1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、钱不是问题，问题是没钱!
3、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
5、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
6、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
7、避孕的效果：不成功，便*。
8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
13、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
15、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
16、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
17、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!
18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
19、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
22、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
23、青春献给了房子，中年献给了孩子。
24、空白是白色的吗?
25、连广告也信，读书读傻了吧!
26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
29、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、用你的多余添满她的空虚!
20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
21、不以风骚惊天下，就以*动世人
22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
28、放自己的屁，让别人闻去吧!
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华
1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
2、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
4、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
9、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
10、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
13、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
19、知识就像内-裤，看不见但很重要。
20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
22、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
24、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
25、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
27、天堂就在女人的洞穴里!
28、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
29、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
30、我总在牛A与牛C之间徘徊。
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
3、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
4、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
5、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
6、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
7、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
8、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
9、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
13、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
14、没有什么困难是战胜不了我的。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
17、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、有困难要上，没困难创造困难也要上。
20、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
21、现在的社会，插队都得排队。
22、我真想掐死现在懦弱心软的自己!
23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
24、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
26、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
27、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
28、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
29、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
30、我爱你是真心话也是大冒险。
——搞笑段子 60句菁华
1、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子，有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
7、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
9、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
10、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
21、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
22、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
24、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
27、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
28、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
31、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
39、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
40、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
41、早上，带个我新配的*光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
42、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
48、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
51、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。
52、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
53、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
55、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
56、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
57、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
58、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
——找对象的话 走心的 40句菁华
1、我要等待我的真爱，不是凑合的未来。
2、如果把你借给我，那你要不要考虑下。
3、凭什么人家都有，就我没有，心都碎了。
4、也不是很想谈恋爱，就是嘴有点干巴。
5、找对象一定要找个，空调度数合得来的。
6、爱情会让人变笨，但我不介意变笨一点。
7、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱。
8、还不起床？还玩手机？还不找对象？
9、一直很尊重男朋友，没偷，没抢，没有！
10、七月那么热，所以暗恋也可以变成热恋嘛。
11、不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
12、你就是我一直要找的人，那个唯一的你！
13、各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
14、我有感情洁癖，不能独有的我不要。
15、请你以结婚为前提，跟我交钱网吧。
16、你做饭可好吃的，好想吃你做的饭啊！
17、我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语。
18、找男朋友，我只有一个条件，不将就。
19、该出手时就出手，风风火火闯九州！
20、我想找个小对象儿，长滴必须要有样儿。
21、满脑子都想着谈恋爱，希望爱情没放弃我。
22、年轻人不要网恋了，快去书店找对象吧。
23、胳膊枕头，确实比太空枕还好睡。
24、你想给周围人安全感？结婚吧，单身公害。
25、小姐姐们，需要对象吗，人家特别温柔。
26、如果你喜欢我，你就能感受到我的心电波。
27、我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语？
28、春天到了，拜托赐给我一个男朋友吧。
29、今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
30、想我就说，让我打喷嚏算什么本事。
31、那个……我喜欢你，你可以做我女朋友吗？
32、突然想找一个男朋友，请问有什么建议？
33、在线招10个男朋友，先私聊的当队长。
34、老子是个好东西，希望你也有一个。
35、笨蛋才想谈恋爱，我好想当笨蛋呀。
36、找对象不能找太潮的，要不一股味。
37、找男朋友，真不能找跟自己一样属猪的。
38、谈恋爱太麻烦了，以后就麻烦你了。
39、来来来，你过来，有个恋爱跟你谈一下。
40、我是在铺床单的时候，忽然很想谈恋爱的。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
18、考试考得好，全靠同桌好。
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
30、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
31、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
37、待你长发及腰，送你一把剪刀。
38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
2、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
3、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
5、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
8、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
9、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”
13、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
16、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
23、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
25、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
27、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
28、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——520找对象文案 30句菁华
1、我是你的镜子，你快乐我快乐;我是你的右手，你有我有才算有;我是你的钻心虫，知你懂你才幸福。520到，愿亲爱的幸福快乐每一天，美满幸运永不断。
2、日月同辉，地球才有了白天和黑夜;绿叶和鲜花共存，世界才有了缤纷的色彩;男人和女人相伴，家庭才会温馨幸福。520我爱你，我愿意紧紧抓住你的小手，爱你永不放开!
3、想你，是我的生活习惯;梦你，是我的睡前心愿;爱你，是我的心甘情愿;娶你，是我的最大期盼。今天5月20日，我要大声说：520，我爱你!
4、在520我爱你这个特别的日子里，特别的爱送给特别的你，特别的祝福送给特别的爱。愿我爱的你永远开开心心;愿我们的爱永远甜甜蜜蜜!
5、如果山是爱你的障碍，我就把山砍断;如果水是爱你的障碍，我就把水吸干。520我爱你，真爱能穿越一切阻碍，幸福是爱永远的期待!
6、五”湖四海的祝福，“二”人世界的甜蜜，“零”存整取的爱情，520，我要大声的告诉你我爱你，即使时光流逝，但我的情依然还在，有你我的世界才精彩。
7、有些人注定要消失在岁月里，有些事注定要埋藏在记忆里，有些情注定要沉浸在蜂蜜里，有些爱注定要表白在嘴里。520网络情人节，爱你的心在我这里。
8、一颗牵挂的心，向你驰骋;一份执着的情，如影随形;追求真爱，我会雷厉风行;为你坚守快乐阵营;520我爱你，爱你的心始终运行，永远不停!
9、我爱你，爱你的过去，爱你的从前;我爱你，爱你的天真，爱你的笑脸;我爱你，爱你的幽默，爱你的悠闲。哈哈，亲爱的朋友，520我爱你，美好祝福送给你!
10、款款的真情在流淌，甜甜的笑容在绽放，翩翩的浪漫在起舞，深深的爱恋在上演，美美的幸福在酝酿，真真的表白在倾吐：520我爱你，到永久!
11、我爱你心就特别软*淡也温暖无语也浪漫。
12、岁月静好想和你就这样一起安然老去不紧不慢不慌不忙。
13、夏天很温柔，你也是。
14、不知道该怎样表达，我爱你，只想把最后百分之九的电量都用来，陪着你。
15、喜欢你不是一时冲动，而是蓄谋已久。
16、谢谢你撑到我找到你。
17、今天520，对你的爱，定一个坐标：东经5度，北纬20度，合成520度；对你的爱，定一个温度：华氏100度；对你的爱，定一个容度：心有多大，爱你有多少。
18、你是我一时的冲动，也是我良久的喜欢。
19、有一份工作，没有工资，没有假日，不会下岗，也不会退休，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什么吗？对，那就是爱你。
20、世界上，最浪漫的力量，是不离不弃；最温柔的力量，是一心一意；最强大的力量，是无怨无悔；最快乐的力量，是一生一世。520我爱你，世界上最幸福的力量，是爱你到老。
21、我要大声说：我爱你！如果上天给我三个选择，第一个我会选择，我爱你！第二个我选择，追求你！第三个我选择，一辈子拥有你，人民币！哈哈，祝你520爱情甜蜜，开心快乐！
22、躲过梦婆汤，追你几世纪；错过情人节，表白没机会；恰巧520，你听我两句；追你挺费力，但心很高兴；我是属于你，前世就约定；我俩要一起幸福到永久。
23、如今才知道，爱你是一种立功。想就想吧，还想入非非了；爱就爱吧，还爱得无怨无悔了；念就念吧，还念叨成复读机了。520表白日，爱你曾经无可救药！
24、我爱你，敞心扉，表真爱；爱上你，我本意，幸福到，心欢喜；拥有你，好事齐，生活好，爱情蜜；祝愿你，好身体，青春驻，好运聚。亲爱的，5.20快乐！
25、真情在款款流淌，只为你缠绵；真爱在时时涌动，只为你发酵；真意在刻刻萌发，只为你留恋；真心在噗噗跳动，只为你相思。520我爱你，到永久！
26、就要到2月14了，连空气中都弥漫着甜蜜浪漫的味道，但是我知道为了你的“军令”我要自己一个人度过今年的情人节，我为你准备了巧克力，留给你回来之后我们一起分享！老公，我爱你！
27、醉人的微笑，每一次心跳，虽然寂然无声，却胜过海誓山盟；真情的碰撞，灵魂的守护，或许不够浪漫，却胜过无力的承诺。情人节，我只愿与你一起度过；一辈子，只想与你携手到老。
28、这将是和你在一起过的第二个情人节了，有你的陪伴生活有了色彩，虽然日子每天都是很*淡地度过，但我能感受到你对我的关心爱护。在这个特别的节日里，我想对你说：老公，节日快乐——祝我们的幸福之路越走越远。
29、再乱的心扉，有你清扫总归清爽；再累的身体，有你照料我依旧活力四射。520，亲爱的，我爱你，即便我们是老夫老妻，我也要在这一天，提醒你，因为我们相爱，所以未来闪亮精彩！
30、我是前世的雨，你是今世的花，注定要为你滴下；你是昨日的眷恋，我是今日的梦境，我们注定要在黑夜相融。情人节许愿，让我们相爱一生！
——关于光棍节搞笑段子 30句菁华
1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
2、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！
3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
4、恭喜，光棍节到来之际，你成功练就三十六路脱“光”棍法，从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天，完全融会贯通。你可以出山了，祝你脱“光”顺利。
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6、购票热线：本窗口独家发售111次列车车票，本次列车于2014年1月11日1时11分发车，从光棍屯直达寡妇村，凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信
7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动
8、光棍节到了，可幸是个不属于我的节日，可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀，让你感觉一丝温暖。抓紧吧，明年你可别过这节了!
9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
11、站的更高，尿的更远。
12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话，难道我会变成一条狗吗?”
13、工资低算了，还长的难看;长的难看算了，还没有个伴;没有个伴就算了，还赶上光棍节时间;光棍节算了，还没收到祝愿;要想我不翻脸，短信记在你心田。
14、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、放轻松过光棍节，哼哼哈兮，放轻松过光棍节，哼哼哈兮，单身之人切记快乐无敌，是谁在纠缠中分分离离，假如红线之结未近逼，心态淡定随缘一脸笑意。
16、佛祖给我发来一条短信，让我转达给你，意思是：限你一天之内，找到另一半，告别单身，如果这个光棍节还有你一票，那么佛祖会生气的，他会把你带到西天圣地，让你此生此世不得恋爱!
17、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
18、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
19、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
20、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
21、如果我做了皇帝，就封你当太子!
22、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。
23、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
24、结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧
25、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
26、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
27、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
28、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！@全国帅逼代表
29、真羡慕你，在我心里住了那么久，让我难过让我流泪就算了，还从来不交租金
30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促，更多的是库存清理；光棍节买断货是假象，真相是商家自动下架；光棍节的成败不在于当天的销售，而在于前期的准备；光棍节商家赚得多的不是商品的差价，赚得多是快递的差价；光棍节不是让顾客占便宜，而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链
——关于微信上很火的段子句子 30句菁华
1、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
2、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗?
3、同学聚会，混得较好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
4、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
5、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗!
6、在这个世界上，一个人较长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩!
7、不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪
8、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
9、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
10、强颜欢笑在人前，谁知我心似刀割。
11、曾以为是亲爱的人，到最后却陌生如同路人。曾以为仅仅只是路人的人，却成为了你最亲爱的。
12、花开花落在梦里，缘散缘聚放心里。
13、如果女孩儿必得出嫁，我就嫁给今天这阳光里的风日，再无反顾。
14、所谓成熟，就是：你要习惯，任何人的忽冷忽热;也要看淡，任何人的渐行渐远。
15、拿你有的，换你要的。这个世界一直如此，很残酷，却公*。
16、有时候你生气、愤怒、伤心，其实只是因为你所得到的结果和你以为差得太远。你总是和自己在较劲。
17、盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。
18、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
19、我爱的人。不是我爱的人。爱我的人。不是我的爱人。
20、越有故事的人就越是沉静简单，越肤浅单薄的人也越浮躁不安。
21、你能跟别人打情骂俏，我就敢找人直接扑倒，不要考验我的行动力
22、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。
23、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
24、喜欢你的人，你的每一句都会回复，不喜欢你的人，你永远都是话题终结者。
25、心里放着彼此的位置，却总是笑着摇头。
26、不要同情可怜我对我好，我不是在乞讨，不要包容谅解的对我好，我会依赖你的好。
27、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。
28、再坚强的人，心里都一定有那么一些弱点，一触就碎，一碰就痛。
29、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
30、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。
