1、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
2、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
3、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
4、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”
5、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
6、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
7、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
8、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
9、天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
10、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”
11、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
12、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
13、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
14、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张
15、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。
16、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏
17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
20、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
21、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。
22、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
23、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
24、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
25、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
26、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
27、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
28、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
29、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
30、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。
31、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。
32、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
33、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。
34、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
35、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
36、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
37、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
38、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
39、我的世界始终只有我自己，没人可以让我依赖，也没人可以给我关爱。
40、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
——冷笑话 50句菁华
1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
2、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
3、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
4、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
5、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
6、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
7、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
8、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
9、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
10、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
11、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
12、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!
13、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
14、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?
15、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。
16、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
17、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
24、从这一刻开始，你将与众不同。
25、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
26、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
27、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
28、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
29、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
30、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
31、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
32、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！
33、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？
34、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
35、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
36、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗？”
37、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！
38、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
39、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
40、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！
41、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
42、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
43、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒**疼’
44、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
45、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
46、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
47、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”
48、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
49、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
50、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说：“好的，倒倒倒。”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”
——冷笑话短信 40句菁华
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
2、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
3、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
4、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
5、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
6、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
7、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁?就是你!
8、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
9、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
10、日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。
11、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
12、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
13、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
14、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
15、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
16、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
17、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
18、为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
19、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
20、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺*时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
21、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
22、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
23、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。
24、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
25、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
26、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
27、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
28、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
29、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
30、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
31、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
32、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
33、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
34、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！
35、摇滚，疯狂的小甜心，古典，艺术的现代美，流行，时尚的风向标，旋律，完美的代名词，换号，偶尔的小改变，联系，生活的小情调，换号了，保存下，常联系哦。
36、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的**，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！
37、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
38、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
39、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
40、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
——冷笑话句子 40句菁华
1、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
2、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
3、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"
4、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。
5、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
6、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
7、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
8、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
9、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
10、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
11、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
12、大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
13、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
14、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
15、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
16、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
17、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
18、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
19、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
20、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
21、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
22、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！
23、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
24、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
25、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
26、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
27、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
28、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
29、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
30、quot;学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
31、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
32、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
33、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
34、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
35、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
37、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
38、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
39、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
40、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
——经典冷笑话谜语 50句菁华
1、玉皇打喷涕。“打一城市名”【答案：天津】
2、什么动物最爱贴在墙上？【答案：海豹“报”】
3、谁家没有电话？【答案：天衣“天衣无缝phone”】
4、天上的`星星有多重？【答案：八克“starbucks星巴克”】
5、有十只羊，九只蹲在羊圈【答案：抑扬顿挫“一羊蹲错”】
6、哪为历史人物最欠扁？【答案：苏武牧羊北海边“被海扁”】
7、一群太监在聊天，猜一成语【答案：无稽之谈“无鸡之谈”】
8、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？【答案：变成了咸蛋超人】
9、布和纸怕什么？【答案：不“布”怕一万，只“纸”怕万一】
10、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？【答案：吃植物人】
11、在北极的熊叫北极熊，在台湾的熊叫台湾黑熊，那在医院的熊叫什麽熊？【答案：神筋不正常（台语）】
12、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？【答案：喵】
13、胡子不多两边翘，开口总是喵喵喵，黑夜巡逻眼似灯，粮仓厨房它放哨。（打一动物）【猫】
14、驼背公公，力大无穷；爱驮什么，车水马龙。（打一物）【桥】
15、大姐长的真漂亮，身穿桔红花衣裳。七颗黑星上面镶，爱吃蚜虫饱肚肠。二妹最爱嗡嗡唱，百花园里忙又忙。后腿携带花粉筐，装满食品喂儿郎。三姐身披黄衣裳，腰儿细来腿儿长。飞到田间捉害虫，尾巴毒针赛刀枪。（打三种益虫）【瓢虫，蜜蜂，黄蜂（马蜂）】
16、屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。（打一物）【冰箱】
17、两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。（打一物【袜子】
18、弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。（打一植物）【蒜】
19、身穿皮袍黄又黄，呼啸一声百兽慌，虽然没率兵和将，威风凛凛山大王。（打一动物）【虎】
20、头戴大红花，身穿什锦衣，好象当家人，一早催人起。（打一动物）【公鸡】
21、麒麟飞到北极变什么？冰淇淋
22、江家三姐妹，大姐，二姐。三姐。谁的身材最辣？大姐。因为（姜）是老的辣
23、小白加小白等于什么？小白兔（TWO）
24、怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞）
25、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命
26、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴
27、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）
28、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？
29、天上的星星有多重？
30、玉皇打喷涕（猜一城市名）
31、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？
32、有一间屋子里，鸽子会藏在那里
33、晚上12点整要做什么事情？
34、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？
35、忘情水是谁给的？
36、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
37、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎样样呢？谜底：变成了爆米花
38、在一间屋子里，鸽子会藏在哪呢？谜底：我在屋顶唱“藏”着你的歌
39、鲨鱼吃了绿豆会怎样样？谜底：变成了绿豆沙
40、最畅销的书？谜底：女秘书
41、白天好过，晚上难过。“打一建筑”谜底：独木桥
42、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
43、林黛玉是怎样死的呢？谜底：摔死的“天上掉下个林妹妹”
44、钝到极点的刀才最具杀伤力，为什么呢？谜底：因为它是锤子
45、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
46、谁家没有电话？谜底：天衣“天衣无缝phone”
47、哪一首歌歌词有“李玟”？谜底：月亮代表我的心“李玟我爱你有多深”
48、为什么蚕宝宝很有钱？谜底：因为它会结茧（节俭）
49、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？谜底：变成了爆米花
50、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？谜底：结果它变成了茶叶蛋
——最新短信笑话 40句菁华
1、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
2、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。
3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
4、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
5、法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。
6、不许再动，打劫！全部举起手靠边站！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信！
7、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
8、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
9、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
10、约翰询问医生：三年前您说我的风湿已治愈，只要不让腿部受潮，对吧？医生不解：对呀，有什么问题吗？约翰：那我现在可以洗澡了吗？
11、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
12、短信功能好，问候传达好；冬季来得好，养生需做好；天冷添衣好，气燥饮汤好；运动身体好，蔬果润胃好；关心趁早好，愿你冬季一切都好。
13、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
14、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！
15、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
16、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
17、轻松一笑：一人吃完饭想不给钱，很牛的对服务员说，我没有钱，你看着办吧，服务员说，我们可以你打个折，他问打几折呀，服务员说打骨折。
18、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信**，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
19、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
20、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
21、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？
22、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
23、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
24、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。
25、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
26、你我今生无缘，唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘，但我却为此被**带走，靠……
27、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什么菜？
28、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！
29、公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。
30、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
31、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
32、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
33、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你！”
34、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
35、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
36、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
37、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
38、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
39、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。
40、奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。
——笑话大全 40句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
2、谈一次恋爱，少一个朋友。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、让未来到来，让过去过去。
7、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
8、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
9、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
10、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
13、英雄不问出处，恋爱找我速度。
14、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
16、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
17、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
18、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
19、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
20、新生开学典礼，净是讲废话。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
22、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
23、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
24、天塌下来你顶着，我垫着！
25、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
26、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
30、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
31、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
32、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
33、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
34、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
35、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
36、以前看电视偶像剧搭讪：
37、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
39、男的鼓起勇气向女神表白：
40、今天去买包子，跟卖包子的老板说：
——经典幽默笑话 40句菁华
1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
19、我想未来我一定会天天陪你上市场。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
23、无理取闹，必有所图！
24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
29、妈妈：你算算这道题得数是几?
30、老师：古代人怎样取火的?
31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
——三八妇女节经典冷笑话 30句菁华
1、真正迷人的女人不靠脸，而是靠内涵和淡然，所以只有相处长了，才晓得女人美丽与否，外貌能吸引人，却不一定能留住人。真正吸引人的男人不靠钱，而是靠学识和阅历，所以只有不用金钱装饰，才晓得是不是真有内在，金钱可以满足人，却不一定能折服人。容颜易老，金钱苍白，选择内心才会久远。
2、广大的男同胞们，虽然你们不是妇女，但是你们是妇女用品，所以也要祝你们妇女节快乐!
3、忧伤是一张矫情的脸，面目可憎。既然选择活着，就必定有所承担。那些无所谓的情绪，怎么有资格出席生命的狂欢？——田维《花田半亩》
4、在两个人的爱情里，女人多少是要一些崇拜感的，如果连一丁点崇拜都没有，女人就算爱上了，也不过是感动和将就。而两个人爱情里，男人多少要有点宠爱欲，如果连一丁点宠爱欲都没有，就算过日子，也是自私和自满。所以说，爱情有时候很简单，无非就是你崇拜我，我宠爱你。——陆琪
5、人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。——《甄嬛传》
6、有些人在你生命中只是昙花一现，而你却终身守候。
7、今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。
8、不得不说，上帝宠爱你，让魔鬼把身材送了你，让天使把容颜给了你，让阿凡提把智慧传给了你，更重要的是，还让我把祝福发给你：老师，三八节快乐!
9、看完《阿凡达》，才知道谁胯下的`鸟大就听谁的;看完奥斯卡颁奖，才知道原来再大的鸟也敌不过《拆“蛋”部队》;但比起*的《拆迁部队》，这一切都黯然失色了。
10、虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献!祝所有男同胞三八节快乐!
11、妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花?老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
12、粉笔灰纷纷，注意勤清肺。多吃胡萝卜，好处不胜数;梨子有奇效，止咳效果好;木耳家常菜，心情更精彩;豆浆蜂蜜也有益，长饮福寿齐。祝妇女节快乐。
13、“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额。妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上辽了!
14、老师是海，带你在知识的海洋中翱翔。老师是山，是你伤心落寞时依靠的臂弯。今天是三八妇女节，只想告诉您一声：老师，您辛苦了，注意身体!
15、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。
16、妇女节打折的原来都是内衣。
17、今天是妇女节，我的体温达到了38度
18、一支粉笔，两袖清风，三尺讲台，四季寒暑，五更鸡啼，六艺兼修，七步之才，八方桃李，九州子弟，十分可敬。老师，妇女节到了，祝您节日快乐!
19、今天开始第一天讲课 我问他们说:小朋友吗 知道现在是什么季节吗?你死都猜不到他们说什么!!他们说:是三八妇女节!
20、您的博学多才让我们倾仰，您的严于律己让我们敬仰，您的孜孜不倦让我们赞仰，恩师，在妇女节来临之际，祝您身体健康，桃李满门!
21、到处都是卖 “凶兆”的吓的我赶紧跑开，妇女节很危险啊。
22、今天三八妇女节 难怪我的三级考试成绩查出来是38分又没过。
23、三八女神节到，我的祝福送到，愿你青春常在，节日快乐。
24、3月7日是女生节的主要原因是女人和女生只是一日之差。
25、你的笑，比过蒙娜丽莎;你的美，颠倒红尘众生;你的气质，折服万千美人;你的端庄，超越女神雅典娜;你的今生，享受瞩目和荣耀。女人节愿你过得开心!
26、老妈说：妇女节晚会应该请黄晓明，费翔，濮存昕登台表演，以满足老中青三代女性的审美需要，找一帮美女演出哪个妇女会想看啊!
27、祝所有女人节日快乐，青春永驻笑口常开。
28、妇女节到了，送美女三美：心情美、爱情美、容颜美，送美女八意：如意、顺意、美意、情意、爱意、心意、得意，外加我的友"谊"，祝美女三八节快乐!
29、刚刚听广播听到:猜想2110年妇女节的样子:到时候女人应该灭绝了,一群男人围着一只母猩猩,道:”快进化啊快进化我们还等着你帮忙传宗接代呢!”
30、我祝美丽大方贤慧能干智慧聪明孝顺体贴温柔善良的我的最爱，过一个欢乐超值温馨浪漫甜蜜丰富前呼后拥众星捧月的三八妇女节!
