1、做为一只禽兽，我深感压力很大。
2、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
3、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
4、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
5、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
6、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
9、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
10、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
13、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
14、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
15、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
16、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
18、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
19、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？
20、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
21、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
22、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
23、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
27、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
28、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
29、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
7、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
10、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
12、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
19、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情！
27、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
32、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
36、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
37、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
38、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
40、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
——qq最搞笑最牛签名 30句菁华
1、世上女人千千万，实在不行天天换。
2、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
3、都说女人如水，所以我学会了游泳。
4、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
5、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
6、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
7、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
8、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
11、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
12、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
13、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
14、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
15、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
16、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
17、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
18、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
19、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
20、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
21、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
23、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
24、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
25、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
27、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的！
28、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
29、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
——qq搞笑性签名最雷人 30句菁华
1、人家是富二代，而我是负二代。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
5、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
9、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
10、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
11、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
12、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
13、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
14、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
15、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
16、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
19、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
20、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
21、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
22、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
23、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
24、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
25、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
26、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
29、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
30、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
——2021搞笑qq签名 30句菁华
1、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
2、幸得识卿桃花面，自此阡陌多暖春。
3、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
4、思念，泛滥成海。
5、浪够了也别回头，我不等狗。
6、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
7、猪傻有人杀，人傻没办法。要死要活说一声。
8、别抱怨了，大家都很累，没谁能活得顺风顺水。
9、关于明天的事，后天就知道了！
10、没事开个同学会，拆散一对是一对！
11、不要喜欢我，喜欢我也没用，我只爱学习。
12、我不要的，再好也是垃圾。
13、可惜你不说实话，不懂珍惜，不值一提。
14、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。
15、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
16、除了一腔孤勇和深爱，我什么也没有。
17、别怪别人把你遗忘，你也不曾将谁深藏。
18、我总觉得缺点什么，可能是缺了你。
19、春眠不觉晓，有些小烦恼。
20、我可以哭但是你不能停，你停就是你不行。
21、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
22、做我的小公主，只吃我的棒棒糖不吃苦。
23、上班的心情，比上坟还要沉重。
24、一个人醒悟的程度，大概像你现在痛苦的深度。
25、每一个懂爱的人，都会遇到一个不懂爱的人。
26、从现在开始，爱自己，享受生活并且微笑。
27、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
28、千变万化的是人心，纹丝不动的是命运。
29、这年头爱自己才是王道。
30、让我们红尘作伴，笑的轰轰烈烈。
——qq性幽默搞笑签名 30句菁华
1、思想品德不及格，总比没思想好。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、生容易，活容易。生活***的不容易。
4、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
5、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
6、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
9、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
10、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
11、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
12、看我不顺眼你可以选择**也可以选择装瞎。
13、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
14、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
17、想做**并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
18、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
19、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
20、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
21、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
22、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
23、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
24、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
25、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
26、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
27、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
28、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
29、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
30、ldquo;要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”
——qq性签名名言搞笑 30句菁华
1、有钱人终成眷属！
2、天才失败了就是蠢才！
3、阿谀人人喜，直言个个嫌。
4、女为悦己者容男为悦己者穷！
5、要在江湖混，最好是光棍！！
6、不要等待机会，而要创造机会。
7、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
8、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
9、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
10、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
11、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
12、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
13、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
14、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
15、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
16、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
18、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
19、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
20、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
21、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
22、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法。）
23、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
24、我们在扣扣里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来就像陌生人一样。
25、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
26、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
27、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
28、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
29、你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。
30、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
——qq性签名超级搞笑 30句菁华
1、明月几时有，自己抬头瞅。
2、英雄不问出处，流氓不看岁数。
3、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
4、没有分的另一半，只有分的两个人！
5、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
6、看看你的排名，就知道你班有多少人。
7、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
8、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
9、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
10、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
12、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
13、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
14、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
15、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
16、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。
17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
18、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
20、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
21、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
23、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
24、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
25、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
27、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
28、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
29、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
30、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
——qq搞笑整人性签名 30句菁华
1、你不喜欢我，这是病。得治。
2、咳！该说的说，不该说的小声说。
3、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
6、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
7、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
8、睡觉是测试老师教学水*最好的工具。
9、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
10、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
11、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
13、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
14、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
15、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
16、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
17、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
18、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
19、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
20、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
21、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
22、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
23、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
24、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
25、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
26、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
27、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*万岁，没有人敢打叉。
28、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
29、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
30、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
——qq签名搞笑霸气 30句菁华
1、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
3、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
4、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
5、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
6、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
7、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
8、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
9、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
11、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
14、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
15、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
17、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
19、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
20、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
21、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
22、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
23、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
24、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
26、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
27、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
28、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
30、*说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
——qq飞车搞笑性签名 30句菁华
1、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
2、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
5、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
6、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
7、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
8、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
9、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
10、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
11、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
12、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
13、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
14、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
15、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
16、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
17、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
18、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
19、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
20、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
23、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
24、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
25、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
26、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
27、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
28、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
29、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
30、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
