1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
6、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
7、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
8、很热对吗，到七夕就凉快了。
9、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
16、不喜欢我的人，往往素质不高。
17、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
22、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
24、我有咳嗽了，是你想我了吗？
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
26、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
27、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼
29、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的是：不缺肉~~~
30、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
31、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
32、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
33、群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
34、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
35、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
39、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
40、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
——幽默的说说笑死人 50句菁华
1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
2、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
3、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。
4、一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不削与敷衍。
10、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
11、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
12、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
15、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
16、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
19、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
20、我爱我自己，情敌多点好吗。
21、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
23、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
24、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
25、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
26、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
28、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
29、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
32、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
34、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
35、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
37、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
38、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
39、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
40、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
41、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
42、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
43、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
44、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
45、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
47、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
48、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
5、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
7、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
8、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
9、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了，别人捡回去榨汁也好，削皮切块也好，与你何干？你只需要明白一件事：那个水果已经烂了，再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊，有资本，还愁买不到水果？
11、我就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不*的那种美少女。
12、不要总在别人口中了解我，一百个人嘴里有一百个我，是天使也是恶魔，是仙女也是*，是人物也是废物。若想懂我，请亲自来懂，若是讨厌，请尽情讨厌。
13、懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，新人永远不如故人，我就是懒。
14、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
17、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。
21、抽烟的姿势越来越熟练了，爱人也越来越随便了，从当时的三杯倒到现在的喝不醉，那是堕落，不是成长。
22、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
26、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
27、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
33、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
35、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
36、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
37、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
39、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
40、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗？！”我惊为天人。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
2、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
5、很热对吗，到七夕就凉快了。
6、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
7、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
14、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
20、不要忽略妈，妈当年一朵花！
21、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
22、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
23、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
25、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
28、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
31、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
32、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
33、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
34、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
35、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
37、我总是胸太*，胸太*，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
38、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
39、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
2、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
3、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
4、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
6、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
13、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
16、少壮不努力。老大写作业。
17、钱不是问题，问题是没钱！
18、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
19、不用撒尿也知道自己长啥样。
20、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
21、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、*不自在，自在不*。
24、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
25、人生苦短，必须性感。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
28、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
29、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
30、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
32、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
35、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
37、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
38、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
39、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
40、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
41、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
44、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
48、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
49、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
50、学好数理化，不如有个好爸爸；身为*人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
——2021搞笑的说说句子 40句菁华
1、总说我嘴甜，你倒是来尝尝呀。
2、我发誓离开你我笑了，笑得眼泪都掉了。
3、不知我长短，我怎知你深浅。
4、从现在起，我不会在忍让。
5、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹的。
6、零落的回忆，祭奠着姐那几年的痴狂。
7、夏有乔木，雅望天堂。
8、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
9、你不是作茧自缚，你只是作死自受。
10、是金子总是会发光的，何况，我是钻石。
11、南墙我撞了，故事我忘了，你我不要了。
12、快毕业了，难道还不赶紧告白？
13、我感情路不顺？谁说的，明明很顺！一路都没人。
14、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、打死我也不说，你还没使美人计呢！
18、总是深情被辜负，偏偏套路得人心。
19、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
21、钱不是问题，问题是我没钱。
22、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
23、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
24、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
25、明月几时有，自己抬头瞅。
26、什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。
27、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
30、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
31、你我都渴望成功，哪怕付出很多，但我们还都是起床困难户。
32、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
33、我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受;你的现在，我渴望陪伴;你的未来，我甘心守护。
34、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
35、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
36、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
37、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
38、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
39、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
40、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
2、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
3、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
4、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
5、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
7、我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
8、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
10、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
11、我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
12、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
13、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你***的打我儿子干啥!”
17、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
18、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
21、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
22、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
23、对不起，你拨打的用户已结婚。
24、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
25、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、人贱一辈子，猪贱一刀子。
28、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
31、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
32、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
33、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
34、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
35、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
36、有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
37、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
38、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
40、女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
2、路上遇到陌生人，相视一笑，变熟人了。
3、翻来翻去睡不着，只有我一个人热得受不了？
4、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
5、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
6、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
7、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
8、天气好好，但是好热，我觉得我要昏迷了惹。
9、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
10、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
11、夏天真的能让人变瘦，热的我饭也吃不下觉也睡不着。
12、我一出门，就像淋了一场雨一样。
13、夏天刚刚开始，就要热的睡不着了。
14、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
16、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
17、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的，为毛今年的夏天，热的各种睡不着，我居然也可以有睡不着的时候。
18、打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
19、自从过了南充的夏天，热的睡不着之后，就开始了失眠。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
21、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
22、天气真热，感觉外面的温度能煮熟鸡蛋。
23、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
24、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
25、天热啦，吃冰激凌和大芒果吗？
26、夏天的天气热得像个蒸笼。
27、这天气躺在竹席上，开着22度的空调，一直在流汗，热得睡不着。
28、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
29、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业！
30、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
31、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
32、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
33、空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
34、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
35、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
36、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！
37、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。
38、时隔三年，再次经历晚上十一点停电，热得根本睡不着。
39、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。
40、走出寝室让我有了夏天结束的错觉，热的睡不着。
——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华
1、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
2、自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
3、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了！
4、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
5、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
6、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
7、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！
8、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。
9、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
10、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
11、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。
12、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
13、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
17、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
18、有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
19、我要妻，发愁，囊中羞涩如何买楼；我要妻，伤头，谁会钟情一无所有；我要妻，没有，美女对我直挥玉手；何不陪兄喝杯酒，一饮尽消无妻愁！
20、来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！
21、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
22、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
23、想吃糖？给你；想玩泥巴？陪你；想戴小红花？送你；想**？想尿床？想大哭？全随你；谁叫今天是你的节日呢？如果给我玩忧郁，哈哈，想得美！
24、妹妹缠着哥哥讲故事，哥哥：你要听长的还是短的？妹妹：长的。哥哥：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹：我听短的。哥哥：啪！死啦！
25、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。
26、那会的天很蓝，星星眨着眼；那会的花很艳，蝴蝶飞满天；那会的水很清，两心交相映；那会的事很美，遥望是童年。上午打元宝，下午赛陀螺，晚上数星星。
27、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
28、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
29、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
30、A今天得知老公有了外遇，找闺蜜哭诉，闺蜜安慰了A半天，最后拉着A的手语重心长的来了一句：只要枪杆子还在你手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。
——qq空间说说笑话 30句菁华
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
5、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
6、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
7、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
8、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
9、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
10、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
11、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
12、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
15、宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个**。
16、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
17、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
18、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
19、我爱你三个字是*，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
20、爱情里没有不公*，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
21、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
22、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
23、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
24、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
25、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
26、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
27、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
28、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
29、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
30、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
