1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
2、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
3、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
4、不是没后台，是不想要耍大牌。
5、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
6、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
7、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
9、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
10、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
11、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
12、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
14、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
15、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
18、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
24、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
26、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
27、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
28、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
29、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
30、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
31、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
32、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
33、水至清则无鱼，人之间则无敌!
34、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。
35、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
36、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
37、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
38、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
41、你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。
42、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
43、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
45、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
46、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
47、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。
48、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
49、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。
50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
——内涵示爱段子 40句菁华
1、悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。
2、「假如你爱的人不爱你，你会怎么办?」「我相信他爱我。」「我问的是假如，假如他不爱你，你怎么办?」「我回答的就是假如，假如他不爱我，那我就说服我自己，相信他爱我。」
3、有时候承诺,只有听的那个人才会记得。
4、童话里只说灰姑娘和王子从此过着幸福快乐的生活，但没有人深究过，那幸福是多么的卑微。没有人问过灰姑娘愿不愿意。好像只要她的脚合适地穿上了水晶鞋，就理该感激涕零地跟王子回宫，然后永远在幸福中诚惶诚恐。可是假如灰姑娘遇上的是一个普通的渔夫呢?他们相爱，然后她脱离后母的家与他相守。从此这个世界上就没有了灰姑娘，只有一个渔夫心目中永远宠爱的公主。
5、爱，或者被爱，都不如相爱。
6、如果没有如果，时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。
7、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。
8、喜欢记忆中，你拥抱我的温度。喜欢记忆中，你体贴的话语。喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀……
9、孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。
10、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
11、甜心，帮我签个名吧！天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。
12、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
13、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每一天的你。
14、此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。
15、爱你如初是骗人的，今日的我当然比昨日更喜欢你啊。
16、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样貌。
17、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
18、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却一直被我深爱着。
19、夏天很没劲，被子轻的根本压不住我即将跳出来想你的心。
20、我什么都无所谓，我是个烂人，但我的底线就是你。
21、想和你一起去看春夏秋冬，驻足在长满青苔的石阶，和刚刚下过雨的小路，看尽了世间有无，就养一只猫，猫是你的，我也是你的
22、你的眼睛真好看里面有日月冬夏晴雨山川花草鸟兽但还是我的眼睛更好看因为里面有你
23、爱你是一种美丽，但想你只是一种回忆。所以我不要想你，我只会好好爱你，让我们永远在一起。
24、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
25、好想牵你的手，去看晨曦带露的'玫瑰;好想牵你的手，去看夜晚瞬间的流星雨;好想牵你的手，走过四季春秋。
26、呼吸停了，你还在我的脑海里;思维停了，你还在我的心窝里;心跳停了，我还会在下个世纪遇见你。
27、糊里糊涂爱上你，胡搅蛮缠拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世缠着你。爱的够不够深?够了说一声。
28、你的信息我舍不得删掉，你的笑脸我不能忘掉，你的真情我已知道，我心跳的声音不想让你听到!
29、你若心寒，我是春天。你若心苦，我是甘甜。你若心伤，我是欢颜。我愿与你比翼双双飞，身影步步随。
30、世上最难断的是感情;最难求的是爱情;最难得的是友情;最难分的是亲情;最难找的是真情;最可爱的是你微笑的表情!
31、一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点?如何爱你爱到终点?
32、你走的那天没，我决定不掉泪，迎着等撑着眼帘用力不眨眼
33、木头对火说：抱我！火拥抱了木头，木头微笑着化为灰烬！火哭了，泪水熄灭了自己当木头爱上烈火注定会被烧伤
34、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
35、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
36、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了
37、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
38、分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
39、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
40、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华
1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
2、关于你所计划的未来 我看不到我的影子
3、你的X片显示你肋骨断裂。”
4、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
5、在哪里跌倒就在哪里躺下！
6、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
7、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
8、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
9、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？
10、准时收看立白歌手我是洗衣液。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
12、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
13、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
14、我是吃货，我为自己代言。
15、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
16、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
17、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
18、即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
19、要么好好活着，要么赶紧***！
20、别问我考得怎样我只能说烤焦了
21、我对我同桌说：我同桌是猪
22、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
23、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！
24、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
25、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
26、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
27、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
28、晴天里有阳光，阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励，晴天会永远阳光灿烂。
29、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
30、我没有钱，也能任性吗？”“可以的。”
——内涵经典段子 30句菁华
1、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
6、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
8、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
12、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
15、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
16、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
17、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
18、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
19、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
22、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
23、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。
26、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
27、不怕被人利用，就怕你没用。
28、你每个动作，都是那么勾人魂魄。
29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
30、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
——2021年最新搞笑段子 40句菁华
1、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
2、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀！
3、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
4、亲爱的，如果整个世界都放弃你了，别慌，来找我，我会告诉你，我也不要你了。
5、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。
6、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
7、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
8、有人说抽烟是在思考问题，那我吃零食也是在思考问题，所以请别打扰我思考问题。
9、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
10、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!
11、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。
12、量窗量床又量墙，上床量窗，靠墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长。
13、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
14、有人问：心动是什么感觉，如果有一天，你真正懂的时候，你就会明白，那个叫周幽王的二百五，为什么会烽火戏诸侯了。
15、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！
16、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
17、正在看体育台，女排精英赛，*对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
18、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
19、ldquo;把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
20、有一位小姐，在接客，然后赶上**来查房，于是**问小姐，今天接了几个啦？小姐答：6/7个吧，**问：到底几个？小姐答：到底的还真没有。
21、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
22、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
23、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……
24、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
25、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。
26、ldquo;你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
27、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
28、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
29、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”
30、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！
31、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
32、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！
33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、前段时间，*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊！
35、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”
36、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！
37、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！”
38、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
39、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
40、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
——关于光棍节搞笑段子 30句菁华
1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
2、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！
3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
4、恭喜，光棍节到来之际，你成功练就三十六路脱“光”棍法，从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天，完全融会贯通。你可以出山了，祝你脱“光”顺利。
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6、购票热线：本窗口独家发售111次列车车票，本次列车于2014年1月11日1时11分发车，从光棍屯直达寡妇村，凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信
7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动
8、光棍节到了，可幸是个不属于我的节日，可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀，让你感觉一丝温暖。抓紧吧，明年你可别过这节了!
9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
11、站的更高，尿的更远。
12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话，难道我会变成一条狗吗?”
13、工资低算了，还长的难看;长的难看算了，还没有个伴;没有个伴就算了，还赶上光棍节时间;光棍节算了，还没收到祝愿;要想我不翻脸，短信记在你心田。
14、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、放轻松过光棍节，哼哼哈兮，放轻松过光棍节，哼哼哈兮，单身之人切记快乐无敌，是谁在纠缠中分分离离，假如红线之结未近逼，心态淡定随缘一脸笑意。
16、佛祖给我发来一条短信，让我转达给你，意思是：限你一天之内，找到另一半，告别单身，如果这个光棍节还有你一票，那么佛祖会生气的，他会把你带到西天圣地，让你此生此世不得恋爱!
17、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
18、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
19、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
20、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子!
22、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
23、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
24、结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧
25、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
26、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
28、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！@全国帅逼代表
29、真羡慕你，在我心里住了那么久，让我难过让我流泪就算了，还从来不交租金
30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促，更多的是库存清理；光棍节买断货是假象，真相是商家自动下架；光棍节的成败不在于当天的销售，而在于前期的准备；光棍节商家赚得多的不是商品的差价，赚得多是快递的差价；光棍节不是让顾客占便宜，而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
2、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
4、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
10、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
13、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
19、知识就像内-裤，看不见但很重要。
20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
22、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
24、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
25、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
27、天堂就在女人的洞穴里!
28、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
29、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
30、我总在牛A与牛C之间徘徊。
——内涵段子超经典 30句菁华
1、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个*的老女人吧!”
3、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
5、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
7、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
8、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数!
10、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
11、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
12、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
18、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
19、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
20、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
21、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
22、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
23、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
24、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
28、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
29、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
30、待你长发及腰，送你一把剪刀。
