1、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
4、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
8、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
9、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
10、明人不说暗话，我喜欢你。
11、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
15、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
16、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
20、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
21、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
24、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
25、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
26、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
29、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
30、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
3、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
14、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
21、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
22、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
23、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
24、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
25、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。
26、外污是为了掩饰内心的正直。
27、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
30、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
31、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
32、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
33、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
34、分钱一分货，稀饭喝了不止饿
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
37、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
38、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
39、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了
40、每个人都有神经病，我属于比较严重的那种
41、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
42、天若有情天亦老， 女人多情死的早
43、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
44、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
45、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
46、我现在能放下的只有筷子了。
47、没什么事不要找我，有事更不用找我。
48、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。
50、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4、社会经验不足就是欠操的意思。
5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
6、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
7、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
8、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
9、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
11、***就是***，经济危机了也贵不了!
12、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
13、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
16、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
17、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
19、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
21、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
24、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
37、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
38、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
39、你长的飞沙走石鬼斧神功。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。
2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
3、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
5、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
10、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
14、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
15、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
16、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
17、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
24、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
25、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
26、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
27、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
28、你长的飞沙走石鬼斧神功。
29、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
30、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
35、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
36、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
40、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、若不是深爱着你，我又何必如此在意。
2、提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水，喝大不倒几人回。
3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4、爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。
5、很喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
6、我现在才知道，铅笔不止是b还有你。
7、喝完这杯，还有三杯。
8、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
9、雪那么大，是不是上天白了头。
10、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角。
11、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！
12、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、从蓝色校服到白色婚纱，得遇多少人渣。
14、我还记得，我曾经向别人跟炫耀过你。
15、不想出门，缓缓胃。
16、庄严承诺对外不首先使用城管。
17、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
18、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
19、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
20、扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
21、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
23、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
28、我很丑可是我很持久！
29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
30、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
31、从天堂到地狱，我路过人间！
32、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
33、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
34、只要功夫深，拉屎也认真。
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
37、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
39、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
40、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
41、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
42、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
46、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
47、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
50、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
6、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
7、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
8、很热对吗，到七夕就凉快了。
9、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
16、不喜欢我的人，往往素质不高。
17、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
22、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
24、我有咳嗽了，是你想我了吗？
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
26、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
27、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼
29、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的是：不缺肉~~~
30、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
31、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
32、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
33、群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
34、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
35、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
39、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
40、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
——搞笑句子合集能笑死人的那种 40句菁华
1、小心驶得万年船，色心天天跪搓衣板！
2、你横任你横，明月照大江。
3、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，老婆。
6、此地禁止大小便，违者没收工具。
7、东边日出西边雨，你爷我是大美女。
8、明明沿着一条路往前边走着，心中想着的却是另一个道路上的事情，最后心里越来越乱，忍不住回头，走向了另一个道路，到了之后才发现，实际都一样。
9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
12、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
13、好好活着，因为我们会死很久！
14、别再指望减肥了，猪八戒走了十万八千里也没瘦下来。
15、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
16、眼泪无谓而徒劳的液体，流泪的人是愚蠢而可悲的。
17、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
18、晚安，睡了，昨晚梦见的泡面还有半桶没吃完。
19、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
21、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
22、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
23、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
25、上课一听就懂，一看就会，一考就倒。
26、那些迈不过去的坎，还不都是因为你腿短。
27、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
28、早上醒来，我以为自己长大了，原来是被子盖横了。
29、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
31、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，又能走多远。
32、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁…
33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
34、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
35、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
36、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
37、水太深！风很大！没有实力多说话！
38、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
39、生活不仅要甜头，还要吃肉。
40、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人。
——qq搞笑个性签名大全2021最新版的 30句菁华
1、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
2、脑子是空的不要紧，主要是不要进水！
3、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
4、挫折经历太少，才会觉得鸡毛蒜皮都是烦恼。
5、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
6、你越成熟，就越像这个世界的孤儿。
7、山是山，河是河，不服咱就嗑一嗑。
8、喜欢我请扣1，不喜欢请扣眼珠子。
9、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我！
10、我和你的关系就像1-8=-7（夫妻）。
11、玩感情，姐会让妳哭的很有节奏。
12、童鞋们，新闻联播，什么时候大结局啊？
13、爱我的别停，恨我的继续。
14、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
15、我的心太小了，包不住对你的喜欢。
16、你想不想上天？怎么？我可以把你宠上天。
17、该走走，该留留，今后一律不强求。
18、量小非君子，无毒不木马。
19、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远。
20、由来富贵三更梦，何必楚楚苦用心。
21、所谓的低调，就是不露痕迹的高调。
22、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
23、人生就是一场戏，跟狗生气没意义！
24、若爱请深爱，不爱请滚蛋！
25、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五。
26、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
27、大喊萍姐我爱你，保你健康没问题。
28、离开的人就是路人，不论曾经有多在乎。
29、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。
30、生活把我们磨圆是为了让我们滚更远。
——qq笑死人签名 30句菁华
1、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
2、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
4、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
5、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
6、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
7、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
8、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
9、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
10、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
11、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
12、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
13、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
14、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
15、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
17、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
18、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
19、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
24、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
25、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
26、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
27、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
28、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
29、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
30、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
