爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

首页 / 句子 / | 2022-12-03 00:00:00 幽默笑话

1、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

2、这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:"我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。"小玲笑道:"那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?"

3、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

4、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

5、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

7、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

8、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

10、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

12、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"

13、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

14、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!……全班肃静

15、送你一颗美丽的心情树,赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气,种在你心里,给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心!

16、只要和你一起,我不管要付出怎样大的代价。

17、当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼!你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的,也许是用眼泪的`方式。

18、“颗颗动人的草莓,你便真正热爱了鲜果;粒粒脆香的果仁,你便深深钟情于它;一袭素面的抹茶,你便为此优雅而倾情……就在这一刻,你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”,好像一道美丽的绿色记忆,在所有过去的日子里,“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心,让人无法从诱惑中解脱。

19、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

20、身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。

21、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

22、微博是一杯毒药,谋杀的是时间。时间是一把匕首,刺伤的是女人。女人是一座监狱,囚禁的是男人。男人是一碗面条,吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕,显示的是微博。

23、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

24、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”

25、夜深人静的时候,抢匪拿着刀子拦住阿鹏,问:“要钱还是要命?”阿鹏:“这不废话吗?当然是两样都要。”

26、老婆回家后对老公说:“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜,说下午看到我们在床上……”老公:“这种望远镜也好?连在床上是他老婆都看不清?”

27、双腿残废的小李惊讶地问:“听说你儿子要去学武术?”邻居:“是的,这有什么不对吗?”小李:“奥,没什么,我觉得你儿子出来会和我一样的。”

28、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

29、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

30、最大面积

31、负数

32、救火

33、质数的证明

34、小时候缺钙,长大了缺爱。

35、痴情的男人像谁不好非像我!

36、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

37、英雄不问出路,流氓不看岁数!

38、男的出差在外面,突然提前回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧!离婚三年后前妻对他说:当年是瑞星的小狮子!

39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

40、女子无才便是德,我一定是太缺德了。


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华扩展阅读


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展1)

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

2、生活中遇到SB怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大SB。

3、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

4、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

6、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

7、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

9、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。

10、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。

11、我二十来岁,爱情可以晚点到,但是外卖和快递,晚一点点都不行。

12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你,这么丑就躲在家里吧。

13、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变了你的笑容。

14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

15、我开玩笑说,你不爱我了。你却认真说,你本来就没在乎过。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

17、我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?

18、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

19、本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。

20、你没药就不要总是提醒我有病。

21、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

23、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

24、小时候写日记的时候,都会在末尾写上一句:啊,这真是难忘的一天啊。现在回过头想想,好像都忘记了!

25、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

26、因最近频繁地震,通往爱情的路已断裂,请您绕道而行。

27、别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

28、我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

29、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?

30、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

31、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

32、上班累的像个哈巴狗,下班跑得像只小兔子,上班我累的舌头一直往外伸,下班之后我蹬蹬的往前跑,若问原因是什么,皆是上班惹得祸!

33、口误伤不起呀:一次坐公交车,到某站台时,司机突然问到:“有人下车么,没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

34、早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!

35、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。

36、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

37、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她*坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。

38、星期五工作中,小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说:“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣,披在睡觉的小李身上。

39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说:最近治安不好,绑票案很多,我们调换一下,你坐后面当老板,我来当司机。

40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:哎,你看那边章鱼,长得好恶心!金枪鱼没理它。三文鱼又推它:你看你看…金枪鱼忍不住了:大哥,我们不熟。

41、问:干什么付出多收获少?答:工人。问:干什么靠嘴拿钱?答:业务员。问:干什么享受的待遇最好?答:公务员。问:干什么可以呼来唤去,众人羡慕?答:领导。

42、问世间何为生活,直叫人生下来就要干活,公交车成了食堂,工作桌成了回笼觉的天堂,这会还在和天仙妹妹追逐,那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱,愿你工作快乐!

43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小女孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。

44、我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,吃饭,还是工作,24小时中18个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的6个小时都卖给我吗?”

45、打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。

46、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

47、俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

48、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、一辆拥挤的公交车上,一男子拍拍另一男子的肩膀,低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上,好吗?”

50、公交车上,男子为了避开光线,举着手机对着窗户看手机里的小说,坐在车窗旁的女子很不高兴,过了一会儿见男子还举着,终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展2)

——经典幽默笑话 40句菁华

1、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

2、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

3、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

4、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

7、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

8、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

9、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

11、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

12、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

13、以前人的欲望是:金钱,权势,现代人的欲望是:金钱,权势,房子,移民。

14、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

15、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

16、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!

17、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

18、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

19、我想未来我一定会天天陪你上市场。

20、别跟姐说人多跟人说姐。

21、哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。

22、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

23、无理取闹,必有所图!

24、在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

25、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:"你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦,我怎么没想过这个问题......。

27、一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:"我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以,您请。"旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:"我们家终于要买狗啦!"

28、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

29、妈妈:你算算这道题得数是几?

30、老师:古代人怎样取火的?

31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"

32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

33、护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。小家伙,你爬到我的树上干什么?您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

34、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

35、妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,

36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

37、首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~

38、八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。

39、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"*……"

40、青年人先可以将*变成一个有声的*:大胆地说话,勇敢地进行,忘掉一切利害,推开古人将自己的真心话发表出来。


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展3)

——经典爆笑话 40句菁华

1、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

2、让人格与脑门一同闪亮。

3、说吧,你是想死呢还是不想活了?

4、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

5、大笑是绽放的微笑。

6、拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。

7、左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

8、敏感的人都特别懂事,因为只要稍微给点暗示,就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人,只会为难自己。

9、你知道*胸的好处是什么吗,好处就是你被别人劫色时,你可以掀起你的衣服对劫匪说:嘿,兄得,我们是自己人呀。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人,况且你穿的是四角内裤。

11、你说我减肥没有恒心,没有毅力,我也就呵呵一笑了,我一天八顿饭,其余时间都在减肥啊。

12、快乐是一种心态,不是一种状态。

13、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。

14、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记,那么今后的每一天都会是一个新的起点。

16、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。

17、嚼着方便面,把它想成是你,既然得不到你,就嚼死你。

18、朋友圈发自拍不要太过分,大家都是见过面的人。

19、什么叫青春,你妈强迫你,你还是不穿秋裤。什么叫成熟,你妈没强迫你,你就穿上秋裤了。

20、没有借口,没有谎言,也不会食言。

21、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

22、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。

23、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

24、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

25、人生真是寂寞如米饭,辛好我们找到了配菜。

26、我好像活不过两年了,今天看新闻,他们说两年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

27、你必须真的非常努力,才知道自己是真的无能为力。

28、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

29、那个曾经错过的人,我只想说,谢天谢地。

30、虚伪的社会,毁了我做好人的梦想!

31、谁也别瞧不起谁!在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话!

32、不是我的敌人,就不要跟我武武拳拳。

33、人生如棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步!

34、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

35、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。

36、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。

37、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

38、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。

39、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!

40、某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信,她都是婉言拒绝!夜里,她躺在床上沉思,摸着自己肚子说道:“孩子,你想姓啥,妈听你的! ”


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展4)

——幽默的笑话短句 60句菁华

1、最近总是失眠,16小时就醒一次。

2、通往成功的路,总是在施工中。

3、我多想一个不当心就和你白头偕老。

4、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

5、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

6、闭上眼睛,我看到了我的前途......

7、西游记告诉我们,有背景的妖怪城市被领导救走,没背景的才被一棒打死!

8、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!

9、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

10、人和人不是客客气气就能相处的!

11、我曾想成为一个问题少年,然而我却按部就班地活了这么多年。

12、关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来??

13、胖并憔悴着~~

14、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!

15、我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!

16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

17、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~

18、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁

19、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

20、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

21、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

22、机会像处女,难得并且只有一次。

23、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

24、你穿得很危险,但长得很安全。

25、老板,给我来一杯寂寞。

26、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。

27、最搞笑幽默笑话短句。

28、一朋友,去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人,会伤得很深,于是他多半年来,一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说,他在公司楼下拐角处,被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

29、爷爷去世后,大伯几兄弟分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思 ,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要?几年后,我在一家500强企业里?做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

30、把靖国shenshe推倒,保证以后不被地震打扰;对过去的历史认错,保证再猛的海啸不会从你那经过;从此以后杜绝核武器,保证灾难会和你远离。

31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!

32、瑞士钟表广告:本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告:实不相瞒,“天仙”的名气是“吹”出来的。

33、什么是幸福?幸福就是热了有凉荫,冷了有炉火,饿了有饭吃,渴了有水喝,困了能睡觉,累了能歇歇,幸福就是钱少时,买点猫粮给你,你也吃得很快活!

34、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千百度,原来你在羊群最深处。

35、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

36、亲爱的,我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去,*有13亿人口,每人乞讨1块,我就有13亿了!还可以考虑出国进修,你说好不好?

37、使劲攒钱喽!老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱!钱不是万能的,没有钱是万万不能的!也难怪,西游记里,取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

38、别紧张,我又不是什么好人?

39、你说伤心,我给你安慰;你说失望,我给你鼓劲;你说腰酸,我给你揉揉;你说背痒,我给你挠挠;你说牙疼,我给你~拔掉!让你事儿多!

40、小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!开心一刻,祝你开心。

41、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

42、自从吃了地沟油条,胃抽筋了,肠疯狂了,走道也不稳了,自从喝了皮革鲜奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,还好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦没了,烦恼散了,生命也垂危了...祝你开心笑笑!

43、一女的买了个新床,由于家住火车站旁,每当过火车床都响。把售后叫来维护,售后来后听不到响,女的说你躺床上就听到了,售后刚躺下,过了个火车,售后说不响啊。女的不信也躺下了,刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说:“你干嘛?”售后说:“大哥,我说我等火车呢,您信吗?”

44、领导为单位选对联。上联:白加黑星期六保证不休息;下联:五加二星期天休息不保证;横批:拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压,钞票多拿。

45、幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪!

46、在这个春意渐浓的季节里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了自己的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

47、咱俩啥关系,刚刚刚的!如果连你也不理我,我就变成狗不理了;如果我做了皇帝,一定封你当太子;再如果我做了太上皇,一定封你当太子妃。

48、你是个大好人,是一个纯粹的人,一个脱离低级趣味的人,一个高尚的人,这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好,你的好已经用人类语言形容不了了。当然,说这话的时候我要找个棍状物体举着,因为说谎是要遭雷劈的。

49、他们说你长得有特点,见你一面就很难忘记,人群里你显得格外突出,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,因为白天怕你吓人,晚上怕你吓鬼。幽默一下,愿换来你的笑口常开,换来你的心情灿烂。

50、来的最高境界是想来就来,走的最高境界是想走就走,短信的最高境界是转来转走不停手,你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿,今天的短信你回了吗?甲美女跟乙美女说:我有一个朋友,我高兴时陪我疯玩,我失落时默默的陪在我身边,从来对我发脾气……乙美女:遇到这么好的就嫁了吧!甲美女:嫁啥啊!它是我的宠物狗啊!

51、丈夫感慨:这张床可够宽的,能睡三个人。妻子说:只要你愿意,我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三,所以激动地说:愿意!愿意!妻子听后亲了一口丈夫,然后打电话叫来男同事小张!

52、星期一=忙day;星期二=囚似day;星期三=没劲day;星期四=兴奋day;星期五=福来day;星期六=洒脱day;星期天=享受day。一周七天,祝朋友天天开心快乐,事事顺心如意。

53、听他们说雨水代表思念,我就知道我错了,我不该时时刻刻的念着你,导致近期暴雨不断,我反省,我决定以后把你藏在心上,放在手里,哦人民币。

54、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。

55、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!

56、寻物啦!寻物啦!刚刚丢失纯小白猪一只,本小猪聪明伶俐,可爱至极,拿一精致手机,且正在看短信息,别看啦,就说你呢,速回信息!我好想你啊!

57、小明总是喜欢光脚穿鞋,从不穿袜子。爸爸生气地说,以后再让我看见你不穿袜子,我就狠狠揍你一顿!小明吓得说,好,好,我保证,以后一定穿袜子,不穿鞋!

58、我刚刚和幸福老大谈过了,他准备把快乐给你当小弟,富贵给你当跟班,如意给你当闺蜜,*安给你当死党,健康给你当老婆,好运给你当小三。看啥看,赶快谢恩啊!

59、猪八戒人人爱,现代美女都喜欢,能吃能喝身体棒,爱你就说让人心中笑,就是模样有点惨,请你向猪八戒学习,其实你不用学,天生就是,人见人爱。

60、太阳也不眨眼啊,像蒸笼在烤;想你也不闲着啊,心跳都乱了;祝愿可不少啊,愿清凉把你绕;幸福一抓一大把啊,都归你了;我心如果你懂了,你应该笑了!


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展5)

——笑话幽默风趣的句子 60句菁华

1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

2、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

3、我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

5、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

6、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

7、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

8、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

9、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

10、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

11、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

12、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

13、你的声音如莎士比亚和佐罗,又沙又左。

14、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

15、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

16、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

17、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

18、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

19、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

20、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

21、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

22、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。

23、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

24、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

25、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

26、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

27、这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。

28、我马上要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

29、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

30、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

31、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

32、人间的事往往如此,当时提起痛不欲生,几年之后,也不过是一场回忆而已。

33、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

34、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。

35、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

36、忘记一个人有两个办法,时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由,时间不够长,新欢不够好。

37、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

38、别在我面前,提起她的美。

39、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班

40、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了

41、没有偷鸡哪来的摸狗呢

42、我真想亲口管你爷爷叫声爹

43、有情眼里出西施无情眼里是白痴

44、原谅他?原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

45、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

46、天知道,我多想回一句“你大爷的!

47、我哥们今天打电话给女朋友:我想你想的手都酸了、[你们听的懂吗

48、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

49、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

50、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

51、真心不如红钞票,感情只是性的需要。

52、知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你在不断地成熟。

53、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

54、死。不管你是狮子还是瞪羚,当太阳升起时,你最好开始奔跑。

55、如果有一天我想环游世界,我能绕你圈吗?

56、早已是我每天比呼吸还要自然的事。

57、时光如水,总是无言。若你安好,便是晴天。

58、是不是说一句我想你,就可以永远不分离。

59、因为有你,世界变得美丽。

60、我不会离开你的,就像数学题一样,说不会就不会。


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展6)

——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华

1、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。"

2、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

3、你不是仙人掌,又何必那么坚强。

4、开始成熟,开始接受各种有可能离开的理由。

5、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

6、代表团团长说:贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!

7、位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。

8、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事。

9、时代真是变了,原来我问我爸妈我是哪儿来的,我爸妈都说我是捡来的,现在小孩问爸妈自己是哪儿来的,爸妈说是购物满200送的!

10、积一时之跬步,臻千里之遥程。

11、其实每一条都通往阳光的大道,都充满坎坷。

12、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

13、因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。

14、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

15、人生没有彩排,每一个细节都是现场直播。

16、与其卑微的乞讨爱情,不如骄傲的走开。

17、这天中午我俩又坐一块儿吃饭,结果他又一次说老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

18、剧作家说:“先讲好消息吧。”

19、那位男顾客出人意料地用*话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”

20、要学会珍惜,也许太纵容自己,也许模糊了记忆。

21、容易满足的人,一定经历过很多失去。

22、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。

23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

24、爱情就像冷空气,总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击,搞得你措手不及。

25、走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

26、哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”

27、乞丐正好路过接着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好,把那女的也扔下来吧!

28、他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。

29、真正的爱情是不可理喻的,让人奋不顾身地抛开一切,不计结果,不计得失的。

30、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!

31、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

32、别人的钱财乃我的身外之物!

33、没有*日的失败,就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

34、小两口吵架,把枕头扔到了楼下。

35、我不是天生好脾气,只是不想失去你。

36、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

37、机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。

38、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

39、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

40、心是个口袋,东西装的少时叫心灵,多一点儿时叫心眼,多时叫心计,很多时叫心机。

41、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

42、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

43、她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

44、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

45、心境可以归于*和,但不能趋于死寂。

46、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

47、人,偶尔大醉一次,似乎无可厚非。醒来,就是再生。

48、时间,渐渐带走了年少轻狂,也慢慢沉淀了冷暖自知。

49、“谁是胜利者?”他的朋友问。

50、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。


爆笑的经典幽默笑话 40句菁华(扩展7)

——七夕幽默笑话 30句菁华

1、情人节有多少人欢笑?你在干吗?馒头诚可贵包子价还高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!

2、情真真,意切切,一片相思几时休,月明人倚楼。情悠悠,思悠悠,爱到何时方始休,除非水倒流。

3、我是你菜里的盐,没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳,夏天里的冰棒,阴天的大雨伞。

4、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

5、面对你默默的等待,我无法喊出那圣洁的爱,只好立于相思树下,用岁月的剪刀,把思念精心地剪裁。七夕情人节快乐!

6、感情就像银行存款,吵架则像提款,吵一次架就等于提一次款,总有一天会被提光!希望我们可以以后不用吵架,天天存款!

7、爱你一万年夸张!爱你五千年无望!爱你一千年荒唐!爱你一百年太长!接连爱你70年,只要我身体健康,这是我的强项。

8、你的眼睛眨一下,我就死过去了,你的眼睛再眨一下,我就活过来了,你的眼睛眨来眨去,我就死去活来。呵呵,情人节快乐!

9、求职!专业:爱情。特长:洗碗刷锅。能力:爱你没说。薪水要求:你的真心一颗。理想合同期:永不跳槽!七夕,情人节快乐!

10、七夕的思念,如繁星点点。七夕的牵挂,如浪花朵朵。七夕的祝福,如清风缕缕。地球在公转,世界在改变,对你的爱永不变。七夕快乐!

11、七夕到了,祝天下有情人终成眷属,祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主,还没老公的早日抓住黑马王子,大家开开心心的看我的第一份祝福!

12、你是风儿我是傻,你是哈密我是瓜,你是牙膏我是刷,你不爱我我**,我有一首无名诗,走遍天下无人知,只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。

13、手握相思的手机,相思的信息;表达相思的情意,相思的人儿是你;今天是相思七夕,祝福给相思的你;相思是我不变的情意,祝你七夕快乐!

14、七夕相思无从寄,托轮明月替,月半想你,月圆恋你,话在月儿中,心在月儿外。夜空密密点缀的星辰,是我密密的相思意。亲爱的,节日快乐!

15、手机里珍藏着你的名字,就像我心里收藏着你的影子,在每个被惦念的节日,你注定会让我想起,愿我的祝福能送到你心里!祝七夕情人节快乐!

16、一心一意我想你,两情相悦甜如蜜,三世情缘创奇迹,四时充美人欢喜,五福临门笑口开,六六大顺吉祥意,七夕之恋亲亲你:宝贝,情人节快乐!

17、各位情侣,欢迎乘坐情缘航班,本次航班从恋爱机场起飞,途经浪漫站、甜蜜站、温馨站,将于情人节当日抵达幸福航空港,祝旅途*安、爱情美满!

18、今天是七夕情人节,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰,祝情人节快乐。

19、妖娆的玫瑰开得艳,醉人的美酒沁鼻香,浪漫的银河泛情波,痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到,祝愿天下有情人终成眷属,爱情甜美!生活幸福,甜蜜一生!

20、当对你的爱到了极限,我发现我喜欢无言,不是不想表露对你的爱恋,只因为爱到极限才会不安。但是不论未来怎样,依然相信我们能到永远!七夕快乐!

21、广告七夕,柒牌男装:七夕,让女人心动的节日;男人,七夕,就该对自己狠一点;大宝:要想皮肤好,早晚过七夕;海尔:七夕,相爱到永远!七夕快乐!

22、七夕将到,提前温馨提醒:含蓄的送点花草,活泼的牵手就跑,实在的喝足吃饱,热情的唱歌舞蹈,浪漫的搂搂抱抱,疯狂的夜里放倒,胆小的发条短信就好。

23、天气变得真快,气温倒是不赖。出门注意防晒,睡觉被子别踹。多吃水果蔬菜,别把身子累坏。好好保持心态,抽空谈谈恋爱。早日找到真爱,发我喜糖几袋!

24、有情人没情人,有牵挂就好;正相爱或分离,真爱过就好;在身边分两边,感情深就好;甜蜜过争吵过,懂珍惜就好。过情人节,其实开心就好!情人节快乐!

25、七夕情人节提醒:可靠消息,如果七夕情人节这天你没给你老婆买花,她会将你家的花瓶插上一把青菜,并拿着鸡毛掸子等你回家跪键盘!所以一定记得买花回家哟!

26、曾经的你我多么的甜蜜,惹你生气真是情非得已,但愿你能速速忘记,希望烟消云散不爽之气,因为我们之间友好亲密,无论如何都割不断彼此的心有灵犀!七夕快乐!

27、我特意收集了七夕的第一缕阳光,把它装进手机,编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福:一定一定要幸福哦!

28、孩子敲打快乐的键盘!老人修复记忆的漏洞!小伙启动更新的程序!姑娘开始幸福的对话!打开收藏甜蜜的文档!激活心中保存的字符!迅雷下载春天的祝愿!打包一生的期盼!

29、浪漫是什么?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的!

30、亲爱的,“扫描”到你,我的爱情“程序”就“启动”了,别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天,感情很快“升级”了!情人节快乐!

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