1、得知你不好过我也就安心了!
2、地球越来越热,人心越来越冷。
3、醒是一回事,起床又是一回事。
4、人若有情天亦老,动我兄弟全干倒。
5、有时候,是自己的感觉欺骗了自己。
6、你身边有没有这么一个人,你一生气,他就乐了!
7、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电悌。
8、把胸罩穿在外面的不只是女*,还有可能是蜡笔小新。
9、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
10、人生就像开外挂,开成功就直接成功了,开不成功就直接死了。
11、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
12、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
13、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的。
14、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明。
15、什么时候我口袋的钞票,就像学校的作业。那我肯定比,比尔盖茨还要牛掰。
16、有最疼我的他陪着是不是就不会怕了,答案是肯定的:这辈子都不用再怕了。
17、让时间来磨练我们,让时间来证明我们,让时间来回报我们,让我们开心的活在年轻的战场上吧!
18、我捡到了一张高考准考证,千辛万苦找到失主并还给了她,毕竟从照片看来,她不高考,也就没什么出路了。
19、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
20、他死,我记得。他生,我心动到惶然。
21、哥从来不说人话,哥一直说的是神话。
22、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
23、听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!
24、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
25、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
26、不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
27、班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!
28、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
29、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
30、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?
31、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。
32、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。
33、在十多年前的月号,我眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
34、我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的,然后当你一看见我就有好心情,这就是我无耻的占有欲。
35、亲爱的:好想你!我愿能有光的速度一秒钟内与你相会,打个KISS,再回到枯燥无味的办公室。
36、恨没有在野晨晨晨,假如你是火,便争我做火外的一粒粗沙,依灭你的刚情,争浑明淌委婉我的一生。
37、有水*,没脾气,圣人也;有水*,有脾气,贤人也;没水*,没脾气,庸人也;没水*,有脾气,坏人也。
38、很多事情、我并不是不知道,不在意,只是不想斤斤计较不想戳穿你。那么,请你再骗我的同时也请注意点分寸。
39、如果爱上你是一种错的话,我宁愿永远的错下去。曾经笑过,为你给你的点点欢乐;曾经哭过,为你不经意间的冷落。
40、天际的一缕幽香,飘荡心灵的点滴芬芳,无论是白天还是晚上,想你就会来到你身旁,跟你诉说略详,爱你是我不变的梦想。
41、由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!
42、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
43、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
44、七夕之夜,牛郎抱怨织女是个不称职的母亲,生了孩子没奶吃。织女委屈道:可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说:还好我养的是头母牛。
45、女:“完了没想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
46、听,你的心在不停的跳,那是我无法停止的思念,我愿成为你的一只宠物,因为那样就可以永远陪在你的身边,带给你快乐无限,就是我幸福的蓝天!
47、茫茫世界,想要遇到一个知心的人,确实很难;芸芸众生,想要遇到一份难得的爱,确实也很难。但我是幸运的,因为我遇到了你,愿你因我而幸福!
48、妻子:你刚发的工资呢。丈夫:我昨天看到好几个人非常可怜,施舍给他们了。妻子一惊:你这笨蛋,竟然把工资都给人家,在哪里?丈夫:在牌桌上!
49、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**!
50、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
——2021年经典搞笑句子 60句菁华
1、电脑玩多了,看电视都想快进。
2、你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。
3、我也想看轻自己,可我的体重不允许。
4、我要努力攒钱,争取买个自动取款机。
5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
6、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
7、我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。
8、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
9、小子、别惹哥、不然哥让你尝尝住地下室的滋味。
10、恭喜你,签名发布成功,你可在最新签名里查看。
11、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
12、刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、刘老根。
13、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
14、你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
15、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
16、我身份证上换个名字几块钱,游戏换个名字块钱。什么叫现实!
17、窈窕淑女一边走,长发飘飘好温柔,猛然一回头,哇塞!好丑!
18、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现我原来是土豪。
19、让时间来磨练我们,让时间来证明我们,让时间来回报我们,让我们开心的活在年轻的战场上吧!
20、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
21、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
22、作为失败的典型,你实在是太成功了。
23、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
24、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
25、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
26、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
27、我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪个坑跳。
28、我想对蚊子说:对不起,我把你的肚子搞大了。
29、其实我真的是一特专情的人,可别人老说我花心。
30、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
31、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
32、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?
33、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。
34、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把*打你家玻璃。
35、想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
36、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。
37、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?
38、就算我再错的离谱,也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
39、那天下午是谁放了一个屁,他们说那是爱情——听见闻见,却没有看见。
40、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊!我的钱包!
41、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
42、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
43、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
44、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!
45、你自已认为是:帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了!其实是:帅呆了,酷毙了,回头一看吓屁了!
46、他们都说你一个女生玩什么LOL。可是没有人知道我是为了你才学的。为了能帮到你哪怕那不现实。
47、恨没有在野晨晨晨,假如你是火,便争我做火外的一粒粗沙,依灭你的刚情,争浑明淌委婉我的一生。
48、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
49、不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也没买,对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似海!
50、小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。
51、有水*,没脾气,圣人也;有水*,有脾气,贤人也;没水*,没脾气,庸人也;没水*,有脾气,坏人也。
52、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!
53、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
54、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道***是怎么把你生出来的。
55、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
56、你说咋整啊?想你都想蒙了,天黑不开灯了,大蒜当成葱了,东南西北分不清了,骑自行车也忘了用脚蹬了,连拣到100块也顺手扔了。
57、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
58、发废话会花话费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
59、茫茫世界,想要遇到一个知心的人,确实很难;芸芸众生,想要遇到一份难得的爱,确实也很难。但我是幸运的,因为我遇到了你,愿你因我而幸福!
60、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
——2021年搞笑经典语录 50句菁华
1、成名每在穷苦日,败事多因得意时。
2、永远有多远?你小子就给我滚多远!
3、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
4、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢。
5、不许哭,连你都是我的了,更别说眼泪了。
6、别人若是说,放屁,你便可以说,你要吃啊。
7、一定要学好历史,万一哪天突然穿越了怎么办。
8、不要再我的世界里玩火,否则你付不起这后果。
9、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。
10、现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型。
11、你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
12、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
13、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。
14、高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!
15、这个世界上我最喜欢的一个字是吃,两个字是睡觉,三个字是你的名字。
16、践行你的承诺,并且争取做得更好,一个勇于兑现承诺的人是有心力的人。
17、星期二愚人节,老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿,不行!咱不能上当!
18、我只是爱上你,仅此而已。
19、兄弟发财不见面,只有受难大团圆。
20、拥有就好好珍惜,放弃就别再回头。
21、本人在地狱,若要找我,请进地狱。
22、缘分来了就是你,今生注定我爱你。
23、做人不能这样,缺狗粮了才知道找我。
24、最有魅力的事康师傅,成千上万人都泡他。
25、学佛是对自己的良心交待,不是做给别人看的。
26、爱情,其实很简单。遇见值得的人,然后嫁给他。
27、我也算是看透了,除了钱和手机,离开谁都可以活下去。
28、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
29、想你想到睡着了,一夜无梦,就这样吧,一切终会有浓到淡忘。
30、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳,那是因为明天阴天。
31、我所做的一切,是何等微不足道。然而我去做的所有,却是何等主要。
32、有些事今天做不完,就留到明天做吧。运气好的话,死了就不用做了。
33、世上淑女不多,可装着装着就多了。
34、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
35、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
36、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
37、哥不是什么好人,不收你的好人卡!
38、大姨妈是吐血鬼,卫生巾是吸血鬼。
39、患难与困苦是磨练人格的最高学府。
40、我猜着了开头,但我猜不中这结局。
41、曾经的海枯石烂、抵不过好聚好散。
42、水不试不知深浅,人不交不知好歹。
43、江山如此多娇,引无数**竟犯骚。
44、没事开个同学会,拆散一对是一对!
45、男人意志再坚强,骚B勾引也迷茫。
46、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。
47、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
48、莫愁前路无知己,那不就是李某某。
49、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
50、顾客是上帝,但商家说,他们信佛。
——2021年经典搞笑语句 50句菁华
1、别再孤单的时候,选择将就。
2、明月装饰了你的窗子,你装饰了我的梦。
3、慈母手中线,游子饮血剑。
4、再浪的女人也想有个家,再野的男人我也拿得下。
5、你爱,或者不爱我。我就在那里,死死缠着你。
6、我们的爱情,医生说他已经尽力了。
7、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
8、爱笑的女孩运气都不会太差,一般都是成绩差!
9、心如猛虎,嗷呜嗷呜。
10、大是大非,不能退让。
11、不是境况作育人,而是人作育境况。
12、我不允许任何人,抢走我在乎的人。
13、夏天的风我永远记得,清楚的说要热死我。
14、抽烟的人有故事,喝酒的人有心事。
15、穿情侣装算什么,以后开情侣车才霸气!
16、如果能回到过去,我会选择不认识一些人。
17、曾经无数次的梦中相遇,曾经无数次的淡淡相思。
18、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。
19、爱情就像绝望的结晶,在接触的过程中不知不觉的忧郁了。
20、原来喜欢不可以伪装,原来快乐不可以假装,原来永远和瞬间一样。
21、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。
22、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分,可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
23、现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。
24、每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去,我把最深沉的秘密放在那里,你不懂我,我不怪你。
25、天苍苍,野茫茫。作文纸上现四行。
26、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
27、*少布置一天作业,地球就多一片森林。
28、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
29、回忆绑住了我们的时间,时间扯断了我们的回忆。
30、小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
31、当小偷遇到了小偷,只发现各自的钱包换了样子。
32、有时候你的生气并不是代表你的在乎,还有不信任。
33、你应该在车底,我应该在车里。让我开车压死你。
34、我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。
35、人生就像愤怒的小鸟,失败时总有那么几只猪在笑。
36、?女生亲嘴手拉手,叫闺蜜;男生亲嘴手拉手,叫基友。
37、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
38、女人好比鸡蛋,外面很硬,里面很清纯,内心很黄,男人好比芒果,外面很黄,里面更黄。
39、其实青果学院也没啥了不起,不就是老师长得帅,讲课幽默吗,提分快吗,我要去我也行。
40、兄弟的女人再美也不碰,闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的,做不到的滚。
41、如果不能骗我一辈子,请别骗,哪怕一个字,不能爱一辈子请别爱,那怕一瞬间。
42、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
43、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
44、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
45、看你就知道你是驴和马的爱情结晶,晨鸡初报,昏鸦早噪,猩猩是你*案的原告。
46、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
47、将热情涂满玫瑰花瓣,将爱的主题刻在巧克力上,在这美妙的时刻,让心心相连,走进月色,共尝甜蜜。
48、很想一生跟你走,共闯五湖四洲;很想一生伴你过,不再孤单逗留。我心为你愁,我泪为你流,你永远是我所有。
49、曾经我是一个任性的孩子,任性的以为你只属于我,我只属于你。谢谢你告诉我,这个世界上谁都不是谁的,我们终究只会,属于我们自己。
50、如果**规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏**没规定……那就算了!
——2021年搞笑说说 50句菁华
1、看着天空,飘着雪花,想着远方的你。
2、别人骂:好狗不挡道,你就答;好驴不乱叫。
3、你在时**淡淡、你走了、我想你了。
4、冬日的晴天,不及你的温柔。
5、你最好把昨天打碎,让过去作废。
6、我生性坚强,只要没死,我还能笑得猖狂。
7、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
8、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎,其实我不好意思说,越破的车才越需要很多备胎。
9、失去我之后的你,最好一败涂地,众叛亲离。
10、你的孤独虽败犹荣,愿无岁月可回头,且敬往事一杯酒。
11、我喜欢你,你就是属于我的,我绝不允许你多看别人一眼。
12、我不是话少,也不是冷漠,只是我没必要对每个人都有说有笑。
13、再贵的烟一块钱的火机也能点着,人不分贵贱你看不起我,我也未必看得起你。
14、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
15、对,我就是喜欢你,喜欢到自己都害怕了。
16、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
17、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
18、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
19、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
20、我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。
21、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。
22、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。
23、你半边露出的**已经暴露了你那颗闷骚的心。
24、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
25、猛的一看你不怎样样,仔细一看还不如猛的一看。
26、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。
27、我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
28、你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。
29、上次一女孩问我,你长这么大几个靓女?我告诉她,一个也没有,一般都是靓女追我。
30、在说我傻之前,请先去换了你的浆糊脑袋。
31、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
32、我不是佛不能普度众生,但是我可以祸害苍生。
33、生活像一个迷宫,而我学会了伪装,置身其中。
34、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
35、有谁像我一样,不停的更换着签名,其实只是想让某一个人有所感触。
36、萌妹子毁你一生,御姐让你穷三代,只有女汉子才能让你成为高富帅。
37、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
38、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
39、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!
40、一天有这么多时间,能不能空出一秒来想我一下。
41、只有填满肚子,人才不会空虚。
42、一日不读书,无人看得出。一月不读书,智商输给猪。
43、东边日出西边雨,导师无情我有情。
44、天苍苍,夜茫茫,男扮女装耍流氓。
45、感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套。
46、幸福原来很简单,左手牵你,右手写爱。
47、你要是让我流一滴泪,我必定让你流一身血。
48、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
49、明知不能去,明知该停下,我的心却还是走向了你。
50、在爸妈眼里,我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
——2021年最幽默搞笑句子 40句菁华
1、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
2、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
3、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
4、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
5、此地禁止大小便,违者没收工具。
6、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
7、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
8、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
9、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
10、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。
11、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
12、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。
13、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
14、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
15、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
16、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
17、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
18、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起!
19、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。
20、你现在是不是也处于这样的状态,看不清未来,回不到过去
21、人只要不失去方向,就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
22、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
23、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。
24、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
25、大学就是大概学学!
26、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。
27、今天约了个妹子来我家,妹子问我家里wifi哪个?我说:“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了,妹子听我解释,我的wifi真的是蹭你妈B啊。
28、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以*静。
29、你愿意和我早恋,早爱吗?我愿意和你晚婚,晚育。
30、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。
31、一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
32、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
33、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:我知道一块钱一公里,但你也没必要写那么大吧!
34、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道,他们是玩真的。
35、?潘课?么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
36、标准女?潘康男奶?是:姐又没男人,胖点好过冬。
37、一觉醒来,天都黑了。
38、不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
39、打死我也不说,你们还没使美人计呢!
40、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
——2021年经典搞笑短信 30句菁华
1、一个迷路的精灵,他送了我一个装满幸福的宝盒,开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您,愿您及家人永远幸福、天天快乐!
2、精神病院一天下雨了,好多病人在雨中洗澡,只有你独自在窗台旁看,院长好奇地问:你在干什么?你答:我等水热了再去!
3、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘烘。忽然少妇大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。
4、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
5、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
6、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
7、阿呆:你猜我领到工资后会怎么办?阿瓜:交给老婆?阿呆:不,是存到银行。阿瓜:这才是男子汉。阿呆:然后把存折交给老婆。
8、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。还在看手机?没见过世面!
9、单身很惭愧,结婚太贵,离婚因为不想浪费,再婚因为无路可退。爱情没有不对,恋爱还要干脆,不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会!
10、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!
11、病人:医生!我每天晚上都梦见自己是只大猩猩!医生:镇静些,我们会搞清楚的,不过首先你得从吊灯上下来,并且放下你手里的香蕉。
12、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看*求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
13、某晚,一*叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,*大怒,吼道:你***没见过*呀!女司机也大怒:我看你***从哪儿掏钱!
14、一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?
15、每次放假回家都会遇到车祸,一次在高速公路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸体成小山,还有2头猪在尸体旁吃草。
16、这个日子我等了好久,总是时不时的想起你,想起你的笑容,想起你的身影。今天的你芳香四溢,花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你!
17、等咱*将来有钱了,全让外国人考中文四级,用毛笔作答,再难点发把刀刻甲骨文,论文的名字是论****,考听力时放周董的歌,口试就考唱京剧。
18、女人都希望自己永远年轻,一个中年妇女到医院去看病,当医生问她年龄时,她说已满20岁。医生听了这话,在诊断书上写到:口齿清楚,已丧失记忆力。
19、我每天起早贪黑地工作都是为了你,我满脑子想的都是你,我无法想象没有你的日子将会变成什么样,我就连做梦想的都是怎么才能得到你,可爱的人民币!
20、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
21、老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。
22、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
23、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
24、阳春三月,春暖花开,正是旅游好时节,与爱人一起,倚头望蓝天,低头现绿地,偶有风筝过,忆起童年乐,美哉!快哉……醒醒了,别做梦了,好好上班吧!
25、今天,一个妹子问我SM是什么意思?我不好意思直说,就告诉她是失眠的意思。然后,她就把签名改成了“最近经常SM,太煎熬了,不过也习惯了,天亮了就好了。”
26、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到**。热恋时她问他“你的心情好不好?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”
27、挣钱是一门学问,请不要阻挡我好学的精神,花钱是一门艺术,谁也不能阻止我追求艺术的脚步!虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美!虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿!祝你:事业长虹,金玉满屋!
28、小男孩与爸爸逛街,路过内衣店,小男孩指着内衣店挂着的胸罩问:爸爸,那是干什么用的?爸爸:那是给近似的人戴的,所以你要保护好视力。小男孩瘪瘪嘴:爸爸你干嘛不戴店里挂着的那个,怎么戴玻璃的呢?
29、小时候,学习不好,一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息,我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
30、一天小明突然发现:“我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。”于是就去问他爸爸:“为什么我没有三姨?”心里还想了一下:“难道三姨在我小的时候就死了?”小明爸爸说:你三姨就是***!