1、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
2、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
3、当别人忽略你的时候不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪着你。
4、一开始我们都以为会走到最后，可到最后才明白，你不是非我不娶，我不是非你不嫁。
5、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
8、不要整天抱怨生活，生活根本就不知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
9、能入我心者，我待以君王；不入我心者，不削与敷衍。
10、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。
11、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头！
12、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
13、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
14、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
15、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
16、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
19、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
20、我爱我自己，情敌多点好吗。
21、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
23、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
24、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
25、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
26、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
27、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
28、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
29、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
32、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
34、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
35、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
36、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
37、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
38、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
39、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
40、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
41、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
42、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
43、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
44、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
45、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
47、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
48、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
50、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着，而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
3、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
4、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
5、对自己狠一点，逼自己努力，再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼，被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物，满口蛀牙你却还是嗜甜如命，他弃你于千里之外，你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，你就甘愿。
7、生命就是一种认识，一种感悟，一种追寻。任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
8、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
9、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了，别人捡回去榨汁也好，削皮切块也好，与你何干？你只需要明白一件事：那个水果已经烂了，再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊，有资本，还愁买不到水果？
11、我就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不*的那种美少女。
12、不要总在别人口中了解我，一百个人嘴里有一百个我，是天使也是恶魔，是仙女也是*，是人物也是废物。若想懂我，请亲自来懂，若是讨厌，请尽情讨厌。
13、懒得重新认识一个异性，再问名字，再问年龄，再聊天，再了解对方，再磨合，一想就烦，新人永远不如故人，我就是懒。
14、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
17、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道，丰富自己比取悦他人更有力量。
21、抽烟的姿势越来越熟练了，爱人也越来越随便了，从当时的三杯倒到现在的喝不醉，那是堕落，不是成长。
22、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
23、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
26、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
27、同样质量比价格，精明；同样价格比质量，划算。同样生活比幸福，自在；同样感情比付出，长久！祝愿草根爱情，长长久久！
28、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
29、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
33、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
35、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
36、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
37、我请你吃饭，你要点海鲜，我说太贵了就别点了，你不听，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
38、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
39、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
40、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗？！”我惊为天人。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
2、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
5、很热对吗，到七夕就凉快了。
6、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
7、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
9、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
10、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
14、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
16、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
20、不要忽略妈，妈当年一朵花！
21、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
22、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
23、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
25、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
26、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
27、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
28、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
31、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
32、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
33、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
34、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
35、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
37、我总是胸太*，胸太*，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
38、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
39、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
40、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
5、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
6、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
7、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
8、很热对吗，到七夕就凉快了。
9、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
13、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
16、不喜欢我的人，往往素质不高。
17、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
22、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
24、我有咳嗽了，是你想我了吗？
25、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
26、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
27、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼
29、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的是：不缺肉~~~
30、曾为爱情掏心又掏肺，岂料如今撕心又裂肺。
31、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
32、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
33、群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
34、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
35、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
39、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
40、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
——能笑死人的搞笑句子 50句菁华
1、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！”
2、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。)
3、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
4、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
5、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
6、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
7、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
8、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动*十大人物之—，名叫——别人家老婆。
9、吃货最高境界，眼见为食。
10、天哪！我的衣服又瘦了。
11、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
12、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
16、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
17、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
18、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
19、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
20、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
21、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
22、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
23、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
24、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
25、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
26、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
28、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
29、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
30、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
31、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
32、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
33、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
34、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
35、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
36、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
37、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
38、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
39、拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
40、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
41、我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
42、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
43、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
44、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
45、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
46、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
47、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
48、总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
49、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
50、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
——2022非常精辟的搞笑语录能笑死人的搞笑句子大全 40句菁华
1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
2、男人的实力就是你兜里的人民币。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、你走你的阳光道，我走我的地下道。
7、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、不求门当户对，只求感觉到位。
10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
12、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
13、初恋无限好，只是挂得早。
14、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
15、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
16、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
17、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
18、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
19、哥只不过是个局，而你却入了迷。
20、你的话，我连标点符号都不信。
21、傻与不傻，要看你会不会装傻。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
23、距离产生的不是美，是小三。
24、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
25、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
26、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
27、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
28、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
29、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
30、即使你已名花有主，我也要移花接木。
31、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
32、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
34、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
37、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
38、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
39、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
40、装成熟、是往老里打扮的行为。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、爷爷都是从孙子走过来的。
2、出来混，老婆迟早是要换的！
3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
4、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
5、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
6、鄙视我的人这么多，你算老几？
7、顾客不是上帝，顾客只是上当。
8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
9、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
12、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
13、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
14、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
18、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
19、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
21、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
23、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
24、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
25、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
26、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
27、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
28、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
29、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
——一句话笑死人的搞笑语句 30句菁华
1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
3、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
4、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
5、世上淑女不多，可装着装着就多了。
6、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
7、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
8、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
9、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
10、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
11、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
12、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
13、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
16、对不起，你拨打的用户已结婚。
17、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
18、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
19、一见钟情，钟的不是情，是脸……
20、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
22、是不是帅哥，剪个*头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
23、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
24、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
25、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
26、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
27、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
29、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
