1、坐公交车,以前都是学生季票,上车时给司机看一下。昨天忘带季票,掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢,习惯性地拿着钱给司机看了一下,就走到后面坐下了……
2、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
3、你还是那么迷人,穿着格子背心,悠然地走着,一副超然自在,可爱的样子,真不知你当时是怎么赛过兔子的?
4、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
5、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,一定要来追到你。
6、七月五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!
7、上联:连哄带骗,连跪带劝,要把你留在我家门院。下联:任劳任跑,任坏任好,因为你是我心中的宝。横批:为你。嘿嘿,想你了。
8、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿易拉罐,脚踏两颗大白菜,冲锋陷阵好可爱,嘴里喊着:谁有酒瓶破烂拿来卖。
9、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所安灯!
10、身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。
11、如感到心理冰冷冰凉的,请打俺的手机好!谈工作请按,谈感情请按,谈人生请按,给我介绍对象请按#,请我吃饭直接说,借钱请挂机!
12、有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。愚人节快乐!
13、你说流星是你在故乡的河堤为我燃放思念的烟火,我说风响是我在彼岸对你倾诉的的呜咽,我说飘渺的白云是我在异乡为你拼搏的风雨兼程!
14、悬赏令:捉拿微笑,捉住一个奖你一生快乐,捉住十个奖你一世幸福,捉住一百个奖你永远顺利*安,捉住越多奖励越多,快快行动,先笑先得!
15、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。
16、聊天不是一个人说一句来,你说一句,不要等她说一句。 要主动一点
17、聊天多聊一些生活中的琐事。最好能以幽默的形式表达出来。
18、聊天回答问题的时候,可以不使用常规的回答方式。
19、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
20、在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
21、我就喜欢矫情的女人,说话一样儿一样儿的,就和唱戏似的
22、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
23、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
24、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
25、那是您的企业,不是我的。我未来的事业和理想,我要自己去创造!
26、如果感觉要哭,那就倒立。这样,原本要流出的眼泪,便会流不出来,你学会了吗?
27、每个人都应该有一双好鞋,因为这双好鞋,会带你到最美好的地方去。
28、一种莫名的痛苦,把我的心紧紧抓祝。
29、那个下雨的夜晚,我的心都碎了。
30、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢?”“那我就去把那剩下的九份补齐。”
31、其实你和我在一起,才会真正快乐。
32、我喜欢他,我喜欢他,其实很早以前我就想对他说我喜欢他!
33、你知道吗?我是不能没有她,如果没有她,我就会连呼吸的力气都没有。
34、华丽的衣裳还有美丽的头发,对我来说都已经不是这么重要。从现在起,我要做我自己。
35、你这个笨女人!
36、为什么要放弃,如果可以放弃的话,在我们第一次分手的时候我早就放弃了。
37、不要再逃避我,让我们一起去面对问题。我会永远挡在你的前面。
38、我喜欢你,我们交往吧。
39、只要你愿意说喜欢我。我就可以不顾一切。
40、我好不容易才抓到你,怎么可能轻易放你下来啊!
——冷笑话签名 40句菁华
1、我跑遍了全北京的奔驰门店,详细比对了各款车型的参数,价位,以及各门店的服务状况。最后,在一位销售人员的推荐下,她买了一辆QQ。
2、别上班了,还是做豆腐吧!做豆腐最保险了,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,万一卖不了,搁臭了还是臭豆腐!
3、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
4、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问:“她是做什么工作的?”蜻蜓:“她可是歌手哦!”蜻蜓妈妈:“歌手?以前就是一个挖地道的!”
5、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
6、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”
7、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
8、上课的时候我正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:校长来了。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说:同学们,今天我们讲第三章。
9、天又黑,路灯也没有。走着走捡着一张钱,赶紧装进口袋里,心慌得要命。回到家把钱掏出来一看,阿摸,那里是什么钱!原来只是一片烂树叶。
10、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”老兄:“那你们能补多少差价给我。”
11、顾客:我想到你的店里应聘做服务员?经理:我们这里不缺服务员。顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。
12、小学的梦想是开法拉利,初中的梦想是开奥迪,高中的梦想是开别克,大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会,现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
13、老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……
14、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张
15、出卖我的爱,让你吃一辈子海带。
16、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏
17、如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜。
18、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
19、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
20、我每天都有且只有一个愿望--明天还活着!
21、听说现在结婚很便宜,走,咱们结婚去,我请你。
22、我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
23、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
24、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
25、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主
26、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
27、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它
28、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
29、人生就是一场旅行,爱情就就是旅行中不可或缺的风景。
30、思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。
31、我想用余生来续写属于我们幸福,写着写着就泪流满面。
32、矜持我装不来,淑女不是我的路,所以我注定当个泼妇。
33、人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。
34、我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止。
35、爱情要完结的时候自会完结,到时候,你不想画上句号也不行。
36、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
37、数学老师带我们遨游在知识的海洋,他上岸了,我们却溺死在海里
38、一个人的爱情摧毁了青春的坚强,让生命多了一份多愁善感的模样。
39、我的世界始终只有我自己,没人可以让我依赖,也没人可以给我关爱。
40、青春就是在寂寥无奈的等待中散场,只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
——逗老婆开心的笑话短信 40句菁华
1、众里寻你千百度,蓦然回首,你在草棚深处。抽着烟,靠着树,头上缠块擦脚布。哇塞,谁家的小毛驴呀?
2、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
3、朕一般不轻易给人发短信,凡收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故尔叩头三拜,三呼万岁后就*身吧!也没啥,只是朕挂念你了,退下吧!
4、"如果没有花朵,春天将会寂寞。如果没有激情,四季将会*庸。如果没有我,你会失去一个关心你的人。如果没有你,小兔会问:""我和谁赛跑呢""?"
5、据调查:百分之九十以上的弱智者,都是用大拇指查看短消息!别换了,来不及了,发现就是晚期,病情严重者还伴有傻笑!
6、我是一个暗恋着你的人,你知道么?自从我见到你的第一眼起,我就认定了你是我今生要等的人,但我唯一感到遗憾的是…抱歉,我发错人了。
7、天上的星、滴溜转;狗烧火、猫做饭,闲着的兔子没事干,拿着手机不停看。一只前爪还在按,向下按向下按叫你按你就按真是一个小笨蛋!
8、一天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香*,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜。
9、总要在你的怀抱下才能睡着,在你的怀里那么温暖那么舒服,总是不愿与你分离,可是现在我们分手吧~~我亲爱的被子!
10、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
11、思念给您,问候给您,祈盼给您,好运给您,吉祥给您,健康给您,*安给您,事业给您,爱情给您,富贵给您,就让您欠足我人情!
12、半夜三更,厕所无灯;你去解手,掉进茅坑;与蛆搏斗,与屎竞争;无人救你,壮烈牺牲;生得伟大,死得无声;为纪念你,厕所装灯
13、让星星化为我的眼,整夜地看护你;让清风化为我的笑,抚慰你驿动的心;让一切美好的事物化为我的祝福,永远陪伴着你,永远……
14、人活着真累,站着直想睡,上车得排队,吃饭没香味,喝酒还易醉,上班特疲惫,唉,就连给小狗发个短信还得收费。
15、想你,有一种温馨的感觉!见你,是一种痛苦的期待!梦你,是我永久的情怀!爱你,是我一生的追求!其实揍你才是我心中快乐之所在!
16、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!
17、不是因为孤独而想念,不是因为疲倦才相依,也不是因为美丽而相爱,更不是因为节日而祝福,这一切都是因你的存在油然而生且永世不变!老婆节日快乐,爱你永恒!
18、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
19、老婆…我真的很蠢。你生气了,我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮、脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人,娶到你真的三生有幸!
20、老婆大人,你别哭了。你知不知道,你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去、那你就哭几天吧。你现在都哭了几十分钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了,不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。怎么哄老婆开心
21、男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧。男朋友笑了笑:傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:就她
22、我于岁月的河里,摆一叶爱之船,带着你向快乐更深处漫溯。让真诚的誓言,荡出幸福的波纹,陪伴我们走向未来:此生爱你情不移。
23、我愿为增添你的幸福而奔跑,愿为你的快乐而操劳。你的微笑才是我的珍宝,你的满足才是我的美好。亲爱的,愿你开心!
24、识你的第一天,我就被你的眼神所征服,那时候我已知道,我已经是你一生的俘虏!
25、鱼儿离不开水,蜜蜂恋着花,朋友相牵挂,美好的心愿陪伴着你,衷心的祝福送给你:快乐永远伴随你。
26、脉脉之情如一溪春水。快刀难斩断。无论我怎样的努力,始终无法将那个嘴角含笑的倩影从我心中赶出去。
27、想着三年的缠绵,想着三年的离散,我独自忍受着属于自己的伤悲。老天知道,倾心的思念让我辗转难眠。
28、曾几何时众里寻她,所为伊人在何方。时光如风不停留,千山万水情相连。山山水水也有情。亲爱的,好想你!
29、把每天悲伤都化作深深地思念;把浓浓的不舍转变为不竭的动力;亲爱的,你的离去,让我落泪,但我会更坚强!
30、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
31、你看耗子爱上了猫,鱼肉恋上了刀,羊和灰狼要好,黄鼠狼给鸡洗澡,要想世界不要如此乱套,赶紧投入我的怀抱,一起天荒地老。
32、如果我现在说爱你,那么以后我可能后悔;如果我现在拒绝你,那么我下一秒就可能后悔;呵呵,不管我怎样,爱你的心永远不变!
33、满脑子都是你的身影,折磨着我的心;好想把你抱在怀里,一伸手却不见踪影。自从分别到如今,从没停止过想你的心情。对不起!
34、既然沉溺于爱情,就大方地吐露真诚,不要去想身边会不会袭来雨雪寒冷;你是我的爱情,我不需要朦胧,我要给你一个幸福的人生!
35、每当夜幕来临,思念总伴我左右;望着窗外的月光,犹如见到你的笑靥,可爱的表情仿佛就在眼前;想你的日子有苦有甜。愿你:永远开心!
36、你心我心,遇到了你,一见倾心。君心我心,爱上了你,一生痴心。以心交心,再无二心,请你放心。以心换心,决不变心,即便万箭穿心!
37、你心我心,爱上了你,一生痴心;君心我心,见不到你,只有伤心;你心他心,旁若无人,请你放心;以心换心,即便万箭穿心,也不变心!
38、恋爱了,才知道爱情的美妙;想你了,才知道惦念的滋味;有了你,才知道生活的多姿;所以我希望能时刻与你牵手,直到天荒地老,海枯石烂!
39、请在想念手套的时候想起我,请在蹲马桶发呆的时候想起我,请在晾衣晒被的时候想起我。因为我是你的朋友,给你温暖,让你思念,和阳光为伴。
40、我向上天许了一个愿望,希望能把我一天的快乐*均放到你今年生活的每一天,这样,在你今年生活的每一天里都会至少有一分钟是因为我而高兴的。
——逗女孩子开心的笑话 40句菁华
1、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!
2、女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。
3、一对小情侣受了欺负,女的非要去报仇,男的劝说:君子报仇,十年不晚,小不忍则乱大谋。女的说:美女报仇,越快越爽,别因小失大。
4、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
5、爱因斯坦转告:魏尔斯特拉斯转告:莱布尼茨转告:洛必达转告:牛顿转告:拉格朗日转告:费马转告:罗素转告:年轻人,祝你学习进步!
6、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!
7、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
8、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!
9、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。
10、人生匆匆,幸福何在?一千个人来回答,就会有一千种答案。其实,幸福幸福就在我们手中,她无处不在。幸福的花朵,只要辛勤灌溉,春夏秋冬她都开。
11、有一天,有一根火柴棒它头很痒,就去抓,头就烧起来了。然后被送去医院,从急诊室出来之后,猜猜变成什么了?答案:棉花棒,因为头被包扎起来了。
12、堕落的表现:早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要,最重要的是:你已经好久没请我吃饭了!
13、爸爸陪儿子挤公交去考试,由于堵车走的很慢。儿子急了说:等咱有了钱就买三架飞机,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所!
14、百年一遇的洪水你遇上了,百年一遇的雪灾你遇上了,千年一遇的极寒你遇上了,千年一遇的大地震你遇上了。仔细一想,你这辈子真值啊,特发电向你道喜!
15、儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐:儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一***染上了,那全村都完了。
16、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去电影院看,还一个劲嚷道:“金刚这个大猩猩(有部电影叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。”
17、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!
18、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”路人:“你不是人吗?”女人:“我家里没有男人。”路人:“我不是男人吗?”
19、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
20、上帝看见你没有一个可爱的朋友,他创造了我;然而他同时也发现世界上没有白痴,也就创造了你。
21、你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。
22、回想我们在一起相聚的日子,我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来,让我牵挂不停。
23、明天起,市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头,别说是我通知你的,切记!
24、做人一定要注意:一戗甏掰茇岜爿,二髻酃鼢唪嬖飚,三瓿醭穰狨肜蕻!啊,没看懂啊?你这辈子吃定没文化的亏!
25、教你个开心咒语;安思竹安思竹,安思之竹安思之纯竹,恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪,俺是只猪俺是只蠢猪。
26、当你看到我发给你的这条短信,请用头使劲撞墙,看到没有?你眼前无数的星星就是我送给你的无限的祝福!祝愚人节快乐!
27、品牌与性:二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
28、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,我容易嘛上辈子光***回头了。
29、你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢?
30、是一条*静的小河,只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山,只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
31、爱,就是在一座叫缘分的桥上相遇,喝一碗叫相思的汤,拥一颗叫不变的心,过一种叫简单的生活,然后彼此牵手,走一条叫一辈子的路。
32、玫瑰色的阳光洒满人间,浪漫永存;在你的身上洒满快乐,清香永留;在你的掌心播下温暖,关爱永久;只属于你我的情人节,心心相印!
33、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
34、山外青山楼外楼,房价高到我发愁,举杯浇愁愁更愁,至今没车去郊游,现代美女难追求,受伤只能空擦油,明天下乡去放牛,发条短信报个愁。
35、我难过的时候会和一个傻瓜诉说,我开心的时候会和一个傻瓜分享,我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗?那人正看着短信呢。
36、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛,我的心跳便会加快,呼吸也变的急促,心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到:哇!好大的青蛙!
37、虽然我很凶,但对你却凶不起来,虽然我很怕死,但你被别人欺负的时候,我却奋不顾自,虽然我以前很懒,但是为了你,我会决心改过,因为我爱你!
38、在友谊的这条道上,有时你会看不到我的身影,但请别悲伤,那不代表我远离你,我只是选择走在你身后,当你摔倒时,我会马上跑过来,踩上两脚~呵呵。
39、诗词恶搞:1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!2、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!
40、你刚开始出现在我身边的时候,我并不是很关注你,我总以为还有更好的在等着我,可随着时间的流逝,对你有了一定了解,才发现你才是最好…整蛊的。
——端午节逗女孩开心的祝福语 50句菁华
1、满纸肺腑言,送你真祝福。
2、低头思好友,就在水一方。
3、健康心中驻,快乐不迷路。
4、愿你端午快乐,生活幸福!
5、赛龙舟,赏歌舞,身心惬意乐悠悠。
6、艾叶飘香香绵长,愿您天天喜洋洋。
7、艾草长,艾草香,艾草驱邪幸福长。
8、工作顺利成功来,家庭美满万事兴。
9、端午节,传信息,祝你开心在佳节!
10、天天快乐幸福多,梦想成真好运来!
11、粽子到哪哪飘香,送你粽子道声好。
12、端午将至,粽香千里。
13、粽子香,包五粮。
14、事业有成,万事皆顺。
15、愿开怀,福寿长。
16、端午飘香,愿事事昌。
17、幸福美满,家庭和睦。
18、端午节,乐逍遥。
19、端起前途,事业走高。
20、仲夏登高,风雨端阳,粽叶飘香
21、洗个艾叶澡,泡个艾叶脚,舒舒服服烦恼都赶跑;对你爱也真,对你爱也深,生活有你就不闷。端午,帮你挂艾叶,能爱你真好
22、端午节,家家户户都悬起了钟馗像,挂上了艾叶菖蒲,赛龙舟,吃粽子,饮雄黄酒,游百病,佩香囊,备牲醴。
23、今日端午,让我托诗人的福,请你多吃些粽子;让我驾一叶龙舟,满载祝福驶向你;让我挂一把艾蒿在你门前,愿你*安;让我为你斟一杯雄黄酒,盼你安康。
24、我是粽叶你是米一层一层裹住你,你是牙齿我是米香香甜甜粘住你,粽子里有多少米代表我有多想你,记得给我发信息不然粽子噎死你!端午节快乐!
25、端午节快到了,不能与你共品粽子,道声祝福:节日快乐!
26、愿你的日子像五彩线一样五彩斑斓,事业像龙舟一样永争上游。
27、你是粽子我粽叶,层层叠叠裹住你。端午,我要结结实实套牢你。
28、愿你和成功一路奔跑,将*安紧紧拥抱,跟幸福携手到老!
29、我祝你,每天快乐常欢喜。端午节到了,祝你端午节快乐!
30、闭上眼睛前,要你收到我的问候,晚上做个好梦,祝端午节快乐!
31、水水相融,情意浓浓;粽粽连结,祝福不歇!端午佳节祝你安康!
32、您打开的是幸运,收到的是祝福,看到的是希望,按下的是吉祥,体会的是美好,感觉的是温馨。祝您端午快乐!
33、五月莺歌燕舞日,又到粽叶飘香时。片片苇叶片片情,天天拥有好心情。几枚红枣几颗心,让你开心又顺心。钞票有如粒粒米,包在一起全归你。祝端午节快乐!
34、端午到了,不变的祝福,永远的朋友,祝你快乐久久!
35、端午节到了,愿你合家欢乐,端午安康,吉祥如意。
36、让我送一份祝福,滋润你善良的心田。祝你端午节快乐!
37、让我传一份思念,照耀你心灵的花园;祝端午节快乐!
38、一年更比一年强,生活美妙更辉煌,愿你端午快乐,幸福万年长!
39、挂上清香的“艾草”,愿你端午*安好。祝福你端午节健康快乐!
40、粽子飘香,载歌载舞,欢乐节日,眉飞色舞,欢欢喜喜过端午。
41、祝愿端午节快乐连连,生活甜甜,爱情绵绵,幸福满满!
42、祝您端午吉祥、幸福安康。
43、尝一尝,满口香。
44、团团圆圆,恩恩爱爱。
45、吃个粽吧,福禄寿康到!端午佳节好,幸福快乐找!
46、遥望着远方,思念自己牵挂的人。
47、顺心如意送,珍藏就吉祥。
48、心情畅快,健康围你翩翩起舞。
49、遥知兄弟登高处,万水千山“粽”是情。
50、五月五,是端午。吃粽子,看龙舟。齐欢聚,贺佳节。祝你节日快乐! 五月节,扒龙船,龙鼓响,大江边,呵呵,你那儿可以看到赛龙舟吗?祝你端午节快乐!
——逗女生开心的幽默套路 50句菁华
1、“我脑子进水了,可是我不想把水抽出来”“为什么”“那样的话不就把你也抽出来了吗?”
2、“知道为什么我的眼睛那么好看吗?”“不知道啊”“因为我的眼睛里全是你”
3、“今天我遇到特别好的事情?”“啊,什么事情?”“遇到你,真好”
4、“多想有一天”“我们不再互道晚安”“而是睡在彼此的身边”
5、“你猜猜我心脏在哪边~”“唔,左边”“错啦,傻瓜,在你那边啊”
6、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”
7、“夜幕降临我又要变身了”“啊?变成什么”“变成矫情怪名字叫做想你”
8、“你脸上沾了东西”“什么东西?”“沾了满脸的帅气”
9、“我若是海”“你就是岸”“我想把所有的浪都拍在你身上”
10、“你知道你哪里好吗?”“哪好?”“做我女朋友刚刚好”
11、真的,输了你,赢了世界又如何?
12、没什么特别的事,只想听听你的声音。
13、这些年我曾到过世界各地,也见识过很多美丽,停下来才发现我最爱的是你。
14、总有那么一个地方,一个人,让你心动,留恋不已。总有那么一个人,一句对不起,让你心痛,刻骨铭心。
15、从你的世界路过,我是那个偷影子的人。虽然无声告白,只愿你让我留在你身边。
16、你有地图吗,我在你的眼睛里迷路了。
17、看顺眼的,千万富翁也嫁,看不顺眼的,亿万富翁也嫁。
18、我以为开学前见你一面,到学校后就不会想你。
19、我不想做你性命的插曲,只想做你性命最完美的结局。
20、爱你不求回报,只求抱抱。
21、听到一些事,明明不相干,却会在心里拐好几个弯想到你。
22、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
23、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
24、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
25、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。
26、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
27、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
28、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
29、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
30、成长就是,从前你难过的时候,油盐不进,茶饭不思,现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面,还不忘加俩荷包蛋。
31、分手时,别和我说“不合适”,我是火星人啊!和地球人不合适?
32、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
33、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
34、你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
35、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变*。
36、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
37、让人笑喷的一句搞笑语句
38、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
39、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。
40、想叫你老婆,可我打不过你老公。
41、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。
42、力的作用是相互的,除了爱情的力量。
43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
45、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
46、如果一个人突然不跟你玩了,别担心自己被孤立了,他一定是没钱了。
47、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
48、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
49、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
50、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
——冷笑话句子 40句菁华
1、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
2、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
3、阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
4、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个‘君子动口不动手’。
5、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
6、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。
7、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。
8、今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”
9、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。
10、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
11、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
12、大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”
13、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。
14、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!
15、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。
16、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。
17、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?
18、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。
19、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
20、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
21、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”
22、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!
23、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
24、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
25、天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
26、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*,称:你不来真是亏大了!
27、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
28、对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
29、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
30、quot;学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"
31、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
32、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。
33、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
34、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”
35、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”
36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
37、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!
38、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”
39、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。
40、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
——最新短信笑话 40句菁华
1、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!
2、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。
3、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
4、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。
5、法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
6、不许再动,打劫!全部举起手靠边站!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,哎,小子,说的就是你,变态,还装着看手机短信!
7、一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
8、一新兵起床总落后挨骂,便买染料途身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。
9、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
10、约翰询问医生:三年前您说我的风湿已治愈,只要不让腿部受潮,对吧?医生不解:对呀,有什么问题吗?约翰:那我现在可以洗澡了吗?
11、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现,公蚯蚓痛心不已:为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥:好啥啊,相处这么久了,抱都不抱我一下!
12、短信功能好,问候传达好;冬季来得好,养生需做好;天冷添衣好,气燥饮汤好;运动身体好,蔬果润胃好;关心趁早好,愿你冬季一切都好。
13、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
14、阿呆:好的女秘书和很好的女秘书区别在哪?阿瓜神秘一笑:早晨,好的女秘书会说:早晨好,老板。很好的女秘书会说:已经早晨了,老板!
15、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。
16、夏日天气多变换,热伤风爱身上爬,小心提防准不差,笑容抓它一大把,热气咱可不看它,快乐甜蜜来考察,清爽心情搬回家,祝你天天笑哈哈!
17、轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。
18、以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信**,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
19、有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下,问我:那么紧张干嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你干嘛坐茶几上。
20、老师:写人的作文,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了,我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。
21、人这辈子有些事是情理之中的,有些事是难以控制的,有些事是不尽人意的,有些事是不和逻辑的,有些事是出乎意料的,有些事是恍然大悟的,傻子悟了没?
22、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
23、某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!
24、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:**。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子**。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴**。
25、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。
26、你我今生无缘,唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘,但我却为此被**带走,靠……
27、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
28、精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!
29、公交车司机开了十年车也买不起一辆车,建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间,奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件,我说了一万句我爱你,也依然得不到你。
30、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
31、如果你的电话响了一声,别接,那是代表我正在想你!两声,代表我喜欢你!三声,代表我爱你!当第七声响起……我是真的有事找你,还不快接电话!
32、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士!
33、情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:“菲菲,今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜:“这些花。便宜点卖给你!”
34、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
35、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁,你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
36、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
37、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。
38、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
39、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈真不负责任,孩子这么小就让他们找它!”妈妈无语。
40、奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。
——逗比个性签名搞笑 40句菁华
1、能知难而退是我的本事,用得着你在这指手画脚。
2、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!
3、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。
4、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
5、别灰心,人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
6、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
7、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
8、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
9、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
11、有时感叹无病一身轻,有时感叹无群一身轻。
12、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没有来敲门,我家是不是住得有点偏。
13、这种天气,不适合上班,也不适合上学,只适合窝在被子里。
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
15、多么希望有一天我爱你,可以倒过来写你爱我。
16、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
17、发工资了之后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,再期待一个星期,这个月就过了。
18、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
19、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
20、俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
21、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
22、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
23、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
24、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢,迟早会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。
25、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
27、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
28、狗仗人势你以为你有多厉害,最后不也被济公给降服了吗
29、我胖我可以减下去,你矮就没人能救得了你了
30、对我不满意你可以直接说,别Tm到处宣扬我的战绩,哥可是很低调的
31、我不淑女,更不优雅,我活的潇洒自在就好
32、我不是奥利奥,我也不是牛奶,别总是找我泡一泡
33、现在的空气污染越来越严重了,水果不洗吃了会中毒的
34、在这个草泥马的年代里,永远也缺不了去他妹的心态
35、你要为你的每一句话负责你知道吗?你是男人希望你别忘了
36、过去我们永远也回不去,未来你慢慢走就是了
37、别以为我不敢扁你,你还没那资格,让劳资碰你
38、亲爱的,我都把心给你了,还有什么是不可以给的
39、一日不见你,你还是你;一周不见你,想想才记起;一月不见你,已变陌路人
40、请大声朗诵:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿
——骂女友的经典句子 40句菁华
1、***就是矫情,妓院大门为你敞开着,等你到那里去犯贱呢!
2、我承认我长得难看,在长相上,我配不上你这样得,但是我想过要配你这样的了没?
3、看到***,我的心情比上坟还纠结,怎么这么多人都死了,你还不死。
4、你那点构造还不是老天可怜你?
5、你长得像夏天的茄子,刚开始看的时候很光鲜亮丽、结果烂得也Tm的彻底。
6、和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物。
7、你这幅贱样,都破了世界最贱吉尼斯记录,可喜可贺呀!
8、骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*!
9、会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头。
10、我长得不好看,总没你长得那么随心所欲好!
11、怎么想起你这些来我就恶心呢?你以后看见我能不能装不认识?
12、失眠夜里多漫长,你姥恋上我的床,非要让我当新郎,照逼一顿小弹簧。
13、智障都可以教你说人话了,你觉得你活着还有意思吗?
14、你是避孕失败的产物。
15、虽然你打扮得人模狗样的,但还是让人不敢恭维。
16、都说女的脸皮薄,你***脸皮怎么比城墙还厚?
17、我知道你不是是胖人,是粗人。
18、别穿的跟*似的瞎溜达,手榴弹看到你会自爆。
19、你的脑袋是少了根筋还是断了根弦,怎么就那么不开窍呢!
20、你活着是浪费卫生巾。
21、真是人不可貌相,看你相貌堂堂的,没想到却连禽兽都不如。
22、***永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了。
23、见一个跟一个说我喜欢你了!
24、你再在别人跟前说这些不靠普不着调的屁话!我打听你家在哪,我上你家里骂你去!
25、损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。
26、不想打击你,就你这矬样好意思在人面前学狗叫吗?
27、我在外面再碰见你,你再舔着你那个逼脸跟我说话,我抽烂你那个狗脸!
28、你做人能做到这么骚,打破吉尼斯记录。
29、这些男人们,个个都看上你?
30、我不草***你就不知道我是你爸啊。
31、你就算去整容N次,也无法在世人面前出现。
32、你跟别人说那些不着边的屁话,想过后果没?
33、我就不明白绳子太长就会打结,而你的舌头却不能?
34、你的皮那么厚,可以考虑卖一些,这样还可以换点钱。
35、摇着处对象的旗,草着不花钱的逼,真让人可望而不可及。
36、不要老光顾人家的空间,不知道人家的哪句状态让你生死难寐。
37、不要整天幻想人家什么的,人家要是知道肯定会反感到想打死你。
38、你爷上回受了伤,*子上有道伤,偷看***烂裤裆,一摸鸡-吧直淌汤。
39、你长得像夏天的茄子,刚开始看的时候很光鲜亮丽、结果烂得也TM的彻底。
40、你快恶心死我拉,那么多人你不知道收敛一点?你嗓子不舒服不会赶紧死去么?