1、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
2、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
3、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
4、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”
5、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
6、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
7、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
8、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
9、天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
10、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”
11、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
12、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
13、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
14、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张
15、出卖我的爱，让你吃一辈子海带。
16、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏
17、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
20、我每天都有且只有一个愿望－－明天还活着！
21、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你。
22、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
23、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
24、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
25、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
26、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
27、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
28、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
29、人生就是一场旅行，爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
30、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。
31、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。
32、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
33、人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。
34、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
35、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
36、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
37、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
38、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
39、我的世界始终只有我自己，没人可以让我依赖，也没人可以给我关爱。
40、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
——冷笑话 50句菁华
1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
2、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
3、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
4、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
5、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
6、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
7、甲：哇……好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
8、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
9、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
10、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
11、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
12、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!
13、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
14、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?
15、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使*时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。
16、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
17、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
18、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
19、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
23、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
24、从这一刻开始，你将与众不同。
25、“你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
26、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
27、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
28、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”
29、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！
30、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了…
31、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊……
32、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊！
33、相公这并不是我们的孩子！实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了；娘子你敢在无聊点吗？
34、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
35、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
36、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你……你有女朋友了吗？”
37、一老头乘公交去**村办事。途中问女服务员：**到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：**到了没？服务员说：糟老头急什么，**到了我会叫的！
38、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！
39、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。
40、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链，他媳妇逛街回家后满脖子伤疤，回来闹离婚，问其原因，那哥们买的项链是假的，抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断，我听到后真是醉了！
41、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”
42、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦！（老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的！
43、狐狸爱上了兔子，约兔子去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒**疼’
44、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
45、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
46、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
47、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”
48、去复印店复印身份证，进去后掏出身份证和一张百元钞票，怕店主找不开说：“我只有一张100的，你给不给复印？”店主说：“对不起我们这里不复印人民币，有身份证也不行！”
49、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
50、朋友向路边倒车，看到旁边站着一位美女，于是说：“要撞上了麻烦您告诉我一声。”美女说：“好的，倒倒倒。”“咣”的一声巨响，美女说：“好了，撞上了。”
——冷笑话短信 40句菁华
1、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
2、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
3、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
4、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
5、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
6、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。
7、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁?就是你!
8、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
9、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
10、日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。
11、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
12、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名*高中生说。
13、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
14、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！......
15、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
16、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
17、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
18、为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
19、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
20、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺*时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
21、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
22、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！
23、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。
24、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
25、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
26、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
27、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
28、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
29、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
30、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
31、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
32、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
33、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
34、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！
35、摇滚，疯狂的小甜心，古典，艺术的现代美，流行，时尚的风向标，旋律，完美的代名词，换号，偶尔的小改变，联系，生活的小情调，换号了，保存下，常联系哦。
36、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的**，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！
37、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。
38、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
39、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！
40、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
——冷笑话句子 40句菁华
1、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
2、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
3、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"
4、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。
5、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
6、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
7、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
8、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
9、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
10、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
11、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
12、大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
13、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
14、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
15、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
16、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
17、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
18、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
19、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
20、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
21、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
22、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！
23、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
24、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
25、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
26、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
27、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
28、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
29、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
30、quot;学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
31、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
32、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
33、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
34、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
35、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
37、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
38、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
39、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
40、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
——冷笑话谜语 60句菁华
1、铅笔姓什么?
2、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?
3、狐狸为什么经常会摔跤?
4、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?
5、什么老鼠用两只脚走路?
6、*,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
7、橡皮,老虎皮,西瓜皮,哪个最差?
8、麒麟飞到南极会变成什么?
9、1-9哪个数字最勤劳?哪个最懒惰?
10、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
11、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
12、猴子最付厌什么线？ *行线[没有相交（香蕉）]
13、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
14、江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.谁的身材最辣? 大姐.因为 (姜)是老的辣
15、为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
16、什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
17、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
18、身穿着金色衣服的人 打一成语==>一鸣惊(金)人
19、一只蜜蜂叮在挂历上 打一成语==>风(蜂)和日丽(日历)
20、一只熊走过来 打一成语==>有备而来(有bear来)
21、透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
22、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
23、怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
24、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
25、布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
26、汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
27、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
28、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
29、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
30、什么动物最厉害? (猪 因为猪(珠)算高手)
31、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？(狼，桃太郎（淘汰狼）)
32、为什么小白兔不嫁给斑马呢?(因为兔妈妈说纹身不是好孩子 )
33、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
34、嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
35、太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
36、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？谜底——星星（天上的星星不说话—鲁冰花）
37、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底——因为星星会闪啊
38、tw什么时候可以统一？——买方便面的时候（统一方便面）
39、猴子不喜欢什么线？——*行线（因为没有相交<香蕉>）
40、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？——因为巧克力棒嘛
41、狐狸为什么经常会摔跤？——因为狐狸很狡猾（脚滑）
42、水饺是男生还是女生？——男生 因为水饺有包皮
43、身穿着金色衣服的人——一名惊（金）人
44、透明的剑是什么剑？——看不见（剑）
45、江家三姐妹，大姐，二姐，三姐。谁的身材最辣？（大姐。因为（姜）是老的辣）
46、当人什么时候想喝汽水———孤单的时候（歌：当你孤单你会想“起谁”……）
47、你在什么时候喜欢喝汽水？——在孤单的时候（当你孤单你会想“汽水”）
48、什么麒麟跑最快？——米其林
49、police、流氓、军人，那个人最瘦？——流氓（流氓教授—较瘦）
50、一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？——因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思
51、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个police给拦了，为什么？——police要坐出租
52、书店里买不到什么书？——遗书
53、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？——变成了倒（导）弹
54、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？——变成了咸蛋超人
55、小姐现在的生意不好做,为什么?
56、什么样的人不能在加油站工作?
57、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?
58、麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋 原因：冰淇淋（冰麒麟）
59、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他，他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不是十分熟
60、有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）
——经典冷笑话谜语 60句菁华
1、小姐现在的生意不好做，为什么？【答案：禽流感】
2、打什么东西既不花力气又很舒服？【答案：打瞌睡】
3、小白很像他哥哥，知道为什么吗？【答案：真像大白】
4、怎样使麻雀安静下来？【答案：压它一下“鸦雀无声”】
5、狐狸为什么经常会摔跤？【答案：因为狐狸很狡猾“脚滑”】
6、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？【答案：有一只犀牛】
7、为什么冰山只有一角？【答案：因为另一只角被铁达尼号撞断了】
8、晚上12点整要做什么事情？【答案：抱佛脚，因为临“零”时抱佛脚】
9、有一只狼来到北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？【答案：槟榔】
10、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？【答案：喵】
11、小货郎，不挑担，背着针，满处窜。（打一动物）【刺猬】
12、五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。（打一器官）【手指】
13、身穿大皮袄，野草吃个饱，过了严冬天，献出一身毛（打一动物【绵羊】
14、小小姑娘满身黑，秋去江南春来归，从小立志除害虫，身带剪刀满天飞。（打一动物）【燕子】
15、小白加小白等于什么？小白兔（TWO）
16、什么动物没有方向感？麋鹿（迷路）
17、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙
18、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说堂老鸭）
19、一只熊走过来打一成语==>有备而来（有bear来）
20、手机不可以掉到马桶里打一成语==>机不可失（湿）
21、非洲食人族的`酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人
22、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一
23、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴
24、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）
25、铅笔姓什么？==>萧，削（萧）铅笔
26、布和纸怕什么？
27、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？
28、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？
29、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？
30、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
31、哪一首歌歌词有"李玟"？
32、什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
33、火柴烧着后进了医院，变成了什么？谜底：棉签
34、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，
35、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶（在屋顶唱着你的歌）
36、最畅销的书？谜底：女秘书
37、汽车会飞。答案：咖啡（car，飞）
38、有一个鸡蛋在路上不细心摔了一交，倒在地上，怎样样？谜底：变成了倒“导”弹
39、那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马
40、为何一位猎人看到一只狮子要开两枪，那只狮子才呜乎？谜底：因为一尸“狮”两命
41、白天好过，晚上难过。“打一建筑”谜底：独木桥
42、羊给老鹰打电话。答案：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
43、为什么大雁秋天要飞到南方去？谜底：如果走就太慢
44、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？谜底：因为星星会闪啊
45、police流氓军人，那个人最瘦？谜底：流氓“流氓教授—较瘦”
46、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？谜底：吃植物人
47、超人保护地球，那谁保护城市？谜底：萤幕，因为萤幕保护“程式”
48、哪一种蝙蝠不用休息。答案：不修边幅（不休蝙蝠）
49、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？谜底：报纸
50、天上的星星有多重？谜底：八克“starbucks星巴克”
51、书店里买不到什么书？谜底：遗书
52、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？谜底：星星“天上的星星不说话—鲁冰花”
53、有一个胖子从高楼跳下，结果怎样样了？谜底：成了死胖子
54、有一个鸡蛋到死海游泳，怎样样？谜底：变成了咸蛋超人
55、什么鸡没有翅膀？谜底：田鸡
56、一只熊走过来谜底：有备而来（有bear来）
57、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？谜底：变成了咸蛋超人
58、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？谜底：变成了鲁（卤）蛋
59、猴子最不喜欢什么线？谜底：*行线，因为*行线没有相交（香蕉）。
60、*曾私下对我说："钝到极点的刀才最具杀伤力"，为什么呢？谜底：因为它是锤子
——动物笑话 40句菁华
1、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。
2、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。
3、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
4、蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”
5、孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！
6、老鼠和松鼠约会，老鼠寒暄一番后对松鼠说：“你出来约会为什么还扛棉被”，松鼠说对老鼠说：你穿上一身黑我差一点认不出来你！对了你这身衣服显的你很苗条，在哪买的！
7、森林里举行高尔夫大赛，大家都奋力比拼，当老虎登场的时候，大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因，举办人说：“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”
8、豹子读了三国以后去抓鹿，见鹿窝无一鹿，挠挠头发说：空城计!转身见兽夹上有一死鹿，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
9、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
10、猫遇到徒弟老虎说：“帮帮我吧，我无家可归，成了一只流浪猫。你多好，进了自然保护区，衣食无忧。”老虎恨恨地说：“谁让你当老师时不尽职尽责呢！对我这种潜力股还有所保留，不教我爬树！这就是你留一手的报应啊！”
11、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。
12、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
13、动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
14、螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么？”，乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你！”
15、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的'号码。”
16、灰太郎*时最爱钓鱼。
17、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了。
18、河神公开招聘干部,青蛙与河马当眩金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
19、森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！
20、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
21、狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”
22、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
23、两只小蚂蚁出去找食物。
24、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
25、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
26、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”
27、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
28、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
29、为了孩子有房子住，螃蟹去贝壳家倒插门；为了孩子有点人模样，狗与猴子结婚；为了孩子不同凡响，蚯蚓与响尾蛇私奔；为了孩子能说会道，鹌鹑嫁给了鹦鹉；为了孩子能长寿，青蛙嫁给了乌龟！
30、河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
31、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
32、一只青蛙一张嘴，两个眼睛四条腿，蹲在岸上不下水，要说多美有多美。要问为啥不下水，告诉你了别后悔：因为它正在看我发的短信！
33、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！这时，一只七星瓢虫爬了过来！狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”
34、北极熊母子看到熊猫，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得满身黑纹！子：墨镜好酷！母：哪是墨镜！那是讨薪让包工头打的！
35、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。
36、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
37、蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。
38、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 （爱情需要信任）
39、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 （该装的时候得装）
40、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的!”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是来取暖的!”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时，壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说：“你是个大骗子，你没说真话!”壁虎严肃地说：“我没骗你，我真是来取暖的!但我忘了告诉你，我还想顺便吃顿夜宵!”
——笑话大全 40句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
2、谈一次恋爱，少一个朋友。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、让未来到来，让过去过去。
7、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
8、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
9、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
10、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
13、英雄不问出处，恋爱找我速度。
14、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
16、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
17、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
18、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
19、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
20、新生开学典礼，净是讲废话。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
22、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
23、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
24、天塌下来你顶着，我垫着！
25、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
26、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
30、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
31、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
32、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
33、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
34、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
35、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
36、以前看电视偶像剧搭讪：
37、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
39、男的鼓起勇气向女神表白：
40、今天去买包子，跟卖包子的老板说：
——经典幽默笑话 40句菁华
1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
19、我想未来我一定会天天陪你上市场。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
23、无理取闹，必有所图！
24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
29、妈妈：你算算这道题得数是几?
30、老师：古代人怎样取火的?
31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
——逗女友开心的冷笑话 40句菁华
1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……
2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
3、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
4、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
5、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
6、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！
7、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。
8、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。
9、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
10、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
11、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
12、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。愚人节快乐！
13、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火，我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽，我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程！
14、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖你一生快乐，捉住十个奖你一世幸福，捉住一百个奖你永远顺利*安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
15、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
16、聊天不是一个人说一句来，你说一句，不要等她说一句。 要主动一点
17、聊天多聊一些生活中的琐事。最好能以幽默的形式表达出来。
18、聊天回答问题的时候，可以不使用常规的回答方式。
19、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
20、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
21、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的
22、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
23、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
24、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
25、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造！
26、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
27、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
28、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
29、那个下雨的夜晚，我的心都碎了。
30、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢？”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
31、其实你和我在一起，才会真正快乐。
32、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他！
33、你知道吗？我是不能没有她，如果没有她，我就会连呼吸的力气都没有。
34、华丽的衣裳还有美丽的头发，对我来说都已经不是这么重要。从现在起，我要做我自己。
35、你这个笨女人！
36、为什么要放弃，如果可以放弃的话，在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
37、不要再逃避我，让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
38、我喜欢你，我们交往吧。
39、只要你愿意说喜欢我。我就可以不顾一切。
40、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！
——三八妇女节经典冷笑话 30句菁华
1、真正迷人的女人不靠脸，而是靠内涵和淡然，所以只有相处长了，才晓得女人美丽与否，外貌能吸引人，却不一定能留住人。真正吸引人的男人不靠钱，而是靠学识和阅历，所以只有不用金钱装饰，才晓得是不是真有内在，金钱可以满足人，却不一定能折服人。容颜易老，金钱苍白，选择内心才会久远。
2、广大的男同胞们，虽然你们不是妇女，但是你们是妇女用品，所以也要祝你们妇女节快乐!
3、忧伤是一张矫情的脸，面目可憎。既然选择活着，就必定有所承担。那些无所谓的情绪，怎么有资格出席生命的狂欢？——田维《花田半亩》
4、在两个人的爱情里，女人多少是要一些崇拜感的，如果连一丁点崇拜都没有，女人就算爱上了，也不过是感动和将就。而两个人爱情里，男人多少要有点宠爱欲，如果连一丁点宠爱欲都没有，就算过日子，也是自私和自满。所以说，爱情有时候很简单，无非就是你崇拜我，我宠爱你。——陆琪
5、人情世故的事，既然无法周全所有人，就只能周全自己了。——《甄嬛传》
6、有些人在你生命中只是昙花一现，而你却终身守候。
7、今天妇女节,单位发了洗衣粉、洗厕精、洗手液等13件洗涤用品来庆祝妇女节，总而言之，妇女就是劳碌命。
8、不得不说，上帝宠爱你，让魔鬼把身材送了你，让天使把容颜给了你，让阿凡提把智慧传给了你，更重要的是，还让我把祝福发给你：老师，三八节快乐!
9、看完《阿凡达》，才知道谁胯下的`鸟大就听谁的;看完奥斯卡颁奖，才知道原来再大的鸟也敌不过《拆“蛋”部队》;但比起*的《拆迁部队》，这一切都黯然失色了。
10、虽然你不是女人，却让很多女孩变成了女人虽然你不是母亲，却让很多女孩变成了母亲。感谢你对国际妇女工作做出的杰出贡献!祝所有男同胞三八节快乐!
11、妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花?老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。
12、粉笔灰纷纷，注意勤清肺。多吃胡萝卜，好处不胜数;梨子有奇效，止咳效果好;木耳家常菜，心情更精彩;豆浆蜂蜜也有益，长饮福寿齐。祝妇女节快乐。
13、“因三八妇女节，学校图书馆闭馆半天”，额。妇女在图书馆可不止是半边天啊~哎，只能又回去上辽了!
14、老师是海，带你在知识的海洋中翱翔。老师是山，是你伤心落寞时依靠的臂弯。今天是三八妇女节，只想告诉您一声：老师，您辛苦了，注意身体!
15、连小学的男生都知道在妇女节送康乃馨给他的小女朋友，这个社会看不懂了。
16、妇女节打折的原来都是内衣。
17、今天是妇女节，我的体温达到了38度
18、一支粉笔，两袖清风，三尺讲台，四季寒暑，五更鸡啼，六艺兼修，七步之才，八方桃李，九州子弟，十分可敬。老师，妇女节到了，祝您节日快乐!
19、今天开始第一天讲课 我问他们说:小朋友吗 知道现在是什么季节吗?你死都猜不到他们说什么!!他们说:是三八妇女节!
20、您的博学多才让我们倾仰，您的严于律己让我们敬仰，您的孜孜不倦让我们赞仰，恩师，在妇女节来临之际，祝您身体健康，桃李满门!
21、到处都是卖 “凶兆”的吓的我赶紧跑开，妇女节很危险啊。
22、今天三八妇女节 难怪我的三级考试成绩查出来是38分又没过。
23、三八女神节到，我的祝福送到，愿你青春常在，节日快乐。
24、3月7日是女生节的主要原因是女人和女生只是一日之差。
25、你的笑，比过蒙娜丽莎;你的美，颠倒红尘众生;你的气质，折服万千美人;你的端庄，超越女神雅典娜;你的今生，享受瞩目和荣耀。女人节愿你过得开心!
26、老妈说：妇女节晚会应该请黄晓明，费翔，濮存昕登台表演，以满足老中青三代女性的审美需要，找一帮美女演出哪个妇女会想看啊!
27、祝所有女人节日快乐，青春永驻笑口常开。
28、妇女节到了，送美女三美：心情美、爱情美、容颜美，送美女八意：如意、顺意、美意、情意、爱意、心意、得意，外加我的友"谊"，祝美女三八节快乐!
29、刚刚听广播听到:猜想2110年妇女节的样子:到时候女人应该灭绝了,一群男人围着一只母猩猩,道:”快进化啊快进化我们还等着你帮忙传宗接代呢!”
30、我祝美丽大方贤慧能干智慧聪明孝顺体贴温柔善良的我的最爱，过一个欢乐超值温馨浪漫甜蜜丰富前呼后拥众星捧月的三八妇女节!
