1、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。
2、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
4、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
5、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
6、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。
7、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
9、人生苦短,必须性感。
10、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
11、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
12、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
13、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
14、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
16、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
17、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
18、老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
19、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
20、如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。
21、哥只不过是个局,而你却入了迷。
22、上帝创造了处女,我创造了妇女。
23、女人混的好、是嫂子,混不好,是婊子。
24、距离产生的不是美,而是第三者。
25、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂!
26、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
27、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
28、胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。
29、整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。
30、空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。
——恶搞幽默的搞笑微信签名 40句菁华
1、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。
2、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
3、失落,就是因为你老在和别人比较。
4、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
5、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
6、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
7、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
9、你说,哪天我不要你了,你一定终身不嫁,让我内疚。
10、不听老人言,死在我面前,唔唔唔!
11、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。
12、挤公车和地铁的时候,游刃有余。
13、连汤加国王都命令全国减肥了。
14、与其混,与其熬,不如二,不如飙。
15、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。
16、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。
17、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
18、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
19、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
20、有钱就败家,没钱就拜神。
21、胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧
22、那些说我不用减肥的人都是坏人。
23、何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。
24、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
25、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。
26、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
27、众里寻她千百度,踏*脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
28、有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。
29、逃得了和尚,逃不了方丈。
30、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
31、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么……
32、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
33、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
34、彪悍的人生是不需要解释的。
35、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。
36、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
37、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
38、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
39、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
40、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。
——100句简短的爆笑微信个性签名 30句菁华
1、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。
2、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
3、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
4、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
5、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
6、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
7、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
8、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
9、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
10、花有百样红,人与狗不同。
11、人长得漂亮不如活得漂亮!
12、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
13、大事坚持原则,小事学会变通。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
16、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。
17、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。
18、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
19、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!
20、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
21、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
22、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。
23、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。
24、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。
25、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。
26、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
27、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
28、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
29、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!
30、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
3、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
4、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!
5、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
6、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
7、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。
8、如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。
9、你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。
10、为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。
11、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。
12、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
13、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。
14、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
15、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
16、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
17、别以为你比我年轻,你就能多蹦?Q几天,棺材装的是死人不是老人!
18、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?
19、三鹿奶粉,后妈的选择。
20、一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。
21、在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!
22、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
23、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
24、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
25、你住在我心里,你交房租了吗?
26、有些人那么谦虚,有些人那么骄傲,却没有一个人实事求是。
27、我们就像两条*行线,永远也不会有交点。
28、家长会和小三的性质都是一样的,都是挑拨家庭关系的。
29、天若有情天亦老,抢我对象死的早。
30、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。
——爆笑的qq签名 60句菁华
1、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
2、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
3、我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。
4、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。
5、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
6、你老公的身体正处于占线中
7、恋爱还不如自恋,爱生活、爱自己
8、没认识你前,我觉得世上没好男人,遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
9、人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死
10、网恋了吧,投入了吧,脚踏两条船感情走上绝路了吧
11、英雄不问出路,流氓不看岁数。
12、高富帅难过美人关,我只是吊丝,但美人都让我过了
13、年少时不懂爱,中年时分不清爱(内涵的话)
14、女人不醉,男人没机会。男人不醉,女人没小费
15、工资少得像笑话,日子过得像废话
16、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
17、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
18、结婚并不可怕,就算我是朵单身的奇葩。
19、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
20、人又不聪明,还学别人秃顶。
21、执子之手,与子分手;若不回首,岂能白首。
22、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
23、他说不喜欢我这么纯洁的!我说放屁你就喜欢贱!
24、一觉醒来,天都黑了。
25、生的再*凡,咱也是限量版,别瞧不起自己!
26、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
27、听说你心里换了一个人,再没我的一席之地。
28、我想,就算没有了所有人,我也能好好的。
29、要努力,为了你的奥迪我的迪奥。
30、从前的一切我都没有忘,只是把它们扔垃圾堆里了而已
31、错误有了,不就是让人犯的吗?何必大惊小怪的
32、没有谁欠谁的道理,也没有谁离不开谁的说法
33、什么世道啊,姐是你穿不起的牌子
34、你又不是我,凭什么说和我感同身受
35、我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆
36、你对我背叛,我对你施暴
37、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。
38、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火
39、如果考试用QB做奖励,*很快就会强大起来的。
40、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。
41、鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳回答:在线才能聊天。
42、你脸上的痘可真多,拖拉机开上去都会翻车
43、你是不是在家整天喝妇炎洁,顺便泡着奥利奥。
44、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。
45、看到钱字两眼放光,多个欠字两眼泪光。
46、做个有品位的色狼,做个有知识的文盲
47、幸福的日子:就是吃饱了撑着去睡觉。
48、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
49、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
50、看到你,我就相信基因确实会突变,而且会越变越烂。
51、往事不堪回首,近况不如往日。
52、懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;
53、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答,突然感觉屁好忙
54、得知我幸,不得我命 我可能太对自己太苛刻了 心都碎了
55、不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒
56、你那贪心的朋友,悄悄映射了你的不知廉耻
57、信任换来的只是欺骗,真心换来的只有伤害
58、如果你嫁人,我感觉应该嫁给神仙,因为他既干净又能变钱花
59、好人命短,坏人命贱,你就是个贱命有短命的家伙
60、影子在左,灵魂在右,彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
2、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
3、执之子手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走。
4、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
5、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
7、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
8、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
9、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。
10、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
11、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
14、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
15、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
16、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
18、位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。
19、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。
21、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
22、那些迈不过不去的坎,还不都是因为你腿短!
23、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
24、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
25、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
26、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
27、没有什么困难是战胜不了我的。
28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
29、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
30、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
31、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
32、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
33、有些事情做不完,就留到明天吧。运气好的话,明天死了就不用做了。
34、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
35、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
36、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
37、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?
38、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
39、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
40、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华
1、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
2、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:"我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。"小玲笑道:"那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?"
3、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
4、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
5、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
7、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!
8、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
10、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
12、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"
13、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
14、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静
15、送你一颗美丽的心情树,赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气,种在你心里,给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心!
16、只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。
17、当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的`方式。
18、“颗颗动人的草莓,你便真正热爱了鲜果;粒粒脆香的果仁,你便深深钟情于它;一袭素面的抹茶,你便为此优雅而倾情……就在这一刻,你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”,好像一道美丽的绿色记忆,在所有过去的日子里,“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心,让人无法从诱惑中解脱。
19、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
20、身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
22、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。
23、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。
24、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”
25、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”
26、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”
27、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”
28、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
29、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”
30、最大面积
31、负数
32、救火
33、质数的证明
34、小时候缺钙,长大了缺爱。
35、痴情的男人像谁不好非像我!
36、够不着吧,左脚踩右脚上试试。
37、英雄不问出路,流氓不看岁数!
38、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!
39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
40、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
——100句幽默有趣的搞笑签名 30句菁华
1、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
2、你没事儿老梦*吗,我忙你不知道吗?
3、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。
4、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
5、要珍惜你身边长得黑的人,因为有一天煤矿车经过,你可能就在也看不到他了。
6、别问我缺什么,我现在就缺个对象。
7、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
8、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
9、其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、别对我用美男计,否则我将计就计。
11、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
12、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。
13、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!
14、都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
15、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太热了。
16、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个*。
17、女人是招商银行,男人则是建设银行。
18、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
19、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
20、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
21、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
22、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
23、“发射的英文是什么”“biu~”。
24、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
25、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
28、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
29、忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。
30、“从小到大,有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的?”“有啊,我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
——2021微信现实签名 30句菁华
1、通常嘴巴富有的人,行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴,不如历练那双行走江湖的腿。
2、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!
3、我没有抱怨生活,我抱怨的是自己。
4、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。
5、既然注定是过客,当初的邂逅,请当作误会一场。
6、这个世界永远不会等你准备好,你所做的就是战胜自己的恐惧,在你的害怕中坚持的越多,你就会发现越多的自信。
7、放心,闭上眼,睡一觉,反正明天也不一定比今天好。
8、腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲。
9、事情看透,你就明白该如何进行;人情看透,你就明白该如何相处;事情看破,你就不想做事了;人情看破,你就不想做人了。
10、在红尘滚滚中,遇见一个人。在时光漫漫中,告别一个人。
11、无论你说话多么谨慎,总有人歪曲你的意思。所以,学会不在乎。
12、任何东西只要足够迷惑你,就足以毁灭你。心软是病,情深致命!
13、很多的烦恼源于不够狠心,做什么都要顾及别人的感受,你总顾及别人那谁来顾及你。
14、多一点忍耐,就会少几次后悔。少几次翻脸,就多几个台阶。多几次听不见,就少几次庸人自扰。少撂几句狠话,就多一些余地,做人留一线日后好相见。
15、生活不止眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。
16、我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
17、别说是我忘了你,我根本就没记住过你。
18、我是一个任性的孩子,我想擦去一切不幸,我想在大地上,画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
19、渐渐的知道了,很多东西可遇而不可求,不属于自己的,何必拼了命去在乎。
20、爱情里最棒的心态就是:我的一切付出都是心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。
21、要记住:历史上所有伟大的成就,都是由于战胜了看来是不可能的事情而取得的。
22、如果你不满意现在的工作,要么辞职,要么闭嘴。
23、你是什么牌子塑料袋,这么能装。
24、你也是很好的,只是我也不需要了而已。
25、人性,是丑陋的,经不起考验的。你以为,那些你曾经帮助过的人,至少会在你落难的时候展现出怜悯之心,但是,往往这些人就是最容易落井下石的人。
26、有人出现在你的生命里是为了告诉你:你真好骗!
27、银月初生,佛铃飘落,一步一行在这梦境,前缘与今生,终不得破。
28、人家说你看着小,其实并不是你娃娃脸,而是你穿得土。
29、解释有两种:一种是喋喋不休,一种是沉默不语。前者令人厌恶,后者令人敬畏。
30、真正爱一个人是无法说出原因的。你只知道无论何时何地、心情好坏,你都希望这个人陪着你。