1、考试考得好，全靠同桌好。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
6、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
9、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
14、漫漫人生路，一直在迷路。
15、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
16、你这么笨，能不能学习一下。
17、天气太热，宜说风凉话。
18、你对象不是我，和单身有什么区别。
19、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
20、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
21、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
24、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
25、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
26、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
27、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
29、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
30、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
31、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
32、的下场，除了背叛就是婚外恋。
33、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
34、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
35、光棍节贺词：又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。
36、光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条；吃饭得两碗，吃一碗，看一碗；喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。
37、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
38、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
39、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
40、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
41、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
42、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
43、食物并不一定只在餐桌上！
44、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
45、挑食的不配当吃货。
46、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
49、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
50、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。(不管你信不信，反正我寄了。)中秋快乐!
——搞笑段子 60句菁华
1、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子，有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
7、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
9、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
10、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
21、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
22、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
24、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
27、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
28、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
31、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
39、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
40、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
41、早上，带个我新配的*光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
42、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
48、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
51、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。
52、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
53、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
55、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
56、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
57、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
58、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
5、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
6、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
7、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
11、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
12、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
14、待你长发及腰，送你一把剪刀。
15、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
16、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
17、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
19、孩子，人傻不能复生。
20、原谅我这一生腿短，追不上你。
21、是你太过冷漠，把我的心冰封。
22、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
23、千万不要低头，双下巴好明显啊。
24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
25、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
28、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
30、给你脸是客气，不给你脸是道理。
31、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
32、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
34、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
35、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
36、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
37、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！
40、的下场，除了背叛就是婚外恋。
41、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
42、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
43、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
44、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
45、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
46、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
47、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
48、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
49、光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月；未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身；那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍！
50、吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
51、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
52、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
53、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
54、只要活着，就一定能遇见好吃的。
55、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
56、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
57、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
58、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
59、万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
60、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。(不管你信不信，反正我寄了。)中秋快乐!
——搞笑段子 50句菁华
1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
4、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
9、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
10、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
13、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
14、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
15、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
16、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
18、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
21、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
22、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
25、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。
27、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
28、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
29、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
30、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
31、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
32、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
33、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
34、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
35、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
36、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
37、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
38、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。
39、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
40、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
41、宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
42、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
43、“我从小到大一直都是三好生！”
44、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
45、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
46、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
47、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
48、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
49、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
50、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。
2、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？
3、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
5、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
6、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
7、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！
8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
9、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
10、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
11、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
12、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
13、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
14、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
15、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
16、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
17、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
18、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
21、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
22、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
23、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
24、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
25、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
26、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
27、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
28、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
29、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
30、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
31、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
32、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
35、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
37、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
38、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
39、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。
40、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
41、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心*身健乐逍遥。
42、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
43、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
44、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
45、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
46、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！
47、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
48、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？
49、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
50、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
52、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
53、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
54、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
55、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
57、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
58、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
59、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
60、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
——2021愚人节整人搞笑段子文案 30句菁华
1、稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!
2、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系氓流班录取，请带齐你的烂盆破碗、疑难杂症到喷粪路铁达尼号美国大屎馆报道。
3、滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!愚人节快乐!
4、突然与你相遇!我控制自己的心跳，屏住呼吸，慢慢地朝你走去。终于，我开了口：能让我跟你一起走吗?我亲爱的猪!
5、唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他大怒的向着猪八戎喊：死胖猪，你还有空看手机!
6、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要公布：我爱你………人民币!
7、爱你的脸，爱你的胸，爱你的肉来爱你的皮，爱你的脖子和大腿，爱你的肝，爱你的肺，爱你的身体和香味，我爱你——-烤鸭。
8、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢?答案：他们交的同样都是白卷!
9、心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
10、愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有愚;工作游刃有愚;最重要的是心情愚快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!
11、收到这个短信的朋友注意了，您的手机已经中了病毒，唯一解决的办法是，先按2，再按5，最后按0，问题会得到解决，愚人节快乐!
12、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的!
13、你变了!变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!
14、愚人节到，祝福赶早，愿你：做个愚人，烦恼少少;若被人愚，微微一笑;莫要生气，容易变老;哈哈一笑，开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放!
15、本市天气预报：今天夜间气温下降，西南风五到六级，会刮来钞票。气象部门提醒市民注意：夜间出行注意保暖，小心感冒。祝愚人节快乐!
16、秋要入眼，把风光快乐瞅;秋莫上心，让忧愁无影踪;秋握手边，愿好运任你揪;秋意正浓，将祝福为你送：添禾加火事事旺，丰衣足食财源广!
17、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成!对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝!
18、愚人节，请把快乐的标签贴在生活里面，让欢笑特价，让尴尬减价，让放松廉价，让疲惫降价，让健康加价，让疾病下架，让美丽心情放个假。
19、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
20、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。
21、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗!
22、愚人节，最愚的祝福送给最愚的你：祝你天真善良、愚昧无知;大智若愚、大愚特愚;呆若木鸡，超愚雷愚;愚蠢透顶，愚不可及;愚出风格，愚出水*!
23、愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按;觉得自己帅气，请往下按;觉得自己魅力十足，请往下按..。测试结果：让你按就按，傻蛋!愚人，节日快乐!
24、抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节"愚"你同乐!
25、有时候挺羡慕你，睁眼就吃，闭眼就睡，没有烦恼，不知疲惫，最重要的是：你很伟大，愿意用生命来拯救人们饥饿的脾胃!向你致敬，猪兄!愚人节快乐!
26、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的*和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”!
27、大智若“愚”是一种修养，助“人”为乐是一种思想，高风亮“节”是一种境界，心直口“快”是一种胸怀，愚人节傻“乐”是一种极其小资的生活态度。
28、都说过愚人节当天受愚弄最多的人是最幸福的，而我不愿用愚弄来表明我对你的在乎。我只能偷偷的向神灯中的阿拉丁许愿，祝你天天愚人节，日日都幸福。
29、今天节日很重要，可以随便来胡闹。请你吃饭你别去，送你礼物你别要。短信身边滴滴叫，友谊提醒今送到，不要以为开玩笑，愚人节到好意到。祝你愚人节开心一笑!
30、愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你!
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
6、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
7、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
9、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！
10、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对**失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对**失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
11、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
24、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
25、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
26、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
27、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
28、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
——人累了和心累了的说说配图片 30句菁华
1、心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了
2、一杯敬明天 一杯敬过往
3、没有突然的分手 累都是失望的积.
4、无牵无挂，孑然一身。
5、遇见是侥幸 错过也是
6、喝醉以后全世界都是我的 就你不是
7、天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
8、天不老，情难绝;心似双丝网，中有千千结。
9、十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
10、天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
11、希望合适和喜欢能撞个满怀
12、活心情，不活人生，感情来之不易，生活也是.
13、评论总是褒贬不一，人生也是。
14、我能有什么办法 失去和拥有都由不得我
15、在人前，总是笑如春风，无人懂
16、我总不能耗尽一生 换一句你的有可能
17、如果没人护你周全 那就酷到没有软肋
18、你要学会长大，一人抵过千军万马
19、以后我再不是你的公主了，你会身披黄金甲，踏着七彩祥云迎娶别人
20、后来有的人学会了撒谎不脸红 有的人学会了冷漠的微笑 有的人再也不熬夜 有的人狠心剪掉长发 他们都是回不去的人 这世上的从头再来 从来都是骗人的
21、那只是一场擦肩而过、何必记的那么清晰
22、你未对我半分好 偏巧这感情疯长像野草 如忠犬 如走狗 越是甘愿越是不得始终
23、许多事情都有选择只是往往事后我才懂得
24、世界以痛吻我 要我报之以歌
25、感情大概就是这样：始于心甘情愿，终于愿赌服输。
26、你要储蓄你的可爱 眷顾你的善良 变得勇敢 当这个世界越来越坏时 只希望你能越来越好
27、人都是对喜欢的东西才特别上心
28、心酸纵有千百种，沉默不语最难过
29、那时我们有梦 关于文学 关于爱情 关于穿越世界的旅行 如今我们深夜饮酒 杯子碰到一起 都是梦破碎的声音 是啊 青春里的每一场酒都喝得轰轰烈烈 有人抱着酒杯不肯撒手 有人一直发呆被烟头烫伤 有人一直不停地狼吞虎咽 也有人随便讲了一个笑话 就掏空了自己的一生.
30、在你的人生当中， 所有发生的事 必有其原因 必有其结果 必有其收获 但未来发生的都是礼物
