1、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
4、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
8、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
9、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
10、明人不说暗话，我喜欢你。
11、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
15、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
16、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
20、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
21、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
24、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
25、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
26、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
29、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
30、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
3、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
14、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
21、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
22、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
23、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
24、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
25、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。
26、外污是为了掩饰内心的正直。
27、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
30、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
31、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
32、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
33、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
34、分钱一分货，稀饭喝了不止饿
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
37、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
38、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
39、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了
40、每个人都有神经病，我属于比较严重的那种
41、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
42、天若有情天亦老， 女人多情死的早
43、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
44、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
45、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
46、我现在能放下的只有筷子了。
47、没什么事不要找我，有事更不用找我。
48、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。
50、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4、社会经验不足就是欠操的意思。
5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
6、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
7、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
8、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
9、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
11、***就是***，经济危机了也贵不了!
12、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
13、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
16、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
17、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
19、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
21、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
24、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
37、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
38、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
39、你长的飞沙走石鬼斧神功。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。
2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
3、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
5、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
10、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
14、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
15、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
16、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
17、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
24、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
25、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
26、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
27、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
28、你长的飞沙走石鬼斧神功。
29、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
30、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
35、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
36、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
40、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、若不是深爱着你，我又何必如此在意。
2、提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水，喝大不倒几人回。
3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4、爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。
5、很喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
6、我现在才知道，铅笔不止是b还有你。
7、喝完这杯，还有三杯。
8、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
9、雪那么大，是不是上天白了头。
10、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角。
11、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！
12、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、从蓝色校服到白色婚纱，得遇多少人渣。
14、我还记得，我曾经向别人跟炫耀过你。
15、不想出门，缓缓胃。
16、庄严承诺对外不首先使用城管。
17、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
18、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
19、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
20、扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
21、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
23、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
28、我很丑可是我很持久！
29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
30、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
31、从天堂到地狱，我路过人间！
32、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
33、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
34、只要功夫深，拉屎也认真。
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
37、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
39、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
40、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
41、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
42、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
46、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
47、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
50、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——经典搞笑个性签名 50句菁华
1、路过的风景，有没有人为你好好收藏。
2、有钱人追求的是一种享受，别人我不知道，我追求的是一种温饱。
3、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。
4、家里的饭是为生活，学校的饭是为生存。
5、世界上什么都可以勉强，唯独让你爱我不可以。
6、听别人说你和她明正言顺，我微笑着跟着附和。
7、从什么时候开始，承诺都变得匪夷所思。
8、单身挺好，至少不用因为情人节而烦恼。
9、想不开就不想，得不到就不要
10、只要你别不理我，其它的我不奢望什么
11、有些人，我很在乎；有些事，我很在意
12、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
13、伱说伱很厉害，那么请问太*间有几个人是你杀的呢。
14、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
15、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
16、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
19、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
22、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
25、世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。
26、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
27、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
28、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
29、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
30、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
31、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
32、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
33、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
34、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
35、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。
36、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天
37、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
38、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
39、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈
40、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。
41、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。
42、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
43、就让时光见证、我们的爱情一直到老
44、男人没本事就别说女人现实，女人没魅力就别说男人花心
45、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
46、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
47、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
48、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
49、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
50、有的女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
2、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
5、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
8、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
9、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
10、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
15、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
20、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
21、刺激味蕾，疯狂享受！
22、每天最幸福的事情，就是累了一天回到家能吃上我媳妇亲手做的美味佳肴，天天就盼着这一口儿呢！
23、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
24、吃乎，肥也;不吃，馋也。
25、我白开水烧得一绝。
26、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
27、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存
28、唯有美食和爱不可辜负。
29、我家有个小女人，以厨艺赢了我的胃，以厨德服了我的人。
30、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
31、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
32、穿学渣的鞋，走学霸的路。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、*是过期的儿童，老人是失效的*。
35、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
36、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
37、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
38、剪掉留了10年的长发，只是想换一下，不管好看不好看，反正心情是砰砰的！
39、剪短发了，基本不用梳子，洗头、吹头一会就搞定。
40、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
41、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
42、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他？
43、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
44、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
45、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
46、长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。
47、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
48、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
49、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
50、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
——搞笑短句子能笑死人的 40句菁华
1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
3、别看我*时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
5、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。
6、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
7、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
9、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、凭什么我受了委屈，还得假装大度，该哭就哭，该怨就怨，该骂就骂。
12、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
13、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
14、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
15、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
17、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
18、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
19、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
20、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
21、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
22、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
23、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
25、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
26、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
27、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
28、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
29、浠婂ぉ鏄斁楦藉瓙澶ц禌锛屽埌浜嗚禌鍦烘垜鍙戠幇鍙湁鎴戜竴涓汉鍒颁簡銆？
30、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32、天啦，我的衣服又瘦了！
33、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
34、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
35、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
36、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
37、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
38、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
39、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
40、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
——能笑死人的朋友圈 40句菁华
1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
2、别总是上网了，也上上秤吧。
3、答应我，你的嘴只用来吃饭。
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6、把我想得太复杂，说明你也不简单。
7、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
8、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
9、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
10、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
11、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
12、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
13、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
14、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、如果有一天你死了，一定是贱死的。
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
23、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、建议你喜欢我，我回消息贼快。
26、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
27、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
28、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
29、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
30、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
31、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
32、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
33、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
34、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
35、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
36、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。
37、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
38、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
39、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
40、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
2、坚强的人会哭，但绝不会认输。
3、再烫的开水都会变凉，何况你给的那点温暖。
4、不要和我比懒，我懒得和你比！
5、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
6、别总对我说谎，我做不到每次都原谅。
7、慢慢的我习惯了隐身，习惯了就这样安静的呆着。
8、生，容易。活，容易。生活不容易。
9、与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
10、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
11、有心才会累，无心者无所谓。
12、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
13、有些人，失去了才懂得珍惜。
14、低调！才是最牛B的炫耀！
15、某人，咱不说您猪，真是狠（冤枉）您了。
16、不属于我的心，我不会挽留。
17、被忘却，被记得，那都是别人的事。
18、深情不及久伴，厚爱无需多言。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、你不要委屈自己，你也是宝贝。
21、有房的终成眷属，没钱的终成房奴。
22、这样完美的我，依然坚持锻炼。
23、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
24、回忆，已格式化。
25、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
26、宁愿坐在空调屋里哭、也不坐在风扇前面笑。
27、不要再问我钱花到哪去了，我要知道还会花吗？
28、从来都没想过再认识谁，感情好到离不开。
29、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
30、我长得很耐看，你需要耐心的看。
——关于睡觉的搞笑个性签名 30句菁华
1、在睡觉弟弟在我旁边玩电脑我问他我又没有说梦话他说没有啊又补充一句你刚才打电话来着吧…]
2、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
4、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
5、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
6、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
7、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
8、打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家；上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
9、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
10、次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
11、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
12、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
13、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
14、“睡觉喜欢抱被子，或用腿夹着被子，据说这些都是没安全感的孩纸”
15、早上长睡不起，晚上视死如归。
16、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
17、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
18、“扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业”
19、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
20、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
21、“碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒”
22、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉
23、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
24、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
25、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。
26、“有人跟我一样，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。”
27、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
28、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
29、快开学了我准备做好我一切准备睡觉疯狂
30、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
