1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
3、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
4、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
5、世上淑女不多，可装着装着就多了。
6、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
7、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
8、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
9、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
11、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
12、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
13、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
16、对不起，你拨打的用户已结婚。
17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
19、一见钟情，钟的不是情，是脸……
20、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
22、是不是帅哥，剪个*头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
23、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
24、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
25、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
26、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
27、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
29、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
2、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
3、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
4、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
5、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
6、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
7、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
8、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
9、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
13、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
14、少壮不努力。老大写作业。
15、废话是人际关系的第一句。
16、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
17、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定
18、放自己的屁，让别人闻去吧！
19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
22、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
23、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
24、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
26、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
27、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
28、人生苦短，必须性感。
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
31、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日！
32、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
34、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
35、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
36、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
37、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
39、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
40、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
41、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
42、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
43、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
44、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
45、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
46、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
47、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
48、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
49、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
50、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
51、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
52、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
53、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
54、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
55、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
56、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
57、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
58、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
59、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
60、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
2、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
3、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
4、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
6、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
13、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
16、少壮不努力。老大写作业。
17、钱不是问题，问题是没钱！
18、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
19、不用撒尿也知道自己长啥样。
20、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
21、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、*不自在，自在不*。
24、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
25、人生苦短，必须性感。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
28、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
29、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
30、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
32、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
35、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
37、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
38、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
39、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
40、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
41、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
44、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
48、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
49、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
50、学好数理化，不如有个好爸爸；身为*人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
——100句搞笑语句笑死人一句话 30句菁华
1、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
2、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
3、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
4、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
5、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
6、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
7、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
8、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
9、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
10、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
11、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
12、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
13、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
14、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
15、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
16、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
17、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
20、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
21、不求门当户对，只求感觉到位。
22、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
23、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
24、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
25、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
26、你住在我心里，你交房租了吗？
27、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
28、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
29、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
3、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
14、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
21、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
22、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
23、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
24、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
25、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。
26、外污是为了掩饰内心的正直。
27、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
30、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
31、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
32、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
33、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
34、分钱一分货，稀饭喝了不止饿
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
37、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
38、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
39、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了
40、每个人都有神经病，我属于比较严重的那种
41、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
42、天若有情天亦老， 女人多情死的早
43、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
44、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
45、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
46、我现在能放下的只有筷子了。
47、没什么事不要找我，有事更不用找我。
48、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。
50、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
2、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
3、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
4、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
5、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
7、我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
8、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
10、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
11、我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
12、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
13、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你***的打我儿子干啥!”
17、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
18、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
21、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
22、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
23、对不起，你拨打的用户已结婚。
24、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
25、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、人贱一辈子，猪贱一刀子。
28、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
31、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
32、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
33、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
34、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
35、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
36、有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
37、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
38、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
40、女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
3、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
4、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
5、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
6、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
7、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
8、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
9、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
13、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
14、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
15、人长得漂亮不如活得漂亮！
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
18、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
20、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
21、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
22、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
23、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
24、你住在我心里，你交房租了吗？
25、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
26、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
27、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
28、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
29、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
30、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
31、输给时间，败给距离，很俗也很真实。
32、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
33、我喜欢不劳而获，可不劳而获不喜欢我！
34、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
35、看到别人二十几岁甚至几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
36、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
37、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
38、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
39、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
40、一败涂地，还是风生水起，我都决定爱我自己。
——qq笑死人签名 30句菁华
1、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
6、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
7、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
8、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
10、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
11、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
12、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
13、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
14、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
17、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
18、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
19、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
24、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
25、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
26、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
27、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
30、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
——七个字搞笑句子笑死人 30句菁华
1、各种姿势各种嗨。
2、骑着蜗牛上高速。
3、有钱人终成眷属！
4、敬个礼呀，握握手。
5、语不惊人死不羞。
6、别老发光浪费电。
7、此牛不吃回头草。
8、你别凶了，哄哄我。
9、含个奶嘴闯天下。
10、收礼只收白骨精。
11、吃货最怕做饿梦。
12、骑着蜗牛追飞机。
13、不差钱，就差钱包。
14、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
15、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
16、想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
17、不想活了，想拿薯片割腕，还差包薯片，谁资助我。
18、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
19、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
20、跌倒了，爬起来再哭。
21、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
24、我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
25、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
26、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
27、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
28、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
29、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
30、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
