1、妥协不是吵不过你,示弱也不是真的怕你,我是真的不想失去你。
2、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
3、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
5、我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。
6、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
7、爱情就像两个人拉橡皮筋,受伤的永远是拉着不放手的那个。
8、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
9、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
11、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
12、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!
13、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
14、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
15、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
16、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
17、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
18、一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!
19、傻与不傻,要看你会不会装傻。
20、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
21、鄙视我的人这么多,你算老几?
22、车道山前必有路,有路我也刹不住。
23、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。
24、本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!
25、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
26、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
27、谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
28、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
29、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
30、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
31、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
32、男人不坏,女人不爱。男人不流氓,发育不正常。
33、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
34、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
35、烟不听话,所以我“抽烟”。
36、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
37、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
38、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
39、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
40、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。
——qq性签名搞笑 40句菁华
1、男人用枪不是罪,女人靠B混社会。
2、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
3、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
4、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!
5、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
6、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
7、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
8、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
9、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
10、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
11、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
12、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
13、本人待售:聪明活泼小可爱,青春活力新一代,物美价廉,童叟无欺。
14、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
15、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?”
16、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?
17、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
18、总有一天,我会把你给我的痛还回来
19、怪兽:凹凸曼先生,别带我飞,我怕高。
20、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。
21、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
22、考场上连伸一个懒腰监考老师都会怀疑你作弊
23、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了
24、我猛然发现我的人生大半浪费在假装写作业上。
25、爱说爱笑,我浑身骄傲,不哭不闹,我无视所有嘲笑。
26、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么、
27、与其在意别人的背弃和不善,不如经营自己的尊严和美好。
28、我不在乎自己究竟有多伤痕累累,我只在乎你今后有谁来陪
29、有时候,你必须放手,才能明白是否TA真的值得你拥有。
30、清明节烧些试卷给先人,他们在天堂也要考个文凭好混啊~
31、每次上课打盹,一会一磕头,老师就会说,磕一次头十块钱。
32、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的!
33、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
34、如果有一门科不及格,其他科目考得再好也会变成将就,我不愿将就
35、本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了。
36、ldquo;贤惠”二个字,顾名思义:就是闲在家里什么都不会!
37、一天当中我最爱的时刻就是早晨刚刚醒来的那五秒钟,因为自己什么也不记得,一片空白
38、每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……
39、ldquo;如果我哪天游泳溺水了怎么办”“想让我亲你直接说“
40、ldquo;我梦见我男神了”“梦都是反的”“你是说我男神梦见我啦”
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。
7、路见不*一声吼,吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己,以后可能见不到这么好看的我了,会看见更好看的我。
10、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
11、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
12、美女都长一个样,恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点,记着省着点儿花,挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材,没有梦想,吃饭睡觉,保持可爱。
19、吃饭容易,减肥不易,且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
24、我不骂人,因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情!
27、好久不贱啊贱客,听说你练*贱合一了?
28、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
29、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
32、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套?——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
36、明月几时有,把酒问青天青天说:滚***的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
37、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
38、所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记!”“你怎么知道我看你记的?”“我从你记里看到的!”
40、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!
——超搞笑qq签名 40句菁华
1、三分忙,七分瞎忙,总算把这生活凑满了十分。
2、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
3、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。
4、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。
5、慌乱的时候多希望你在我身边,拿人民币扇我的脸叫我冷静。
6、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
7、听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。
8、人丑还想视频的,请自重!
9、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
10、讨厌我的不是一个两个,说我坏话的也有很多,问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
11、这世上谁都没有资格喜欢你,除了我!
12、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
13、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
14、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
15、清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。
16、别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。
17、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。
18、从没想到我会如此在乎你,不管我们的结局是否完美。
19、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
20、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
21、如果生命只剩下了10分钟,我会陪你去看爱情海。
22、大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米。
23、不吃饱哪有力气减肥啊。
24、初恋无限好,只是挂得早。
25、别人的钱财乃我的身外之物。
26、思想品德不及格,总比没思想好。
27、现在整的多经典,过去长得多惊险。
28、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
29、现在的天气,自来水可直接泡方便面。
30、真希望是2月29开学,四年开一次!
31、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
32、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
33、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
34、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
35、学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。
36、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
37、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
38、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
39、ldquo;让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!
40、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
——QQ经典搞笑的签名 60句菁华
1、冬天到了,我们都要吃的胖胖的,那样就不会冷了。
2、人不要脸,天下无敌;狗不要脸,无人能抵。
3、希望某年后的一天可以发状态说:我靠,居然真和他结婚了。
4、我这一生也就只有两件事不会—这也不会,那也不会。
5、陌生人认为我很安静,我最好的姐妹知道我就是个疯子。
6、青春是一场美丽而又残酷的游戏,你若是敌,早就被我毙了。
7、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
8、你给我的承诺,就像我透你妈一样,从来都没实现过。
9、当爱情走到尽头的时候,放个屁都能成为分手的理由。
10、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
11、闲着没事就开个同学会,拆散一对是一对。
12、你不要在无聊的时候來找我,不然显得我是那么的多余的。
13、小样拽什么你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
14、旅游的意义是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
15、我年纪小你可以对我指点,但并不代表你可以对我指指点点。
16、讨厌这天气上厕所,每次出来都是一身汗,真辛苦。
17、商人,商人,专门伤害别人的人才叫商人。
18、本人毕业于打杂专业,目前专业打杂
19、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒!
20、都说钱多了就是个数字游戏,不过这个游戏肯定好玩,不然怎么有那么多人争先恐后的想去玩
21、脚踏实地再大的困难也是容易觖决的小事,虚荣浮躁再小的困难也是让你止步的大问题。
22、我不要短暂的温柔,只要你一世的.陪伴!
23、說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道!
24、鲜花不属于赏花者,它只属于粪。
25、他说我们结婚吧,吓死我了
26、生活中最好的东西都是免费~。
27、我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。
28、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
29、你又没生过人,凭什么感叹人生
30、每个成功的奥特曼背后、都有一个默默挨打的小怪兽、
31、责任是父母的事,作为新一代,我们的责任就是放弃责任,活出轻松。
32、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
33、你的一句:心照不宣。会让我联想到很多很多……。
34、已分手的男方缠着女方,女方烦了:你有病啊。男方:你有药啊。
35、你若安好、便是晴天,那这个天气你还不得挂了啊……
36、如果你视我为游戏,我就开挂虐死你
37、黑暗的叹息教我怎么学习逃避。
38、谎言,经过包装有了一个更好听旳名字:誓言。
39、怀念的不是哪个人,而是那回不去的曾经
40、擦肩而过的总是陌生人,而谁想到擦肩而过的是一种注定
41、坚持的爱情,也会变成二氧化碳
42、我向上帝祈求圆满的人生,可谁知他却给了我圆满的身材。
43、时间过旳好快阿转眼间明天就开学了。
44、一杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。
45、脾气是越来越好了,人也是越来越2了。
46、错过了这一个,你才能遇到下一个
47、坚持了数年之后,成功会向你招手
48、泡吧的男人是找刺激的,泡吧的女人都是受过刺激的
49、长的像个包子,你就别怨有够跟着
50、英雄不问出路,流氓不堪岁数
51、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到
52、个头大就一定厉害吗?恐龙不照样灭绝了
53、笑什么啊!笑的跟个吃了屁一样
54、闭上眼睛,我看见了我的前途
55、咸鱼翻身,还是咸鱼
56、固执的不是我一个人,而是时光就这样一直让我固执下去
57、那没有结果的结果,难道还用我掐指算一下吗
58、我会一直往前走,不要在让我看你的后脑勺
59、不要把对别人说过的话再给我说一遍,你以为我是笨蛋吗
60、吻过别人唇的嘴再来吻我,我怕我会吐
——qq搞笑句子性签名 30句菁华
1、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
2、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。
3、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
4、我爱你不只是说说,这份爱会是一辈子。
5、你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
6、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
7、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
8、我听过千百首歌,真实的日子还是一个人过。
9、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。
10、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
11、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
12、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
13、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。
14、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
15、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。
16、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
17、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
18、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
19、这人一倒霉啊,打个喷嚏都能把自己吓着,脱个毛衣都能给自己电个半死。
20、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
21、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
22、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
23、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
24、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
25、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
26、当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。
27、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
28、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
29、你初吻是在什么状况下发生的?——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说:不一样意我把你推水沟里去。
30、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
——qq搞笑性签名超拽搞笑 30句菁华
1、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
2、对不起,你拨打的用户已结婚。
3、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。
4、士为知己者装死,女为悦己者整容。
5、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。
6、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
7、难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。
8、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
9、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
12、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
13、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。
14、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。
15、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
16、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
17、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
18、我的人生信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。
19、看到你用一片树叶隐藏自己,我却笑着弹了弹你身上的土。
20、在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。
21、记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的。
22、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
23、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
24、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
25、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
26、彼此相爱的两个人,如何长相思守?——彼此宰了对方,埋在一处。
27、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
28、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
29、现今时代,人人都说出家好。出家吃的饱,有钱乐逍遥,没事就开个连锁寺庙,那日子过的真是好。
30、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?
——qq搞笑签名nan生 30句菁华
1、我们的目标:向钱看,向厚赚。
2、我想活到新闻联播大结局的那天。
3、也许似乎大概是,然而未必不见得。
4、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
5、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
6、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
7、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。
8、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
9、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
10、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
11、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
12、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
13、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
14、我最不擅长做的事情就是挽留,而一个个偏要走。
15、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
16、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
17、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。
18、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
19、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
20、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次,死就死得彻底。
21、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。
22、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
23、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。
24、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
25、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
26、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人,你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
27、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
28、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。
29、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
30、现在恋爱真是高,见面就问你钞票,没钱连忙把头摇,还会说你光棍好,要是有钱就对了,立刻订婚忙酒肴,现实真的太微妙,爱情竟被钱戏了。