1、有多少人和我一样在干这样的事，左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心？。
2、什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
3、是否遇见⒈个过客，就要在生命中给自己上一课？
4、努力寻找属于自己的道路。
5、最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
6、地球人太可怕了，我要回火星！
7、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留～
8、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
9、忽冷忽热，忽近忽远的温柔。个性签名
10、咱们*可不缺人才，咱缺的是发现人才的眼睛]
11、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
12、我有一个梦想，就是想看到男人痛经和流产。
13、只想听到你说：宝贝，我不可以没有你。
14、情人节是情人之间发春的日子
15、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
16、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
17、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
18、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
19、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
20、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
21、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
22、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
24、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
25、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
26、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
29、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
30、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
33、几个小年轻说前方一美女**圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
34、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
35、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
36、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
38、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
39、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
40、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
——最搞笑的qq个性签名 50句菁华
1、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来。
2、不懂我的人别想SB一样对我指指点点，这样你就很NB吗？
3、男孩对女孩说：在干嘛?女孩说：没干嘛?意思是你可以滚了。
4、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气。
5、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
6、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家。
7、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样。
10、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过。
11、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼。
12、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
13、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
14、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。
17、你把我的Q号直接删除了谢谢你替我做出的决定。
18、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！
19、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
21、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
22、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
25、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
26、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
27、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
28、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
29、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
30、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的'小仙女。
31、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
32、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
33、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
34、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
35、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
36、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
37、从你的头吹过，带走了你的假发。
38、开始降温了，你可以抱抱我。
39、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
40、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
41、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
42、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
43、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
44、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
45、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
46、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……
47、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
48、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
49、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！
50、亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
7、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
10、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
12、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
19、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情！
27、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
32、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
36、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
37、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
38、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
40、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
——qq最搞笑的签名 30句菁华
1、做为一只禽兽，我深感压力很大。
2、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
3、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
4、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
5、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
6、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
9、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
10、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
13、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
14、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
15、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
16、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
18、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
19、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？
20、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
21、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
22、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
23、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
27、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
28、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
29、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——最搞笑的句子 50句菁华
1、温馨提示，请顾好吃自己碗里的饭，别打人家碗里的主意。
2、醒是一回事，起床又是一回事。
3、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
4、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
5、别害怕，我不是什么好人。
6、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、三人行必有我妻，选其美者而取之。
9、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
10、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
11、侥幸的人生，活不出人样。
12、不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、深知有毒，我还愿服！
14、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
15、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
16、桃子的梦里只有阿狸，阿狸的梦里只有桃子。
17、不求门当户对，只求感觉到位。
18、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
19、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
20、作为失败的典型，你实在是太成功了！
21、灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。
22、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧！
23、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
24、不怕被利用，就怕你没用。
25、大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
26、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
27、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
28、感化不了你？老子就火化你。
29、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
30、老板，买三斤房让我回去炒！
31、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
32、人最怕的不是死亡，而是后悔。
33、让我住进你心里，或者你的被窝里。
34、看一部韩剧，就换一个老公。
35、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
36、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
37、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
38、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！
39、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。
40、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
41、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
42、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
43、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
44、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
45、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
46、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
47、发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
48、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
49、山重水复疑无路，没错这就是没路。
50、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
——qq签名搞笑 40句菁华
1、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
2、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
3、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
5、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
6、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
7、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
8、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
10、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
11、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
12、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
13、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
14、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
15、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
16、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
17、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
18、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
19、傻与不傻，要看你会不会装傻。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、鄙视我的人这么多，你算老几？
22、车道山前必有路，有路我也刹不住。
23、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
24、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
25、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
26、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
27、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
28、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
29、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
30、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
32、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
33、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
34、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
35、烟不听话，所以我“抽烟”。
36、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
37、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
38、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
39、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
40、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
——搞笑签名 40句菁华
1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
6、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
8、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
9、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
10、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
11、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
13、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
14、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
15、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
17、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
18、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
19、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
20、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
22、人又不聪明，还学别人秃顶。
23、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
24、我喜欢透明纯净的东西，因为我内心纯洁。
25、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
26、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
27、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
28、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
29、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
32、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
33、原来，有些人你把他看得太重要，而在他心里你什么都不是。
34、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
35、如果异性间的友谊能纯洁而持久，那么必定是其中一个认真动了情。
36、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
37、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
38、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
39、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
40、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
——最搞笑最幽默的说说 40句菁华
1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
4、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
6、寡人不死，尔等终究是臣。
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
9、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
10、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
11、老子不打你，你不知道我文武双全。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
14、何以解忧，唯有暴富。
15、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
16、白白胖胖，充满希望。
17、与其轻人，不如重我。
18、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
19、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
20、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
21、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
22、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
23、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
24、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
25、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
28、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
29、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
30、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
31、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
32、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
33、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
34、英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
35、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
36、老鼠扛刀，满街找猫！
37、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
38、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
39、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
40、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
