1、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
2、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
8、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
12、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
14、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
15、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
16、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
17、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。
18、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
24、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
25、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
26、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
27、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
28、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
29、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
30、最大面积
31、负数
32、救火
33、质数的证明
34、小时候缺钙，长大了缺爱。
35、痴情的男人像谁不好非像我!
36、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
37、英雄不问出路，流氓不看岁数!
38、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
40、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
20、你没药就不要总是提醒我有病。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。
36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。
42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——经典幽默笑话 40句菁华
1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
19、我想未来我一定会天天陪你上市场。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
23、无理取闹，必有所图！
24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
29、妈妈：你算算这道题得数是几?
30、老师：古代人怎样取火的?
31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
——经典爆笑话 40句菁华
1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2、让人格与脑门一同闪亮。
3、说吧，你是想死呢还是不想活了？
4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
5、大笑是绽放的微笑。
6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
12、快乐是一种心态，不是一种状态。
13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
20、没有借口，没有谎言，也不会食言。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。
30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
——笑话幽默风趣的句子 60句菁华
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
3、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
8、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
9、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
12、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
13、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
14、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
15、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
16、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
17、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
18、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
19、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
20、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
21、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
22、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
23、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
24、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
25、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
26、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
27、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
28、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
29、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
30、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
31、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
32、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
33、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
34、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
35、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
36、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
37、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
38、别在我面前，提起她的美。
39、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
40、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
41、没有偷鸡哪来的摸狗呢
42、我真想亲口管你爷爷叫声爹
43、有情眼里出西施无情眼里是白痴
44、原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
45、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
46、天知道，我多想回一句“你大爷的！
47、我哥们今天打电话给女朋友：我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗
48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
49、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
50、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
51、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
52、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
53、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
54、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
55、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
56、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
57、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
58、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
59、因为有你，世界变得美丽。
60、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
——爆笑笑话肚子疼 50句菁华
1、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
2、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
3、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
4、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
5、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
6、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
7、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
8、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
9、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼……。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
10、你的丑和你的脸没有关系。
11、说吧，你是想死呢还是不想活了？
12、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
13、苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。
14、我是一盏油灯，燃烧是我的梦想，在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃，让我活得精彩活得光芒，即使到了油枯灯竭的一刻，我的心也不存半点后悔，反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮，我的“灭”是为你而亡，无怨无悔!
15、进步不是一条笔直的过程，而是螺旋形的路径，时而前进，时而折回，停滞后又前进，有失有得，有付出也有收获，在不利和艰难的环境中百折不挠，继续进步。
16、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
17、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
18、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
19、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
20、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
21、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打……。
22、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
23、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
24、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
25、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”
26、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
27、quot;四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
28、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
29、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢？第二天换一家饭店就是谨慎。
30、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。
31、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
32、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
33、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
34、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
35、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
36、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。
37、女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧？母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？
38、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
39、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”
40、我用一生的赌注，两倍的努力，三顾茅庐的勇气，四马难追的速度，无以伦比的耐心，溜溜地一路小跑，终于在717这天追上了你，亲爱的，我要亲一亲你，告诉你，你是我今生的唯一！
41、儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”
42、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
43、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
44、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？
45、跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：“妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负”我妈微微一笑：“本来就是打算生你给她玩的。”给她玩的。玩的。
46、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心！当时额就泪奔了！老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。
47、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
48、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
49、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
50、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。
——爆笑的经典语录 50句菁华
1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
2、听君一席话，自挂东南枝。
3、人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
4、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒
5、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
6、心不跟爱一起走，说好就一宿
7、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
8、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
9、我只是习惯有你，并不是缺你不可
10、这年头做女人真难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装
11、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
12、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
13、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
15、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
16、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
17、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
18、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
19、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
20、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
21、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
22、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
23、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
24、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
25、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
26、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
27、*女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
28、“我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
29、你失去的东西，上帝都会补给你的。
30、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
31、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
32、我现在最担心的事就是 我未来的孩子会不会遗传我的逗比气质。
33、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
34、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
36、我没有钱我也没有多大的势力,但是如果有一天我起来了你连下跪的机会都没有
37、如果你涉世未深就带你看尽世间繁华 如果你心已沧桑就带你去坐旋转木马。
38、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
39、要在江湖混，最好是光棍！！
40、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
41、不要和我比懒，我懒得和你比
42、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
43、水能载舟，亦能煮粥！
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
46、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
47、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
48、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
49、4、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
50、3、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
——五一劳动节经典幽默笑话 40句菁华
1、五一，不妨出去走走。不妨放松呼吸，走向绚丽阳光，把发黄的心事交给流水，向远去的雾霭行个注目礼
2、祝“五一”快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群
3、光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！
4、真金不怕火炼，都说挚友不怕摸索。既然你是我的好朋友，那没别的说的了。赶快把你的积蓄拿出来五一请我美美的吃顿大餐。你一定要抱着尝尝看的心理，看我是不是在考验你。
5、你吃多撑着了，今一早我送你去病院。医生看了你一眼气愤地对我说：“这里是人民病院不是宠物病院，赶快送到别的地方去。”五一劳动节节快乐！
6、老爸：这是我发的短信息。吃饭时要少喝酒。广告词：“要干还是要肝？”顺祝劳动节快乐！
7、‘五一’饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！
8、祝您五一节：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
9、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
10、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。
11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！
12、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
13、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。
14、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。
15、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
16、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！
17、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！
18、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
19、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
20、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热…我只想告诉你，这些都不关你的事！五一期间请我吃饭是正事！
21、劳动节就要到了，提前祝我们这些上班上得抽筋，加班加得抽风，干活干得抽搐，领钱领得抽泣，祝福祝得抽象，耍假也得抽空的劳动人民节日快乐！
22、五一劳动节，劳动最光荣，勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信，祝你劳动舒心，报酬优厚，心情天天喜洋洋，节日快乐！
23、老婆，今天早点睡，明天是“五一”劳动节，起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了！
24、老公，工作的烦恼我都愿意为你分担！不要想太多好吗？至少你还有我。
25、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
26、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
27、劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！
28、拿起扫把扫掉忧愁，拎起抹布擦掉烦恼，挥起铁锹铲掉哀伤，五一劳动节到了，快点来个心里大翦灭吧，愿你五一节快乐无穷，幸福无尽。
29、真情五一，紧握你因劳动开满茧花的手，聆听为你而作劳动节的赞歌，送上我节日里最真心的祝福：愿健康守着你，好运恋着你，幸福不离你！
30、春风浩荡劳动节，遍地鲜花迎五一！放下工作歇身心，小长假里多开心！出外走走赏美景，在家休息享闲适！祝福翩翩送给你，轻松愉悦乐五一！
31、请你抛掉疲惫装扮，跑到田野里尽情的撒欢儿，用柳笛吹一支五一的歌；在这欢乐涌动时节，牵你之手，与福同行，用如意点缀五一天空；踏着春光，和着鸟鸣，快到波光粼粼的湖面垂钓人生。祝你劳动节愉快！
32、压力没光芒，烦恼无阻挡，困扰犯迷茫，忧愁自苦唱；这就是五一劳动节的风采，人人都以欢乐为主唱，美好来荡漾，温馨不离身，快活自由享；愿你五一劳动节心美如花开，舒爽心花放，开心把假度，乐得美洋洋！
33、昨夜思绪无数，数来数去就你最酷，梦里寻你百度，猛然回头你被拴在猪圈深处，阿弥陀佛。五一到来让短信送你一条脆香酥，哎，总不能让你老是饿肚！
34、五一来到有木有？时间多了有木有？钞票飞了有木有？体重增加有木有？短信多多有木有？别人给不给你发我不管，我反正是给你发信息了：五一快乐！
35、多日没见到，朋友你可好，感情靠联络，短信不可少，时光飞逝跑，转眼五一到，有我惦记你，祝福少不了，美酒加咖啡，幸福乐逍遥，天天要快乐，永远没烦恼！5.1节快乐！
36、一片欢海邀你遨游，两股清爽绕你旋转，三阵福气朝你飘散，四面艳阳照你美好，五一假期送你快乐，六六顺心就是开怀，启动幸福如意程序，把握现在尽享惬意，祝你节日九九归一实在开心！
37、外出踏青，爱护青草红花；观赏古迹，莫要乱该乱划；远足赏景，健康安全第一。朋友，五一外出，愿你幸福，烦恼忧愁，统统远离，快乐美满，我的祝愿。
38、劳动节来到，快乐来报道，好运来骚扰，幸福门前找，美事围你绕；游玩兴致高，出门*安保，老街和文庙，好景多瞧瞧。祝你五一假期身心调！
39、我（五）是一只笔，为你绘出生活的美丽；我（五）是一只水杯，为你盛满生活的幸福；我（五）是一缕春光，为你送去生活的甜蜜。朋友，五一劳动节快乐。
40、幸福藏在心里，快乐盈满生活，健康跟着你我，美满充满世界，财运与你同行，幸运与你为伴，五一劳动节，愿朋友万事如意美梦成真。
——恶搞名言诗句的幽默一句话笑话 40句菁华
1、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。
2、不是不报，你这发票有点问题。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了
5、一日为师，终生免费保修。
6、一人做事一人当，两人做事人人当当。
7、此处不留爷，再无留爷处。
8、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
9、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!
10、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
11、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!
12、后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
13、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
14、天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
15、半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
16、桃花潭水深千尺，古人大便不用纸。
17、曾哥离过婚，前期李宇春。
18、桃花潭水深千尺，不不知李白死没死。
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
21、我想早恋来着。可是已经晚了。
22、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
23、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
24、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
25、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
26、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
27、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
28、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
29、长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
30、白日依山自尽，黄河入海人流。
31、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
32、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
33、新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
34、发展体育运动，增强人民体重。
35、碧云天，黄花地，高温高压催化剂。
36、相逢何必曾相识，笑问客从何处来。
37、无边落木萧萧下，满地龙龟滚滚来。
38、蚍蜉撼大树，一动也不动。
39、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。
40、两情若是久长时，又岂在抓抓摸摸。
——经典爆笑的句子 40句菁华
1、花有百样红，人与狗不同。
2、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
3、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
4、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗
5、神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了……
6、大便的时候要留一半，免得饿得快~
7、承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！
8、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
10、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
11、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
12、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
13、长个包子样，就别怨狗跟着。
14、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
15、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
16、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱1光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
17、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰1胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
19、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
20、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“C你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “C！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
21、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
22、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
23、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看短信老不回贴，报应呀！
24、生活把我奸了，我把生活阉了……
25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
26、宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
27、我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
28、我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
29、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
30、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
31、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
32、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
33、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
34、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
35、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
36、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
37、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
38、可以替天行道，但不可以见逼就操！
39、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
40、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
——七夕情人节幽默笑话 30句菁华
1、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
2、祝你：每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！祝情人节快乐！
3、我这样爱你到底对不对，这问题问得我自己好累，我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎。
4、你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！
5、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
6、做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
7、请你伸出爱的手，接爱我盈盈的祝福；让幸福绽放灿烂的玫瑰，迎向我们共同拥有的情人节。祝你情人节过得春光灿烂！
8、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！
9、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
10、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光！希望我们可以以后不用吵架，天天存款！
11、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！
12、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你。
13、爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！祝七夕快乐！
14、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家！
15、七夕的思念，如繁星点点。七夕的牵挂，如浪花朵朵。七夕的祝福，如清风缕缕。地球在公转，世界在改变，对你的爱永不变。七夕快乐！
16、七夕将至，作为好兄弟的我华丽丽地赠送给你对联一副。上联：横眉冷对众美女。下联：俯首甘为老光棍。横批：逗你玩。哈哈，七夕快乐！
17、爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。朋友，大胆的去爱吧！祝你：七夕爱有所获！
18、七夕到了，祝天下有情人终成眷属，祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主，还没老公的早日抓住黑马王子，大家开开心心的看我的第一份祝福！
19、七夕情人节，甜蜜微笑的女人可获牛郎热情拥抱一次；嘻哈大笑的男人可获织女温柔牵手一次；愁眉苦脸的，不论男女，一律获老牛深情一舔！
20、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快！
21、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
22、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站、甜蜜站、温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途*安、爱情美满！
23、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
24、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。
25、你在河那头，我在河这头，思念埋于心头。你在桥那头，我在桥这头，喜悦涌上心头。爱连在这头，情连在那头，你在我的心里头。亲爱的，七夕我等你！
26、妖娆的玫瑰开得艳，醉人的美酒沁鼻香，浪漫的银河泛情波，痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到，祝愿天下有情人终成眷属，爱情甜美！生活幸福，甜蜜一生！
27、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
28、七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好。
29、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜；我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝；我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜！
30、我特意收集了七夕的第一缕阳光，把它装进手机，编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦！
