1、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
4、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
8、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
9、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
10、明人不说暗话，我喜欢你。
11、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
12、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
15、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
16、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
20、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
21、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
23、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
24、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
25、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
26、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
29、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
30、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
——搞笑个性签名笑死人 50句菁华
1、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
3、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
4、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
5、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
11、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
13、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
14、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
15、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
16、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
17、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
19、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
20、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
21、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
22、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
23、对zhi于那些不喜欢我的人。我只能说一句dao，你们该戴眼镜了。
24、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
25、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了。
26、外污是为了掩饰内心的正直。
27、有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪
28、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
29、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
30、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
31、终于知道爆牙有什么好处了，那就是吃西瓜比别人吃得更干净
32、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
33、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来
34、分钱一分货，稀饭喝了不止饿
35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
36、如果有一天我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了”
37、我是绝对不会劈腿的。因为能那么做的前提是：世界上要有两个人同时喜欢我……
38、世界上最痛苦的事就是--笑脸相迎你最讨厌的人..
39、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了
40、每个人都有神经病，我属于比较严重的那种
41、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
42、天若有情天亦老， 女人多情死的早
43、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑。
44、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
45、做人要做刘备，因为诸葛亮是和他混的。
46、我现在能放下的只有筷子了。
47、没什么事不要找我，有事更不用找我。
48、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、活着不仅需要氧气,更需要勇气,还得霸气。
50、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4、社会经验不足就是欠操的意思。
5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
6、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
7、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
8、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
9、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
11、***就是***，经济危机了也贵不了!
12、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
13、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
16、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
17、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
19、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
21、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
24、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
37、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
38、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
39、你长的飞沙走石鬼斧神功。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。
2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
3、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
5、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
10、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
14、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
15、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
16、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
17、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
24、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
25、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
26、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
27、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
28、你长的飞沙走石鬼斧神功。
29、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
30、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
35、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
36、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
40、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
——搞笑个性签名 100句菁华
1、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
2、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
3、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
6、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
7、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
8、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
9、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
10、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
12、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
16、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
17、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
18、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
19、你算个球，老娘我已经不稀罕你了
20、走别人的路，让别人无路可走
21、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
22、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你
23、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
24、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
25、人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强
26、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
27、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
28、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
29、我的手机不是质量好，而是我的身高决定了它摔的不会太惨。
30、你要做好要你自己，暑假作业什么的都让它们一边儿待着去。
31、其实，我爱你真的是虚构的，如果有雷同，那一定是巧合。
32、我穷癌入骨，已近是晚期了，看来早没救了。
33、既然爱了，那就深爱，不爱就滚开。
34、都说找对象要找一个对自己好的，可是我就想找个好看的怎么了。
35、你真傻，我要是打得过你，那不就不用骂你了。
36、我听过很多减肥的方法，还是决定胖下去。
37、不要和我说早睡早起身体好，我就喜欢晚睡晚起心情好。
38、我连自己发脾气的时候都害怕，害怕别人打我啊。
39、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢
40、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
41、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
42、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
43、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
44、请自己的假，让别人上班去吧
45、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮
46、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
47、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
48、当装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的二逼苦逼的摸样
49、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了
50、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
51、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了
52、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒
53、自动登录久了，最后连密码都忘记了
54、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已
55、我看不到未来的路，但我从来没停下
56、我就是喜欢你看我不顺眼，因为那时候的你就像是吃了一坨翔。
57、你一定没有见过我最灿烂的笑容，除非你是手机或是电脑。
58、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
59、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
60、别跟我谈感情，快把钱还我，咱两就有感情了
61、当你快没血的时候，大叫一句信曾哥，马上复活
62、亲爱的大姨妈还我钱，你用了我多少包卫生巾了
63、喝点水吧！现在河水污染严重了，吃点肉吧！八戒比唐僧贵了
64、大姨妈伤不起，疼痛只有女人才知道
65、每个人出生都是原创，可悲的是有人渐渐变成盗版
66、别我问什么你答什么，你以为你是百度啊
67、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
68、不怕汉子有文化，就怕他们有吉他。
69、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
70、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
71、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
72、你无意间一笑，惹了我一场心动。
73、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
74、让我做你的女孩吧哪怕是替代品。
75、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
78、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
81、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
82、出来混，老婆迟早是要换的!
83、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？
84、我们重新认识一次吧，从你的内裤是什么颜色开始。
85、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
86、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
87、申请进入你的心里，我敲门了喔。
88、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
89、不要和地球人一般见识~~~
90、丑不可怕，就怕丑还有文化
91、都说鸡犬不宁，我就是不听，非要亲身试验
92、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张。
93、我胆小怕吵到你们甜蜜你会发飙所以我再不打扰。
94、喜欢你才孩子气不喜欢你分分钟高冷过你爹。
95、只要是去看你，我会跑着去的
96、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。
97、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样
98、我很有原则，我的原则就是看你的心情
99、将来的你，一定会嫌弃现在一直吃的你
100、誓 言、不过是 一 时 的 失 言。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 60句菁华
1、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
2、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
3、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
8、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
10、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿。”
11、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
12、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
13、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
16、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
17、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
18、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
19、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
20、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
21、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
22、我有一颗减肥的心，奈何长了一张吃货的嘴
23、山珍海味，美味佳肴在我做的菜面前也不过如此而已……
24、在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面？
25、烧得一手好厨房
26、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
27、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
28、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味;悦心的调料，调出美满的味道;惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
29、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
30、装什么城里人，现在地球都叫村。
31、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
32、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
34、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
35、别人的钱财，乃我的身外之物。
36、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
37、经过长时间的思考，我终于剪掉了我的长发和腰，拍了一张照片留念。
38、剪完一头长发。瞬间感觉脑壳轻两斤。原来剪头发还可以这样轻松。
39、她剪了短发好像温柔了许多好像过的很好。好像也没有那么好其实我也不知道。
40、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
41、原来我没有爱上任何一个人，当你剪了发型，我立马就变心了。
42、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
43、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
44、把头发剪短，你就可以重新开始了。我想我要剃头了。
45、我突然想剪头发，然后我就剪了。我第一次做得这么快。短发会让人上瘾。
46、剪短发果然会上瘾。昨晚刚剪。现在就又迫不及待地想再去修短点了。
47、剪了短发以后头发就长得特别快。三天两头就戳脖子。想剪更短。然后就越来越短。
48、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
49、头发越剪越短。穿着越来越简单。睡得越来越晚。在乎的也越来越少。
50、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
51、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
52、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
53、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
54、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
55、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
56、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
57、识食物者，为俊杰。
58、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
59、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
60、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
——搞笑语句笑死人顺口溜 50句菁华
1、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；听得我就像梦游，次次批评无理由；功课多得想报仇，作业做得傻了头。
2、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
3、你瞅瞅你的脸都在天上飞了，吃啥啥没有，吃啥啥不长肉，吃肉还不长肉，比猴子都瘦，长得像土豆，还说自己很优秀，你脸皮真厚，连我都替你感到难受。
4、花盆里，开红花，星期天，我在家，不撒娇，不霸道，在家也当好娃娃。
5、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
6、一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
7、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
8、体育课，听老师，体育运动大发展，单双杠，爬吊杆，都要按照规则办。
9、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
10、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
11、手机没事嘟嘟响，一看又是短信传。何人这样没教养，垃圾文字到处散。
12、斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。
13、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那。
14、吃完饭，没事干。推着车，去磨面。磨完面，碰见理发师。
15、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
16、生物钟，讲劳逸，按时起床身体好，严格执行作息表，上课学习精神好。
17、爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
18、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！
19、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
20、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。
21、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22、你知道我长短，我知道你深浅。
23、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。
24、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫、你徘徊你又是白来。
25、抽烟伤肝，喝酒伤胃，打麻将劳累社会，找小姐刑事犯罪。
26、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。
27、2块钱很*常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。
28、一日生活：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
29、花有百样红，人与狗不同。
30、距离产生的不是美是小三。
31、低头靠勇气，抬头看实力。
32、只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢
33、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂
34、天哪!我的衣服又瘦了。
35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
36、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
37、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
38、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
39、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
40、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
41、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！
42、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚在给小朋友讲故事，讲什么故事呢？从前有座山，山里有座庙。
43、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起！
44、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
45、我很孤独我很无助，我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋，亲爱的人儿呀，只有你知道哪里是我今生的归宿！
46、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐！
47、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫**，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
48、从前有座山，山上有座庙，庙里有个缸，缸里有个盆，盆里有个碗，碗里有个匙儿，匙儿里有两花生仁儿，我吃了，你馋了，我的故事讲完了。
49、公司老总真威风，带着小蜜全球通；**经理多风情，包个**神州行；**主任也不傻，泡个情人充值卡；一般员工兜里空，拉上老婆本地通。
50、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
——2022最精彩能笑死人的搞笑语录 40句菁华
1、我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
2、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
3、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
4、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
5、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
7、我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
8、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
9、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
10、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
11、我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
12、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
13、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
16、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你***的打我儿子干啥!”
17、有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
18、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
21、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
22、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
23、对不起，你拨打的用户已结婚。
24、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
25、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
27、人贱一辈子，猪贱一刀子。
28、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
30、等以后*发达了，让老外来翻译文言文。
31、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
32、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
33、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
34、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
35、这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
36、有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
37、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
38、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
39、死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
40、女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
——微信搞笑个性签名 40句菁华
1、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
2、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
3、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
5、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
6、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
7、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
8、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”
9、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
10、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
11、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你给我出去……”
12、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
13、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
14、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
15、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
16、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
17、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
18、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
19、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
20、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
21、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
22、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你。
24、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
25、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
26、我今生最大的错误就是理了个光头。
27、世界是咱们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
28、我想做永远吃不胖的吃货。
29、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
30、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
31、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
32、砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是1条僵尸…
33、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。
34、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
35、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
36、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
37、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋 搞笑签名超拽
38、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
39、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
40、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
——能笑死人的朋友圈 40句菁华
1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
2、别总是上网了，也上上秤吧。
3、答应我，你的嘴只用来吃饭。
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6、把我想得太复杂，说明你也不简单。
7、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
8、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
9、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
10、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
11、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
12、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
13、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
14、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
17、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
18、如果有一天你死了，一定是贱死的。
19、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
20、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
21、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
23、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、建议你喜欢我，我回消息贼快。
26、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
27、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
28、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
29、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
30、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
31、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
32、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
33、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
34、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
35、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。
36、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。
37、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
38、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
39、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
40、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
2、坚强的人会哭，但绝不会认输。
3、再烫的开水都会变凉，何况你给的那点温暖。
4、不要和我比懒，我懒得和你比！
5、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
6、别总对我说谎，我做不到每次都原谅。
7、慢慢的我习惯了隐身，习惯了就这样安静的呆着。
8、生，容易。活，容易。生活不容易。
9、与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
10、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
11、有心才会累，无心者无所谓。
12、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
13、有些人，失去了才懂得珍惜。
14、低调！才是最牛B的炫耀！
15、某人，咱不说您猪，真是狠（冤枉）您了。
16、不属于我的心，我不会挽留。
17、被忘却，被记得，那都是别人的事。
18、深情不及久伴，厚爱无需多言。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、你不要委屈自己，你也是宝贝。
21、有房的终成眷属，没钱的终成房奴。
22、这样完美的我，依然坚持锻炼。
23、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
24、回忆，已格式化。
25、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
26、宁愿坐在空调屋里哭、也不坐在风扇前面笑。
27、不要再问我钱花到哪去了，我要知道还会花吗？
28、从来都没想过再认识谁，感情好到离不开。
29、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
30、我长得很耐看，你需要耐心的看。
