1、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
2、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
3、为什么假期感觉很短？因为假期没有上午。
4、为什么出轨？因为轨道出轨了。
5、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
6、不迷信，只迷人。
7、不擅长说情话，但酒劲上来也浪漫得可怕。
8、注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
9、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
10、我的地盘，你是地主。
11、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
12、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
13、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
14、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了。
15、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
16、我的支付宝配不上你的购物车。
17、人生自古谁无死，要死也是你先死。
18、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
19、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
20、每天把牢骚拿出来晒晒，心情就不会缺钙。
21、哎，年纪大了，我的时尚就是能保暖就好。
22、还要挑拨离间，你就等着被人锤死吧。
23、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
24、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
25、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？
26、亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生。
27、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
28、一把年纪还可爱的很，我真是个罪人。
29、想要考试过得去，那就开始去复习。
30、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
——2021搞笑心情短语 30句菁华
1、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
2、姐是女王传奇，你懂什么？小屁孩！
3、夏末，花未落。
4、别满嘴废话，我只想要一个家。
5、我没那么大方，容忍你，又宽容她。
6、故事我有，就是费酒。长夜漫漫，无心睡眠。
7、理想很丰满，现实却很骨感！
8、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
9、从此春秋两不沾，风月不相关。
10、守在那里，只为等你。
11、虚伪的眼泪会伤害别人，虚伪的笑容会伤害自己。
12、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
13、信命可是不认命，倔强有魅力。
14、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已。
15、她们都很迷人，我不一样，我烦人。
16、晚上不睡早晨不起不是懒惰，是病，病名叫睡眠相位后移症。
17、时间，也抹杀不了颜值。
18、有时候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
19、此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
20、今天喝了好多水，应该能冲掉很多苦吧。
21、女人、不要想要靠嫁人改变自己的命运。
22、对人总是圣如佛，对己总是堕如魔。
23、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。
24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
25、你有犯贱的资本，我就不给你犯贱的资格。
26、从不骂人，因为我动手能力比较强！
27、人与人之间的隔阂，永远比默契要坚固的多。
28、你给我的希望，都是那么的让我绝望。
29、自从我认识了你，所有人都黯然失色。
30、以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐。
——qq空间搞笑短语 30句菁华
1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
2、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
3、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
4、没事的话要多想想我，多想想也不犯法。
5、时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。
6、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
7、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
8、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
9、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
10、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
11、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
12、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
13、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了！
14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
15、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
16、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
18、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
19、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
21、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
23、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
24、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
25、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
26、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
27、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
28、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
29、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
30、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
——qq说说搞笑短语 30句菁华
1、你若三心二意，我必逢场作戏。
2、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
3、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
4、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
5、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
6、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
7、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
8、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
9、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
10、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
11、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
12、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
13、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
14、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
15、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
16、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
17、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
18、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
19、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
20、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
21、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
22、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
23、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
24、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
25、*说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
26、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
27、ldquo;过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
28、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己*时结交得都是些什么**玩意儿？
29、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
30、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”
——搞笑短语 40句菁华
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
3、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
4、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
5、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
6、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
9、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
10、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
11、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
14、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
16、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
17、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
19、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
20、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
21、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
24、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
25、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
26、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
27、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
28、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
29、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
30、对我而言，过去*淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
31、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
32、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
33、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
34、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
35、ldquo;贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
37、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
38、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
39、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
40、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
——2020年搞笑说说 30句菁华
1、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
4、幸好追你的时候你重，跑不动。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
8、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
9、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
12、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
13、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
14、打你就打你，还要挑日子吗？
15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
17、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
19、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
21、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
23、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
24、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
28、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、不要和我比懒，我懒得和你比！
——2020年说说短语 30句菁华
1、在这世上，没有非爱不可的人，也没有非做不可的事。除非，那个人是你，那件事是我爱你。
2、每个人都会有一段异常艰难的时光，没人在乎你怎样在深夜痛哭，别人再怎么感同身受，也毫无帮助。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己独自撑过。
3、没关系，你要什么时候朝我伸出手都可以，我永远都会牵住你，在我这里你要有一直一直都能被接住的底气。
4、美好这东西，美就美在它的偶然性和不可预见性，就像你只是出门去倒个垃圾，却捡回了一辈子的爱人。
5、你会上当，不是因为别人太狡猾，而是因为自己太贪婪。
6、勇敢的做自己，不要为任何人而改变。如果他们不能接受最差的你，也不配拥有最好的你。
7、一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。
8、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
9、春来夏往，秋收冬藏，我们来日方长。
10、我以为时间是最好的偏方，原来治好的全都只是皮外伤。
11、没有人天生好脾气，对你好是因为你重要，你不珍惜就别怪失去。
12、强者之争终有停息，弱者之战，永无休止，因为弱者从来不承认自己是弱者。
13、好好生活，慢慢相遇，尊重失去。
14、太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。事实上你所遇见的贱人，多数都是被你的“好”给惯出来的。
15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没当真。
16、人们希望你做的更好，但一般不希望你超过他。
17、答应我，不要把我超可爱这件事告诉别人。
18、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
19、只要付出了努力，什么都不后悔了，一切皆有可能。
20、别人的生离死别与我毫不相干，但你眉头只要轻皱一下我就无法坐视不管。
21、选男人，要选大气而坦荡的。区区小事就斤斤计较，心眼小容易嫉妒的，都会让生活越过越难受。大气的男人，相处起来才能快乐。
22、你问我喜欢你什么，我说，只要是你，举手投足都是爱情模样。
23、很多人吸引过我的目光，但只有你抓住了我的心。
24、任何事都想想，别难为了别人，也别作贱了自己。
25、有一些令你后悔的事情，如果重来，你还是会做出相同的选择；善良的人，总觉得拒绝别人像是自己做错了事。
26、你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个人了，而是那个默默付出的自己。当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实只是现在的你自己。到最后，在这场独角戏里，感动的人，只有你自己。
27、不联系，就是我们最好的关系；不打搅，就是我最后的温柔；相互忘记，就是我们最好的归宿。
28、偶尔我只想一个人静静的就好，不受任何打扰。不是冷漠，只想放空自己，感受生命美好。
29、本想把星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，够不着你。
30、爱你这件事太辛苦了，还是祝你不得好死吧。
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
7、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
13、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒！
14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
15、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
18、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
19、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
21、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
23、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
24、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
25、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：“我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
26、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
27、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。
28、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
29、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
——2020搞笑签名 30句菁华
1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
3、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
4、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。
5、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
6、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
9、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
10、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
11、期末了，下了很大的决心要复习，你们要是打扰我，我就拉着你们一起嗨。
12、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
14、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
15、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
16、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
17、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。
18、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
22、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
23、脸也胖了，腿也粗了，钱也没了，这年过的太充实了。
24、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
25、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
26、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
27、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
29、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
30、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
——qq搞笑说说心情短语 30句菁华
1、不希望，不奢望，就不会有失望。
2、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
3、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
4、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
5、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
6、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
8、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
9、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
10、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
11、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
12、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
13、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
14、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
15、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
16、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
18、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
19、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：“我都说！”
20、为配合今年*计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……
22、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
23、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
24、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
25、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
26、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
27、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
28、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、ldquo;请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
