1、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
2、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
5、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
8、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
9、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
10、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
15、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
20、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
21、刺激味蕾，疯狂享受！
22、每天最幸福的事情，就是累了一天回到家能吃上我媳妇亲手做的美味佳肴，天天就盼着这一口儿呢！
23、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
24、吃乎，肥也;不吃，馋也。
25、我白开水烧得一绝。
26、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
27、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存
28、唯有美食和爱不可辜负。
29、我家有个小女人，以厨艺赢了我的胃，以厨德服了我的人。
30、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
31、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
32、穿学渣的鞋，走学霸的路。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、*是过期的儿童，老人是失效的*。
35、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
36、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
37、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
38、剪掉留了10年的长发，只是想换一下，不管好看不好看，反正心情是砰砰的！
39、剪短发了，基本不用梳子，洗头、吹头一会就搞定。
40、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
41、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
42、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他？
43、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
44、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
45、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
46、长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。
47、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
48、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
49、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
50、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 60句菁华
1、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
2、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
3、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
8、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
10、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿。”
11、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
12、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
13、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
16、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
17、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
18、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
19、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
20、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
21、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
22、我有一颗减肥的心，奈何长了一张吃货的嘴
23、山珍海味，美味佳肴在我做的菜面前也不过如此而已……
24、在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面？
25、烧得一手好厨房
26、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
27、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
28、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味;悦心的调料，调出美满的味道;惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
29、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
30、装什么城里人，现在地球都叫村。
31、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
32、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
34、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
35、别人的钱财，乃我的身外之物。
36、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
37、经过长时间的思考，我终于剪掉了我的长发和腰，拍了一张照片留念。
38、剪完一头长发。瞬间感觉脑壳轻两斤。原来剪头发还可以这样轻松。
39、她剪了短发好像温柔了许多好像过的很好。好像也没有那么好其实我也不知道。
40、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
41、原来我没有爱上任何一个人，当你剪了发型，我立马就变心了。
42、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
43、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
44、把头发剪短，你就可以重新开始了。我想我要剃头了。
45、我突然想剪头发，然后我就剪了。我第一次做得这么快。短发会让人上瘾。
46、剪短发果然会上瘾。昨晚刚剪。现在就又迫不及待地想再去修短点了。
47、剪了短发以后头发就长得特别快。三天两头就戳脖子。想剪更短。然后就越来越短。
48、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
49、头发越剪越短。穿着越来越简单。睡得越来越晚。在乎的也越来越少。
50、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
51、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
52、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
53、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
54、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
55、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
56、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
57、识食物者，为俊杰。
58、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
59、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
60、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
——能笑死人的搞笑句子 50句菁华
1、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
2、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。)
3、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
4、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
5、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
6、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
7、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
8、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动*十大人物之—，名叫——别人家老婆。
9、吃货最高境界，眼见为食。
10、天哪！我的衣服又瘦了。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
19、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
20、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
22、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
23、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
24、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
25、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
28、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
29、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
30、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
31、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
32、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
33、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
34、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
35、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
36、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
37、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
38、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
39、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
40、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
41、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
42、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
44、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
45、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
46、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
47、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
48、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
49、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
50、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒？
2、在掺一瓶江小白，今生今世说拜拜。
3、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。
4、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
5、为什么我的灰色头像，不会在跳动了！
6、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。
7、不要勾搭我，我有一百种方法撩你。
8、请你认真向风学学，怎么往我怀里钻。
9、问题不是距离，但距离绝对是个问题。
10、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象。
11、夏天最好，可以轻易的让我进入梦乡。
12、不要对我说对不起，因为我们没关系。
13、能喝不输，领导秘书。
14、长夜漫漫，还是醉些的好。
15、自己选择的路，跪着也要把它走完。
16、别和我谈什么良心，前几天刚捐了。
17、你走完这一段路，你也变成我路过的路。
18、拼一个秋冬春夏，搏一生无怨无悔。
19、别人笑我太*、我笑他们不开放。
20、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
21、活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
22、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。
23、少女情怀总是诗，少妇情愫总是湿。
24、请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
25、不言不语，进入梦里面。
26、让学校倒闭吧，因为我作业还没做好。
27、感情浅，舔一舔。
28、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
29、因为世界，女人有了一颗男人的心。
30、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
31、人生若只是初见，何事秋风悲话扇。
32、人生就那几顿酒，谁先喝完谁先走。
33、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
34、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
35、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
36、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
37、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
38、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
39、在*队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
40、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
2、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
3、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
4、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
6、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
7、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
12、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
13、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
16、少壮不努力。老大写作业。
17、钱不是问题，问题是没钱！
18、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
19、不用撒尿也知道自己长啥样。
20、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
21、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、*不自在，自在不*。
24、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
25、人生苦短，必须性感。
26、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
27、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
28、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。"
29、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
30、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
32、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
35、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
37、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
38、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
39、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
40、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
41、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
44、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
45、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
48、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
49、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
50、学好数理化，不如有个好爸爸；身为*人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
2、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
5、很热对吗，到七夕就凉快了。
6、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
7、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
14、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
20、不要忽略妈，妈当年一朵花！
21、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
22、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
23、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
25、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
28、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
31、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
32、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
33、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
34、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
35、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
37、我总是胸太*，胸太*，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
38、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
39、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华
1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
3、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
5、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。
6、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、凭什么我受了委屈，还得假装大度，该哭就哭，该怨就怨，该骂就骂。
12、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
13、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
14、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
15、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
18、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
19、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
20、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
21、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
22、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
23、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
26、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
27、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
28、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
29、浠婂ぉ鏄斁楦藉瓙澶ц禌锛屽埌浜嗚禌鍦烘垜鍙戠幇鍙湁鎴戜竴涓汉鍒颁簡銆？
30、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32、天啦，我的衣服又瘦了！
33、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
34、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
36、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
37、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
38、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
39、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
40、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
——100句能笑死人的搞笑句子 30句菁华
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
5、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
6、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
7、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
11、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
13、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
14、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
15、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、晚上想想千条路，早上起来走原路。
18、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
19、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
20、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
21、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
22、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
23、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
24、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
25、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
26、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
27、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
28、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
29、哥只不过是个局，而你却入了迷。
30、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
——qq笑死人签名 30句菁华
1、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
6、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
7、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
8、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
10、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
11、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
12、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
13、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
14、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
17、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
18、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
19、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
24、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
25、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
26、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
27、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
30、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
——一句话笑死人的搞笑语句 30句菁华
1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
3、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
4、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
5、世上淑女不多，可装着装着就多了。
6、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
7、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
8、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
9、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
11、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
12、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
13、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
16、对不起，你拨打的用户已结婚。
17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
19、一见钟情，钟的不是情，是脸……
20、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
22、是不是帅哥，剪个*头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
23、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
24、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
25、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
26、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
27、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
29、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
——关于写心情不好的搞笑句子摘抄 30句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
3、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
4、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
5、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
6、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
8、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
9、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
10、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
11、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
15、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
16、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
17、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
20、生活不能给你的甜，或许我可以。
21、自从得了精神病，我的精神就好多了!
22、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
24、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
25、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
28、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
29、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
