1、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗?
2、孤独就是话费怎么也用不完。
3、成功三要素：第一“坚持”;第二“不要脸”;第三“坚持不要脸”。
4、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。
5、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。
6、风吹两面倒，只因为你是草。
7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，
8、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
9、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......
10、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
11、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
12、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
13、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?
14、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?
15、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
16、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”
17、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
18、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
19、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！
20、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
21、小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”
22、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
23、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
24、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
25、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
26、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！
27、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
28、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
29、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????
30、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
——爆笑笑话 60句菁华
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
3、让人格与脑门一同闪亮。
4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
5、江湖险恶，不行就撤！
6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
9、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。
10、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
11、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”
12、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
13、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
14、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
18、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
19、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
20、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
21、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
22、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
23、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
24、给布什发了封信：qs-IHSIN，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读！
25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
26、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
27、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
28、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
29、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
30、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
31、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
32、媳妇洗衣做饭，老公夸：“能干，我好幸福！”媳妇刷锅洗碗，老公夸：“能干，我好幸福！”晚上，老公想**。媳妇说：“为了你幸福，你啥都别干。”
33、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
34、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！
35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
36、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
37、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
38、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
39、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
40、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
42、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
43、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
44、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
45、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
46、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
47、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
48、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
49、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。
50、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！
51、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
52、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？
53、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
54、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
57、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
58、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃，陪喝，陪逛街，卖萌逗乐，帮刷卡，唱歌跳舞，当司机等各种智能功能，所以有苹果、驴牌、阿玛尼算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
59、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。
60、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
4、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
5、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
6、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
7、位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
9、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
10、积一时之跬步，臻千里之遥程。
11、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
12、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
13、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
14、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
15、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
16、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
17、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
18、剧作家说：“先讲好消息吧。”
19、那位男顾客出人意料地用*话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
20、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
21、容易满足的人，一定经历过很多失去。
22、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
24、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
26、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
27、乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!
28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
30、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
31、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
32、别人的钱财乃我的身外之物!
33、没有*日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
34、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
36、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
37、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
38、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
39、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
40、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
45、心境可以归于*和，但不能趋于死寂。
46、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
47、人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。
48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
49、“谁是胜利者?”他的朋友问。
50、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。
——爆笑笑话 50句菁华
1、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
5、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
6、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
8、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
9、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。
10、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
11、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
15、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
17、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
18、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
19、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……
20、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
21、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
22、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
23、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
24、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
25、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。
26、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
28、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
29、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！
31、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
32、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
33、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。
34、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
35、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
36、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
37、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
38、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
39、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
40、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
41、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
42、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
43、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。
44、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！
45、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
46、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
47、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
48、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
50、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。
——qq故事说说伤感 30句菁华
1、不是嚎啕大哭才叫失恋的，我的失恋万籁俱寂。
2、如果只是相遇，而不能相守，人生最好不相见。
3、深情从来都被辜负，只有薄情才会被思念反复。
4、站在这个被爱的角色里，我的辛苦你不能体会。
5、你甜言蜜语我不言不语，我们陷入一场爱情拉锯。
6、我说过的我记得，而你已经不在我的记忆范畴内。
7、真正了解你的人，是从你的笑容里看见伤痛的人。
8、听着一样的歌、想的一样是你、却是不一样的感觉。
9、扶正，那是你妄想的，因为有我在你永远都是败笔。
10、你真让我失望每次这样。失信诚恳的道歉然后再失信。
11、我不知道是否喜欢你，但我只知道你开心我就很快乐。
12、沉寂了良久，颓废了良久，感叹了良久，哀痛了良久。
13、天空阴沉，刺骨般的冷。含笑过后遗留下的是唯美般的疼。
14、我们的开场、注定最烂了结局、最后你是你、最后我是我。
15、短信听不到语气，电话看不到表情。其实，我只是想你了。
16、还记得那种喜欢到不行的感觉么？我记得，只是再也不敢了。
17、所谓的友情，一次一次把我伤的遍体鳞伤，我要拿什么去相信。
18、世上最酸的感觉不是吃醋，而是无权吃醋，吃不到的醋才是最酸的。
19、我知道喜欢迩的人很多，不缺我一个！我喜欢的人很少，就迩一个。
20、有多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，就是失去的开始。
21、除了你的心跳，谁会明白你的故事里，装了多少欢乐，又有多少悲伤。
22、世界上最幸福的事就是你喜欢的人喜欢你，并且他喜欢你比你喜欢他还要多。
23、真想带你去见见从前的我，这样你就知道你的出现，究竟怎样改变了一个人。
24、不联系，是因为你的冷淡告诉我打扰到你了；不主动，是因为根本打动不了你。
25、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。分手后不可以做敌人，因为彼此相爱过。
26、喜欢你很久了，等你也很久了，现在我要离开你，比很久很久还要久…
27、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候。
28、一句“宝贝，即使你离开我，也不要离我太远”挽留了多少人的芯。
29、以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……
30、故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福。”
——qq笑话 30句菁华
1、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
3、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
4、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
5、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
9、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
10、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
11、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
12、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
13、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
14、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
15、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
16、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
17、年新潮人标准：生活时尚化，消费超前化，情人全球化，事业多元化，烦恼荒漠化，好运机械化，朋友集团化，祝福日常化。祝你快乐幸福规模化！
18、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
19、收短信的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！
20、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
21、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
22、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
23、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”
24、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
25、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
26、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢***的答应。
27、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。
28、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
29、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
30、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
——五一幽默笑话短信 30句菁华
1、劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！
2、是懒猫一个，只趴在床上，劳动节，不劳动，呆在家里把觉睡！嘻嘻，好惬意！
3、劳工（老公），劳动节但愿你愿意为我打扫房间，把身体好好锻炼，常常为我买早点！
4、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！
5、你劳动节不劳动，是无视国家法令！不是我威胁你，赶紧请我吃饭！要不然我把你手机号贴大街上：***热线，而且管饭！
6、舒展的眉头，快乐的心头，悠闲的大头，忙碌的小头，健康的里头，潇洒的外头，阔卓的手头，挡不住的来头！五一节快乐！
7、如果上帝能满足我一个愿望的话，我希望正在看短信的那个人五一快乐！愿夏日的太阳不仅带去紫外线，也带去我温馨的祝福！
8、畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱哿五骱哿一桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水*低，挑熟悉的看一遍吧。
9、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米；加班加班我怕你，就像老鼠怕猫咪；放假放假我和你，就像啤酒加雪碧；不分彼此，快乐五一！
10、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
11、阳光明媚的早晨，轻松愉快的心情，悠闲自得的时光，给你发来简单的问候，送上真心的祝福，祝五一劳动节玩得开心！乐得舒坦！
12、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
13、ldquo;五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
14、五一节天气预报：傍晚下人民币，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，请戴好钢盔，准备好麻袋，准备发财！
15、五一小假，快乐第一，放下工作，好好休息，注意身体，有劳有逸，心情舒畅，享受假期，轻松开心，短信联系，真情传递，祝你劳动节快乐。
16、也许一毛钱不能满足加薪的愿望，也许一毛钱不能得到富足的生活，也许一毛钱不能买到时间的宝贵，但一毛钱能传达美好的祝福：劳动节快乐！
17、五一的祝福有五条：祝你工作一帆风顺、事业一飞冲天、仕途一步青云、前途一片光明、幸福一生一世！——五一快乐！
18、五一祝福你：拥有一份好工作，高薪；得到一份好前程，高升；交到一个好朋友，高雅；练成一副好身板，高寿；享受一个好心情，高兴。五一快乐！
19、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！
20、五一佳节，你应该这样度过：进得了厨房，胜得过酒量，熬得了通宵，玩得了牌场，经得起消费，看得了风光，挤得开人流，身体不走样，乐得喜洋洋！
21、生命中有你，感觉很精彩；回忆中有你，感觉温馨；旅途中有你，感觉骄傲；沉默中有你，感觉灿烂；朋友中有你，我不再感到孤单。五一劳动节快乐！
22、你理想，幻想，梦想，心想事成；公事，私事，心事，事事称心；财路，运路，人生路，路路畅通；晴天，阴天，风雨天，天天好心情！祝你劳动节快乐！
23、登上无限风光的群山，感受自然的拥抱与爱恋，远离城市的喧嚣，远离尘世的谎言，抓住长假的空闲，愿你将幸福体验，让快乐尽情上演，祝劳动节快乐！
24、生活像小船，我们扬帆；工作像火箭，我们点燃；人生像大海，我们用辛勤晒成食盐，让每一滴海水都咸，每一秒的人生都过得有滋有味，祝你劳动节快乐。
25、不是开花都能结果，不是付出都有收获，不是每个花瓶都是摆设，不是每次问候都能给你快乐，不是每次我想你时你都在想我。五一了，真诚地祝你节日快乐！
26、五一黄金周，超值豪华游，穿草鞋步行，先到利比亚野营，听枪声炮声；再发泳裤一条，游到日本福岛，闻核辐射污水味道。全程免费，名额有限，报名从速！
27、生活的烦恼不去想，给心灵放个假；工作的劳累放一放，给身体放个假；朋友五一劳动节到，给自己放个假；愿你享受幸福甜蜜，祝你永远开心如意，劳动节快乐。
28、劳动可以让你快乐生活，劳动可以让你摆脱困境；劳动是幸福的来源，劳动是成功的动力。“五一”劳动节到来之际，祝你劳动着，快乐着！
29、我真不敢相信在五一节你竟然会这样：你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离也无法超越，就像昨天我真的无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
30、终于结束啦，无聊而冗长的假期。要上班啦，让我无法熄灭兴奋的心情。又可以和一大堆人，玩挤地铁的游戏，在一次次的急刹车中，晃来晃去。好久，没听到客户美声的咆哮音。我甚至已经开始想念，老板那黑漆漆的长脸型。
——伤城故事的伤感签名 30句菁华
1、我忘了自己曾经多洒脱，不受他人感情左右。
2、以后的路那么长，不定谁比谁辉煌。
3、这次可不可以换你喜欢我到疯掉。
4、最灿烂不过烟花，拥有过就是幸福吧。
5、所谓人生，便是取决于遇见谁。
6、因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
7、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
8、别在无聊的时候来找我，显得我那么多余。
9、你来我相信你不会走，你走我就当你没来过。
10、我不怕累，就怕累过之后得不到我想要的。
11、未来的路太长总有一段路需要自己独行。
12、不是什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
13、害怕失去，希望得到，成为我们沉重的包袱。
14、生活一如既往的向前走，怀念总是靠后。
15、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。
16、人生的真理，只是藏在*淡无味之中。
17、你若离开，我便当你死了，它日若又遇到，我也只当见鬼了。
18、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
19、人生中最永恒的幸福就是*凡， 最长久的拥有就是珍惜。
20、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
21、望远镜---可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
22、记住：男人哭了是真的爱了，女人哭了是真的伤了。
23、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
24、人或许活的没有任何意义，人类只有无限的循环。
25、信与不信，就在你一念之间，懂我的人，何必解释。
26、人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。
27、这世界上没什么事情是绝对的，只有绝对的人才能做出绝对的事情。
28、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
29、当你死心塌地爱上一个人了，也许就是你无法再骄傲的时候。
30、旧时光，把我的天真没收。
——关于生日的笑话 30句菁华
1、先生回到家，
2、孩子：那你呢？
3、有一个人攀岩，
4、你猜那人说了什么？
5、竟然占线，心里很高兴！
6、家里特为她买了一块大蛋糕。
7、老奶奶顿时大笑得合不拢嘴。
8、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
9、我提议她们一起过生日，老婆有意见，
10、今天我生日，拿起手机给我自己打电话，
11、男友要看我的手机，问我开机密码是什么，
12、横批是：“繁荣昌盛”。
13、她说：“能出什么事情。”
14、ldquo;3块吧！6块我怕吃不完。”
15、一个土财主，给他娘祝寿，附庸风雅地请来秀才给写对联。
16、他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。
17、他惊奇的问道：“是谁的生日？”
18、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”
19、他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
20、我在一家小加工厂工作，全部也就十一个人。虽然我不是当家的，也是个小头目。
21、她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
22、梦见参加拳击比赛。一个右摆拳。一打下去我就惊醒了。老婆眼睛黑了。完了。老婆忍着疼。
23、不敢哭出来。我看着那个心疼。更重要的问题出现了，客厅里面坐着老丈人和两血气方刚的小舅子！
24、只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
25、儿孙齐聚，宾客满堂，欢声笑语，其乐融融，异口同声，祝福寿星老长命百岁，福如东海，寿比南山。
26、孙子说：“呵’爷爷今天出生的‘就长这么大了！”
27、我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
28、上个月我过生日，老板听说了，在厂里当着大家的面，抽出五张老人头，说给你过生日，买点东西请大家吃，倍有面子啊。
29、于是对联就成为：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门”横批则是“繁荣娼盛”。
30、星爷家超有钱，但*时绝对的精打细算，话说那天他生日，中午星爷在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排？
