1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
3、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
4、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
5、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
6、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
7、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
8、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
9、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
13、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
14、没有什么困难是战胜不了我的。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、有困难要上，没困难创造困难也要上。
20、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
21、现在的社会，插队都得排队。
22、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
24、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
27、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
28、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
29、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、我爱你是真心话也是大冒险。
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、用你的多余添满她的空虚!
20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
21、不以风骚惊天下，就以*动世人
22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
28、放自己的屁，让别人闻去吧!
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
2、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
4、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
10、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
13、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
19、知识就像内-裤，看不见但很重要。
20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
22、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
24、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
25、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
27、天堂就在女人的洞穴里!
28、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
29、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
30、我总在牛A与牛C之间徘徊。
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、钱不是问题，问题是没钱!
3、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
5、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
6、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
7、避孕的效果：不成功，便*。
8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
13、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
15、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
17、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!
18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
19、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23、青春献给了房子，中年献给了孩子。
24、空白是白色的吗?
25、连广告也信，读书读傻了吧!
26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
29、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
——搞笑段子 50句菁华
1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
4、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
9、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
10、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
13、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
14、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
15、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
16、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
18、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
21、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
22、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
25、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。
27、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
28、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
29、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
30、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
31、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
32、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
33、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
34、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
35、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
36、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
37、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
38、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。
39、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
40、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
41、宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
42、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
43、“我从小到大一直都是三好生！”
44、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
45、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
46、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
47、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
48、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
49、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
50、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
2、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！
3、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
6、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
7、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
10、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
11、有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。
12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
13、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
14、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
16、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”
17、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
18、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”
19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
20、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
22、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
24、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
25、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
26、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
27、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
30、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
31、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
33、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
35、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
36、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
37、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
39、ldquo;为什么要这么做？”李*合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
40、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
——搞笑表白段子 40句菁华
1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心，全天下我最宝贝你，你让我喜欢到了骨子里。
2、你千万别不搭理我，因为对我来说，你是最重要的人，如果没有你，我会特别难受的，别这样对我行吗？
3、握你的手，越握越喜！看你的脸，越看越美！亲你的嘴，越亲越甜！抱你的人，越抱越亲！
4、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
5、你不能不相信我，我原来对你发的誓，还有说过的话，只要是答应你的，我肯定能够做到！
6、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！
7、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
8、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
9、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。
10、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。
11、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
12、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。
13、答应我，一定要做到，在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀，即便不属于我，我也心甘情愿。
14、人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。
15、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。
16、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧。但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
17、不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！
18、你呀，要拥紧自己的小姑娘，啵叽在她的额头上，然后她会蹭蹭你的胸膛，越来越喜欢你。
19、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。
20、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
21、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
22、每一天都为你心跳，每一夜都为你神伤，每一刻都为你感动，每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
23、女：不是。
24、男：我不知道啊
25、然后，她把电话挂了
26、女：我需要一个男朋友。
27、男：你不会是喜欢我吧。
28、ldquo;啊？”
29、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
30、ldquo;当然喜欢”
31、ldquo;一个寝室的？”
32、我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
33、男：不早说……
34、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
35、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
36、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
37、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？
38、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么？”
39、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
40、女：好啊……白捡一儿子……在哪里？
——关于光棍节搞笑段子 30句菁华
1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
2、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！
3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
4、恭喜，光棍节到来之际，你成功练就三十六路脱“光”棍法，从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天，完全融会贯通。你可以出山了，祝你脱“光”顺利。
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6、购票热线：本窗口独家发售111次列车车票，本次列车于2014年1月11日1时11分发车，从光棍屯直达寡妇村，凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信
7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动
8、光棍节到了，可幸是个不属于我的节日，可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀，让你感觉一丝温暖。抓紧吧，明年你可别过这节了!
9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
11、站的更高，尿的更远。
12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话，难道我会变成一条狗吗?”
13、工资低算了，还长的难看;长的难看算了，还没有个伴;没有个伴就算了，还赶上光棍节时间;光棍节算了，还没收到祝愿;要想我不翻脸，短信记在你心田。
14、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、放轻松过光棍节，哼哼哈兮，放轻松过光棍节，哼哼哈兮，单身之人切记快乐无敌，是谁在纠缠中分分离离，假如红线之结未近逼，心态淡定随缘一脸笑意。
16、佛祖给我发来一条短信，让我转达给你，意思是：限你一天之内，找到另一半，告别单身，如果这个光棍节还有你一票，那么佛祖会生气的，他会把你带到西天圣地，让你此生此世不得恋爱!
17、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
18、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
19、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
20、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子!
22、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
23、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
24、结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧
25、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
26、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
28、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！@全国帅逼代表
29、真羡慕你，在我心里住了那么久，让我难过让我流泪就算了，还从来不交租金
30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促，更多的是库存清理；光棍节买断货是假象，真相是商家自动下架；光棍节的成败不在于当天的销售，而在于前期的准备；光棍节商家赚得多的不是商品的差价，赚得多是快递的差价；光棍节不是让顾客占便宜，而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链
——关于微信上很火的段子句子 30句菁华
1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
2、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?
3、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
4、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
5、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!
6、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩!
7、不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪
8、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
9、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
10、强颜欢笑在人前，谁知我心似刀割。
11、曾以为是亲爱的人，到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人，却成为了你最亲爱的。
12、花开花落在梦里，缘散缘聚放心里。
13、如果女孩儿必得出嫁，我就嫁给今天这阳光里的风日，再无反顾。
14、所谓成熟，就是：你要习惯，任何人的忽冷忽热;也要看淡，任何人的渐行渐远。
15、拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公*。
16、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为差得太远。你总是和自己在较劲。
17、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
18、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
19、我爱的人。不是我爱的人。爱我的人。不是我的爱人。
20、越有故事的人就越是沉静简单，越肤浅单薄的人也越浮躁不安。
21、你能跟别人打情骂俏，我就敢找人直接扑倒，不要考验我的行动力
22、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。
23、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
24、喜欢你的人，你的每一句都会回复，不喜欢你的人，你永远都是话题终结者。
25、心里放着彼此的位置，却总是笑着摇头。
26、不要同情可怜我对我好，我不是在乞讨，不要包容谅解的对我好，我会依赖你的好。
27、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
28、再坚强的人，心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。
29、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
30、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
——关于爱情的段子 30句菁华
1、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。
2、有些事不需要再提起，有些话也不想再说第二遍。人的一生很长，放眼看去，只有留在身边的才最值得惦记和珍惜。
3、做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
4、我愿自己变成亮晶晶的一颗小星，每天晚上挂在你的窗前；我也希望你成为一颗小星闪烁在夜空里，每天晚上，我一抬头就能看见你。
5、从来都会依赖在你宽厚的肩头哭泣，只想自己是委屈的。却从未发现，你的脸颊也有泪流过的痕迹。总是喜欢在你温暖的怀抱里撒娇，就知道自己是幸福的。却从不知道，你的心中也有脆弱时的角落。
6、从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出几个，但我却真真实实想了你四十分钟。
7、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，就让我们这样彻底错过吧。从此一别两宽，各生欢喜。
8、不要为任何不爱你的人深夜买醉，既然都不爱了还老想着她干嘛，不如多花点时间经营自己，让自己变得更好，变成更加值得爱的人！
9、有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；没有哪种爱情，需要你放弃尊严。
10、那是缘，那是情，那是故事的明灯，伤感一个人的接受，凋零一个人的思念，猜测还是一种无奈，读懂一种卑微，错过一种年华，眼里的泪水，藏着无情的徘徊。
11、唯一的结局，爱情被你抓得越紧，却逃得越远。最终只能击碎你的愿望，让曾经的诺言，随风飘散。爱情是一份纯美的情感，有时是甘心情愿的，有时是无能为力的。爱久了，成了一种习惯；和一个愿意忍耐你的人牵手，远比那些只会给你风花雪月的人来得更长久。
12、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
13、清晨泪，十里缘，三杯真，恨无常，一杯错，风不及人，爱不及情，三杯缘，十里错，风错觉，人离别，恨无常，缘三杯，恩怨冷，错把今生负，相思一杯真，恨无常，缘三杯，人情两懂，奈何一别。
14、东风错，错把人情来疗伤，一世过，过去一心不容易，来世折煞，今生别离，苦衷还是那个春秋，一个人的举止，一个人的错觉，等一个人的心，失去一个人的情。
15、今天哭的好伤心，你说你为了我好，不想损害我，可是我想始终保持。就算你当前出国了，我也会等你，固然会比当初更苦楚，我也会忍耐。我会一直爱你。
16、其实，爱情说穿了，是心灵的结合，感情上的一致，精神上的升华。就是男人和女人互相理解忠诚，互相尊重忠贞，互相搀扶透明，互相关爱默契，互相取长补短、安慰体贴知疼知热。爱是一本厚厚的杂志——女人是这本杂志赏心悦目的封面，男人是这本杂志深沉雄厚的封底。中间夹着厚厚的故事，一旦失去会被降价处理。
17、爱的确是一种给予和奉献。但是，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，这是一种大满足。温柔也是一种能量，如果得不到释放，便会造成内伤，甚至转化为粗暴和冷酷。
18、爱上一个人是卑微的，等待一个人，是懦弱的，我们不可能连续受伤三次在一个人身上，也不可能看别人的缺点活下去，境界不同，爱和被爱也不同，别用同情说话，别用无能说人生感悟。
19、最好的，或许不一定是最适合我们的。最合适的，那才是真正最好的。有心能知，有情能爱，有缘能聚。或许我们都曾经单纯的喜欢过一个人。
20、会有一天，我们会住在一起，床头有我们随意翻看的书，更衣室挂着一大一小两件白衬衫，桌上摆着两个分别盛满咖啡和茶杯子，夜晚时等你回来是最幸福的事，你在前面走，我跟在后面握着你的手，听你低头眼里温柔的说：走，我们回家。
21、永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人，真正爱你的人，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。
22、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是，我爱他。所以如果有人总念叨你，快从了吧。
23、想一个人，等一句话，是来世的悲伤，是今生的浮肿，也许那流星，思念的追逐，赶着一份情，来世的画笔，今生的缘，彼此的挂牵，依然是伤害，唯一的错，错过自己。
24、如果你的亲人们反对你的爱情的时候，你若是想要获得他们的祝福，首先要获得他们的尊重；要获得他们的尊重，首先要尊重自己。
25、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只是说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
26、时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得*淡，未必无情无义。
27、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
28、有些人将就了一辈子才明白，原来，可以将就下去就已经是爱了；从来没有一个人让你觉得完美，能让你愿意忍耐缺点的那个人，就是爱人。
29、一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。
30、人生，有时候过不去的是自己。本无事，却纠结在心里，一直挥之不去；本无忧，却总是贪欲，所以会渐渐忘记最美丽的东西；本是一种经历，却放不下，又丢不得，自扰之。世事只是世事，用心，尽力，虽有缺憾，也是一种美。过去的，没有人能把它们抓在手里，谁，都是活在此刻，活在无怨无悔的生命里。
