1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
4、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
7、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
8、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
9、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
10、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
13、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
14、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
15、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
16、当一件事情自己没有能力死撑的时候，就要学会放弃，懂得选择。
17、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
18、越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
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21、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
22、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、我拿我的21克的良心，去换来你一克的爱心。
25、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的，是狗狗。
27、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
28、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
29、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
30、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
31、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
32、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
33、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
34、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。
35、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。
36、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
37、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
38、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。
39、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
40、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
41、宿舍其他五人会打网游，我不会怎么办？你打饭。
42、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
43、“我从小到大一直都是三好生！”
44、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
45、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
46、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
47、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
48、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
49、领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
50、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
——搞笑段子 60句菁华
1、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子，有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
7、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
9、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
10、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
20、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
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22、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
24、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
27、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
28、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
31、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
39、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
40、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
41、早上，带个我新配的*光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
42、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。
48、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
51、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。
52、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。
53、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
55、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
56、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
57、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
58、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
2、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
3、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
4、不是没后台，是不想要耍大牌。
5、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
6、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
7、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
9、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
10、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
11、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
12、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
14、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
15、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
18、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
24、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
26、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
27、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
28、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
29、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。
30、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
31、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
32、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
33、水至清则无鱼，人之间则无敌!
34、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。
35、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。
36、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
37、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
38、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
41、你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。
42、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
43、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
45、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。
46、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
47、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。
48、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
49、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。
50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、考试考得好，全靠同桌好。
2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
4、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
6、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
8、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
9、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
14、漫漫人生路，一直在迷路。
15、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
16、你这么笨，能不能学习一下。
17、天气太热，宜说风凉话。
18、你对象不是我，和单身有什么区别。
19、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
20、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
21、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
24、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
25、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
26、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸
27、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
29、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
30、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
31、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
32、的下场，除了背叛就是婚外恋。
33、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
34、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
35、光棍节贺词：又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。
36、光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条；吃饭得两碗，吃一碗，看一碗；喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。
37、11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
38、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
39、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
40、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
41、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
42、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
43、食物并不一定只在餐桌上！
44、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
45、挑食的不配当吃货。
46、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
49、万圣节一日游：过奈何桥，喝孟婆汤，参观阎王殿，畅游十八层地狱。含免费娱乐节目：上刀山下油锅。资深导游：牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
50、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。(不管你信不信，反正我寄了。)中秋快乐!
——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华
1、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。
2、我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶！
3、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
4、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！
5、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
6、一人唱卡0K。唱完后，问大家：“我唱的怎么样？”大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
7、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
8、单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！
9、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
10、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
11、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！
12、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
13、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。
14、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！
15、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和*？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
16、*生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！
17、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
18、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。
19、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！
20、一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是（）A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！
21、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
22、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！”
23、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
24、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
25、今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。
26、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”
27、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
28、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
29、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“**都崛的怪高，都没好好干活。”
30、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”
31、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
32、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”
33、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
34、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
35、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
36、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！
37、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
38、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。
39、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
40、会场*台发*事件。*调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。
41、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！
42、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
43、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
44、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
45、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
46、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。
47、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
48、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”
49、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：“我吃二分之一”，小侄子赶紧说：“这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一”。全场顿时愕然。
50、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、努力，就可以住好的敬老院！
2、人们说最怕迷路，我说最怕你哭。
3、这世上若真有不快乐的人，都是不说话的。
4、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。
5、在你的葬礼上，我就想唱一首《今天是个好日子》。
6、我心房心室都没位置了，你是否该滚出我的视线了。
7、爱情真的很奇妙，说来就来，说走就走，和你一样没有礼貌。
8、喜欢你的时候你说怎样就怎样，不喜欢你的时候，你到底想怎样？
9、你心里是不是也有这样的一个人，你无数次说着要放弃但终究还是舍不得。
10、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
12、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来！马上就不困了！差点没跑到厕所。
13、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句“绝交是什么姿势”，再也没有听到绝交这两个字了。
14、我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
15、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
16、我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊？
17、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的！卧槽卧槽！**和大腿上还有花。
18、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
19、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
20、有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
21、小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水*一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你**了几百次了！
22、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她先喊了一声，抓小偷！
23、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
24、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
26、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
27、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
28、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
29、楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲*一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
30、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
31、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
32、现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？次奥，不带这样玩的！
33、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的*，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？”
36、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
37、我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子***的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。
38、自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。
39、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
40、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从*辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是*”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸*看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
3、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
4、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
6、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
15、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
21、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
25、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
28、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
29、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
34、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
37、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
38、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
——一句话段子搞笑段子 30句菁华
1、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
2、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
3、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
4、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很没用。
5、别人否定你，你就否定自己；别人肯定你，你就肯定自己；说明，你没有自我。太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么被别人整死。
6、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
7、今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
8、一个人最酷的时候，就是知道了一段感情不合适，再难过也狠得下心说再见，再不舍也能假装洒脱大步向前，转身的一瞬间很孤单吧，可是你不知道你的背影有多好看。
9、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去，故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系，不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多。
10、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
11、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
12、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！
13、我们都是*凡的女人，什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运！折腾对了，不后悔，折腾错了，大不了变回原样子。
14、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
15、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
16、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
17、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。
18、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
19、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！
20、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
21、最好的陪伴，就是你在，我在，一直在，最美的拥有，就是你暖，我暖，一直暖，有一种相遇，不是在路上，而是在心上，有一种感情，不是朝夕相处，却是默默相伴。
22、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
23、时间是个小偷，不断偷走我的东西；我慌张搜寻，还好，你还在！我问它为什么不连你一块偷走，他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
24、心，只有一颗，不要装得太多；人，只有一生，不要追逐的太累；心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
25、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
26、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
27、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
28、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
29、我相信会有那么一天，我会成为更好地自己，会成为父母的依靠，成为可以信赖的朋友，成为值得爱的人，慢慢成为受欢迎的人，我一直在努力。
30、听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。
——七夕节搞笑段子 30句菁华
1、星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情。愿天下有情人终成眷属！七夕情人节快乐！
2、对你的思念是一天又一天孤单的我还是没有改变美丽的梦何时才能出现亲爱的你何时才能再见你一面。
3、有我陪你，乘车时就不用费力的抓着扶手了，你可以选择我的领带，腰带，西装口袋或干脆我拥你入怀。
4、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
5、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
6、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
7、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
8、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：七夕节快乐！而我，是永远爱你的。
9、我要走了，不要找我，因为我要去的地方，你再也看不见我。你的心里好温暖啊，我就一辈子藏在你心里吧。
10、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
11、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
12、喜欢看你如春花般灿烂的笑容，喜欢看你恬雅娴静的身影。节日过得好吗？可有想起我！祝你七夕情人节快乐！
13、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
14、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
15、爱情是一种职业，喜欢是爱的基业，想你是我的作业，爱你是我的事业，虽然偶尔也失业，但依然坚持重抄旧业
16、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
17、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。
18、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
19、我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你！
20、我+你=彼此快乐，无论你是否接受，我都是真的很爱你，你是我的雨后的阳光，严冬的和煦暖洋！祝你情人节快乐！
21、五百年前你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴，我就喜欢上了你，请别怪我当时没告诉你，因为那时没有短消息！
22、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
23、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。
24、情人的思念总是湿润而温暖，坚韧得可以穿越光年！哪怕你在银河的彼端，我也会召集所有的雀鸟，把我的爱送到你身旁。
25、七夕节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波；下联：俯首甘为光棍；横批：光棍万岁！祝你七夕节快乐！
26、银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！祝你七夕快乐，爱情甜蜜！
27、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
28、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚；我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你！情人节快乐！
29、糟了，最近大雨滂沱，地震频发，各方灾难不断……哎哎，这样，咱两一起向天祷告吧，祷语就是——我爱你！
30、你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
