1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
7、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
8、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
9、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
10、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
11、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
12、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
13、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
14、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
15、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
17、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
19、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
22、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
23、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
26、都是成绩这个***破坏我和我妈的感情！
27、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
28、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
29、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
30、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
32、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
33、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
34、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
35、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
36、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
37、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
38、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、ldquo;你怎么偷看我的记！”“你怎么知道我看你记的？”“我从你记里看到的！”
40、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
——最搞笑的qq个性签名 50句菁华
1、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来。
2、不懂我的人别想SB一样对我指指点点，这样你就很NB吗？
3、男孩对女孩说：在干嘛?女孩说：没干嘛?意思是你可以滚了。
4、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气。
5、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
6、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家。
7、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样。
10、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过。
11、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼。
12、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
13、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
14、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。
17、你把我的Q号直接删除了谢谢你替我做出的决定。
18、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！
19、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
21、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
22、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
23、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
24、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
25、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
26、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
27、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
28、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
29、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
30、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的'小仙女。
31、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
32、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
33、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
34、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
35、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
36、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
37、从你的头吹过，带走了你的假发。
38、开始降温了，你可以抱抱我。
39、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
40、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。
41、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
42、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
43、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
44、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
45、世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
46、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……
47、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
48、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
49、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事！
50、亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
——qq最搞笑最牛签名 30句菁华
1、世上女人千千万，实在不行天天换。
2、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
3、都说女人如水，所以我学会了游泳。
4、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
5、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
6、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
7、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
8、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
11、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
12、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
13、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
14、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
15、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
16、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
17、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
18、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
19、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
20、没有访问权的空间我这辈子都不会再进…
21、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
23、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
24、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
25、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
27、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的！
28、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
29、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
30、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
——qq最搞笑的签名 30句菁华
1、做为一只禽兽，我深感压力很大。
2、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
3、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
4、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
5、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
6、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、机会就像**一样，难得，并且只有一次。
9、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
10、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
12、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
13、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
14、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
15、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
16、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
18、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
19、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？
20、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
21、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
22、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
23、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
25、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
26、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
27、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
28、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
29、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
30、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——2021年搞笑qq签名 40句菁华
1、说好了不动情，我却动了心。
2、一个人要多贱才能够配得上迩。
3、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
4、绑不住我的心就不好说我花心！
5、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
6、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
8、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
9、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
10、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
11、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
12、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
13、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
14、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
15、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
16、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
18、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
19、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
20、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
21、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
22、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛！
23、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
24、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
25、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
26、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
29、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
30、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
31、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
33、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
34、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
35、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
36、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
37、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
38、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
39、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
40、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
——qq性签名超长搞笑 40句菁华
1、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
2、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
3、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
4、太阳当空照花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，线一拉快点跑，轰隆一声学校就没了。
5、漫长的一生里，我们总会遇见一个人，教我们懂得爱情、相信爱情。再遇见更多的人，教我们背弃爱情，瓦解爱情。
6、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
7、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！
8、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
9、杨紫曦变了心，是她的损失，你的幸运，你以为你从这里跳下去，她会哭天喊地追悔莫及地悼念你们的爱情吗？我呸！
10、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己*坦的女人一样。
11、咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
12、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
13、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
14、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
15、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
16、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。
17、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
18、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
19、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
20、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
21、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
22、看着假期一天天减少，我的心情那是比西湖水还要苦，比雷峰塔还要脆，顿时两眼泪含情脉脉对着四爷说，臣妾就是做不到啊！
23、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
24、你左青龙，右白虎，胸口纹着个蝲蝲蛄，你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。
25、我看不出你和狗有什么不一样，看看脸的构造，去人民医院花十来块挂个专家号，去知道知道怎么样才能让几尺厚的脸庞红起来。
26、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
27、当你觉得某人神秘时，会被吸引；当你觉得某人浪漫时，会爱上；然而这都转瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。
28、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！
29、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是**的！
30、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
31、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
32、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
33、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
34、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
35、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
36、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45、下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
37、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
38、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
39、如果我爱你，只要知道你在哪里，知道你健康，知道这份感情并没增加负担，知道能在某一日见到你，就可以了。如果我爱你，就按照你认为安全舒服的方式，拥有你。
40、不能让你乖乖听我指挥，也不能让你的钱塞满自己钱包，那我就发条骚扰短信，看你回不回。事实证明90%的人会回，剩下10%不回的人俗称“狗不理”！
——qq个性签名搞笑 30句菁华
1、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
2、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
6、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
7、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
11、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
12、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
16、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
17、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
18、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
19、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
21、给你脸是客气，不给你脸是道理。
22、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
23、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
24、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
25、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
26、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
27、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
28、你给我滚，马不停蹄的滚。
29、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
30、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
——qq搞笑性签名最雷人 30句菁华
1、人家是富二代，而我是负二代。
2、千里马常有，而母千里马不常有。
3、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
5、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
8、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
9、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
10、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
11、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
12、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
13、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
14、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
15、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
16、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
17、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
18、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
19、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
20、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
21、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
22、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
23、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
24、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
25、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
26、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
27、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
28、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
29、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
30、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
——qq签名超级搞笑 30句菁华
1、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
2、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
3、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
4、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
5、喂，那谁？我还没见过比特仑苏还纯的孩子。
6、女人。以后只为自己而活。怎么潇洒怎么过。
7、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。
8、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
9、已经失去的东西，不会回来了，所以请珍惜现在。
10、现代爱情**脚步太快，让人费尽心机去猜猜猜。
11、她总是回忆，她总是怀念，别怪她，她就是舍不得。
12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
13、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。
14、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
15、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
16、他们为什么在背后说你坏话啊，因为你走在他的前面啊。
17、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
18、我的心告诉我，我也只能这样，这样那些记忆才会存活。
19、每次看见你和别的女生说说笑笑，我的心就好痛、好痛。
20、不是所有的伤痛都需要呐喊，不是所有的遗憾都非要填满。
21、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
22、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。
23、独守静世，无纷争，我心自安；背对喧嚣，远离市，淡看离愁。
24、算什么，我把你捧在手上时，你是杯子；手松了，你就是渣子。
25、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。
26、请你一定要自信。你就是一道风景。没必要在别人风景里面仰望。
27、不是所有的爱情都能如最初的模样，不是所有的故事结局都会完美。
28、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
29、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
30、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
——qq签名搞笑变态 30句菁华
1、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
2、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
3、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
4、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
5、我要是不背书包，我能跟你打个*手。
6、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
7、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
8、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
9、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
11、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。
12、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
13、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
15、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
16、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
17、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
18、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
19、你想过**吗？——我想***宰了你！
20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
21、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
22、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
23、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
24、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
25、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
26、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
27、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”
28、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
29、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
30、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，com*r都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
——qq签名男生搞笑 30句菁华
1、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
2、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
3、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
4、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
5、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
6、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
7、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
8、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
9、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
10、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
11、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
12、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
13、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
14、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
15、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
16、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
17、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
18、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
19、我爱你三个字是*，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
20、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
21、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
22、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
23、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
24、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
25、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
26、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
27、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
28、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
29、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
30、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
