1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、你一定要和她好好走下去，我坐车。
5、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
11、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
12、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
13、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
16、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
17、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
18、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
19、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
20、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
21、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
22、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
23、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
24、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
25、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
26、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
27、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
29、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
30、你说是天冷了，我说是心凉了。
——2020搞笑精辟语录 30句菁华
1、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
2、喜欢的摇，不喜欢的滚。
3、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
4、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
5、穿的再好，一砖撂倒。
6、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
7、股市猛于虎，房市猛于股。
8、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
9、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
10、出来混，老婆迟早是要换的！
11、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、我可以美的不倾城，但可以丑的很个性。
14、弓虽强，无箭枉然。
15、不求出题全会，但求蒙题全对！
16、蛋疼怎么办，揉揉蛋，继续过！
17、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
18、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把。
19、秀发去无踪，头屑更出众。
20、鞭策自己，鞭打别人。
21、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
22、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
23、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
24、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
25、最丑的时候，碰到最真的人。
26、你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
27、对面开来一辆车，撞上了叫车祸。
28、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
29、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
30、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
——2020搞笑签名 30句菁华
1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
3、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
4、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。
5、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
6、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
10、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
11、期末了，下了很大的决心要复习，你们要是打扰我，我就拉着你们一起嗨。
12、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
14、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
15、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
16、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
17、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
22、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
23、脸也胖了，腿也粗了，钱也没了，这年过的太充实了。
24、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
25、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
26、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
27、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
29、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
30、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
——2020搞笑语录 30句菁华
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
3、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
6、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
7、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
8、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
9、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
10、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
11、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
18、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
20、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
23、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
24、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
26、幸好追你的时候你重，跑不动。
27、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
28、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
29、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
30、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
——2020年搞笑说说 30句菁华
1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
8、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
9、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
13、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
14、打你就打你，还要挑日子吗？
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
19、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
21、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
24、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
28、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、不要和我比懒，我懒得和你比！
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
2、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
3、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
5、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
8、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。
9、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”
13、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
16、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
23、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
25、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
27、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
28、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
——2020抖音流行句子搞笑 30句菁华
1、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
4、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
5、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
8、申请进入你的心里，我敲门了喔。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
12、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
13、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
14、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
15、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
16、钱不是问题，问题是我没钱。
17、知道你过的不好，我就安心了。
18、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
19、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
20、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
21、我有一卡车的娇，无处可撒。
22、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
25、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
28、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
29、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
30、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
——2020搞笑祝福语 30句菁华
1、裁剪阳光，做你感情遮风的衣袖；编织四季，做你事业护航的精灵；缝纫祝福，做你节日快乐的邮戳。愿你心情舒畅，合家欢乐！
2、闭上眼睛，许个心愿，吹灭蜡烛，吃蛋糕的时候一定别忘了我，亲爱的朋友祝你生日快乐，每一分每一秒每一天每一年都开心，每一件事都顺心如意。
3、新年的钟声即将敲响；幸福的航班即将起航；新的梦想马上绽放；迈开自信的步伐，我保证你未来的道路将会越来越顺畅，相信我没错的！
4、处在热恋中的人，像哈密瓜，甜蜜到心；正在失恋的人，像苦瓜，满脸愁容；你，像个西瓜，夏天我热了就把你逗开心凉快一下！
5、当清晨的第一缕阳光洒向窗台，我信手摘下花瓣上一滴露珠儿给你。我把春天里从世界花园采集来的花儿奉献给你，祝福你青春象花一样灿烂，祝你生日快乐！
6、恭喜恭喜恭喜你！祝你财源广进、福星又高照！福气、财气、运气、人气，样样样都不缺，祝你大富大贵一整年！
7、请记住，记住我们共织那瑰丽的梦，怀念你且嘱咐你，祝你新岁*安、年年如意、春节快乐！
8、当我忧伤时，当我沮丧时，我亲爱的父亲总在关注着我，你的建议和鼓励使我渡过难关，爸爸，谢谢你的帮助和理解。愿你生日快乐！
9、新年好运到，好事来得早！朋友微微笑，喜庆围你绕！花儿对你开，鸟儿向你叫。生活美满又如意！喜庆！喜庆！一生*安如意！
10、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流淌甘甜，滋长爱恋；祝你所有心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间！新年快乐！
11、新春祝愿：喜从天降，人财兴旺；出门拜年，遇到还钱；上班轻松，突然高升；做事顺利，马到成功；买注福彩，奖落袋中；好运天天，全都实现。
12、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你*安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直*安快乐大吉大利！
13、除夕夜，开心团圆饭，吃下健康，咀嚼财富，吞下幸运，消化快乐，吃完后，你将与幸福融为一体，羊年变得身体棒棒，钱包满满，好运连连，心情好好！
14、抖落一年的疲惫，有收获有汗水。掌声和鲜花都虚无，充实的脚步最可贵。淡淡的牵挂总相随，变迁的过往不可追。快新年了，愿你快乐时时有，来年生活美！
15、因为梦想，所以精彩。因为充实，所以快乐。因为关怀，所以温暖。因为思念，所以甜蜜。因为信赖，所以踏实。因为有你，不再孤单。新年快乐！
16、心在哪，哪就有宝藏；志在哪，哪就有时间；爱在哪，哪就有感动；梦在哪，哪就有未来；你在哪，哪就有我的祝福。在这个特别日子，祝你生日快乐！
17、送一份思念让你欢笑，送一份祝福让你骄傲，送一份开心让你不老，送一份梦想让你逍遥，送一份真情不要回报，再送一个*安才算可靠，春节好。
18、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
19、心底有个朋友，心情就会飞翔；心中有个希望，笑容就会清爽；人生有个缘分，梦想就会绵长；*常有个问候，幸福就会起航。愿您拥有一切最珍贵美好的东西！
20、新春佳节祝福多，合家团圆幸福多；身体健康快乐多，心情愉快朋友多；事事顺利福气多，天天如意鸿运多；称心如意好运多，祝你春节如意事儿多！
21、年末到，送你送对联，愿你红红火火，事业步步高；送你红酒，愿你幸福久久；送你大红包，愿你生活处处顺，心情天天好，快乐不会少！
22、老鼠爱上猫是勇气，蚂蚁训大象是脾气，青蛙当歌星是傻气，老虎不吃你是运气，我能遇上你是福气！祝你天天开心快乐、幸福甜蜜！
23、生命中有你，感觉精彩；回忆中有你，感觉温馨；旅途中有你，感觉烂漫；失落中有你，感觉温暖；沉默中有你，感觉亲切；朋友中有你，我不再孤单！祝新年快乐！
24、新年是岁月轮回中美丽的风景，洋溢灿烂；新年是季节变迁中幸福的旋律，飘荡快乐；新年是人生岁月中温暖的记忆，洒满祝福。愿你新年大吉大利，万事如意！
25、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
26、瞎子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了-疯子说：就是，人要有理智嘛！
27、一碗甜甜的长寿面，筋斗的面条是我长长的祝愿，一丝丝将你缠绕到永远，愿健康与快乐、幸福和甜蜜与你日夜相伴，祝你生日快乐！
28、春节玩美了，亲友访拜了，畅所欲言了，红包赚圆了，喜酒喝饱了，酩酊大睡了，赶快醒醒了，假期结束了，上班开始了，重新启程了，愿你一路*安，快乐永远。
29、愿你抱着*安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天！
30、春节到，拜年早；送你一杯香醇酒，愿你跟着好运走；送你一幅吉祥画，生活幸福人人夸；送你一盏红灯笼，万事呈祥家业兴；新春大吉，提前祝贺！
——2020搞笑朋友圈句子 30句菁华
1、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
3、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
5、英雄不问出处，恋爱找我速度。
6、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
7、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
10、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
11、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
12、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
13、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
14、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
15、你那么迷人，怎么不会心动。
16、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
17、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
18、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
19、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
21、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
24、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
26、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
27、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
28、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
29、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
——2020最搞笑的语句 30句菁华
1、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
4、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
5、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
8、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
9、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
10、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
11、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
12、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
16、其实，有时候哭是可以解决问题的，但是必须要有一个前提，你长得漂亮，那些长得丑的就不要丑人自作怪了。
17、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
19、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
20、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
21、“女儿要富养”这句毒鸡汤把多少父母引入歧途，一味的付出，只生养，却不教养，养出了白眼狼。
22、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼。
23、胸比较害羞，它会在你睡觉的时候悄悄长大，所以不要熬夜。
24、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
25、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
26、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
28、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
29、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
30、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
