1、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。
2、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。
3、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。
4、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。
5、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。
6、也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人，是我。
7、别惹我，成么。我后台大着呢，列表一堆肥婆。随便来一个给你压的脑溢血，肠子都给你挤出来。
8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
9、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
10、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你！
11、你摊上事了，摊上大事了。
12、人生么，没有如果只有后果和结果。
13、如果我学坏了，证明我曾经善良过。
14、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
15、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
16、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
17、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。
18、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。
19、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。
20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
21、没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力。
22、这次考试我再考不过一群谈恋爱的，我就去恋爱了。
23、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
25、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。
26、这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
27、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。
28、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障。
29、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。
30、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
33、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
34、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！
35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
36、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！
37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
38、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
39、谈个恋爱就想过一辈子，交个朋友就想来往一生，难怪你的怨气那么重悲伤那么多，这都是天真的代价。
40、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
41、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
42、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
43、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
44、女人如果不性感，就要有感性；如果没有感性，就要有理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有，她只有不幸。
45、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
46、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
47、其实你人品非常好！你不抽烟不喝酒不吸毒不嫖娼不游荡不**不贪污不受贿！实在难得啊！所以大家都尊称你为“八戒”！
48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
49、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
50、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？
——2021年最新搞笑性签名 50句菁华
1、孔雀拼命开屏，却露出*！
2、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
3、避孕的效果：不成功，便*。
4、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
6、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
7、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。
8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。
11、从前很美，但是回不去，以后很残酷，可是依然要走。
12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
13、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。
14、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。
15、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
16、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
17、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
18、作弊不要慌，逮着就要装。
19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
20、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。
21、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。
22、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
23、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。
24、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
25、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。
26、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
27、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。
28、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
29、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
30、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
31、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
32、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
33、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。
34、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈。
35、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
36、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
37、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？
38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
39、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。
40、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
41、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。
43、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
44、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不*何以*天下。
45、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
46、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
47、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
49、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。
50、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华
1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
3、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！
4、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
5、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福*安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
6、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……
7、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。
8、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
9、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
10、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。
11、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。
12、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
13、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。
14、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？
15、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。
17、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。
18、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。
19、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。
20、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
21、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。
22、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。
23、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。
24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，真的，辛酸和委屈也尝够了，现在我明白了，委屈求全并不会换来半点关心和愧疚。
26、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。
27、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
28、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
29、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
30、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。
31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
32、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
33、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！
34、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
35、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
36、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
37、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
38、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？
39、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！
41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！
42、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！
43、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
45、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
46、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……
47、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
49、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
——2021年最新搞笑说说 50句菁华
1、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
4、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。
5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
6、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
7、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！
8、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
10、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
11、你可以不喜欢我，但不可以侮辱我。
12、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。
13、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
15、别认怂，你什么都没有，大不了重新来过。
16、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
17、我一定会追到你的，要不然就浪费了我的美貌。
18、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
20、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
21、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。
22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
23、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。
24、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。
25、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
26、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。
27、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。
28、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
29、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
30、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
31、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。
32、说你B，我感觉太对不起铅笔了。
33、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
34、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
35、思想可以肮脏，身体一定要健康。
36、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。
37、只有霸道的活着，才是胜利的王道。
38、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
39、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
40、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
41、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。
42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
43、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
44、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。
45、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
47、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。
48、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
49、就算以后要我一个人孤独生活，我也不要忘记过去和你的记忆。
50、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。
——2021年搞笑句子 100句菁华
1、人生下来，就是为别人而活的。
2、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
3、三分像人，七分像鬼。
4、如果不是真心，请不要动摇我心。
5、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
6、有些人只适合思念，不适合见面。
7、我不但可爱，还可爱你了。
8、变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。
9、我是个实际的人，我相信日久生情。
10、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
11、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
12、别在我面前提别人，多在别人面前提提我。
13、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。
14、花都不让我种，我种仙人掌。
15、他说谎，说好的白头变成了好聚好散。
16、众里寻他千百度，不料他在搜狗处。
17、我每天最纠结的一句话就是：要吃什么。
18、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
19、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
20、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
21、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
22、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。
23、*女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
24、看透不说透，我们还是会朋友，不过如此。
25、全世界背叛了你，我会在你身边我们去地狱猖獗。
26、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人！
27、文字的意义就是，给予人类一次扯淡的契机。
28、有没有人和我一样，换牙的时候被妈妈追得满街跑。
29、所有许下天长地久的诺言，都只是悲剧的开始。
30、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
31、我以为我学会了舍弃，才知道自己是舍不得放弃。
32、有一种等待叫望穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
33、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震。
34、在空闲的时间要学会让自己放松，忘记一切不愉快的事情。
35、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
36、我长得难看怎么地啊！吃你家米了，蹭你家WIFI了啊。
37、众里寻他千百度，蓦然回首！那人依旧对我不屑一顾。
38、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
39、我嘴拙，办事拖拉，所幸喜欢你，这件破事，却办的相当好。
40、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
41、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
42、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的白菜让猪给拱了的感觉。
43、现在好好学习，天天向上，就是为了将来我的子孙可以好好学习，天天向下。
44、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
45、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
46、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
47、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。
48、不管你爬到多么高的位置，掌握多么大的权力，永远不要在故友面前摆架子，那是不尊重自己的表现。
49、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
50、你之所以一边埋怨自己，一边又安于现状，是因为你还没走到无路可走的时候。真正的选择，是别无选择！
51、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！
52、不要去恨你爱过的人，不要去等他可能回头。你失去了不爱你的人，而对方则失去了爱他的人，他的损失比你大。
53、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱”？
54、我不复杂，但也不简单。
55、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
56、我没什么个性，我就是尿性，就是流弊。
57、只要结局跟你在一起，过程我怎么痛都行。
58、即使你离开还会有人进入的、我会等着。
59、小弟不才。大名耶稣小名上帝法号如来。
60、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
61、是啊！陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
62、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
63、我分歧意你的观念，但我誓死保卫不让你语言的权利。
64、有时会忽然忘了年少的自己，因为爱情，遗失了俏皮的模样。
65、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
66、他和别的女孩聊了一夜，第二天告诉我他昨晚睡太早没看消息。
67、别浪费时间去取悦无关紧要的人了，做你所爱的，爱你所做的。
68、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
69、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
70、不要去恨一个你爱过的人，不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。
71、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
72、一见钟情，钟的不是情，是脸。
73、人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。
74、听你自己的音乐吧。我没有音乐。
75、懦弱，只会换来别人卑微的同情。
76、现在整的多经典，过去长得多惊险。
77、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
78、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
79、别说你开车不合格，你长得都违章了。
80、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
81、成功人的背后总会有一个不寻常的故事。
82、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
83、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
84、只有让你恨我、我们才会有形同陌路的理由。
85、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
86、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
87、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
88、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
89、还牵着你给过我的誓言、发现已经无法兑现。
90、我不知道遇见你是对是错，但我知道遇见你我开心过。
91、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看着他哭。
92、我讨厌英语老师，她讲课用中文讲，骂学生用英文骂。
93、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
94、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
95、每天早上起来头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。
96、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。
97、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
98、真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。
99、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
100、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
——2021年最新搞笑语录 60句菁华
1、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
2、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
3、你被华丽丽的无视、不需要理由。
4、做自己的俯卧撑，让别人说去吧！
5、其实我是个天才，可惜天妒英才。
6、几天不见，你看我想你都想瘦了。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
8、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
9、只有假货是真的，别的都是假的！
10、咳~该说的说，不该说的小声说。
11、姐、不是不写心情，而是没心情。
12、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
13、是说良药苦口，怎么没见有效过？
14、混好了，别忘了当年的兄弟姐妹。
15、生活可以将就，生活也可以讲究。
16、男人的实力就是你兜里的人民币。
17、等待你的关心，等到我关上了心！
18、钻石恒久远，一颗就破产！
19、感情没有私服，爱情不能开挂。
20、钱是什么东西？是我没有的东西。
21、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
22、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
23、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
24、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
25、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
26、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
27、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
28、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
29、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
30、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
31、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
32、*吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
33、饭后喝一杯“敌敌畏”其实也是种享受！
34、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
35、我不信命，我只信双手去打。
36、没在一起又想，在一起又吵。
37、谁骚跟谁走的狗，我不需要。
38、未曾失败的人恐怕也未曾乐成过。
39、一家养女百家求，一马不行百家忧。
40、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？
41、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
42、上线与隐身、只是无聊跟躲避的转换。
43、在你落魄的时候，身边连条狗都没有。
44、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
45、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！
46、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。
47、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
48、当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。
49、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯*两不相欠。
50、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
51、世界上本来有路，但是挤得人多了，也就没了路。
52、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
53、既然你在我心中挥之不去。那就留在这里呆着吧。
54、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！
55、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。
56、有时候俄真的很想忘记迩，忘记迩曾在俄的世界出现过。
57、做什么都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。
58、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
59、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
60、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。
——搞笑签名2021年最新版 60句菁华
1、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
2、状态是干出来的，而不是等出来的。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影。
4、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
5、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
6、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
7、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
8、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
9、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
10、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
11、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
12、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
13、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、你在北京周口，我在云南元谋。拉起你毛茸茸的小手，爱情让我们直立行走。
15、一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。
16、昨天一条流浪狗，给它肉包子没跟我走。今天它回头，tmd别想肉骨头，什么都没有。
17、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
21、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
22、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
23、你没事儿老梦*嘛，我忙你不知道么？
24、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
25、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
26、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
29、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
30、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
31、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不**！
33、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
34、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
35、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
36、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
37、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
38、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
39、收起你的暧昧，拿着他快滚。
40、上坟的时候注意点别点错技能。
41、望着你的双眸，心有千言竟无语。
42、什么路只有一条，简称，死路一条。
43、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
44、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。
45、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
46、女人是招商银行，男人则是建设银行。
47、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
48、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
49、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
50、你要学会，在不安的时候安慰自己的情绪。
51、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
52、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
53、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
54、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
55、爱情是什么，能吃能喝吗，没有了我们又会死掉吗。
56、所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
57、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
58、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。
59、能不能不要跟晓溪套播啊，一个大结局要分两个星期、四天来看啊，虐！
60、我长相不好，身材不好，脾气不好，还满口粗话，对不起少年，令你失望了。
——2021年最新励志的句子 50句菁华
1、人生就像一座山，重要的不是它的高低，而在于灵秀；人生就像一场雨，重要的不是它的大小，而在于及时。人生就像考古一样，总是要不断地探索和寻觅，才会有意外的惊喜出现！
2、生命中一道道仓促的划痕，都会成为我们刻骨铭心的记忆。沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。
3、无论一个人表面多莫强大，内心都是脆弱的！
4、*庸还是出众，往往根源于我们自己的选择。想要舒适安逸，我们总会有无数理由说服自己安于现状；想要变得更好，我们同样也会想出无数办法应对暂时的困难。关键的，不过是你愿不愿意做出改变。
5、孤独，是因为你值得拥有更好的。每个人都有一段独行的时光，或长或短，都是无可回避的过程。孤独的人，不必总觉得生命空空荡荡。上天总要你腾空双手，才能接住更好的一切。
6、把气愤的心境转化为柔和，把柔和的心境转化为爱，如此，这个世间将更加完美。生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够。
7、成功根本没有秘诀可言，如果有的话，就有两个第一个就是坚持到底，永不言弃；第二个就是当你想放弃的时候，回过头来看看第一个秘诀，坚持到底，永不言弃。
8、既然还幸运的活着，当然要全力以赴的快乐。
9、团结拼搏，争创伟绩，飞跃梦想，自强不息。
10、二客东南名胜，万卷诗书事业，尝试与君谋。
11、做个内心阳光的人，不忧伤，不心急，坚强，向上，靠近阳光，成为更好的自己。你不需要别人过多的称赞，因为你自己知道自己有多好。内心的强大，永远胜过外表的浮华。
12、你若继续做过去的事，你将一直是过去的你。以自我为中心的人所拆毁的，以他人为中心的人可以重建。忍耐不仅是忍受困难，更是将忍耐化为能力。天够黑的时候，才能看见星星。
13、让自己一点点，强迫自己努力工作。在接下来的五年里，你会感谢今天自己的头发。因为懒惰和劣等而讨厌自己。我总是相信一句话：只有你足够坚强，不会被别人践踏。
14、不与小人交友，不与恶人为伴，这样才能走好人生的道路。孔子说“德才兼备”以德若水之源，才若水之波。一个人真正的资本，不是美貌也不是金钱，而是人品；好人品是一个人生活中最宝贵的财富。
15、松驰的琴弦，永远奏不出美妙的乐曲。
16、只有不断找寻机会的人，才会及时把握机会。
17、实现自我既定的目标，务必能耐得住寂寞单干。
18、青年时代太放纵就会失去心灵的滋润，太节制就会变成死脑筋。
19、黄金诚然是宝贵的，但是生气蓬勃勇敢的*却比黄金更为宝贵。
20、能随意俯视你的人，能让你随时看到你和他的距离有多远！永不言弃。
21、面对困难，许多人带了放大镜，但和困难拼搏一番，你会觉得困难不过如此。
22、生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的人，而是对生活最有感受的人。
23、一个成功者只知抱定理想，向前行进。
24、人生是一座富矿，有待于自身去开采。
25、勇敢的面对阳光，阴影自然都在身后。
26、即使我霸气泄漏，但谁都不能阻止我。
27、听到好话，要如海绵遇水。牢牢吸住。
28、圣人求心，不求佛；愚人求佛不求心。
29、小偷，其实是向自己偷东西最多的人。
30、工作上的执著实际上是人的一种意志。
31、患难及困苦，是磨炼人格的最高学府。
32、我可以接受失败，但我不能接受放弃！
33、握住失败的手，让我们一起走向成功。
34、时空的尽头，一切物理特性失去意义。
35、未来的你，会不会把我看的比自己重。
36、每个人总以为自己的信念都是正确的。
37、理想一旦被付诸行动，就会变得神圣。
38、真理是时间的孩子，不是权威的孩子。
39、等来的只能是命运，拼来的才是人生。
40、人生的真理，只是藏在*淡无味之中。
41、忘掉昨日的苦楚，抬頭面對明天的太陽。
42、很多很多时候，我们都输给了三个字我以为。
43、没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于*庸呢？
44、冲突是健康的；愤怒则不是。从中得到一些帮助吧。
45、凡事皆有终结，因此，耐心是赢得成功的一种手段。
46、失足，你可能马上复站立，失信，你也许永难挽回。
47、心是最大的骗子。别人骗你一时，它却骗你一辈子。
48、莫向不幸屈服，应该更大胆、更积极地向不幸挑战！
49、家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
50、属于你的位置，怎么变也变不了，不是你的怎么走也达不到！
——说说2021年最新说说搞笑 50句菁华
1、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
2、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。
3、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
4、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
5、圣诞老人来*摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
6、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
7、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
8、我趴着睡就*了地球，我躺着睡就*了整个宇宙！
9、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。
10、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。
11、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
12、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因為在她当小燕子的时候班杰明教得好。
13、考试不是谈恋爱、请不要眉目传情，考试是不是LOL、请不要团队合作。
14、你最爱的人，往往伤你最深。
15、寂寞无聊是人内心空虚一种表现。
16、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
17、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。
19、如今你们加的班，是还当年逃课的债。
20、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。
21、说实话，我很喜欢自己百毒不侵的样子。
22、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。
23、你的世界与我无关，我的世界你也只配旁观。
24、心若倦了泪也干了，爱一个人如何厮守到老。
25、别跟我唧唧歪歪炫耀，土豆一车不如夜明珠一颗。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
27、我是有多么佩服我自己，自己流着泪在电脑前安慰别人。
28、不删掉***的原因不是因为留恋，而是想看他的动态里是如何装逼的。
29、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
30、外面风大，有什么事被窝里说。
31、走一流的风格，做下流的工作。
32、我对你的好，第二个人不会感受到。
33、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
34、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
35、看了太多的离别，到最后只觉得恍如梦一场。
36、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。
37、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。
38、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
39、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海。
40、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧。
41、一见钟情的永远是男人，一往情深的永远是女人。
42、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
43、头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖！
44、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
45、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
46、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
47、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。
48、爱由心生，爱随心灭。记住爱情本来的模样，不为爱情迷失方向。
49、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
50、以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。因为我穿的丁字裤。
——搞笑说说对话2021年最新 40句菁华
1、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
2、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
3、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！
4、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
5、三人外出归来侃大山。一人说：我去漠河偷了点北极光。一人说：我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说：这算啥？我在***钓到一艘日本渔船！
6、正上班，老婆发来信息。：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
7、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。
8、男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。
9、我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
10、老师问学生：“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。”学生答：“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”
11、ldquo;叔叔，我买张彩票。”“好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？”“我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”
12、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
13、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
14、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
15、ldquo;嘿我要抱孙子！”“那你麻痹抱*啥！”
16、ldquo;为什么上课睡觉？”“因为我们年轻人需要梦想”
17、ldquo;为什么班长收到的苹果这么多？”“因为作业多。”
18、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
19、ldquo;为什么心情不好的时候总会想吃东西”“因为伤心欲嚼”
20、ldquo;我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”
21、ldquo;是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”
22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
23、ldquo;每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！””我会再弄几下以示清白“
24、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
25、ldquo;有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”
26、ldquo;是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人”“我在吃醋他说无理取闹。"
27、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
28、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
29、ldquo;别人的脸是脸。”“那我呢？”“你的脸？脸Plus。”
30、ldquo;对不起你照不了一寸照片。”“为什么？”“脸大放不下”
31、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
32、ldquo;你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
33、ldquo;哎我流量用完了。”“这么快？”“加载一张你的大头照流量就完了。”
34、ldquo;你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”｛恶心}
35、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！
36、ldquo;我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”
37、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”
38、ldquo;女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？”“大概跺几下脚气就消了。”“哇，原来脚气可以这样治。”
39、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”
40、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
