1、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
2、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
3、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………
4、生时何必久睡，死后自会长眠。
5、很多事先天注定，那是“命”，但你可以决定怎么面对，那是“运”!
6、今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
7、学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
8、两个*出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
9、只有千锤百炼，才能成为好钢。
10、后又接着与一妇人跳舞。
11、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
12、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
13、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
14、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
15、此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
16、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
17、跑得比老虎慢，你比禽兽还不如!
18、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
19、位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么?”迈克爽快地答应了。
20、珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。
21、拼十年寒窗挑灯苦读不畏难，携双亲期盼背水勇战定夺魁。
22、怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
23、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
24、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
25、果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说：要!要!她又说：那你的座位让我坐吧。
26、不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
27、过了半小时，儿子回来了。
28、全家人一起看动物世界。
29、这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
30、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
31、男人寻思，下次不能再这样问了。
32、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
33、考前两个月就是冲刺，养兵千日，用兵一时。
34、鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察!”
35、他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……
36、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
37、恭喜你，读大学了。不!我是上大学的。
38、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
39、知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只是看到了光彩，而不去称量重量。
40、寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…hellip;
——爆笑笑话肚子疼 50句菁华
1、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
2、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
3、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
4、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
5、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
6、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
7、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
8、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
9、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼……。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
10、你的丑和你的脸没有关系。
11、说吧，你是想死呢还是不想活了？
12、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
13、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
14、我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔!
15、进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
16、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
17、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
18、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
19、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
20、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
21、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打……。
22、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
23、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
24、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
25、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”
26、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
27、quot;四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
28、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
29、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
30、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
31、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
32、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
33、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
34、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
35、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
36、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
37、女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？
38、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
39、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”
40、我用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的唯一！
41、儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”
42、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
43、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
44、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
45、跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：“妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负”我妈微微一笑：“本来就是打算生你给她玩的。”给她玩的。玩的。
46、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
47、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
48、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
49、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
50、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。
——笑话大全爆笑到肚子疼 40句菁华
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
2、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
3、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
4、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
5、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
6、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
7、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
9、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
10、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
11、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
12、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的比猪还笨。
13、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜。
14、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
15、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
16、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
17、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。
18、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
19、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
20、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
21、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
22、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
23、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
24、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
25、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
26、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
27、生命里总会有这样或那样的偶遇，总有一些场景是意想不到地发生了。不好的事情发生就让它发生，但不应该让它蔓延下去。
28、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
29、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
30、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
31、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。
32、最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你无论到哪里都会有人欢迎的。我：呵呵，谎言，刚刚我去女厕所就被打了！
33、这社会，啥都讲效率。买彩票看概率，炒股票看上涨率，种菜看存活率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看上课率。
34、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
35、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！5、一旦使用很难更换。
36、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
37、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
38、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
39、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”
40、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
——笑话大全 40句菁华
1、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
2、谈一次恋爱，少一个朋友。
3、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
4、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、让未来到来，让过去过去。
7、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
8、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
9、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
10、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
11、我承受了这个年纪不该有的饭量。
12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
13、英雄不问出处，恋爱找我速度。
14、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
15、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
16、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
17、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
18、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
19、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
20、新生开学典礼，净是讲废话。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
22、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
23、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
24、天塌下来你顶着，我垫着！
25、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
26、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。
29、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
30、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
31、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
32、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去，猴子万般不解，他好奇的问猫：
33、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
34、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
35、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
36、以前看电视偶像剧搭讪：
37、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：
39、男的鼓起勇气向女神表白：
40、今天去买包子，跟卖包子的老板说：
——笑话的造句 40句菁华
1、健忘——李小健忘了妈妈给他带的吃的，结果饿了一上午肚子。
2、韦德——小桂子姓韦，德性比小玄子还足。
3、气氛——爸妈一生气氛围就不好了。
4、和尚——李明和尚文是好朋友。
5、浪漫——长江后浪慢慢推前浪。
6、姚明——那个家伙姓姚，明天他就要搬到我们这来住了。
7、校长——我们学校长期没有听课了。
8、灵机——王灵机智地完成了任务。
9、常规——学生的不良行为要经常规范。
10、如果——汽水不如果汁营养。
11、欣欣向荣——欣欣向荣荣告白了！
12、这些喜剧半小时长，内容纯粹是为了搞笑。
13、小明时而举起双手，时而摊开双手，作出各种搞笑动作。
14、音乐课上，音乐老师搞笑的语言虽然我们没有屏气凝神的听，但我们却学习到了音乐。
15、今次的表演机会甚多，有搞笑有动作有深情。
16、小明今天穿得不伦不类的真搞笑。
17、卡通——他身上的信用卡通通都是偷来的
18、成都——这事办不成都别回来见我。
19、格外——写字不要写到格外面。
20、流行
21、一边…一边…
22、课本
23、吃香
24、一…就…
25、一直
26、皮开肉绽
27、难过
28、他又是哄我，又是给我讲笑话，千方百计地逗我开心。
29、做事情要灵活，不能死搬教条，不然就会闹出“郑人买履”那样的笑话。
30、所谓兵不厌诈，就是要利用一切可利用的手段去打倒敌人，不要怕被别人笑话。
31、由于孤陋寡闻，他老是闹笑话。
32、听完这个笑话后，大家都忍俊不禁地笑了起来。
33、汤姆说这一笑话时，丝毫不露声色。
34、语言无味的枯燥课因为老师讲笑话而变得有趣了。
35、我来讲个笑话，给大伙消愁解闷，好不好？
36、他的笑话把大家笑得前仰后合。
37、他不是用一句短短的话回答，就是用一句玩笑话支吾过去。
38、妇女们蜂拥而起，把爱讲笑话的他按在地上痛打了一顿。
39、他们俩经常一唱一和，给领导出难题，让群众看笑话。
40、处理生活中的问题，不能生搬硬套书本知识，否则很可能闹笑话。
——qq笑话大全 30句菁华
1、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
2、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
3、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。
4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
5、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！
6、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！
7、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
8、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖*牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！
9、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
10、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
11、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
12、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
13、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
14、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
15、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
17、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
18、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
19、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
20、中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗？我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：没有娶她。
21、本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。
22、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
23、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的*和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！
24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是*时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！
25、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
26、心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。
27、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”
28、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
29、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让***听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
30、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
——内涵笑话大全爆笑 30句菁华
1、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
2、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。
3、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
4、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
5、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
6、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
7、quot;四草"法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
8、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
9、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
10、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
11、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
12、甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。
13、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
14、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
15、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
16、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！
17、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
19、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
20、一老外对*朋友说：你们*人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
21、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！
22、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
23、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！
24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
25、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
26、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写："这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。"同学的下场非常凄惨。
27、健康亲吻一下，身体棒棒；顺利亲吻一下，一帆风顺；幸福亲吻一下，甜蜜一生；吉祥亲吻一下，快乐不断；月亲吻情人节，愿你每天开开心心。
28、两头牛在吃草。其中一头说；"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说；"不会，我们是袋鼠啊。"已经疯了！
29、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。
30、笑一笑，"烦恼"偷偷扔掉；乐一乐，"压力"悄悄退缩；美一美，"安眠"轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
