1、有多少人和我一样在干这样的事,左手撑着下巴,右手拿着鼠标,看着心?。
2、什么最讨厌,当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
3、是否遇见⒈个过客,就要在生命中给自己上一课?
4、努力寻找属于自己的道路。
5、最心痛的感觉,不是失恋,而是我把心给你的时候,你却在欺骗我。
6、地球人太可怕了,我要回火星!
7、我曾经路过你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留~
8、成功的人影响别人,失败的人被人影响。
9、忽冷忽热,忽近忽远的温柔。个性签名
10、咱们*可不缺人才,咱缺的是发现人才的眼睛]
11、单身意味着你足够坚强,有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
12、我有一个梦想,就是想看到男人痛经和流产。
13、只想听到你说:宝贝,我不可以没有你。
14、情人节是情人之间发春的日子
15、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
16、不懂的最高境界,是两个字:装懂!
17、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
18、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
19、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
20、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。
21、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。
22、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我?
23、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
24、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。
25、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
26、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
29、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
30、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的**。
31、如果你注定不能给予我期待的回应,那么就保持在安全距离之外吧。
32、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
33、几个小年轻说前方一美女**圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
34、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
35、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。
36、对于学霸来说,开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说,开家长会就跟过清明一样。
37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
38、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
39、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
40、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
——最搞笑的qq个性签名 50句菁华
1、叫花子戴眼镜,你特么装什么斯文,想刚从臭水沟捞出来。
2、不懂我的人别想SB一样对我指指点点,这样你就很NB吗?
3、男孩对女孩说:在干嘛?女孩说:没干嘛?意思是你可以滚了。
4、人生何苦自欺欺人,不够那个二货出气。
5、吃喝玩乐那是货,同甘共苦才是妻。
6、你还真是个幽默的人,玩笑都能开到自己家。
7、聪明的人考试靠实力,我考试一般只靠想象力。
8、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
9、姐们的心理素质很好,就跟没素质一样。
10、以外的我联系不到你,是不是进去就没出来过。
11、我是个得瑟的小孩,好了伤疤忘了疼。
12、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
13、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
14、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
15、这社会的友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。
16、小样,要不是我打不过你,我早就跟你翻脸。
17、你把我的Q号直接删除了谢谢你替我做出的决定。
18、飞流直下三驼屎,忽忽可惜身上竟然没带纸!
19、有本事咱来比一下谁更矮呀,算看,我是输定了。
20、我胖胖在胸上,你瘦瘦在脑容量。
21、我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。
22、我没认识你之前,我还真没发现我有以貌取人这毛病。
23、不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
25、自从下了抖音之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。
26、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
27、马不停蹄地错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
28、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
29、生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。
30、不开心是最可怕的催老剂,你要做一个爱笑的'小仙女。
31、我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。
32、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
33、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。
34、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
35、如果你实在是饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
36、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
37、从你的头吹过,带走了你的假发。
38、开始降温了,你可以抱抱我。
39、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
40、长得好看有什么用,又不让我睡,又不睡我。
41、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
42、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。
43、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
44、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
45、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
46、这两晚老做噩梦,得找恐怖片来压压惊……
47、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
48、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口
49、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事!
50、亲爱的,不是我放不下你,是我不愿提起。
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。
7、路见不*一声吼,吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。
10、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
11、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
12、美女都长一个样,恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材,没有梦想,吃饭睡觉,保持可爱。
19、吃饭容易,减肥不易,且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
24、我不骂人,因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情!
27、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
28、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
29、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
32、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
36、明月几时有,把酒问青天青天说:滚***的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
37、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
38、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记!”“你怎么知道我看你记的?”“我从你记里看到的!”
40、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
——qq最搞笑的签名 30句菁华
1、做为一只禽兽,我深感压力很大。
2、都怪自己太年轻,是人是狗没分清。
3、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
4、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
5、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
6、我又不是人民币,怎样能让人人都钟爱我?
7、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
8、机会就像**一样,难得,并且只有一次。
9、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
10、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
11、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
13、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。
14、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
15、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
16、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。
17、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
18、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
19、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不***?
20、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
21、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
22、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
23、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
24、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
27、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
28、小老鼠演讲老鼠阿妈,说它病了。因此,老鼠阿妈说:“好,我待会拿包老鼠药来。”
29、mdash;—师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
——最搞笑的句子 50句菁华
1、温馨提示,请顾好吃自己碗里的饭,别打人家碗里的主意。
2、醒是一回事,起床又是一回事。
3、镜子是我最好的朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。
4、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
5、别害怕,我不是什么好人。
6、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、三人行必有我妻,选其美者而取之。
9、每一个奥特曼的背后,都有一群默默挨打的怪兽。
10、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
11、侥幸的人生,活不出人样。
12、不认识谁,全部送到农村做化肥。
13、深知有毒,我还愿服!
14、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
15、三句话概括三国情感戏:东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
16、桃子的梦里只有阿狸,阿狸的梦里只有桃子。
17、不求门当户对,只求感觉到位。
18、外面的世界有太多的细菌,我怕我一出去就被感染了。
19、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
20、作为失败的典型,你实在是太成功了!
21、灵感跟高潮一样,来的时候很爽,消失的又很快。
22、既然你杵着也是杵着,我闲着也是闲着,要不然,咱们相爱吧!
23、要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
24、不怕被利用,就怕你没用。
25、大姨妈和小白相爱了,它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
26、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
27、最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。
28、感化不了你?老子就火化你。
29、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。
30、老板,买三斤房让我回去炒!
31、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
32、人最怕的不是死亡,而是后悔。
33、让我住进你心里,或者你的被窝里。
34、看一部韩剧,就换一个老公。
35、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
36、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。
37、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
38、过得好了遭人嫉妒,过得差了让人瞧不起,开放点人家说你骚,保守点人家说你装,真是,脑壳儿疼!
39、穿过大海翻过高山,却始终越不过食堂的人山人海。
40、如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
41、假如我年少有为不自卑,老公肯定一大堆。
42、对于我这种既管不住嘴,又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。
43、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
44、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。
45、你们拆快递的纸箱子给我留点,我好盖着过冬。
46、今晚月色可真好,想吃麦辣鸡腿。
47、发财和发朋友圈,我总得发一个吧。
48、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
49、山重水复疑无路,没错这就是没路。
50、煎和熬都是变美味的方法,加油也是。
——搞笑签名 40句菁华
1、别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。
2、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
3、先学会不生气,再学会气死人。
4、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我妈开兰博基尼,我开玩笑。
5、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
6、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
7、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
8、您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
9、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
10、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
11、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
12、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。
13、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
14、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
15、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
16、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。
17、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
18、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
19、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。
20、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
21、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
22、人又不聪明,还学别人秃顶。
23、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
24、我喜欢透明纯净的东西,因为我内心纯洁。
25、不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。
26、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
27、女人眼里,美男花心叫风流,丑男花心叫下流。
28、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
29、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
30、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
31、不必担心没走过的路该怎么走,只要你永远走在自己前面。
32、有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。
33、原来,有些人你把他看得太重要,而在他心里你什么都不是。
34、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
35、如果异性间的友谊能纯洁而持久,那么必定是其中一个认真动了情。
36、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
37、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。
38、为什么我吃德芙没有丝带,喝雪碧没有水淋下了,用苏菲没有两只小兔子出来!
39、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
40、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
——搞笑签名大全 40句菁华
1、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。
2、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。
3、听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。
4、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
5、征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。
6、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
7、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
8、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。
9、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
10、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
11、我喜欢的人,都在硬盘里。
12、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。
13、肚子上的肉只会厚积,不会薄发。
14、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
15、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、自从得了精神病,我的精神就好多了!
17、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
18、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
19、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣:治治它。
20、趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。
21、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
22、生活就要活出一种拽,这才是人生嘛。
23、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
24、你是我的小呀小骄傲,怎么爱你都不嫌多!
25、咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
26、最愚蠢莫过于手贱,去看影响情绪的东西。
27、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
28、你说你们同居了,我确定,你不在是我想要的了。
29、如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
30、想哭的时候,抬头望着天空,这样眼泪就能流进心里。
31、镜子是我最好的朋友,因为我哭的时候它从来不会笑。
32、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
33、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
34、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
35、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
36、一分钟心动,一小时喜欢,一天爱上。忘记他,却是一辈子。
37、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
38、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
39、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
40、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳聋了。还以为耳机坏了,吓我一跳。
——2020最搞笑的语句 30句菁华
1、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
3、终于赶在光棍节前和你分手了,为了这个节日,我们都策划了很久吧。
4、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊!
5、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
7、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。
8、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。
9、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。
10、逃课,是一个人的狂欢;上课,是一群人的孤单。
11、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
12、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
14、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
15、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
16、其实,有时候哭是可以解决问题的,但是必须要有一个前提,你长得漂亮,那些长得丑的就不要丑人自作怪了。
17、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮助寻找快乐的根源。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?
19、我喜欢你,和你无关,有本事你就也喜欢喜欢我。
20、对不起是一种真诚,没关系是一种风度。如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
21、“女儿要富养”这句毒鸡汤把多少父母引入歧途,一味的付出,只生养,却不教养,养出了白眼狼。
22、我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少,你没有我的时候,你会疼。
23、胸比较害羞,它会在你睡觉的时候悄悄长大,所以不要熬夜。
24、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
25、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
26、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!
28、我妈说浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
29、冬天没回你信息,不是因为高冷,只是因为手冷。
30、善良没用,你得漂亮,还得有钱。有人帮你,是你的幸运;无人帮你,是公正的命运。没有人该为你做什么,因为生命是你自己的,你得为自己负责。