1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
3、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
6、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
9、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
10、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
11、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
13、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
18、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
19、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
20、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
21、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
22、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
23、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
24、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
25、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
26、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
30、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
31、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
38、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
40、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
20、你没药就不要总是提醒我有病。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。
36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。
42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
2、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
3、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。
4、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
5、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
14、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
18、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
21、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
22、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!
23、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
24、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!
25、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
26、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
27、没有什么困难是战胜不了我的。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
29、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
31、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
32、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
33、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
34、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
35、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
36、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
37、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
38、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
39、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
40、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
2、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
3、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
4、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
5、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
10、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
11、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
13、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
16、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
17、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上
18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
19、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
20、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
22、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
23、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
24、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。
25、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
26、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
28、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
30、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
31、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
32、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
34、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
35、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
36、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
37、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
38、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
39、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华
1、安顺油炸鸡蛋糕，名为蛋糕不是糕。
2、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
3、天苍苍，野茫茫，龙潭虎穴不可闯。
4、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
5、鲜肉切丁拌嫩葱，面皮填馅上蒸笼。添柴烧水火炉旺，出屉大包香正浓。
6、天苍苍，野茫茫，一对狗男女在疯狂。
7、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
8、你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
9、点点关注你不会吃亏，看盛世美颜你看不腻。
10、上过电视，登过报，全国人民都知道，XX最可靠。
11、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。
12、大眼睛，双眼皮，一看就是讲究人。．
13、道飞艇铺水中，半江瑟瑟半江红。
14、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
15、花有百样红，人与狗不同。
16、为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。
17、你知道我长短，我知道你深浅。
18、狗就是狗，可人有的时候不是人。
19、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。
20、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
21、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
22、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
23、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
24、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
25、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
26、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
27、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
28、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
29、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？情深深，雨蒙蒙，尽在不言中。
30、港你有点蠢，睡哒又晓得醒。港你有点宝，打你又晓得跑。港你是砸猪，又读哒几年书。喊你克买菜，你跑起克谈爱。
31、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
32、世上美女千千万，要属XX最好看。樱桃鼻子刀疤脸，癞蛤蟆肚子猪脚杆。
33、我是砷，颜色深，三价元素夺你魂。
34、性质大同皆娱乐，本质不同有赌博。打牌其实不凭智，取得牌好人人卓。
35、我是硫，来历久，沉淀金属最拿手。
36、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
37、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
38、大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头。
39、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。
40、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫。
——搞笑幽默唯美句子大全 40句菁华
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢?
3、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
4、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
5、每寸肌肤窒息着温柔的伤感，疼痛了一身。
6、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
7、婚前，男人天天盯着女人;婚後，女人天天盯着男人。
8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
9、我们根本没有必要去羡慕任何人，因为我们和任何人都不一样!
10、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊?
11、我愿赌上所有时光只爱你一个人。
12、有些爱情反复无常，需要小心管理。
13、人间哪有真情在，能骗块是块。
14、不吃饭不是为了别的，省钱!
15、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
17、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
18、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
19、其实你没有多好，只是对我来说必不可少。
20、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
21、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
22、不知道该怎么跟你讲，反正超级喜欢你。
23、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
24、在我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好对你们。
25、某人一头让别人羡慕的长发，结果一抹假发。
26、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
27、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
28、我的念念不忘，缱绻不舍也终将被时光消磨，变了模样。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
31、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
32、想见到你，独占你的目光。
33、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
34、我们的故事太短，短到我清楚的记得每一个细节。
35、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
36、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
37、喜悲都要过，何必不快乐。
38、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
39、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
40、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
——爆笑签名 40句菁华
1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
2、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
6、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、一身臭汗味，我有我的滋味！
13、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
16、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
17、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
18、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
21、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
23、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
24、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
25、看他人不刺目，是本人素养不敷。
26、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
28、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
29、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
30、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
31、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
32、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
33、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
34、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
36、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
37、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
38、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
39、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
40、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
——经典爆笑的句子 40句菁华
1、花有百样红，人与狗不同。
2、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
3、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
4、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗
5、神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
6、大便的时候要留一半，免得饿得快~
7、承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！
8、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
10、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
11、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
12、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
13、长个包子样，就别怨狗跟着。
14、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
15、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
16、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱1光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
17、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰1胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
19、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“C你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “C！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
21、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
22、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
23、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看短信老不回贴，报应呀！
24、生活把我奸了，我把生活阉了……
25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
26、宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
27、我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
28、我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
29、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
30、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
31、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
32、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
33、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
34、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
35、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
36、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
37、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
38、可以替天行道，但不可以见逼就操！
39、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
40、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
——经典的朋友圈幽默句子大全 40句菁华
1、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
5、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
6、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
7、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！
8、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
9、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
10、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
11、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
12、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
13、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
14、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
15、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
16、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
17、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作!
18、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
19、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
20、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
21、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
22、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
23、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
24、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
25、幸好追你的时候你重，跑不动。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!
28、我爱你是一种病，医生说是绝症。
29、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
31、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
32、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
33、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
34、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
35、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
36、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
37、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
38、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
39、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
40、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
——雨天爆笑朋友圈句子 40句菁华
1、雨是云伤心的眼泪，心总是在乌云密布时孤寂，流下的是一阵阵心雨。
2、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花；远看，楼房和树木都是模模煳煳的。
3、本来讨厌下雨的天空，直到听你说你爱我。
4、习惯在每个安静的地方自言自语，外面终于等到了下雨天。
5、我想见你一面，没说完的话，再说一遍。
6、爱是生命中最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时，走完天涯路，也不愿醒来。
7、雨下的好大，跟我的眼泪似的。
8、夜雨染成天水碧。有些人不需要姿态，也能成就一场惊鸿。
9、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。
10、幸福的人听雨声是浪漫，而我觉得是伤感。
11、我等着一场雨天，却等来了阴云，等来了潮湿，等来了厌倦，等来了放弃。
12、在这如诗如禅的夜雨中，心灵不由自主地泛起一圈圈的涟漪，而且慢慢地扩张，无法收拢。
13、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果，就请别开始。
14、那夜，你为她撑伞，却忘了我也怕雨淋。
15、雨，依旧下着；我，依旧想你。直到世间不再落雨的那一天，我便停止了爱你如雨般深深的思念。
16、狂风卷着暴雨像无数条鞭子，狠命地往玻璃窗上抽。
17、我抬头望天同它僵持。我叫它下雨，它要我先哭。
18、早起，乌云遮蔽了天空。随着风到处飘荡，游离在灰暗的空间！
19、你无法叫你爱的人必须爱你，就像给一只猪解释天为什么要下雨。
20、常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
21、我的演技一定很好，好到连难过都没人知道。
22、如果不曾遇到你，我就不会知道，你若流泪，先湿的是我的心。
23、我可以，可以一个人撑伞，可以一个人擦泪，可以一个人听歌，可以一个人说话，可以一个人写字，可以一个人难过，所以请放心，我很好。
24、闯入我生活的人是你，说爱我的是你，说分手的也是你，最后哭的像条狗的却是我自己。
25、不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
26、情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
27、有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，我走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔软。
28、舍得让你难过的人能有多喜欢你。
29、长大真的很没意思，连快乐都裹着一层苦。
30、你别看现在这么多单身狗，很多都在等回不来的人。
31、随着眼界的开阔，需要的东西就不一样，所以人心易变，岁月无情，问心无愧就好。
32、无法在下雨天不想你。
33、无法忘记那场暴风雨，清冽的雨滴在我的身上、心里。
34、雨纷纷旧故里草木深我听闻究竟始终一个人。
35、天空下雨了可以打伞心下雨了该怎么办呢。
36、如果他总在为别人撑伞，你又何苦非为他等在雨中。
37、下雨天依然一个人。
38、雨飘，染指流年，寂寞演绎逝华。
39、下雨天只有我一个人撑着伞而那一边没有了你的身影。
40、找不到喜欢的伞、我宁愿淋雨。
