1、今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
2、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
3、傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。
4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了!
5、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
6、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!
7、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到她,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?
8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。
9、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。
10、放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!
11、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你*,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。
12、想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊!
13、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
14、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…
15、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。
16、今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…
17、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
18、LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果断匿了。
19、ldquo;汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了,上次我在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来,厂方却扣了我的奖金,说我有6秒钟在空中没干活。”
20、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……
21、刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!
22、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
23、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。
24、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
25、小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大*,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片!
26、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌,他说这歌真好听可惜不知道什么名字,我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思,啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
27、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
28、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”
29、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”B说:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?”C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”
30、一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说:“你应该告诉她,你已经70岁了。”
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!
2、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写*呢!
3、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。
4、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”
5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
6、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
7、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。
9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
10、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!
11、有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。
12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
13、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?
14、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”
15、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。
16、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”
17、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。
18、女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”
19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
20、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”
21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。
22、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到**的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。
23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!
24、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我**上。
25、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!
26、十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。
27、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”
29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
30、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。
31、夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。
32、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
33、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
35、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
36、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
37、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”
39、ldquo;为什么要这么做?”李*合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
40、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、努力,就可以住好的敬老院!
2、人们说最怕迷路,我说最怕你哭。
3、这世上若真有不快乐的人,都是不说话的。
4、我说不爱你,正如你说你很爱我一样都是谎话。
5、在你的葬礼上,我就想唱一首《今天是个好日子》。
6、我心房心室都没位置了,你是否该滚出我的视线了。
7、爱情真的很奇妙,说来就来,说走就走,和你一样没有礼貌。
8、喜欢你的时候你说怎样就怎样,不喜欢你的时候,你到底想怎样?
9、你心里是不是也有这样的一个人,你无数次说着要放弃但终究还是舍不得。
10、别和往事过不去,因为它已经过去,别和现实过不去,因为你还要过下去。
11、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!
12、今天狗突然跳到她肚子上,瞬间人就清醒了。问她原因,答曰:憋着一肚子尿,被狗一压,差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
13、跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句“绝交是什么姿势”,再也没有听到绝交这两个字了。
14、我对相亲是有抵触情绪的,这不,同事又给介绍了个女的,我想婉拒她,发了个短信:我是个粗人,长的不行。没想到她天天骚扰我,约我出来,好苦恼。
15、嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。
16、我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹,你风大骑车睁着俩大眼啊?
17、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿,而是你好不容易找到一条合身的,穿着悠然的走在大街上,猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!**和大腿上还有花。
18、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
19、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作**的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
20、有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
21、小时候在乡镇上学,农村女孩子吵架水*一流。一日一男同学与一女同学吵架,多个回合下来,男同学处于下风,男同学逼急了,想了很长时间憋出一句话:在我的意念中我把你**了几百次了!
22、一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!
23、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。
24、还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
26、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
27、大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
28、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
29、楼主是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲*一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。
30、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
31、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”
32、现在南方的早上非常冷,早上和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的?几几年?次奥,不带这样玩的!
33、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的*,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”
36、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
37、我们厂有一个三十多岁的女人,没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了,长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公,我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时,老子***的就忍不住了,刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信,谁能告诉我。
38、自己不努力,反而去数落对方的缺点,妄图拉低对方身份,让对方和自己站在同样的高度,就是嫉妒。本来只要采取行动,赶上并超越对方就行,但是人啊,却往往做不到这一点,因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案,将责任推卸给时代,推卸给世界,你的处境也不会有任何改变。
39、昨晚上在水果店买水果,结果半路遇一人在追着我跑,这一下子可把我吓得不轻,还以为是抢劫的,吓得我撒腿就跑,当我跑不动的时候他也追上啦,我心想抢就抢吧,就闭上眼睛等着他抢,结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话,他说:“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
40、海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从*辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是*”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸*看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的。
——2021年最新搞笑段子 40句菁华
1、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
2、有人说才女肯定不美,美女肯定没才,漂亮有气质又有才的,又说高不可攀!
3、终于知道什么叫做撕心裂肺,终于知道说一声我爱你,要有多甜蜜就有多甜蜜。
4、亲爱的,如果整个世界都放弃你了,别慌,来找我,我会告诉你,我也不要你了。
5、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,边走边爱。
6、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。
7、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
8、有人说抽烟是在思考问题,那我吃零食也是在思考问题,所以请别打扰我思考问题。
9、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办,男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
10、我的同桌是个学霸,搞定老师绝代风华,就算有天我被老师骂,他也可以带我去德玛西亚!
11、伟人所到达并保持着的高处,并不是一飞就到的,而是他们在搭档们都睡着的时间,一步步费力地向上攀爬的。
12、量窗量床又量墙,上床量窗,靠墙量床,墙比床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长。
13、能够拯救你的,只能是你自己,不必纠结于外界的评判,不必掉进他人的眼神,不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
14、有人问:心动是什么感觉,如果有一天,你真正懂的时候,你就会明白,那个叫周幽王的二百五,为什么会烽火戏诸侯了。
15、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人!
16、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!
17、正在看体育台,女排精英赛,*对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。
18、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
19、ldquo;把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
20、有一位小姐,在接客,然后赶上**来查房,于是**问小姐,今天接了几个啦?小姐答:6/7个吧,**问:到底几个?小姐答:到底的还真没有。
21、昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。
22、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。
23、起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹纸坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音……
24、今天中午风比较大,和同事出去吃午饭,只见一美女穿着裙子,一股风掀开了美女的裙子,众人顿时目光一致,美女大喊道:看什么看,没看到老娘有穿安全库的吗?远处传来一阵弱弱的声音:好像只有三角裤。
25、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。
26、ldquo;你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊,难受啊”。
27、侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
28、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
29、问:“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?”答:“帮她盖好被子。”问:“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?”答:“会啊会啊!”
30、很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答:其实就是你带3000元去打牌,半个小时被打光了,好吧!立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元,上来又打光了,赢家说:今天你手气太差,散了算了!
31、昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢,阿姨说话了:“妹儿,你这背心真好看!”心里暗喜,阿姨又来一句:“我有一件一模一样的!”
32、刚刚一边打电话一边追公交,气喘吁吁上了车,一手扶着一手掏钱,旁边一老头递过来一块钱,我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付,忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话,继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!
33、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、前段时间,*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错,我问他:你怎么没去试试?他说:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解释:你看看现在的选秀节目,都是博同情分的,不是爹妈挂了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔细想想,还真是啊!
35、早上带着儿子去吃米粉,看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来,突然又把筷子递我!我说:“爸爸不饿,”儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去!”
36、最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着**的面就给他撞开了开走了!
37、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了!”
38、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗?”女友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”
39、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。
40、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”
——2021年经典搞笑句子 60句菁华
1、电脑玩多了,看电视都想快进。
2、你说作业贱不贱,竟然叫我们做了它。
3、我也想看轻自己,可我的体重不允许。
4、我要努力攒钱,争取买个自动取款机。
5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
6、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。
7、我要胖成一片海,淹死所有炫耀的死瘦子。
8、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
9、小子、别惹哥、不然哥让你尝尝住地下室的滋味。
10、恭喜你,签名发布成功,你可在最新签名里查看。
11、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
12、刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、刘老根。
13、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
14、你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡。
15、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
16、我身份证上换个名字几块钱,游戏换个名字块钱。什么叫现实!
17、窈窕淑女一边走,长发飘飘好温柔,猛然一回头,哇塞!好丑!
18、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现我原来是土豪。
19、让时间来磨练我们,让时间来证明我们,让时间来回报我们,让我们开心的活在年轻的战场上吧!
20、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
21、放下你大学生的架子,找碗饭吃先!
22、作为失败的典型,你实在是太成功了。
23、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
24、我剃了一个光头,只为博得你对我的一笑!
25、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。
26、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
27、我像是抱着萝卜的兔子,不知该往哪个坑跳。
28、我想对蚊子说:对不起,我把你的肚子搞大了。
29、其实我真的是一特专情的人,可别人老说我花心。
30、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
31、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
32、不要走,请逗留,不要再让我心痛,难道你认为伤我还不够?
33、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。
34、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把*打你家玻璃。
35、想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
36、女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道;该知道的事,她们反而不知道。
37、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?
38、就算我再错的离谱,也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
39、那天下午是谁放了一个屁,他们说那是爱情——听见闻见,却没有看见。
40、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你,如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊!我的钱包!
41、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
42、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
43、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
44、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!
45、你自已认为是:帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了!其实是:帅呆了,酷毙了,回头一看吓屁了!
46、他们都说你一个女生玩什么LOL。可是没有人知道我是为了你才学的。为了能帮到你哪怕那不现实。
47、恨没有在野晨晨晨,假如你是火,便争我做火外的一粒粗沙,依灭你的刚情,争浑明淌委婉我的一生。
48、说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
49、不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也没买,对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似海!
50、小时候看三国,喜欢看诸葛亮,长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒,喜欢看武松,长大后却喜欢看潘金莲。
51、有水*,没脾气,圣人也;有水*,有脾气,贤人也;没水*,没脾气,庸人也;没水*,有脾气,坏人也。
52、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!士兵:报告首长,我是女兵!
53、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!
54、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道***是怎么把你生出来的。
55、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
56、你说咋整啊?想你都想蒙了,天黑不开灯了,大蒜当成葱了,东南西北分不清了,骑自行车也忘了用脚蹬了,连拣到100块也顺手扔了。
57、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
58、发废话会花话费,回发废话话费挥发,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
59、茫茫世界,想要遇到一个知心的人,确实很难;芸芸众生,想要遇到一份难得的爱,确实也很难。但我是幸运的,因为我遇到了你,愿你因我而幸福!
60、好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
——2021年经典语录搞笑 50句菁华
1、我给你的幸福是迅雷下载不到的。
2、生活是场清醒的梦,梦到醒不来的梦。
3、今天不为学习买单,明天就为贫穷买单。
4、负荷不来迩的温柔,任莪虚伪说着抱歉。
5、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
6、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。
7、上学的日子天天睡不够,休息的日子天天起太早。
8、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。
9、在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
10、你和我就像,喜羊羊与灰太狼一样,注定不能在一起。
11、夏天多雨,每次下雨我都想等你来,最后陪我回家的却是伞。
12、最骄傲的女人,不是她长的多出众,而是她的男人有多爱她。
13、他们都说失去后才懂得珍惜,其实珍惜后的失去那时候才是最痛。
14、你像是我的心弦,弹的都是你。
15、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
16、你若废我现在,我必废你将来。
17、唯有音乐,能负荷所有的哀伤。
18、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。
19、好好活著,因为我们会死很久!
20、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
21、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。
22、我就是我,是颜色不一样的火。
23、我终于知道田亮是多么伟大了。
24、明明是舍不得,却说已遗忘了。
25、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。
26、是狼就练好牙,是羊就练好腿。
27、是,你是个智者,可惜你姓弱。
28、要么好好活着,要么赶紧***。
29、贱女就是矫情,贱男就是多情。
30、身安不如心安,屋宽不如心宽。
31、问世间情为何物,一物降一物。
32、来人,拖出去,jj切片炒青椒!
33、你能告诉我你保持丑的秘诀吗。
34、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
35、玩累了就睡觉,在梦里继续玩。
36、人缘好不好待到葬礼那天便知道。
37、请微笑。这比解释为何悲伤要容易。
38、不要拿过去的记忆,来折磨现在的自己。
39、我是一个傻子,在等很爱很爱我的疯子。
40、聪明的人考试靠实力,我考试一般只靠想象力。
41、得意时,朋友认识了你;落难时,你认识了朋友。
42、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
43、诽谤别人,就像含血喷人,先污染了自己的嘴巴。
44、梦就算遥不可及,但只要坚持,一定会有实现的一天。
45、就你那模样还想找个白马王子?白马还可以。王子就算了吧。
46、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘,我会告诉他你是我孩子他娘。
47、借我城管三千,我可以毁灭地球;借我佳丽三千,我可以再造个地球。
48、我依旧会保存那份感情,只为在年华不再时,给自己的青春一个无悔的交代。
49、你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。
50、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
——2021七夕发朋友圈搞笑说说段子 30句菁华
1、七夕之后的艳遇一定要谨慎而行,谁知道是不是给孩子找爹。
2、玩归玩,闹归闹。马上就到七夕了,有对象的祝各位节日快乐,与喜欢的人走在一起。
3、*时都不见你们叫,这一到七夕听取蛙声一片!真的是,本正蛙还没叫呢。
4、七夕情人节的礼物来了,没对象的自己来拿礼物啦。
5、没处对象的,也祝各位追到喜欢的女孩,还可以像我一样一个人过。
6、您好,我是您亲友为您预定的七夕蛤蟆,现在我要开始叫了,孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡孤寡。
7、在七夕这个荷尔蒙爆棚的日子里,寻觅合适自己的猎物。
8、帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命地秀恩爱。
9、七夕节缺电灯泡吗?贼亮的那种,没有的话我等下再问一遍。
10、据最新消息,牛郎织女已经备好送给对方的礼物,准备踏上鹊桥甜蜜相拥并向人间大撒狗粮。
11、对象不知道去哪里了,应该是要分的,赶在七夕之前,不用买礼物。
12、七夕快乐吗?对于既单身又是上班狗的我们来说,不过是个烦躁又普通的礼拜二而已。
13、其实七夕和七月半是一样一样的,只不过七夕是烧活人的钱,七月半是烧死人的钱。七夕是说鬼话给人听,七月半是说人话给鬼听。
14、七夕与我无关,我已经买好了键盘,明天随时给你们扣99。
15、好像今年的七夕又是一个人勒,花开的年纪,我还能遇到自己的桃花吗。
16、本人七夕出租,有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。
17、七夕好心情营业,我想和你拍照,那种宽53mm、高33mm的红底双人彩照。
18、祝你玩的潇洒,祝你*安健康,祝你尽快寻到真爱!
19、可爱的七夕节又快到了,希望今年的七夕不会一个人过,期待喜欢我的人快联系我来找我呦,要不,凑一天日子也行啊。
20、请各位眷侣们手拉手在街头走一走,赏赏月,看看灯,一起送上祝福。
21、一到七夕情人节就开始虐狗,大街上虐狗,群里也不忘虐狗,就知道虐狗!
22、盆友们,集中火力秀恩爱的七夕节要来了,一*狗粮即将到达战场!
23、我心爱的狗东西在吗?发起了和你一起过七夕的邀请。
24、有一句话不知当讲不当讲,没对象哪来的分手,没有分手哪来的七夕不快乐。我单身,我骄傲了嘛。
25、七夕到了,希望在座的各位单身盆友们,都能勇敢一点,大胆的告诉你喜欢的人,别去找对象了,你对象来了,最后的最后,希望大家都能收到一只布谷鸟。
26、从今天开始,招聘一名七夕男朋友,实在不行,就七夕那一天也可以,一个人过了二十几年的七夕,想找个男孩子一起过一个七夕。有意愿的请留下联系方式呀,我私你。
27、您好,在吗?我是你朋友给你点的七夕布谷鸟,我要开始叫了,不孤,不孤,不孤。
28、过几天七夕了,没什么好祝福的,那就祝你们七夕节都来大姨妈。
29、一个人有一个人的快乐,两个人有两个人的幸福。当然到结尾,我还是愿大家你侬我侬、岁月静好!
30、别总是单身狗的了,按年纪你是单身鳖,按体型你是单身猪,按智商你是单身傻狍子。
——2021年最经典的搞笑说说 30句菁华
1、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。
2、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!
3、用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
4、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
5、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
6、有人单身吗?我想给你们介绍一下自己,光棍节快到了,我是卖狗笼子的。
7、人生最大的幸福莫过于:中午吃饭残留在牙齿中的菜叶,还能在下午慢慢回味,味道还不错!
8、心中藏恶鬼,眼里无良人。
9、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。
10、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
11、从未拥有过,何谈失去了。
12、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、现在大学谈恋爱算得了什么,看小学生,初中生,天天秀恩爱,让我们单身狗怎么活啊。
14、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
15、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
16、惟愿风雨吉,处处皆是你。
17、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
18、今天好想你,明天更想你。
19、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
20、如果不知道明天的路往哪走,就留在猪圈好不好。
21、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
22、黄瓜必须拍,人生必须嗨。
23、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
24、没有江山,不是大手,不能护你周全,你出事我只能出来帅死对方。
25、我不是回收站,不收垃圾。
26、妳***上贱不学,学下贱。
27、上帝是公*的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
28、都是人造革,你是真的皮。
29、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。
30、不属于我的,我从来不要。
——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华
1、愚人节要到了,一大堆真心话要浮出水面了。
2、哪有那么多的玩笑,玩笑里藏的都是真心。
3、有一些时期,每一天都是愚人节。
4、愚人节,似乎所有的幻想都是玩笑,可我们把曾经的幻想当成理想。
5、授人以愚,不如授人以愉。
6、胖下去,就是对自己的愚弄。
7、每个人都是“骗子”,所以生活,多了一些趣味。
8、把愚人节当情人节过也不错啊。
9、都到这时候,你送你一幅对联,上联是:风里雨里想着你;下联是:真心真意爱上你。横批是:信息发错。
10、给你讲个故事,从前有个笨蛋,非常笨,别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
11、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
12、你:美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的,愚人节借给你看看!
13、有这么一道方程题:A=B,B=C,其中A代表动物,B代表猪,C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。
14、“骗你没商量”大赛正在进行中:报名参赛,奖元;骗个人,奖元;骗个人,奖元;骗上个人,恭喜你,大灰狼要来找你!愚人节快乐!
15、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节,祝你节日快乐幸福多。
16、我希望你休息也愉快,工作也愉快,睡觉也愉快,醒来也愉快,总之做任何事都愉快,成为江湖中人人都羡慕的愉人,愚人节快乐!
17、其实。唉,算了,还是不说了。呵呵,这句话是不是很让你纠结?免费送给你了,趁今天过愚人节,告诉身边的人,他晚上一定睡不着。
18、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
19、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
20、快给我发短信骗我啊,求你了,快给我发条短信骗我吧,快发过来啊,我等着呢,呵呵,逗你玩的,今天是愚人节,祝你愚人节愚得开心!
21、日是愚人节,为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天,不扣工资,不扣奖金。特别提醒:这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!
22、宝贝宝贝我爱你,就像老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。哈,愚人节快乐!
23、愚人节,快乐节,我们一路欢“愚”,快乐同行,做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,事业要游刃有“愚”,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”,祝朋友愚人节快乐!
24、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙。
25、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
26、这条短信贼好,收到的无烦恼,阅读的痛苦少,转发的薪水高,群发的捡钞票。内容是:愚人节里开玩笑,把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
27、今天是个好日子,整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜,小心谨慎在今天。出门上班被使坏,一不小心就认栽。朋友约会费疑猜,到底真假分辨难。电话手机不敢开,就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕,注意分寸不胡来。只愿开心博一笑,快快乐乐笑颜开!
28、所有节日都忘记,愚人节也得给你发信息。一条短信,一句问候,一段开心的生活;一条短信,一句问候,一次善意的捉弄:愚人节快乐!
29、猜不出谜题,承认吧,大智如愚嘛;上当受骗了,挺好的,吃亏是福呀;时不时被整,凑合着,赚点人气啦。愚人节,愚人还是被愚,生活都是开心的颜色,有木有?愚人节马上要到了,你的节日哦,预祝你快乐大大的,幸福美美的,笑容甜甜的!
30、稀奇稀奇真稀奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!