1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动
2、关于你所计划的未来 我看不到我的影子
3、你的X片显示你肋骨断裂。”
4、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
5、在哪里跌倒就在哪里躺下！
6、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇！
7、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
8、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
9、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？
10、准时收看立白歌手我是洗衣液。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
12、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
13、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
14、我是吃货，我为自己代言。
15、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
16、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
17、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行
18、即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
19、要么好好活着，要么赶紧***！
20、别问我考得怎样我只能说烤焦了
21、我对我同桌说：我同桌是猪
22、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
23、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么 跟鬼交流啊！
24、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
25、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
26、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
27、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
28、晴天里有阳光，阳光总是充满温馨，相信有这么多朋友的厚爱和鼓励，晴天会永远阳光灿烂。
29、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
30、我没有钱，也能任性吗？”“可以的。”
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
2、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
3、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
4、不是没后台，是不想要耍大牌。
5、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
6、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
7、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
9、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
10、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
11、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
12、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
14、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
15、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
18、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
24、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
26、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
27、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
28、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
29、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
30、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
31、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
32、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
33、水至清则无鱼，人之间则无敌!
34、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。
35、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
36、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
37、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
38、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
41、你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。
42、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
43、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
45、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
46、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
47、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。
48、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
49、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。
50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
——内涵段子超经典 30句菁华
1、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?
2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个*的老女人吧!”
3、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
5、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
7、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
8、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9、英雄不问出路，流氓不看岁数!
10、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
11、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
12、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
15、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
18、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
19、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
20、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
21、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
22、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
23、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
24、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
26、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
28、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
29、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
30、待你长发及腰，送你一把剪刀。
——内涵经典段子 30句菁华
1、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
6、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
8、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
12、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
15、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
16、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
17、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
18、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
19、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
22、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
23、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。
26、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
27、不怕被人利用，就怕你没用。
28、你每个动作，都是那么勾人魂魄。
29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
30、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
3、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
4、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
5、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
6、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
7、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
8、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
9、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
11、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
12、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
14、待你长发及腰，送你一把剪刀。
15、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
16、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
17、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
19、孩子，人傻不能复生。
20、原谅我这一生腿短，追不上你。
21、是你太过冷漠，把我的心冰封。
22、你肺活量真大，能把牛逼吹响。
23、千万不要低头，双下巴好明显啊。
24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
25、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
28、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
30、给你脸是客气，不给你脸是道理。
31、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
32、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
34、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
35、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
36、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
37、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了！命呀！
40、的下场，除了背叛就是婚外恋。
41、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
42、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
43、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
44、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
45、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
46、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
47、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
48、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
49、光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月；未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身；那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍！
50、吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
51、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
52、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
53、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
54、只要活着，就一定能遇见好吃的。
55、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
56、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
57、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了，我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中，要记住，你不是一个人!
58、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的，相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
59、万圣节了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
60、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。(不管你信不信，反正我寄了。)中秋快乐!
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
7、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
13、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒！
14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
15、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
18、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
19、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
21、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
23、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
24、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
25、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：“我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
26、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
27、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。
28、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
29、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
2、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
3、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
5、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
6、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
7、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
9、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
10、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
11、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
12、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
13、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
15、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
16、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
17、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
18、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
19、ldquo;汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
20、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
21、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
22、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
23、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
24、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
25、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大*，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
26、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
27、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
28、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
29、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
30、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
——qq空间经典内涵说说 30句菁华
1、犯过的错，能不能够让錯的重头再来。
2、曾经的泪水，只是为了让我们学会辨别。
3、如果我是你的嫁妆，请随身携带好，男人。
4、有时候心灵有些空洞，有点点心疼的时候。
5、面对无奈的生活，只能笑着掩饰那些悲伤。
6、人生么有等出来的美丽，只有走出来的辉煌。
7、妻啊，虽然开不了口说爱，但不准比我先死。
8、幸福它真的不容易，在你的背影里有我爱你。
9、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
10、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
11、我深知我所深爱之人，是我一辈子得不到的人。
12、是我给你伤害爱的理由却又不能接受心那么痛。
13、一次不忠，百次不用，谁让我失望，我让谁绝望。
14、最大幸福是，我的左手边永远有你的右手牵着我。
15、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
16、爱情的现实消磨掉所有稚气，伪装起那份执着与纯真。
17、躲在林萧看不到的地方，留念拍照，泣不成声的崇光。
18、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。
19、你若能给我一生不变的爱恋，我定能给你不离不弃的陪伴。
20、喜欢简单美好的图画，干净质朴的文字，浅唱低吟的旋律。
21、没有纠缠，只是简单，我是你的小女人，你是我的大男人。
22、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。
23、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
24、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
25、我们总是爱得太早、放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。
26、看着毕业照一个个正年轻着的笑脸，再看看我们现在即将失去的青春。
27、随着年龄的增长，我并不变的更好也不变的更坏，而是变得更像我自己。
28、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
29、人这一辈子，就像拥挤的公汽，有的人一上车就有位坐，有的人却一直要站到终点。
30、放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。
——主播搞笑段子互动 30句菁华
1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!
2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道：看谁敢不娶!
3、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!
4、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
7、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
8、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
9、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
10、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗?
11、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
12、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
14、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
15、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
16、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
17、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
18、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
19、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
20、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
21、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
22、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
23、当你想让你的直播间粉丝给你刷礼物时：
24、当你的直播间粉丝打算溜走，不看你的直播间时：
25、当你讲了一个很好笑的段子，为了增添气氛；
26、当你想要直播间粉丝给你点赞；
27、不要逼我展现实力，来我直播间看力度！
28、点点红心都是白富美，送玫瑰的男人都能举断腿！
29、榜1榜2最给力，祝你今年多赚人民币！
30、吹吹牛逼败败火，点点红心你爱我
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、钱不是问题，问题是没钱!
3、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
5、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
6、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
7、避孕的效果：不成功，便*。
8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
13、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
15、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
17、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!
18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
19、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23、青春献给了房子，中年献给了孩子。
24、空白是白色的吗?
25、连广告也信，读书读傻了吧!
26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
29、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
