1、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
4、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
5、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
8、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
9、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
10、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
13、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
14、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
15、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
16、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣是千姿百态的。
17、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
19、我最近好像很倒霉啊，因为不管我坐到哪里火锅的热气都往我脸上扑。
20、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
21、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
22、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
23、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
24、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
25、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
26、大家小时候真的太性感了，就算内裤都不穿。
27、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
28、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
29、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
——2020年的搞笑句子 30句菁华
1、在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。
2、爱情里没有丑陋的灵魂，但有的是傻傻的人。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
4、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
11、女人年龄大了就不好嫁人了，没准备好就结婚，为了结婚而结婚的婚姻，比不结婚更可怕。
12、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
13、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
14、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
17、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
18、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
19、我打游戏菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。
20、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
21、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
22、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
23、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24、很多人以为结婚了就不必用心了，所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
25、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
26、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
27、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
28、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
29、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
30、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
2、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
3、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
4、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
5、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
15、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
16、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
17、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
18、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
19、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
21、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
22、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
23、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
25、你的梦中情人之所以是白马王子，是因为你只会选白马王子，可惜白马王子不会选你，有空做梦，不如多照照镜子来的实际。
26、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
27、上帝是公*的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
30、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
——2020搞笑短句子 30句菁华
1、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
2、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
3、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
5、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
6、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
9、作弊不要慌，逮着就要装。
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11、车到山前必有路，有路我也刹不住。
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
14、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
18、没有什么困难是战胜不了我的。
19、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
20、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
21、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
25、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
26、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
27、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
28、道理我都懂，可我就是想睡服你。
29、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
——2020年发朋友圈搞笑的句子 30句菁华
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
2、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
3、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
4、你再任性我就要嫁给你了。
5、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
6、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
7、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
9、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
12、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
13、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
14、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
15、不要对姐放电，你哥有来电显示。
16、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
17、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
18、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
19、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
23、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
24、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
25、想谈恋爱了，快点阻止我。
26、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
27、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
28、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
29、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
30、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
——2020抖音流行句子搞笑 30句菁华
1、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
4、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
5、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
7、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
8、申请进入你的心里，我敲门了喔。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
11、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
12、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
13、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
14、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
15、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
16、钱不是问题，问题是我没钱。
17、知道你过的不好，我就安心了。
18、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
19、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
20、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
21、我有一卡车的娇，无处可撒。
22、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
25、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
28、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
29、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
30、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
7、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
13、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒！
14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
15、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
18、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
19、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
21、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
23、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
24、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
25、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：“我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。
26、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
27、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。
28、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
29、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。
——2020搞笑朋友圈句子 30句菁华
1、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
2、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
3、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
5、英雄不问出处，恋爱找我速度。
6、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
7、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
9、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
10、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
11、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
12、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
13、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
14、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
15、你那么迷人，怎么不会心动。
16、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
17、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
18、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
19、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
21、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
22、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
23、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
24、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
26、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
27、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
28、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
29、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
30、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
——2020搞笑语录 30句菁华
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
3、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
6、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
7、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
8、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
9、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
10、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
11、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
15、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
18、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
19、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
20、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
22、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
23、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
24、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
26、幸好追你的时候你重，跑不动。
27、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
28、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
29、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
30、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
——2020朋友圈流行句子搞笑 30句菁华
1、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
2、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
3、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
4、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
6、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
7、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
8、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
9、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
10、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。
11、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
12、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
13、很热对吗，到七夕就凉快了。
14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
15、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
17、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18、你长的挺好看，人模狗样的。
19、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
20、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
21、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
22、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
24、生活不能给你的甜，或许我可以。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
27、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
28、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
29、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
30、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
——2020语录搞笑 30句菁华
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、你一定要和她好好走下去，我坐车。
5、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
6、开车无难事，只怕有新人！
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
11、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
12、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
13、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
16、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
17、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
18、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
19、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
20、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
21、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
22、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
23、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
24、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
25、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
26、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
27、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
29、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
30、你说是天冷了，我说是心凉了。
