采,人人都以欢乐为主唱,美好来荡漾,温馨不离身,快活自由享;愿你五一劳动节心美如花开,舒爽心花放,开心把假度,乐得美洋洋!
33、昨夜思绪无数,数来数去就你最酷,梦里寻你百度,猛然回头你被拴在猪圈深处,阿弥陀佛。五一到来让短信送你一条脆香酥,哎,总不能让你老是饿肚!
34、五一来到有木有?时间多了有木有?钞票飞了有木有?体重增加有木有?短信多多有木有?别人给不给你发我不管,我反正是给你发信息了:五一快乐!
35、多日没见到,朋友你可好,感情靠联络,短信不可少,时光飞逝跑,转眼五一到,有我惦记你,祝福少不了,美酒加咖啡,幸福乐逍遥,天天要快乐,永远没烦恼!5.1节快乐!
36、一片欢海邀你遨游,两股清爽绕你旋转,三阵福气朝你飘散,四面艳阳照你美好,五一假期送你快乐,六六顺心就是开怀,启动幸福如意程序,把握现在尽享惬意,祝你节日九九归一实在开心!
37、外出踏青,爱护青草红花;观赏古迹,莫要乱该乱划;远足赏景,健康安全第一。朋友,五一外出,愿你幸福,烦恼忧愁,统统远离,快乐美满,我的祝愿。
38、劳动节来到,快乐来报道,好运来骚扰,幸福门前找,美事围你绕;游玩兴致高,出门*安保,老街和文庙,好景多瞧瞧。祝你五一假期身心调!
39、我(五)是一只笔,为你绘出生活的美丽;我(五)是一只水杯,为你盛满生活的幸福;我(五)是一缕春光,为你送去生活的甜蜜。朋友,五一劳动节快乐。
40、幸福藏在心里,快乐盈满生活,健康跟着你我,美满充满世界,财运与你同行,幸运与你为伴,五一劳动节,愿朋友万事如意美梦成真。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
2、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
3、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
4、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!
5、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
6、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
7、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,床头穿秋裤。
8、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!
9、装什么城里人,现在地球都叫村。
10、我吻过你的脸,都是隔离霜、adfds霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
13、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
14、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
15、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
16、明明长得很让人放心,却还老是被家长怀疑早恋。
17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
18、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
19、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
20、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
21、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。
22、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”
23、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
24、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
25、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
26、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
27、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
28、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
29、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
30、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
31、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
32、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
33、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
34、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
35、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
37、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
38、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
39、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。