1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？
5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
6、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
7、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
9、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！
10、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对**失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对**失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
11、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧
24、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
25、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。
26、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
27、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
28、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
——qq空间搞笑长篇说说 30句菁华
1、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
2、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
3、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
4、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
6、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
7、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
9、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
12、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
13、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
14、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
15、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
16、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
17、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
18、建议国家把上课用的椅子换成和*好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
19、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
20、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
21、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
22、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
23、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
24、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
25、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
26、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
27、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
28、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
29、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
30、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
——qq空间伤感说说段子 30句菁华
1、人之所以痛苦，就是因为选择了错误的东西。
2、也许现在把温柔用尽，离开你的时候才更果断。
3、你夸我百毒不侵，其实我微笑下早已万箭穿心。
4、孤独就是下雨天别人在等人送伞，而我在等雨停。
5、忘了自己曾经多美好，不会脏话，不会笑里藏刀。
6、想听见你说的任何字眼，会温暖这颗心忘了疲倦。
7、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
8、你不了解我不被了解，你不爱我不被爱我们不相爱。
9、回忆总是给我一巴掌，指着我的旧伤让我不准遗忘。
10、不管有多么放不下，每段感情到最后都会是一地沧桑。
11、她说她有心事不知道和谁说，我沉默着，突然好难过。
12、这世上没有不带伤的人，真正能治愈自己的只有自己。
13、青春时，我们总是会爱上一个不会陪自己一辈子的人。
14、我什么都知道只是不讲，把自己弄的很忙，其实是假装。
15、有时候我可以看得很淡然，有时候我去执着的有些不堪。
16、我不允许我再脆弱的爱上你，我不允许你来打扰我的坚定。
17、很多东西就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。
18、那天，她笑了，你也跟着她笑了，我哭了却没有人跟着我哭。
19、再烦，也别忘微笑，再苦，也别忘坚持，再累，也别忘爱惜自己。
20、你是我误删的照片，错过的航班，丢失的日记本，经久不息的遗憾。
21、你知道我为什么喜欢仰望天空吗？我害怕我的眼泪扑灭了你的幸福。
22、还是控制不住想起你，时间只是冲淡感觉，你仍是我无法言说的痛。
23、如果三年后我们有缘相遇的话，我想对你说的第一句话：你结婚了吗？
24、既是注定要分开，那么天涯的你我，各自安好，是否晴天，已不重要。
25、一个人的世界，一个人的画面，一个人的空间，一个人心里住着一个人。
26、为了你，我愿意等待，等待我们再次相遇的那一刻，即使这条路遥遥而无期。
27、她拿着匕首，从背后捅了你一刀，然后放在我手里，惊慌的看着我，跑过去问你疼么。
28、姑娘，別信別等別哭別念別夢別想別憶別說別疼別回別愁別愛。記住，那只是夢，別多情。
29、我也曾喜欢你我也曾把你当成我的唯一我也曾为你在夜里哭湿枕头但你没回头没看见更没关心过。
30、曾经说好的永远，曾经说好的不放手，曾经说好的要一起走下去，曾经的一切，原来都只是曾经。
——qq空间说说经典段子 30句菁华
1、不可以解决问题，但可以解气。
2、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
3、一个敏感的人，大多都不幸福，因为太在乎。
4、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
5、人生太短，短到来不及浪费时间去恨任何一个人。
6、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
9、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
11、我们身边重要的人越来越少，而留在身边的人越来越重要。
12、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
13、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
14、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
15、如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。
16、梦想是一场华美的旅途，每个人在找到它之前，都只是孤独的少年。
17、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
18、生活可以*凡，但生命绝不可以*凡；日子可以*淡，但事业绝不可以*淡。
19、好朋友就像星星。你不一定每天都能看见他们，但你知道，他们会一直在那里。
20、任何时候都你可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西去束缚自己。
21、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
22、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
23、在人生中，有时最好走的路不一定是大路，而是小路；在现实中，有时最便捷的路不一定是直路，而是折路。
24、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
25、一切皆可以变，唯有我们的理想不能变；一切都可以长，唯有我们的傲气不可以长；一切都可以老，唯有我们年轻的心不能老；一切都可以退，唯有我们前进的脚步不能退。
26、大凡人世间的痛苦，多是因放不下。有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧。生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。
27、生活的技巧在于把握好“三度”，即角度适度和梯度。最佳的角度将使你获得最美的风景，最美的适度将使你游刃有余，最合适的梯度将使你梦想成真。
28、人生如一本书，应该多一些精彩的细节，少一些乏味的字眼；人生如一支歌，应该多一些昂扬的旋律，少一些忧伤的音符；人生如一幅画，应该多一些亮丽的色彩，少一些灰暗的色调。
29、茫茫碌碌的日子就这么过去了，也只有影子记得，曾经的往事，曾经的伤。随着时间环境的变化，好多事情已经不那么留恋和执着了。生活的琐碎让这份执着和守侯变了味道，而这就是生活。
30、在多宽广的世界，就有多复杂的人心。有多复杂的人心，就有多叵测的想法。不要纠缠在别人的情绪中，不要拿别人来折磨自己。每个人的世界，都是自己给的。若看透了，其实，天地一片澄澈。
——搞笑qq空间说说 50句菁华
1、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
2、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
3、一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
4、李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈。!不为别的，就是因为我长得实在是太帅了…
5、号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。
6、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的man
7、有一种默契叫做我不理你，你也不会来理我。
8、婚姻是爱情旳坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。
9、学会*静，悲伤才不会那么明显
10、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
11、男人必须有实力，不然你的女人会受委屈
12、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
13、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
14、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
15、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
18、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
19、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
20、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
21、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
22、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
23、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
24、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
27、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
28、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
29、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
30、我想有个人能牵着我的手，**淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
31、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
32、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
33、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
34、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
35、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
36、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
37、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
38、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
39、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
42、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
43、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
44、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
45、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
46、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
47、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
48、ldquo;我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢搞的你上过我一样”
49、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
50、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
2、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
3、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
5、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
6、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
7、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
9、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
10、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
11、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
12、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
13、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
15、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
16、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
17、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
18、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
19、ldquo;汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
20、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
21、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
22、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
23、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
24、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
25、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大*，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
26、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
27、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
28、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
29、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
30、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
——qq空间搞笑留言 30句菁华
1、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
2、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
3、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
4、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
6、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
7、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
8、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
9、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
11、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
12、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
13、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
14、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
15、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
16、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
17、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
18、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
19、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
20、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
21、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
23、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
24、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
25、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
26、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
27、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
28、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
29、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
30、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
——qq空间搞笑开学说说 30句菁华
1、待我长发急后脚跟，再开学可好！
2、时间都去哪了，作业还没写完，就要开学了。
3、已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。
4、开学注*一天，总有一堆人穿的跟相亲一样。
5、开学，对不起，我没爱过你，我爱的一直都是放假。
6、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
7、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
8、现在看日历跟看病危通知书一样，妈的，就快开学了。
9、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
10、开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。
11、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
12、终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。
13、一个个都说作业没动，开学让我看见你们交齐了作业就断绝关系。
14、这个寒假又变傻了，快开学了，我该怎么融入那个高智商的环境。
15、世界上最近的距离：放假到开学；世界上最远的距离：开学到放假。
16、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
17、一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
18、下学期要让自己变得很简单，眼里只有题目和分数，心中只有梦想和你。
19、暑假作业就是开学时我们给老师的见面礼，如果少了这学期你就别想好过。
20、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
21、全世界都已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅，只有我才想带什么零食。
22、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
23、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，开学了！
24、在过几天我就要和暑假分手了，因为我们之间出现了第三者，叫“开学”。
25、躺在床上玩手机，一想到快开学了还没有开始写作业，我就啪的抽了自己一耳光，***的，玩个手机还分心。
26、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
27、暑假作业：明日复明日，明日何其多，既然那么多，不如再拖拖。然后——就开学了。
28、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长吗？因为它不仅有上午，还有早上！
29、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，没错，开学了。
30、再見了滿格的WiFi，再見了美好的懶覺，監獄般的生活你好，老妖婆你好，小賤人們你好，沒有WiFi的日子你好，滿堆的作業你好，一張張天文考卷你們好，恭喜我們就要開學了。
