1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心，全天下我最宝贝你，你让我喜欢到了骨子里。
2、你千万别不搭理我，因为对我来说，你是最重要的人，如果没有你，我会特别难受的，别这样对我行吗？
3、握你的手，越握越喜！看你的脸，越看越美！亲你的嘴，越亲越甜！抱你的人，越抱越亲！
4、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。
5、你不能不相信我，我原来对你发的誓，还有说过的话，只要是答应你的，我肯定能够做到！
6、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！
7、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。
8、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
9、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。
10、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。
11、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
12、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。
13、答应我，一定要做到，在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀，即便不属于我，我也心甘情愿。
14、人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。
15、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。
16、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧。但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
17、不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！
18、你呀，要拥紧自己的小姑娘，啵叽在她的额头上，然后她会蹭蹭你的胸膛，越来越喜欢你。
19、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。
20、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
21、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
22、每一天都为你心跳，每一夜都为你神伤，每一刻都为你感动，每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
23、女：不是。
24、男：我不知道啊
25、然后，她把电话挂了
26、女：我需要一个男朋友。
27、男：你不会是喜欢我吧。
28、ldquo;啊？”
29、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
30、ldquo;当然喜欢”
31、ldquo;一个寝室的？”
32、我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
33、男：不早说……
34、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
35、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
36、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
37、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？
38、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么？”
39、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
40、女：好啊……白捡一儿子……在哪里？
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
2、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！
3、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
6、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
7、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
10、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
11、有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。
12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
13、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
14、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
16、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”
17、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
18、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”
19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
20、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
22、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
24、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
25、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！
26、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
27、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
30、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
31、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
33、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
35、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
36、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
37、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
39、ldquo;为什么要这么做？”李*合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
40、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
10、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
16、待你长发及腰，送你一把剪刀。
17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
23、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
26、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
27、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
28、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
29、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
30、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
31、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
32、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
34、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
36、挑食的不配当吃货。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
38、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
40、吃饭先喝汤，不用请药方。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
18、考试考得好，全靠同桌好。
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
30、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
31、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
37、待你长发及腰，送你一把剪刀。
38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
2、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
3、老子不打你，你就不知道我文武双全。
4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
23、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
24、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
25、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
29、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
32、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
33、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
34、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
35、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
37、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
40、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
41、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
42、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】
45、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
46、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
47、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
——七夕情人节经典搞笑段子 40句菁华
1、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
2、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
3、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”
4、七夕之后的第二天一位土丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
5、每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的好命女子我真是气不打一处来啊。
6、流星落了，那是天在哭了；雨水下了，那是我的怀念涨潮了；月亮升了，那是你我的眼光交错了；人间的喜鹊飞了那是它们为爱的七夕致敬去了！
7、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”？悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
8、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
9、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
10、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
11、真希望小路没有尽头，就这样手拉手一直走下去，让我们共同走完以后生命的每一个情人节。
12、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
13、马不停蹄的奔跑，于是马不停蹄的失望感觉，是我一次次靠近风一样的男子，一次次的铩羽而归。
14、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！
15、即使我拥有了整个世界，我还是不会满足，除非，让我拥有你，并且能给我一个和你在一起的角落。
16、银河之上，一世的等待，几世的缘份，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给众人无穷的祝福！
17、银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！
18、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！
19、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候。
20、遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园，过去的许多岁月，对我象一缕轻烟，未来的无限生涯，因你而幸福无边。祝七夕快乐！
21、在这个与众不同的情人节里，我把誓言一生一世戴在你的手指上，纵然一生**淡淡，同尝甘苦，我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。七夕快乐！
22、这是一条王母娘娘赐予的短信，凡是读到它的人将终生幸福，恋爱中的情侣将一生相爱，单身男女将遇美满爱情，祝愿全天下人七夕快乐。
23、七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！
24、七夕一年又一年，爱你的心从不变；情人一节又一节，对你的情始终如一；不管时空如何偷换，爱你永不疲倦；不管世事如何沧桑，永远守在你身旁。七夕快乐！
25、漫漫岁月长又长，你我情意缠绵绵。闪闪银河长又长，你我心意总相投。鹊儿搭桥长又长，你我七夕喜相逢。幸福未来长又长，久久爱意在心头。
26、爱的歌声最开怀，爱的海洋最精彩。璀璨的银河，一颗星就是我对你的.一份爱；浩瀚的宇宙，一粒尘就是我对你的一份情。七夕心相惜，愿你更美丽。
27、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
28、我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！
29、七夕来临，天上牛郎织女相会，地上情歌情妹陶醉，剩下俺一个人索然无味，想偷听人家的情话光打瞌睡，发条短信给你解闷，祝你甜蜜无比成双成对！
30、传说，七夕情人节是牛郎织女一年一度鹊桥相会的日子，民间有情人会在这一天向月亮乞求真挚而浪漫的爱情。当你收到这条信息时，有人已经想你一百遍了。
31、爱加爱等于十分爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱无限的爱，爱除爱等于唯一的爱。
32、我希望你能明确你的身份，你是我的人。
33、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
34、实际你真正想做的是不失去任何一个人。
35、对未知追赶，对困惑释然，依然保持成长的恒温。早安！
36、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
37、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
38、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
39、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
40、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快！
——一句话的精辟搞笑段子 40句菁华
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
2、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
3、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
4、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单！
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、女人一生较喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7、像我这样名车、名表、服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的!
8、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
9、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯!
10、有钱男子汉，没钱汉子难。
11、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
12、在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
13、挤公交是包含散打瑜珈柔道*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
15、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
16、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
17、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
18、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
19、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
20、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
21、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
22、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
23、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
24、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
25、你长的外形不准比例没打好。
26、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
27、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
28、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
29、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
30、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
31、我人才，你天才，不就比我多个二。
32、要想富，少养干部多养猪…
33、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
34、天堂就在女人的洞穴里！
35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
36、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
37、上联：试问*男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
38、古时候真好，割了就能当公务员!
39、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
40、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
——关于2021愚人节搞笑段子精彩短句 30句菁华
1、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你被栓在人家驴棚深处，残酷!残酷!读完请息怒!愚人节快乐!
2、今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福!
3、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
4、想知道自已是不是真的“愚”，读出请读这些出字，：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。愚人节快乐!
5、你是多愁善感的“含羞草”，你是活蹦乱跳的“狗尾巴花”，你是出淤泥而不染的“青蛙”，你是我心中大红大紫的“大虾”，愚人节到了，我亲热地问候你：你现在幸福快乐吗?
6、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐!
7、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
8、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。祝愚人节快乐。
9、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
10、愚人节日到来临，大街小巷笑声闻。愚人招数多又多，防不胜防忍不禁。被愚之人回过神，开开心心气不生。愚人之人计得逞，兴奋之余道歉诚。彼此无猜情意真，快快乐乐每一分。祝愚人节快乐!
11、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
12、那次邂逅，我的只眼睛再没离开你，生有幸成为你知己，想你次，相思泪成河，漂着零落的记忆和雀跃的心，说话，今天愚人节哈。
13、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
14、愚人节短信给你，教你妙招怎做人，看看信息变傻人，不转你会成呆人，删除你就是痴人，回复你就是废人，愚人节短信整人，愚人快乐。
15、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
16、你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!
17、我觉得认识你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气啊!愚人节快乐!
18、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。愚人节快乐!
19、愚人节到心发慌，见到短信就紧张。不知是真还是假，心中踌躇费思量。万一中招别生气，一年也就这一趟。祝愚人节快乐!
20、快给我发短信骗我啊，求你了，快给我发条短信骗我吧，快发过来啊，我等着呢，呵呵，逗你玩的，今天是愚人节，祝同事你愚人节愚得开心!
21、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你!嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你!愚人节快乐!
22、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。祝你愚人成功，被愚开怀!
23、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
24、青春热恋的时候，你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候，你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐!
25、恭喜你获得愚人节幸运大奖，鉴于你多年对愚人界的支持，特授予你“最佳愚人”称号，收到后请傻笑五分钟，并用头撞墙以示感谢，愚人节快乐!
26、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请细心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
27、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
28、愚人节，有人造谣我结婚了，现在澄清一下，这不是谣言。
29、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。
30、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!愚人节快乐!
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、用你的多余添满她的空虚!
20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
21、不以风骚惊天下，就以*动世人
22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
28、放自己的屁，让别人闻去吧!
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
3、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
4、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
5、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
6、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
7、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
8、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
9、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
13、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
14、没有什么困难是战胜不了我的。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、有困难要上，没困难创造困难也要上。
20、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
21、现在的社会，插队都得排队。
22、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
24、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
27、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
28、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
29、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、我爱你是真心话也是大冒险。
