1、百度再拽，搜个老婆给我看看。
2、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
3、此地禁止大小便，违者没收工具。
4、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
5、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
6、是金子都会发光，何况，我是钻石。
7、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
8、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
15、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
18、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
19、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
20、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
21、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
22、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
23、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
24、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
27、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
28、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
29、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
31、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
32、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
33、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
34、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
35、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
37、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
38、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
39、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
——幽默句子大全爆笑 40句菁华
1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
3、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
6、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
9、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
10、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
11、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
13、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
18、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
19、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
20、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
21、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
22、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
23、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。
24、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。
25、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
26、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
28、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
30、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
31、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
38、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
40、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
——幽默爱情短信大全 40句菁华
1、天天真真其实更迷人，简简单单其实已醉透我心！
2、恋爱就像智能手机，纵横驰骋时荡气回肠，交费时痛心疾首。
3、某女生状态：找一个像卫生巾一样的男人，宽大包容吸走烦恼。
4、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
5、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
6、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
7、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。
8、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
9、一见钟情，明明是见色起意；日久生情吗，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。
10、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
11、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
12、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。
13、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
14、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
15、窗外的凋零，在风中摇摆水面的微波，在点面中浮荡路上你我在心灵上互通请相信故事里，幸福就是我们的结局。
16、我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我深情注视你的双眼，哇！好大一块眼屎呀！
17、送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机淋点水，里面的花可需要浇下水哦！
18、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
19、女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆！
20、一对情侣漫步在花前月下。男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。
21、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！
22、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。
23、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？
24、一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
25、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
26、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
27、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
28、如果我的生命是一本书，那么你就是它内容的点点滴滴，如果我的生命是一湖春水，那么你就是其中的阵阵涟漪，没有错，你就是我的一切。
29、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
30、情人节，送你四个情人：开心情人，带给你快乐心情；好运情人，带给你心想事成；成功情人，带给你锦绣前程；健康情人，带给你无限幸福！
31、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
32、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
33、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
34、恋爱就像某些人眼中的“**”，标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无瑕，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
35、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！
36、相片承载着记忆，记录着我们一路走来的浪漫美丽；相片温暖着回忆，回味着我们执手相看的欢乐甜蜜。相片情人节，愿与你聚焦于今生，牵手到来世！
37、为了贯彻执行党的教诲，为了维护社会稳定发展，为了你和我不在浪费国家有限资源，咱别分摊两家过日子了，也别让其他帅哥美女天天惦记咱俩了，咱结婚吧！
38、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。
39、曾经，你给我希望又让我失望；曾经，你给我温暖又泼我冷水；曾经，你牵着我却转身又拉着她；曾经，我给了你整颗心，最后却收回了我所有的爱；可始终我还是相信爱情的！
40、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
2、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
3、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
4、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
5、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
10、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
11、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
13、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
16、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
17、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上
18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
19、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
20、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
22、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
23、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
24、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。
25、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
26、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
28、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
30、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
31、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
32、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
34、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
35、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
36、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
37、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
38、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
39、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
——名人幽默语录 40句菁华
1、你必须百分之百的把自己推销给自己。
2、世界会向那些有目标和远见的人让路。
3、为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。
4、无论你觉得自己多么的不幸，永远有人比你更加不幸。
5、无论你觉得自己多么的了不起，也永远有人比你更强。
6、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
7、做决定之前仔细考虑，一旦作了决定就要勇往直前、坚持到底。
8、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
9、未必钱多乐便多，财多累己招烦恼。清贫乐道真自在，无牵无挂乐逍遥。
10、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
11、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
12、假如我不能，我一定要;假如我一定要，我就一定能。
13、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
14、点燃了的火炬不是为了火炬本身，就像我们的美德应该超过自己照亮别人。
15、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
16、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
17、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
18、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
19、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
20、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！
21、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
22、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
23、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
24、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
25、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
26、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡*，佛挡杀佛！
27、命运真是不公*，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
28、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
29、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！
30、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。
31、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！
32、一个客观的艺术不只是用来看的，而是活生生的。但是你必须知道如何去靠近它，因此你必须要做静心。
33、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰!
34、哇呀呀呀呀，好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫 虫周伯通!
35、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
36、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫JingKoo！
37、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜*，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
38、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
39、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
40、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！
——搞笑幽默语录 40句菁华
1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
3、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
4、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
5、走牛B的路，让傻B去说吧。
6、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
7、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
8、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
9、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
10、你不是走不出去，你他妈是不想走出去。
11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
12、成得了女汉子，装得了软妹子。
13、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
14、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影。
17、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
18、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
20、所有关系变淡的原因，是我带着满腔热情找你，你却敷衍的态度。
21、听君一席话，省我十本书！
22、男人靠的住，母猪能上树。
23、钱不是问题，问题是没钱！
24、连广告也信，读书读傻了吧！
25、好好活着，因为我们会死很久！
26、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
27、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
28、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
29、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
30、我喜欢闷*人。在别人面前闷。在我面前骚。
31、*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！
32、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
34、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
35、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
36、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
37、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
40、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
——关于2021年妇女节幽默段子语录大全 30句菁华
1、苹果有点甜，葡萄有点酸，想和你发个短信就那莫难。算了三八节快乐!
2、女神节快乐!最美好的祝福，送给最美好的女士们!
3、三八妇女节，你的节日到了，祝你一帆风顺工作开心;二龙戏珠好事成双;三阳开泰八面来风!
4、3月8日，妇女节，愿你无惧时光，优雅到老。
5、祝福自己和所有的女同胞们节日快乐!永远十八岁。
6、妇女是世界上最伟大的力量，只有通过她，男人才可能发挥出他的全部潜在力量。
7、今日，我要祝你节日快乐，你是美丽的。
8、妇女节，就请您去做一回真正的女皇。祝您妇女节快乐。
9、三八妇女节，美丽开心久长!
10、三八节到了，亲爱的老婆，愿你快乐!
11、妇女节到，犒赏自己要有度，衣服不要最贵但要好看，化妆品不用上档适合自己才好，出外旅行不用太远开心为妙。最后祝你节日快乐，永无烦恼。
12、老婆，老婆，我爱你，阿弥托佛保佑你：愿你有一个好身体，健康又美丽;老婆，老婆，我爱你，阿弥托佛保佑你：愿你事事都如意我们不分离。节日快乐!
13、没有太阳，花朵不会开;没有爱，幸福不会来;没有妇女，也就没有爱;没有你我不知道什么叫未来，祝福你，妇女节快乐!
14、今天三八妇女节，给你选择你挑选：一是家务劳动你全包，早点回家把活干;二是购物逛街玩得欢，琳琅满目任你选;三是要求不多只一个，速速请我吃大餐!
15、老婆大人好，您的节日到，特把心意表：投入一颗爱你的心，添入一份感谢的情，舀入一勺理解的思绪，制成一份特殊的节日礼物。我亲爱的老婆，你辛苦了，祝你妇女节快乐。
16、又到三月八，妇女乐哈哈;女人都是花，工作成绩佳，爱心温暖家，内外全能抓;男人双手夸，女人顶呱呱;节日送问候，幸福要靠她，朋友请珍惜，身边的女人;祝你妇女节快乐。
17、为你的今年欢呼，为你的今天喝彩，为你的明天祈福：永葆青春的容颜和美丽的心情!三八节快乐!
18、女人地位高，胖了，夸夸丰满;瘦了，赞赞苗条;爱动，那是活泼;矜持，那是文静;年轻，属于青春;年长，属于知性。三八妇女节，祝你快乐!
19、送你一束玫瑰，传情达意依靠它。送你一只桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃完之后笑哈哈。三八节快乐!
20、三月的天空，晴朗而贴近心灵;三月的温度，温暖而让人放松;三月的花香，淡而优雅。您就像这美好的三月天，谢谢您一直以来默默的关怀。祝妈妈妇女节快乐!
21、让我给你过一个快乐的三八节：老婆你好，咱家你是大领导，妇女节真好，你过节，我劳保。
22、三八妇女节将近，预祝皎若秋月，耀如春华，貌似天仙，肩若削成，腰若约束，肌若凝脂，气若幽兰，手如柔荑，颜如舜华的你节日快乐。
23、收一份问候是幸福，发一份祝福也是幸福，一份又一份，加起来是好多份。妇女节将至，不妨再多发一份，这份专为你而来：祝美女节日快乐!
24、如花人生，美丽相伴：红茶花祝你天生丽质，紫丁香祝你幸福永远，粉蔷薇祝你爱情甜蜜，火海棠祝你富贵满堂!妇女节快乐，永远如花般美丽!
25、妇女节男人必做七件事：早刷盘子晚洗碗，温柔体贴话语软，同看电影齐浪漫，一朵玫瑰送眼前，短信条条送祝福，双手许下*安愿，当面说声我爱你。
26、今天是妇女节，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱，我也要给你发一条短信向你致以节日的问候;祝节日快乐!
27、送你一束玫瑰，传情达意依靠它。送你一只桃花，时来运转全靠它。送你一扎白合，百年好和指望它。送你一碗豆腐花吃完之后笑哈哈。祝三八节快乐!
28、妇女节日到，送你三捧花：一捧红玫瑰，爱情美满甜如蜜;一捧康乃馨，家庭幸福促和谐;一捧桔梗花，身体健康到永久!
29、送你一千朵玫瑰，只能看;送你一千只纸鹤，只能观;送你一千条短息，只能念;送你一桌菜饭，你心欢!亲爱的，妇女节快乐!
30、做女人真好：长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐!
