1、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
3、终于赶在光棍节前和你分手了，为了这个节日，我们都策划了很久吧。
4、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
5、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
8、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
9、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
10、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
11、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
12、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
16、其实，有时候哭是可以解决问题的，但是必须要有一个前提，你长得漂亮，那些长得丑的就不要丑人自作怪了。
17、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
19、我喜欢你，和你无关，有本事你就也喜欢喜欢我。
20、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
21、“女儿要富养”这句毒鸡汤把多少父母引入歧途，一味的付出，只生养，却不教养，养出了白眼狼。
22、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼。
23、胸比较害羞，它会在你睡觉的时候悄悄长大，所以不要熬夜。
24、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
25、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
26、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
28、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
29、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
30、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
——2020年最火的的句子搞笑 30句菁华
1、太斤斤计较的人，适合买菜，不适合谈恋爱。
2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了，谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
3、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
5、⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
6、暴力是解决不了问题的，来我们心*气和的坐下来你夸我一小时。
7、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
8、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
9、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
12、生*三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
13、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
14、你要搞清楚自己人生的剧本，不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
15、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了。
16、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
17、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
18、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
19、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
20、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会，别看我收入很少，但我摄取的卡路里却有那么多。
21、我喜欢湿了的烟嘴，虽然呛喉，但是足够烈。
22、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
23、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
24、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
25、还以为你能陪我走到最后，没想到还没走了20米就要打车了。
26、总是手忙脚乱开始自己新一天的人，自然也是手忙脚乱地处理自己的一生，早起的人，和不早起的人，人生真的是不一样。
27、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
28、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
29、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
30、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
——2020抖音最搞笑的句子 30句菁华
1、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
2、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
3、建议你喜欢我，我回消息贼快。
4、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
7、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
8、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
9、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
10、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
12、开始降温了，你可以抱抱我。
13、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
14、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
17、装什么城里人，现在地球都叫村。
18、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
19、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
20、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
21、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
22、给你脸是客气，不给你脸是道理。
23、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
24、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
25、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
26、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
27、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
28、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
29、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
30、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
——2020最流行最搞笑的梗 30句菁华
1、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
2、此次尝试，次次失望。
3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
6、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。
7、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
10、没人牵手，我就揣兜。
11、我想要的，你拿不走。
12、你若有病，我这有药！
13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
14、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
15、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
16、留恋留恋，祈祷千年。
17、生死看淡，不服就干。
18、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
19、“不好意思教练，我又停歪了”。“哪能啊，路歪了”！
20、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
21、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。
22、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
23、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
24、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！
25、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
26、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
27、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
28、辣条配酒我配手机。
29、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神，就被美食撑破了肚皮。
30、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
——2020最搞笑句子朋友圈 30句菁华
1、建议你换一换，你的女友很*凡。
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
3、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
4、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
5、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
7、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
8、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
9、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
10、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
11、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、明人不说暗话，我喜欢你。
14、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
15、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
16、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
17、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
18、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
19、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
20、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
21、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
22、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
23、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
24、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
25、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
27、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
28、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
29、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
30、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
——qq说说经典语句搞笑 30句菁华
1、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
2、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
3、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
4、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
5、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
6、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
7、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
9、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
10、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
11、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
12、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
13、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。
14、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
15、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
18、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
19、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
20、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
21、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
22、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
24、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
25、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
26、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
27、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
28、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
29、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
30、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
