1、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙
2、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听
3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、命运的安排就是让我们相遇并且“脑袋撞出血花”
5、人格不要紧，美眉才是真。抓了一痴汉，还有后来人
6、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情
7、女人，你可以性感，可以清纯，可以冶艳，可以妩媚……但是，唯独不可以*庸
8、当男人厌倦了女人，就会坠入坏女人的爱河。
9、男人做点坏事总不想让老婆知道，做点好事总记得告诉老婆。
10、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了
11、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
12、工资少得像笑话，日子过得像废话
13、你交学费了？ *吗有义务爱你
14、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去
15、不要让我在人群找你，因为我买不起
16、公司那些打杂的人，永远都是“废活量”高的
17、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了。
18、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改
19、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多
20、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
21、长个包子样，就别怨狗跟着。
22、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
23、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
25、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
26、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
28、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
29、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
30、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
31、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
32、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
34、我和你不一样，因为我是人。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
36、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
37、江山如画皮，人生如梦遗。
38、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
39、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
40、当我一个人看天空的时候，并不是寻找什么，只是寂寞。
——爆笑的qq签名 60句菁华
1、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
2、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
3、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
5、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
6、你老公的身体正处于占线中
7、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己
8、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人
9、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死
10、网恋了吧，投入了吧，脚踏两条船感情走上绝路了吧
11、英雄不问出路，流氓不看岁数。
12、高富帅难过美人关，我只是吊丝，但美人都让我过了
13、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的话）
14、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
15、工资少得像笑话，日子过得像废话
16、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
17、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
18、结婚并不可怕，就算我是朵单身的奇葩。
19、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
21、执子之手，与子分手；若不回首，岂能白首。
22、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
23、他说不喜欢我这么纯洁的！我说放屁你就喜欢贱！
24、一觉醒来，天都黑了。
25、生的再*凡，咱也是限量版，别瞧不起自己！
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、听说你心里换了一个人，再没我的一席之地。
28、我想，就算没有了所有人，我也能好好的。
29、要努力，为了你的奥迪我的迪奥。
30、从前的一切我都没有忘，只是把它们扔垃圾堆里了而已
31、错误有了，不就是让人犯的吗？何必大惊小怪的
32、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法
33、什么世道啊，姐是你穿不起的牌子
34、你又不是我，凭什么说和我感同身受
35、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人木瞪口呆
36、你对我背叛，我对你施暴
37、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
38、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火
39、如果考试用QB做奖励，*很快就会强大起来的。
40、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
41、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳回答：在线才能聊天。
42、你脸上的痘可真多，拖拉机开上去都会翻车
43、你是不是在家整天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥。
44、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
45、看到钱字两眼放光，多个欠字两眼泪光。
46、做个有品位的色狼，做个有知识的文盲
47、幸福的日子：就是吃饱了撑着去睡觉。
48、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
49、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
50、看到你，我就相信基因确实会突变，而且会越变越烂。
51、往事不堪回首，近况不如往日。
52、懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；
53、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙
54、得知我幸，不得我命 我可能太对自己太苛刻了 心都碎了
55、不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒
56、你那贪心的朋友，悄悄映射了你的不知廉耻
57、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
58、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花
59、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
60、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束
——qq爆笑签名 40句菁华
1、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
4、脑袋空不要紧，关键是不进水。
5、别人装处，我只好装经验丰富。
6、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
7、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
8、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
9、我要走向你，走向你的床。
10、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
12、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
13、钻石留下，王老五可以走了。
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
17、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
18、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
19、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
23、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
24、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
25、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
26、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
27、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
28、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
29、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
30、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
31、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
33、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
34、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
35、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
36、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
37、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
38、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
39、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
——爆笑签名 40句菁华
1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
2、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
6、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
12、一身臭汗味，我有我的滋味！
13、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
16、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
17、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
18、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
21、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
23、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
24、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
25、看他人不刺目，是本人素养不敷。
26、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
28、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
29、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
30、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
31、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
32、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
33、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
34、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
36、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
37、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。
38、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
39、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
40、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、若不是深爱着你，我又何必如此在意。
2、提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水，喝大不倒几人回。
3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4、爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。
5、很喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
6、我现在才知道，铅笔不止是b还有你。
7、喝完这杯，还有三杯。
8、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
9、雪那么大，是不是上天白了头。
10、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角。
11、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！
12、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、从蓝色校服到白色婚纱，得遇多少人渣。
14、我还记得，我曾经向别人跟炫耀过你。
15、不想出门，缓缓胃。
16、庄严承诺对外不首先使用城管。
17、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
18、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
19、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
20、扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
21、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
23、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
28、我很丑可是我很持久！
29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
30、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
31、从天堂到地狱，我路过人间！
32、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
33、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
34、只要功夫深，拉屎也认真。
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
37、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
39、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
40、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
41、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
42、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
46、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
47、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
50、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
2、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
3、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
4、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
5、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……
9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
10、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
11、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
13、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。
15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
16、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
17、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上
18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
19、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
20、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”
21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
22、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
23、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
24、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。
25、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
26、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
28、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
30、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
31、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
32、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
34、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
35、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
36、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
37、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
38、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
39、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
——爆笑语录 40句菁华
1、被很多人喜欢的东西，不一定就是好东西。
2、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。
3、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
4、别着急去眺望远方，应该低下头来看看脚上的伤。
5、你犯贱我没有制止，并不代表我能允许你蹬鼻子上脸。
6、我就喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子。
7、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
8、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
9、想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
10、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
11、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你。
12、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
13、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
14、赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
15、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
16、何必念念不忘，是嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。
17、笑脸给的太多了，别人都会以为，你是个没有脾气的傻子。
18、撒娇是你姐，妖媚是妹，但小三不是你妈。
19、赚钱，能治愈一切矫情，有钱，能治愈一切自卑。
20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
22、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
23、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
24、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
26、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
27、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
28、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
29、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
30、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
31、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
32、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
34、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
35、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
36、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
37、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
38、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
39、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
40、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
——猪年春节爆笑短信 40句菁华
1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
2、喜迎新春贺新岁，财神大步到门来，恭喜添福又发财，有情男女一对对，工作顺利加薪水，老板个个笑颜开。
3、猪年我愿送你蟠桃，赠你灵丹，举荐你为御马大仙，再赐你一双金睛火眼，祝福你洪福齐天，等你千古美名传！
4、一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！
5、喜气洋洋新年到，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃好喝好，玩好睡好，赢得多，拉得爽！
6、盼你，冬日里；想你，春风里；梦你，夏日里；见你，秋风中。任岁月来去匆匆，任时光飞逝，对你的思念永久不变。
7、祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。
8、春节快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1、5吨的祝福砸在你身上，收好，快乐，天天，好心情，无限。
9、1句话太少，2句3句正好，4句5句有点多，再多就成唠叨，所以发条短信给你，大事没有，就想告诉你，祝你健康快乐。
10、活着可真累、上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给你发个短信还得收费！祝新年快乐。
11、1、2球进健康袋，3、4球进幸福袋，5、6球进快乐袋，7球进*安袋，8球进好运袋，愿你赢下人生这大桌台球，加油！
12、祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写！
13、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。新年吉祥！
14、小狗蹦得快，加薪要超CPI；小猴子抠一抠，急坏不少CEO；小狗跑如飞，*追赶USA；小狗真给力，拉动全球GDP！
15、让我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟闯过红绿灯，跳过大马路窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里：春节快乐！
16、专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！新年快乐！
17、一夜春风到，新年花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
18、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
19、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
20、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
21、春节至，夜似水，思如月，恋友情更切；短信至，问候寄，关怀无可替；祝福情，有诚意，愿你好运永不缺，幸福永不绝。祝你新年快乐！
22、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
23、让你看短信你就看短信，短信在贺岁：让你快乐你就快乐，快乐不收税；让你幸福你就幸福，幸福很可贵；让你健康你就健康，健康在约会！
24、默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快团圆欣喜万分！
25、不管是除夕还是初一，健康身体才是唯一；把每晚当除夕，把每天当初一；把自己当十七，生活就像阳光一般灿烂。祝你春节快乐，幸福如意！
26、跟你讲不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你我有没跟你讲你就讲我没跟你讲新年快乐！
27、亲爱的，我想通过这条短信，来表达新春佳节我对你的祝愿，让它带给你暖暖的爱意、丝丝的甜蜜、甜甜的笑脸、深深的期盼，愿你春节乐翻天！
28、春节送你三个有，有吃有喝有朋友；还要送你三个无，无病无痛无烦恼；然后送你三个情，亲情爱情和友情；最后送你三个乐，你乐我乐大家乐。
29、一年有一春，春春你顺心；一年有一夏，夏夏你发达；一年有一秋，秋秋你丰收；一年有一冬，冬冬你成功；年年有节日，日日都吉祥！新年快乐！
30、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
31、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐！预祝天下第一美女新年快乐！
32、经过裁判团亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝猪年行大运！
33、上帝是个小偷，又偷走了一年。我在岁末慌张搜寻，还好你还在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这朋友在你心中分量太重，我搬不动！
34、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！愿意和我一起分享假期吗？
35、古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份新年祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
36、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
37、新年到，祝福到：一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝心如愿，五祝父母壮，六祝钱财旺，七祝友情长，八祝好运来，九祝爱情甜，十祝万事顺畅。
38、新年马上就到，短信问候挤爆。为了不凑热闹，提前将你骚挠。新年事事安好，时时心情美妙。工作轻松不少，工资长得老高。祝你新年大吉，一年福星高照！
39、心中祝福潜伏多年，现在亮剑给您拜年。职场打拼笑傲江湖，四季*安天下无贼。财源广进八星抱喜，梦中情人不见不散。非诚勿拢白头偕老，家有儿女幸福团圆。
40、在人生的旅途中，我们一定要懂得，不该看的东西千万别看，不该说的东西一定别说，不该听到的东西千万别听，不该想的东西也别去想；朋友，新年到了，该做什么就做什么吧？祝福你新年快乐！
——经典爆笑话 40句菁华
1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2、让人格与脑门一同闪亮。
3、说吧，你是想死呢还是不想活了？
4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
5、大笑是绽放的微笑。
6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
12、快乐是一种心态，不是一种状态。
13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
20、没有借口，没有谎言，也不会食言。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。
30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华
1、不要和我比懒，我懒的和你比。
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
4、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行
5、大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是情！
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
7、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
8、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
9、骗子太多，傻子明显不够用了
10、偶这几天很失落，天杀的还是处女座的，会纠结很长时间
11、发型师把我的发型从清汤挂面，变成了非洲火鸡。呜
12、你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的傻逼。
13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
15、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
16、为什么我眼中满含泪水，因为我装B装得深沉。
17、贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了
18、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
19、路见不*一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
20、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单
21、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
22、男人善于发现别人老婆的优点，女人善于发现自已老公的优点。
23、小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
26、前赴后继的文人，固然赶不上当时的秦桧。
27、我不做大王，要做女皇，我要感情，不要情感
28、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了！
29、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
30、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
