qq爆笑签名 40句菁华

首页 / 说说 / | 2022-12-03 00:00:00 签名

1、穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。

2、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

3、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

4、脑袋空不要紧,关键是不进水。

5、别人装处,我只好装经验丰富。

6、其实有两个朋友就够了,一个肯借你钱,当她向你要钱时,另一个敢帮你打她,这样就够了。

7、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

8、你既然没有本事给我未来,又哪来的勇气说要永远。

9、我要走向你,走向你的床。

10、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

11、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

12、带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。

13、钻石留下,王老五可以走了。

14、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

15、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

16、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。

17、一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。

18、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

19、即使世界末日了,你也不会回来我身边了。

20、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

21、说真话的,遍体鳞伤。说假话的,满身绮罗。

22、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。

23、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。

24、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

25、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。

26、没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。

27、化妆品对女人而言,是信心;对男人而言,是幻觉。

28、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

30、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。

31、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

32、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

33、这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

34、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

35、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是*好。

36、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

37、如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

38、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!

39、每次坐公车,都想学韩剧女主把头靠在玻璃上,但每次都被公车给颠的支离破碎。

40、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。


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qq爆笑签名 40句菁华(扩展1)

——爆笑的qq签名 60句菁华

1、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

2、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

3、我需要增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。

4、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

5、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你

6、你老公的身体正处于占线中

7、恋爱还不如自恋,爱生活、爱自己

8、没认识你前,我觉得世上没好男人,遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人

9、人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死

10、网恋了吧,投入了吧,脚踏两条船感情走上绝路了吧

11、英雄不问出路,流氓不看岁数。

12、高富帅难过美人关,我只是吊丝,但美人都让我过了

13、年少时不懂爱,中年时分不清爱(内涵的话)

14、女人不醉,男人没机会。男人不醉,女人没小费

15、工资少得像笑话,日子过得像废话

16、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

17、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

18、结婚并不可怕,就算我是朵单身的奇葩。

19、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

20、人又不聪明,还学别人秃顶。

21、执子之手,与子分手;若不回首,岂能白首。

22、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

23、他说不喜欢我这么纯洁的!我说放屁你就喜欢贱!

24、一觉醒来,天都黑了。

25、生的再*凡,咱也是限量版,别瞧不起自己!

26、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

27、听说你心里换了一个人,再没我的一席之地。

28、我想,就算没有了所有人,我也能好好的。

29、要努力,为了你的奥迪我的迪奥。

30、从前的一切我都没有忘,只是把它们扔垃圾堆里了而已

31、错误有了,不就是让人犯的吗?何必大惊小怪的

32、没有谁欠谁的道理,也没有谁离不开谁的说法

33、什么世道啊,姐是你穿不起的牌子

34、你又不是我,凭什么说和我感同身受

35、我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆

36、你对我背叛,我对你施暴

37、我这个人一直很低调,有时一个人无聊时,出门看有没有钱拾。

38、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火

39、如果考试用QB做奖励,*很快就会强大起来的。

40、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。

41、鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳回答:在线才能聊天。

42、你脸上的痘可真多,拖拉机开上去都会翻车

43、你是不是在家整天喝妇炎洁,顺便泡着奥利奥。

44、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

45、看到钱字两眼放光,多个欠字两眼泪光。

46、做个有品位的色狼,做个有知识的文盲

47、幸福的日子:就是吃饱了撑着去睡觉。

48、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

49、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。

50、看到你,我就相信基因确实会突变,而且会越变越烂。

51、往事不堪回首,近况不如往日。

52、懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;

53、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答,突然感觉屁好忙

54、得知我幸,不得我命 我可能太对自己太苛刻了 心都碎了

55、不是在沉默中使劲抽烟,就是在沉默中拼命喝酒

56、你那贪心的朋友,悄悄映射了你的不知廉耻

57、信任换来的只是欺骗,真心换来的只有伤害

58、如果你嫁人,我感觉应该嫁给神仙,因为他既干净又能变钱花

59、好人命短,坏人命贱,你就是个贱命有短命的家伙

60、影子在左,灵魂在右,彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束


qq爆笑签名 40句菁华(扩展2)

——爆笑的qq签名 50句菁华

1、谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗*!

2、你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。

3、我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。

4、这么快,你就另教新欢了,你是野生的吧,适应力真强

5、别惹我,否则我会让你死得很有动感

6、男:我是一个成熟男,但长得挺年轻:87岁,满脸粉刺

7、我的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎

8、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

9、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

10、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

11、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

12、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

13、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。

14、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

15、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

16、为什么我们总不能在她们面前拖着手让她们羡慕。

17、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

18、说爱真的没有那么矫情,只是你认为那是在煽情。

19、结婚并不可怕,就算我是朵单身的奇葩。

20、老娘这个学期要好好学习,虐暴哪些名次在我前面的人。

21、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。

22、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

23、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

24、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

25、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

26、我们有多久没在九点钟之前睡觉啦?

27、下课买东西、上厕所,没有人陪,绝对不去

28、拿得起,放得下,是我大言不惭

29、亲爱的,是你的花心让我学会了死心

30、不要说再见,我们后会无期

31、如果考试用QB做奖励,*很快就会强大起来的。

32、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽地跌倒。

33、天呀!我又捡到了一分钱,存起来留着买房。

34、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

35、看到钱字两眼放光,多个欠字两眼泪光。

36、我觉得每个人都有神经病,只是表现出来的方式不一样。

37、我像一根面条,纵身跳入生活这碗面汤里。

38、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

39、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。

40、两情若是久长时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

41、别人怎么看你不重要,唯一重要的是你很喜欢真实的自己

42、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答,突然感觉屁好忙

43、你敢把你的青春全部砸在事业里,我就敢把我的钱砸在你那里

44、单恋的结果只有两种,要么修成婚姻是爱情正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天

45、命运的安排就是让我们相遇并且“脑袋撞出血花”

46、人格不要紧,美眉才是真。抓了一痴汉,还有后来人

47、不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

48、没什么凌乱的了,就两个抉择,很简单,选择什么就坚持走下去

49、现在明白的有点完了吧!早干嘛去了

50、石头剪刀布,输了你就必须以身相许


qq爆笑签名 40句菁华(扩展3)

——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华

1、不要和我比懒,我懒的和你比。

2、老虎不发猫,你当我是病危呀!

3、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

4、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行

5、大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是情!

6、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

7、人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了

8、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

9、骗子太多,傻子明显不够用了

10、偶这几天很失落,天杀的还是处女座的,会纠结很长时间

11、发型师把我的发型从清汤挂面,变成了非洲火鸡。呜

12、你还年轻,还有力气折腾,还是个可以原谅的傻逼。

13、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

14、城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。

15、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

16、为什么我眼中满含泪水,因为我装B装得深沉。

17、贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ,师太,老衲失礼了

18、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

19、路见不*一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手

20、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单

21、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

22、男人善于发现别人老婆的优点,女人善于发现自已老公的优点。

23、小人物的时间是最不值钱的,他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

24、我不下地狱,谁爱下谁下

25、男人有外遇是因为早有预谋,女人有外遇是因为苦闷寂寞。

26、前赴后继的文人,固然赶不上当时的秦桧。

27、我不做大王,要做女皇,我要感情,不要情感

28、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心,熟了!

29、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。

30、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。


qq爆笑签名 40句菁华(扩展4)

——幽默句子大全爆笑 40句菁华

1、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

2、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

3、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

4、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

5、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

6、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

7、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

8、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

9、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

10、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

11、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

12、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

13、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

14、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

15、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

16、两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

17、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

18、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

19、哥混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

20、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

21、床前明月光,地上鞋两双。床上狗男女,其中就有你。

22、我问:我的头像牛逼么?他说:像。

23、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好。

24、我空有一身泡妞本事,可惜自己是个妞。

25、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

26、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

27、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!

28、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

29、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

30、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

31、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

32、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

33、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

34、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

35、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

36、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

37、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

38、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

39、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

40、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。


qq爆笑签名 40句菁华(扩展5)

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、体贴的男友:男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

2、我准备请你吃饭,你想来吗?快点告诉我,说呀……短信看完,时效已过!

3、你与我静静地走在家乡的小路上,你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说:好孩子,打扮得干净又漂亮,可惜这么小年纪就出来放猪!

4、一只猪拼命向前跑,突然前面出现一堵墙,它没绕开,而是一头撞了上去,为什么?不懂吗?很简单,它不会急转弯嘛!

5、什么叫乐观派的人?——就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!

6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

7、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

8、今天面试没通过 ,因为他们觉得我的打扮过于女性化了。???!!我TM就是女的 ……

9、换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

10、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?小逗号:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?小逗号:名字不是。

11、一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

13、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”老师:“是的,特别是在他默写生字的时候。”

14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐,忘扣了。

15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说:“您都九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年,为什么还要离婚呢?”老太太说:“我们的婚姻早已破裂多年,只是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

16、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”

17、我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!”——小偷公司敬上

18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!。。。无地自容-_-!

19、火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx,然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。

20、我跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你!真的,可我妈不肯,她狠狠地说:“这里不准养猪!”

21、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

22、狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

23、某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!

24、想你,总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切,而我总在完事后将你??弃——手纸。

25、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

26、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

27、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”

28、我把你的名字写在云彩里,被风带走了;我把你的名字写在沙滩上,被浪带走了;我把你的名字写满大街小巷,我被警察带走了。

29、作家听到厨师说他的作品淡而无味,就对厨师说:“你没有写过小说,因此你无权批评我的书。”厨师反驳道:“我这辈子没下过一个蛋,可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗?”

30、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄。”

31、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。

32、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

33、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

34、姐高中时头发特长的那种,有一次课间一帅哥跟我要一根头发,我各种娇羞的忍痛拔了一根给他,尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

35、是你故意避我?还是你我之间无缘?可我每天都想着你,得不到你我是不会罢休的,你让我拥有你吧,哪怕是一次也好啊,我亲爱的……五百万彩票!

36、有头小猪了不起,天天睡到十点起,餐餐五碗才见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在翻看短消息。

37、如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子!

38、第一次见你,我已被你深深吸引,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊!

39、妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?

40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。


qq爆笑签名 40句菁华(扩展6)

——爆笑签名 40句菁华

1、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

2、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

3、你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。

4、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

5、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

6、我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

7、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

8、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。

10、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

11、话说在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝。

12、一身臭汗味,我有我的滋味!

13、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

14、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

15、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

16、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。

17、作业是会呼吸的痛,活在每个人的脑海中,翻译古文会痛,题不会做会痛,连看都会痛。

18、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。

19、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

20、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。

21、工作的时候我想你,热情洋溢;休息的时候我想你,柔情蜜意;成功的时候我想你,风发意气;失意的时候我想你,再添动力。亲爱的,我想你!

22、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

23、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

24、你要亲亲?不好意思,我没买果冻!

25、看他人不刺目,是本人素养不敷。

26、胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

27、别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。

28、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

29、为什么老公要挣钱养家,请把夫字倒过来。

30、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

31、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

32、水壶啊,你为什么哭泣,是由于**太烫了吗?

33、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?

34、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

35、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

36、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

37、远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸黑点。

38、学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。

39、不管学习压力有多大,别忘了微笑着给自己一个剪刀手,因为那是最好的自己。

40、拥有过的,失去了的,回头想想,一个简单的微笑便可以释怀了,因为我知道,都再也回不去了!


qq爆笑签名 40句菁华(扩展7)

——经典爆笑话 40句菁华

1、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

2、让人格与脑门一同闪亮。

3、说吧,你是想死呢还是不想活了?

4、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

5、大笑是绽放的微笑。

6、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

7、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

8、敏感的人都特别懂事,因为只要稍微给点暗示,就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人,只会为难自己。

9、你知道*胸的好处是什么吗,好处就是你被别人劫色时,你可以掀起你的衣服对劫匪说:嘿,兄得,我们是自己人呀。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人,况且你穿的是四角内裤。

11、你说我减肥没有恒心,没有毅力,我也就呵呵一笑了,我一天八顿饭,其余时间都在减肥啊。

12、快乐是一种心态,不是一种状态。

13、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

14、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记,那么今后的每一天都会是一个新的起点。

16、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

17、嚼着方便面,把它想成是你,既然得不到你,就嚼死你。

18、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

19、什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。

20、没有借口,没有谎言,也不会食言。

21、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

22、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。

23、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

24、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

25、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。

26、我好像活不过两年了,今天看新闻,他们说两年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

27、你必须真的非常努力,才知道自己是真的无能为力。

28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

29、那个曾经错过的人,我只想说,谢天谢地。

30、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!

31、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!

32、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。

33、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!

34、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

35、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。

36、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。

37、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

38、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。

39、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!

40、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ”


qq爆笑签名 40句菁华(扩展8)

——qq空间爆笑说说 30句菁华

1、虽然我不会普度众生,但是我会祸害苍生。

2、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!

3、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

4、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

5、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

6、*移动和*联通是夫妻。生了个孩子叫*电信!

7、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

8、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

9、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

10、毕竟我人长的这么帅,成绩你可不可以漂亮点,跟我般配点成么?

11、我是一个很有原则的人,我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

12、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

13、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

14、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

15、蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

16、路上捡到了一百块钱,很开心的请室友吃了全家桶,最后发现钱是自己掉的。

17、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

18、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

19、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

20、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!

21、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

22、如果有一天你出事了,请一定叫上我,也许我不能打,块头也不够大,不能给你挡刀,但是我可以站出来帅死对方。

23、ldquo;据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

24、ldquo;三观不正根本无所谓,五官不正才会毁了你!”看完我竟无颜以对……

25、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”

26、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。那能给叔叔买包烟吗?

27、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都***盖不到脚。

28、学校放假,临走前整理书包,想着这本要做,那本要看,这科要预习,那科该复习,带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家,还野心勃勃打算背背英语,等到家后我才明白,我是真的想多了。

29、ldquo;走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”

30、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地……”

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