1、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
2、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。
3、当别人忽略你的时候不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪着你。
4、一开始我们都以为会走到最后,可到最后才明白,你不是非我不娶,我不是非你不嫁。
5、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
8、不要整天抱怨生活,生活根本就不知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
9、能入我心者,我待以君王;不入我心者,不削与敷衍。
10、现在的我,你不好好珍惜,以后的我,你高攀不起。
11、你别看他现在长得帅,他老了就是一糟老头!
12、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
13、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
14、每个吃货,都有一张停不下来的嘴。
15、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。
16、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
19、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
20、我爱我自己,情敌多点好吗。
21、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
22、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
23、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
24、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
25、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
26、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
27、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
28、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
29、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
30、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
31、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
32、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
33、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
34、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
35、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
36、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
37、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
38、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
39、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
40、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
41、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
42、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
43、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
44、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
45、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
47、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。
48、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
50、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!
3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。
4、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。
5、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。
7、生命就是一种认识,一种感悟,一种追寻。任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。
8、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时,才觉得自我是剩余的。
9、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了,别人捡回去榨汁也好,削皮切块也好,与你何干?你只需要明白一件事:那个水果已经烂了,再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊,有资本,还愁买不到水果?
11、我就想做一个特别拽,走路带风,有自己事业,想买就买,想吃就吃,谁都不*的那种美少女。
12、不要总在别人口中了解我,一百个人嘴里有一百个我,是天使也是恶魔,是仙女也是*,是人物也是废物。若想懂我,请亲自来懂,若是讨厌,请尽情讨厌。
13、懒得重新认识一个异性,再问名字,再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合,一想就烦,新人永远不如故人,我就是懒。
14、公主梦是宠出来的,女王心是拼出来的,愿所有美好的女子,都有做不完的公主梦,打不败的女王心。
15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼。
17、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。
19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。
20、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。
21、抽烟的姿势越来越熟练了,爱人也越来越随便了,从当时的三杯倒到现在的喝不醉,那是堕落,不是成长。
22、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!
23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
25、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
27、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!
28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。
29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?
30、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
31、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!
32、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。
33、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!
34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
35、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
36、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
37、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!
38、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
39、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”
40、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
2、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
4、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
5、很热对吗,到七夕就凉快了。
6、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
7、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
9、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
10、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
11、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
12、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
13、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
14、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。
16、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
18、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
19、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
20、不要忽略妈,妈当年一朵花!
21、路见不*一生吼,吼完继续往前走!
22、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。
23、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
24、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
25、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
26、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
27、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
28、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
30、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
31、你可千万不要抛弃我,你是我第一次爱的人,也是唯一爱的人!
32、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
33、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
34、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
35、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。
36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
37、我总是胸太*,胸太*,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
38、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
39、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
40、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
2、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
3、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。
4、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
5、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。
6、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
7、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
8、很热对吗,到七夕就凉快了。
9、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
10、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
12、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
13、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
14、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
15、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!
16、不喜欢我的人,往往素质不高。
17、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
22、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
24、我有咳嗽了,是你想我了吗?
25、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
26、有些事,想多了头疼,想通了心疼。
27、***永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了!
28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼
29、我…缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿……我唯一不缺的是:不缺肉~~~
30、曾为爱情掏心又掏肺,岂料如今撕心又裂肺。
31、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
32、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。
33、群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还***反了!
34、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
35、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38、有时候,不是饿了,也不是馋了,就是嘴巴寂寞。
39、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
40、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
2、别人再好关我什么事,我再不好关别人什么事?
3、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
4、做自己喜欢的,让看不惯的人统统一边凉快去!
5、你总说不想恋爱,其实压根就没人追你吧。
6、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。
7、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。
8、你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
9、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
10、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
11、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
13、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死!
14、少壮不努力。老大写作业。
15、废话是人际关系的第一句。
16、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
17、夫妻就欢喜冤家,是烦恼>快乐,还是快乐>烦恼,人与人总是在情绪中做出决定
18、放自己的屁,让别人闻去吧!
19、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
20、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
21、公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”
22、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
23、昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。
24、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
25、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!!
26、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
27、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
28、人生苦短,必须性感。
29、男人的实力,就是你兜里的人民币。
30、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
31、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是*常也就算了,可今天是我的生日!
32、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了,嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。"
33、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
34、乌贼:娘的,满肚子墨水居然也会是贼吗!
35、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
36、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
37、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
38、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
39、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
40、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
41、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
42、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
43、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
44、这一生我只牵你的手,因为今生有你早已足够。
45、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。
46、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
47、跟你说个秘密你别皱眉,我现在好想你好想抱紧你。
48、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
49、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
50、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
51、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
52、众里寻她千百度,踏*脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
53、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!
54、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
55、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
56、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
57、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
58、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
59、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。
60、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
——幽默心情说说 50句菁华
1、不以风骚惊天下,就以动世人
2、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
3、消防车再不来,火就要灭了啊。
4、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
5、停电了,插上蜡烛接着看电视。
6、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
7、只有有了钞票,才能去钞票背面的地方。
8、不怕小偷带工具,就怕小偷懂科技!
9、男人有春天的花心,穿过夏天的火热,被女人收在秋天的云里。
10、俄妈说了,俄在玩游戏的时候,谁要是打扰俄,就给他灌瓶妇炎洁。
11、别对我那么好奇,爱情友情你都不配与我为敌。
12、说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了。
13、你的過去,寄存在我的腦海,默默接受。
14、孤注一掷,会万劫不复会患得患失。
15、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
16、把雷扔进公厕,就会引起公粪。
17、帅哥老了才叫大叔,马路上那些只能叫大爷。
18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
19、越是不想去想的事越会在脑海里出现。
20、他们为什么在背后说你坏话啊,因为你走在他的前面啊。
21、世界骗子太多,明显傻子不够用。
22、你说,不是你看不上我,是想好好学习了,我笑了,你真假。
23、不要迷恋木瓜,木瓜丰胸只是个传说。
24、你对她说,你诺安好,她答你,哎哟草。
25、空气不要钱,孩子。去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事。
26、酒不过一杯接一杯,心不过醉了又在醉,爱不过颓废了颓废,你不过走了不在回。
27、你从不曾理会我出现过的昨天,我又何必再想起往日的心弦。
28、若爱已逝去。那我还有什么借口留下来。
29、够了,你不用再解释你和她的误会了。
30、下一次爱情来的时候,我会记得提醒自己不要那么认真。
31、不懂得珍惜拥有,丢失了那最珍贵的熟悉生活,强装笑颜,行走于虚伪的人群中间。
32、这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的多。
33、绝今事而昨非,三生奈河依旧。手中的霓裳终于不是由你穿上,心在眼角的泪落地那一瞬,支离破碎。
34、你眼里有我,再小对我而言也是焦点。你心里无我,再大对我而言也不过是海市蜃楼。
35、如果你女朋友是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
36、两个相爱的人,如果真的想要在一起:那么他们之间有什么阻力都会一起走下去!就看他们俩是否都真的珍惜这世间最唯美的(爱情)和这段美妙的(缘分)了。
37、时间如果有用,那我想问,这段时间我怎么过?每一天的心痛和眼泪,我都不知道怎么面对。
38、好久不曾去的旧地方,变化好大,变得干净,热闹和繁华,而自己有什么变化呢?对比一下,越感到自己好失败,几乎窒息了!
39、螳螂捕蝉、黄雀在后。
40、痛苦并不可怕,可怕的是内心背叛自己,成为痛苦的帮凶。
41、时间真如流水,我们的青春总是在不经意间逝去。
42、欲望以提升热忱,毅力以磨*高山。
43、出路出路,走出去了,总是会有路的。困难苦难,困在家里就是难。
44、前往伟大的颠峰之路,必定崎岖。
45、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
46、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
47、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
48、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
49、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
50、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、屋里蒸馒头,屋外铁板烧。
2、路上遇到陌生人,相视一笑,变熟人了。
3、翻来翻去睡不着,只有我一个人热得受不了?
4、这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,先救你妈吧,让我在水里多呆一会儿。
5、我若热死在这座城市,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
6、这个夏天头一回热的睡不着,黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去,来吧,毛山毛海,再热也想抱抱你。
7、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
8、天气好好,但是好热,我觉得我要昏迷了惹。
9、化了一个小时的妆,打开门素颜了。
10、这么热的天还能约出来的人,那都是生死之交。
11、夏天真的能让人变瘦,热的我饭也吃不下觉也睡不着。
12、我一出门,就像淋了一场雨一样。
13、夏天刚刚开始,就要热的睡不着了。
14、这么热的天气,能约出去的都是生死之交。
15、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。
16、我想回家这里没空调,没风扇我要热死了我不是熬夜,我是热得睡不着。
17、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的,为毛今年的夏天,热的各种睡不着,我居然也可以有睡不着的时候。
18、打败我的不是天真,是天真热,到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
19、自从过了南充的夏天,热的睡不着之后,就开始了失眠。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
21、如果现在让我选择一种死法,我愿意被冻死。
22、天气真热,感觉外面的温度能煮熟鸡蛋。
23、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
24、这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
25、天热啦,吃冰激凌和大芒果吗?
26、夏天的天气热得像个蒸笼。
27、这天气躺在竹席上,开着22度的空调,一直在流汗,热得睡不着。
28、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。
29、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!
30、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了!
31、亲爱的,我能为你遮风。死开,挡我电风扇!
32、在吗,我是女娲,我要热死了,现在给我买个雪糕,我给你捏个对象。
33、空中没有一片云,没有一点风,头顶上一轮烈日,所有的树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
34、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了。
35、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
36、都说要等瓜熟蒂落,我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
37、老子买的明明是空调,尼玛吹的是暖气。
38、时隔三年,再次经历晚上十一点停电,热得根本睡不着。
39、刚看到一个人行走在太阳下,慢慢的消失了,我旁边物理系的一哥们说是升华了。
40、走出寝室让我有了夏天结束的错觉,热的睡不着。
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、在我妈眼里,我生病就是因为我不吃菜。
2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好,比如我。
3、和你沟通,只有让我感觉到自己的智商真的很高。
4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
5、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
6、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。
7、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
8、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
9、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
10、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方,没人买,今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一*方,你会去买吗?照样买不起,再在万上面打个骨折价,万一*米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
14、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞……
15、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
16、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书!!!
17、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
18、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
19、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……
20、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
22、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
23、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
24、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。
25、没有广告 心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
26、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。
27、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
28、你长的飞沙走石鬼斧神功。
29、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
30、爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!
31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
34、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
35、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!
36、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
37、主持人你好,我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首。 你知道的,对对对,路上有你,挤一点也愿意。
38、格式化自己,只为删除你。
39、今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
40、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
——2021年搞笑短信笑死人 30句菁华
1、老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。
2、自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
3、通常不回短信并不是不想理谁,而是看到了,打算过一会儿回,然后就把这事儿给忘了!
4、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。
5、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。
6、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
7、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!
8、一逗比室友便秘,在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧:半天就那么一点,还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。
9、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
10、医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。
11、和男朋友异地恋,昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友,真的是好闺蜜啊。
12、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!
13、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!
14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
15、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
16、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。
17、小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你**擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
18、有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
19、我要妻,发愁,囊中羞涩如何买楼;我要妻,伤头,谁会钟情一无所有;我要妻,没有,美女对我直挥玉手;何不陪兄喝杯酒,一饮尽消无妻愁!
20、来临前的离奇事件!耗子把猫逼到悬崖边,母猪展翅一飞冲天,青蛙从井底跳到峰巅,黄鼠狼真的给鸡拜年,灰太狼又在看着手机等美羊羊来电!
21、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!
22、*俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
23、想吃糖?给你;想玩泥巴?陪你;想戴小红花?送你;想**?想尿床?想大哭?全随你;谁叫今天是你的节日呢?如果给我玩忧郁,哈哈,想得美!
24、妹妹缠着哥哥讲故事,哥哥:你要听长的还是短的?妹妹:长的。哥哥:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹:我听短的。哥哥:啪!死啦!
25、你生来无厘头,人见人回眸。妆着粉桃面,走着步步娇。男人见你尖叫,女人见你比俏。身份不必计较,性别也别见笑。去泰国旅游,才知道你的名号:人妖。
26、那会的天很蓝,星星眨着眼;那会的花很艳,蝴蝶飞满天;那会的水很清,两心交相映;那会的事很美,遥望是童年。上午打元宝,下午赛陀螺,晚上数星星。
27、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
28、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?
29、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
30、A今天得知老公有了外遇,找闺蜜哭诉,闺蜜安慰了A半天,最后拉着A的手语重心长的来了一句:只要枪杆子还在你手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。