经典爆笑话 40句菁华

首页 / 句子 / | 2022-12-03 00:00:00

1、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

2、让人格与脑门一同闪亮。

3、说吧,你是想死呢还是不想活了?

4、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

5、大笑是绽放的微笑。

6、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

7、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

8、敏感的人都特别懂事,因为只要稍微给点暗示,就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人,只会为难自己。

9、你知道*胸的好处是什么吗,好处就是你被别人劫色时,你可以掀起你的衣服对劫匪说:嘿,兄得,我们是自己人呀。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人,况且你穿的是四角内裤。

11、你说我减肥没有恒心,没有毅力,我也就呵呵一笑了,我一天八顿饭,其余时间都在减肥啊。

12、快乐是一种心态,不是一种状态。

13、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

14、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记,那么今后的每一天都会是一个新的起点。

16、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

17、嚼着方便面,把它想成是你,既然得不到你,就嚼死你。

18、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

19、什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。

20、没有借口,没有谎言,也不会食言。

21、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

22、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。

23、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

24、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

25、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。

26、我好像活不过两年了,今天看新闻,他们说两年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

27、你必须真的非常努力,才知道自己是真的无能为力。

28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

29、那个曾经错过的人,我只想说,谢天谢地。

30、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!

31、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!

32、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。

33、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!

34、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

35、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。

36、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。

37、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

38、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。

39、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!

40、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ”


经典爆笑话 40句菁华扩展阅读


经典爆笑话 40句菁华(扩展1)

——爆笑笑话 60句菁华

1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起,哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的,心里也是暖暖的。

2、身份证丢了,四处寻找无果,正准备赶往有关部门挂失,这时一网管朋友打电话过来说:“你身份证是不是掉了!”

3、让人格与脑门一同闪亮。

4、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗的必要。

5、江湖险恶,不行就撤!

6、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

7、生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

8、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。

9、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。

10、本人快递员,今天有我件快递名字叫做:“爷爷”,这不是明摆着占我的便宜吗。

11、和同事去吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等,五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“先生您几个蛋?”

12、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

13、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。

14、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

15、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

16、医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。

17、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

18、汤姆:你的弟弟怎样了?约翰尼:他受了伤躺在床上。汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远,他赢了。

19、小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你**擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。

20、年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!

21、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

22、甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!

23、*俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

24、给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英国军情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!

25、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

26、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找**练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

27、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

28、有个女孩胸很*,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

29、两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”

30、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’

31、一群外国人逛*商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,*人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!

32、媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想**。媳妇说:“为了你幸福,你啥都别干。”

33、好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!

34、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号,我就很是愤恨,这是杀死*人最多的一群日本人,罪恶滔天!

35、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

36、女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

37、有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!

38、你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!

39、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;**时帮助他;老了时折磨他!

40、家里要进行大扫除,你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。

41、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习…看短信。嗯,你还挺有上进心!

42、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

43、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!

44、当你收到这个短信,转发给你最爱的一个人,转发给一个你最恨的人,转发给一个你经常想到的人,再转发给一个你最想弄死他的人。嗯,现在你猜一下,为什么我把这条短信发给了你。

45、某日出去喝酒,一大票人喝得醉熏熏的,有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭,拿起话筒就拨110,接通后,大声说道:“喂!刚才是谁打我call机?!”

46、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!”

47、坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什么罪啊?”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”

48、你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

49、这天公司新招了一批员工,老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕:那离职的呢?难道就是公司的大姨妈?我一听,当时就震惊了。

50、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!

51、真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得。

52、世界上最远的距离,是我在吃大蒜你在喝咖啡;我吃甜荷包蛋你却加葱花;我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了,遇到一个口味相投的意中人有多难?

53、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

54、女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”。女:“注意,是十个月的好吧,就是说姐姐我出生的时候,你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”

55、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

56、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

57、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

58、mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃,陪喝,陪逛街,卖萌逗乐,帮刷卡,唱歌跳舞,当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿玛尼算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

59、以前听过95后的妹子对男生大吼:“你去找你那个92年的老女人吧!”当时就心头一紧,全身发颤;如今更了不得,听外甥女说,她们00后的女生,若是听说有谁找了1997年的对象,就会连连惊叹:“哇塞,和上一个千年的人交往啊,好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

60、二十年前,随便称呼不熟的女孩“美女”,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,“美女”就烂大街了,取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”;而如今,“女神”都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说“仙女,最近又下凡了?”。


经典爆笑话 40句菁华(扩展2)

——爆笑笑话 50句菁华

1、小两口说话,说着说着吵起来了。老公:“你个榴莲!”老婆:“什么意思?”老公:“外表丑陋内心黄!

2、如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行

3、如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

4、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

5、幸福就是当你照镜子的时候,喜欢你看到的'那个人。

6、我们是*凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别*凡的人。

7、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊

8、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

9、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

10、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

11、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。

12、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

13、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

15、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。

16、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

17、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找**练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

18、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

19、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!……

20、交通警对开汽车的人说:“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看,大吃一惊的说:“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂车哪去了?”

21、我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无奈呀……动物园离我家太远啦!

22、ldquo;您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”

23、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果*衡体内胆固醇的*衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

24、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?

25、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

26、男人喝吧喝吧喝吧不是罪,在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美,做人何必装的那么虚伪!哥们,今晚你请客,咱们喝酒去吧!

27、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!

28、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说:厉害吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老婆,你。你真是条汉子。

29、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送*局,麻子说:看在我的面子上就算了。

30、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男!

31、小姐:你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?水手:下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。小姐:那为何还要喝酒?水手:喝了酒才会有晕船的感觉啊!

32、收到此信息就可能会长暴牙,暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,呵呵…

33、记得上小学一年级时的时候,教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布:“为公*起见,今年抽一年级,明年抽二年级,后年抽三年级,以此类推。

34、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习…看短信。嗯,你还挺有上进心!

35、当你收到这个短信,转发给你最爱的一个人,转发给一个你最恨的人,转发给一个你经常想到的人,再转发给一个你最想弄死他的人。嗯,现在你猜一下,为什么我把这条短信发给了你。

36、西班牙杂志搞征文比赛,要求写一篇有关斗牛赛的报道,文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的:“公牛、两个斗牛士,公牛、一个斗牛士,公牛!”

37、一个二十几岁的青年上公交车刷卡,提示音说道:学生卡。司机看看他说:这也太假了,你应该不是学生了吧?年轻人脸红了,于是换了一张卡刷了一下,这时全车人都笑翻了,因为提示音说的是:老年卡。

38、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

39、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

40、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败!

41、学渣,以你文科成绩来看,你适合学理。以你的理科成绩来看,你适合学文。以你的语文成绩来看,你适合出国。以你的英语成绩来看,你适合考古。以你的总成绩来看,你适合***!

42、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

43、区区一个情人节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。

44、邮局不努力,顺丰就帮他努力;银行不努力,支付宝就帮他努力,通讯不努力,V信就帮他努力;商场不努力,淘宝天猫就帮他努力;老婆不努力,**就会替她努力;今天,如果你还在抱怨不愿努力,就一定有人愿意替代你!

45、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。

46、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

47、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

48、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

50、二十年前,随便称呼不熟的女孩“美女”,无异于调戏轻薄耍流氓;到十年前,“美女”就烂大街了,取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”;而如今,“女神”都已经遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得说“仙女,最近又下凡了?”。


经典爆笑话 40句菁华(扩展3)

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

2、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:"我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。"小玲笑道:"那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?"

3、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

4、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

5、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

7、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

8、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

10、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

12、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"

13、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

14、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静

15、送你一颗美丽的心情树,赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气,种在你心里,给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心!

16、只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。

17、当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的`方式。

18、“颗颗动人的草莓,你便真正热爱了鲜果;粒粒脆香的果仁,你便深深钟情于它;一袭素面的抹茶,你便为此优雅而倾情……就在这一刻,你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”,好像一道美丽的绿色记忆,在所有过去的日子里,“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心,让人无法从诱惑中解脱。

19、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

20、身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。

21、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

22、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。

23、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

24、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”

25、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”

26、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”

27、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”

28、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

29、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

30、最大面积

31、负数

32、救火

33、质数的证明

34、小时候缺钙,长大了缺爱。

35、痴情的男人像谁不好非像我!

36、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

37、英雄不问出路,流氓不看岁数!

38、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

40、女子无才便是德,我一定是太缺德了。


经典爆笑话 40句菁华(扩展4)

——爆笑的经典语录 50句菁华

1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

2、听君一席话,自挂东南枝。

3、人性人性,就是人得有性,就是不知道自己姓什么,也得有性要求。

4、我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒

5、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

6、心不跟爱一起走,说好就一宿

7、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

8、哥哥面前一条弯弯的河;妹妹胸前荡起层层的波。

9、我只是习惯有你,并不是缺你不可

10、这年头做女人真难,你开放点,人家说你骚,你传统点,人家说你装

11、一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众。

12、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

13、我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

14、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。

15、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

16、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

17、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

18、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

19、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。

20、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。

21、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

22、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

23、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

24、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

25、我听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!

26、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸

27、*女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的

28、“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”

29、你失去的东西,上帝都会补给你的。

30、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

31、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。

32、我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。

33、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

34、作为一个学渣我希望题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。

35、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

36、我没有钱我也没有多大的势力,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有

37、如果你涉世未深就带你看尽世间繁华 如果你心已沧桑就带你去坐旋转木马。

38、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。

39、要在江湖混,最好是光棍!!

40、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

41、不要和我比懒,我懒得和你比

42、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!

43、水能载舟,亦能煮粥!

44、英雄不问出路,流氓不看岁数!

45、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

46、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

47、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那一个!

48、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

49、4、炫富的女人只有两种,一是睡她的人很牛逼,二就是睡她妈的人很牛逼。

50、3、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。


经典爆笑话 40句菁华(扩展5)

——经典爆笑语录 50句菁华

1、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

2、我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒

3、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道

4、感情是场骗局,我顶多算个卧底

5、牛bi的外表藏着一颗二bi的心

6、小三,谢谢你抢走了不值得我爱的男人,小四,谢谢你替我报了仇

7、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远

8、我的世界不需要太多的人懂,让你懂了那还得了

9、我问:我的头像牛逼么?他说:像。

10、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

11、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

12、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

13、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

14、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

15、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

16、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。

17、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。

18、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

19、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

20、女为悦己者容男为悦己者穷!

21、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

22、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

23、不要和我比懒,我懒得和你比

24、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也。

25、珍惜生活!上帝还让你活着,就肯定有他的安排!

26、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

27、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。

28、不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

29、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

30、最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

31、*女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的

32、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包

33、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了

34、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.

35、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口

36、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

37、当你兴奋于自己的美貌时 却不知道你已经是自恋癌症晚期。

38、删说说时整个心理过程就是。。。怎么这么傻。。这个更傻

39、熊猫男要娶熊猫女,熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说:我们都快灭绝了耶,还不结婚!

40、如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

41、警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

42、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

43、常摇扇子防中风,绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火,番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好,大蒜能撵流感跑。

44、小王刚才跟大王说:"等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

45、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

46、如果你上厕所,我愿做你的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

47、我开心省心,你却担心痛心;我花心变心,你痴心碎心;谢谢你,为我付出了这么多,让我真真正正地为你动了心。

48、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

49、我们怎么这么有缘,其实早在一千年前我们就认识了,那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印,那时我叫律洞宾。

50、依稀记得15岁那年在家洗澡,看到JJ有点脏,便用手搓了下,觉得蛮舒服的,就又搓了几下,于是我从此走上了一条不归路。


经典爆笑话 40句菁华(扩展6)

——动物笑话 40句菁华

1、猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。

2、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡,大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来,蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到,蚂蚁说:“大象你上来一下。”大象上来后,蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游,大象恼了,说:“你让我上来到底干什么?”蚂蚁说,没事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳裤了没有。

3、蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。

4、蝴蝶看蜘蛛偷懒,便嘲笑它:“蜘蛛到死丝方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。”

5、孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”!奶羊:我吃的是草,出的是奶,也从来没向谁收过“哺乳费”!蜗牛:我开的“搬家公司”,也从来没收过“搬家费”!

6、老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身黑我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪买的!

7、森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”

8、豹子读了三国以后去抓鹿,见鹿窝无一鹿,挠挠头发说:空城计!转身见兽夹上有一死鹿,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!

9、两只青蛙在公园谈恋爱,公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。

10、猫遇到徒弟老虎说:“帮帮我吧,我无家可归,成了一只流浪猫。你多好,进了自然保护区,衣食无忧。”老虎恨恨地说:“谁让你当老师时不尽职尽责呢!对我这种潜力股还有所保留,不教我爬树!这就是你留一手的报应啊!”

11、癞蛤蟆想吃天鹅肉,为了能娶个漂亮的贵族小姐,从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想自己的下一代,跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你,就是希望你健健康康。

12、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

13、动物学校选举,狗熊脖子围着一道杠,担任小队长。老虎头上顶着四道杠,担任总队长。斑马最厉害,身上的杠杠数也数不清,因此委以重任,天天站在学校门外引导学生们过马路。

14、螃蟹向乌龟求婚,惨遭拒绝,螃蟹问:“为什么?”,乌龟说:“俺娘说咧,你是土匪,在村里横行霸道,而且下手太狠,干什么都用钳子,不能嫁给你!”

15、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的'号码。”

16、灰太郎*时最爱钓鱼。

17、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了。

18、河神公开招聘干部,青蛙与河马当眩金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

19、森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!

20、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。

21、狐狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论说:“你的反思非常深刻,可是,如果我放你出去,下次你保管还会犯同样的错误。”

22、狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。

23、两只小蚂蚁出去找食物。

24、一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。

25、一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。

26、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

27、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

28、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

29、为了孩子有房子住,螃蟹去贝壳家倒插门;为了孩子有点人模样,狗与猴子结婚;为了孩子不同凡响,蚯蚓与响尾蛇私奔;为了孩子能说会道,鹌鹑嫁给了鹦鹉;为了孩子能长寿,青蛙嫁给了乌龟!

30、河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

31、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

32、一只青蛙一张嘴,两个眼睛四条腿,蹲在岸上不下水,要说多美有多美。要问为啥不下水,告诉你了别后悔:因为它正在看我发的短信!

33、狮子被虫子咬了一口,狮子气愤的连忙低头寻找,却没找到!这时,一只七星瓢虫爬了过来!狮子上去一掌将其按住,骂道:“小丫!穿个唐装就以为老子不认识你了?”

34、北极熊母子看到熊猫,子:那只黑白熊真好看。母:他是你表哥,挖煤挖得满身黑纹!子:墨镜好酷!母:哪是墨镜!那是讨薪让包工头打的!

35、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王,最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀,接受了小狮子的挑战。

36、猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。

37、蜘蛛从未见过螃蟹,某天当它正在结网的时候,螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。

38、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫, 公青蛙见状大怒说:怎么回事? 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 (爱情需要信任)

39、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。 (该装的时候得装)

40、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖,忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问:“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答:“和你一样,我也是来取暖的!”飞蛾问:“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答:“你放心,我没说假话。真的是来取暖的!”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时,壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说:“你是个大骗子,你没说真话!”壁虎严肃地说:“我没骗你,我真是来取暖的!但我忘了告诉你,我还想顺便吃顿夜宵!”


经典爆笑话 40句菁华(扩展7)

——最经典的爆笑歇后语 40句菁华

1、牛皮灯笼——照里不照外,不亮

2、公鸡的尾巴——翘得高

3、一辈子卖蒸馍——呱气都受过

4、一辈子姑娘不嫁——总是闺女

5、一锛子两斧头——说话没分寸

6、一雷天下响——处处皆知

7、一滴水一个泡——一报还一报

8、一嘴想吃成个胖子——难办

9、上了套的骡子——不行也得走

10、门槛下的砖头——踢进踢出

11、小庙的菩萨——没见过大香火

12、女人的小脚——哭出来的

13、马杓里的苍蝇——混饭吃

14、开了瓶的烧酒——好冲

15、开了闸的流水——一泄而出

16、太阳落山后的猫头鹰——睁开眼啦

17、擀面杖吹火——一窍不通

18、泥菩萨过河——自身难保

19、肉包子打狗——有去无回

20、山中无老虎——猴子称大王

21、司马昭之心——路人皆知

22、小和尚念经——有口无心

23、周瑜打黄盖——两厢情愿

24、八仙过海——各显神通

25、箭在弦上——不得不发

26、打开天窗——说亮话

27、拔苗助长——急于求成

28、兔子尾巴——长不了

29、老虎拉车——谁敢

30、塞翁失马——焉知祸福

31、有借有还——再借不难

32、扁担挑水——一心挂了两头

33、对牛弹琴——白费劲

34、板上订钉——跑不了

35、草把做灯——粗心(芯)

36、高山上敲鼓------四面闻名(鸣)

37、脚踏西瓜皮-----滑到哪里是哪里

38、十五个吊桶打水——七上八下

39、老鼠钻风箱——两头受气

40、门缝里看人——把人看扁了


经典爆笑话 40句菁华(扩展8)

——爆笑表白句子 40句菁华

1、我饮过最烈的酒,是你低头噙着笑的温柔。

2、第一次遇见你,像微风、像暖阳,像少女梦。

3、不管结局如何,我的世界里不允许你消失。

4、遇见你之后,我的每个梦,都有你的参与!

5、这是手枪,这是*枪,你在我心上开了一枪。

6、我觉得你今天特别怪,哪里怪了?怪好看的。

7、世界上只有一个你,独一无二,且绝世无双。

8、我想在你那买块地,什么地?你的死心踏地?

9、我啊,醉翁之意不在酒,在于醉倒在你怀里。

10、少女的梦想,是被你搂在怀里一起打游戏。

11、你为什么这么宅呢?一直都在我心里不出去。

12、爱你就像爱上天上的太阳,得不到碰不着。

13、无论你在哪里,吹过我的风都会替我拥抱你。

14、不好意思,没有经过同意就把你放在了心里。

15、没有什么特别喜欢的东西,但就是特别喜欢你。

16、耀眼的人有很多,可闪到我的只有你一个。

17、我没饮过最烈的酒,但我放弃过最爱的你。

18、愿你能伴我跋山涉水,陪同梦想一起熠熠生辉。

19、我想等一等,等等再放弃,然后真的等到了你。

20、劝你别整天对我指手画脚的,有本事你来亲我。

21、我第一次见你时,就已经准备好鱼竿去钓你了。

22、有你,你就是我的所有;没你,我的所有是你!

23、我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。

24、我愿做你指尖流泻的沙,我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。

25、我爱你,你对我来说,就是早晨的面包,晚上的香蕉,山东人的大蒜,四川人的辣椒。

26、什么叫浪漫,明知道她不爱你,还送她朵玫瑰。什么叫浪费,明知道她爱你还送她朵玫瑰。

27、你如阳光般洒进了我的世界,我的生命因你而精彩!亲爱的你,请陪我走到海枯石烂,好吗?

28、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境,你可别失望,携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

29、很想把你从我的记忆中抹去,却总是身不由己地想起你:在梦中的每时每刻,在醒时的分分秒秒。

30、希望你是我的太阳不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

31、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油!

32、回想起我们在一起的日子,我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?

33、天空中有你我最喜爱的颜色,现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天,蓝天包容着白云,就像现在的你和我,多美!

34、想一个人多美好,就算只剩记忆可参考,直到有天你我年老,回忆随着白发风中闪耀,至少我清清楚楚知道,我若想起你会微笑。

35、我没有足够的色彩去描绘你的美丽,更没有出色的文采来表达我对你的情意,我却有一颗真挚的心。它为你跳动,随你欢而欢,悲而悲。

36、一线情缘牵白头,日日思念排忧愁,不要怪我痴情种,见你常在梦境中。如果你我本有缘,隔山离水一线牵,三月桃花正旺盛,秋后果实最香甜

37、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。

38、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

39、你对我说要照顾我一辈子,但你失信了,不过没关系,我会等你,生生世世去等,等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪,你何时回来把它擦干。

40、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:“为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!”因为:那“月”是你,那“鳖”也是你!


经典爆笑话 40句菁华(扩展9)

——经典一句话笑话 40句菁华

1、春运给我们的启示:*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

2、你了解宋词吗?请大声地念五遍这首宋词:暗痕春,步惊春娥怯还奔,暗眉闹姿,似纱挂,暗使歌娥摆舞。

3、家穷从丑一米五九,小学文化农村户口。茅屋三间家具没有,背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友,**路上并肩携手。

4、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?

5、情人节和清明节其实一样一样的哈,都要送花,送吃的,都要讲一些鬼才信的话,都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。

6、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊,我怎么会有这样的上司啊,我的前途和在啊。

7、如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

8、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

9、学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。

10、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

11、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真***的灵啊!

12、阿呆把自己写的长诗送到编辑部:请您帮我看看。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗,编辑批注:你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。

13、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。

14、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?

15、儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”

16、ldquo;我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。”

17、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”

18、许多人,包括我,都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式:早上的时候不进食任何早餐,然后躺在床上静静冥想,到中午左右再起来,开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式,来表达对周末最起码的尊重和感恩。

19、一男孩暗恋一女孩不敢表白,就在一张纸条上写着:“我喜欢你,能和我交往吗?”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来,上面写着:“我不跟狗谈恋爱!”

20、1、万事不求人,肯定不是人。2、既然窝边还有草,何必兔子满山跑。3、缺点也是点,大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界,多一人牵挂是一种福气;茫茫人海,多一人相知是一种骄傲。

21、一**被带*局,**:你**了?**:没,**拿出一用过的套:这是物证。**:我只是个卖套的。**:那套怎么用过了?**:我的客户不会用我教他,这属售后服务!**:一个套卖300吗?**:那我充其量也就哄抬物价呗!

22、岁末又年关,返乡把家还,不知民工兄弟,春运可有缘;富贵乘机归去,贫贱囊中羞涩,望机空嗟叹;午夜寒冬站,人海把队排。黄牛贪,票售完,空无奈。满腹辛酸,回家之路何其难。身在他乡漂泊,家有白发幼弱,思亲泪涟涟。何时解民哀,春运不再难?”

23、很多男生嘲笑女生女汉子,女神经,真不知道有什么好嘲笑的,看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!

24、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

25、男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

26、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼。

27、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。

28、不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电!

29、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

30、公司一同事买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

31、逛超市,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。

32、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。

33、一天,某男去医院看病,他对医生说:“大夫啊,我现在吃什么拉什么,这不,昨天吃黄瓜拉黄瓜,今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道:“那你吃便便吧!”

34、在*,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公*很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

35、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

36、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁,洗发水是飘柔,手机是诺基亚,哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班,并和五百强企业,建设银行,农业银行,中移动,中石油,国家电网,沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?

37、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

38、回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

39、儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

40、又一次和一个朋友出去玩,地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声跳起来了,她连忙说:“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了”。

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