1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
2、让人格与脑门一同闪亮。
3、说吧，你是想死呢还是不想活了？
4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
5、大笑是绽放的微笑。
6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。
9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。
12、快乐是一种心态，不是一种状态。
13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。
16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
20、没有借口，没有谎言，也不会食言。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。
30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！
32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。
37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！
40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
——爆笑笑话 60句菁华
1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
2、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
3、让人格与脑门一同闪亮。
4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。
5、江湖险恶，不行就撤！
6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
9、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。
10、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。
11、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”
12、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
13、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
14、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
18、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
19、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
20、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
21、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
22、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
23、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
24、给布什发了封信：qs-IHSIN，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读！
25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
26、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
27、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
28、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
29、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
30、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
31、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
32、媳妇洗衣做饭，老公夸：“能干，我好幸福！”媳妇刷锅洗碗，老公夸：“能干，我好幸福！”晚上，老公想**。媳妇说：“为了你幸福，你啥都别干。”
33、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！
34、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！
35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
36、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
37、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
38、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
39、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
40、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
42、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
43、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
44、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
45、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
46、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
47、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
48、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
49、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。
50、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！
51、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
52、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？
53、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
54、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
57、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
58、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃，陪喝，陪逛街，卖萌逗乐，帮刷卡，唱歌跳舞，当司机等各种智能功能，所以有苹果、驴牌、阿玛尼算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。
59、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。
60、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。
——爆笑笑话 50句菁华
1、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！
2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
5、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。
6、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
8、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
9、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。
10、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
11、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
13、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
15、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
17、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
18、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
19、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……
20、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
21、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
22、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
23、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
24、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
25、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。
26、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！
27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！
28、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
29、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。
30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！
31、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！
32、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
33、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。
34、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！
35、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。
36、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
37、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。
38、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
39、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
40、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
41、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！
42、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
43、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。
44、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！
45、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
46、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
47、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
48、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！
49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
50、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。
——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华
1、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
2、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
8、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
10、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……
12、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿
14、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静
15、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
16、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
17、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。
18、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
24、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
25、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
26、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
27、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
28、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
29、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
30、最大面积
31、负数
32、救火
33、质数的证明
34、小时候缺钙，长大了缺爱。
35、痴情的男人像谁不好非像我!
36、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
37、英雄不问出路，流氓不看岁数!
38、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
40、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
4、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
5、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
6、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
7、位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
9、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
10、积一时之跬步，臻千里之遥程。
11、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
12、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
13、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
14、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
15、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
16、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
17、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
18、剧作家说：“先讲好消息吧。”
19、那位男顾客出人意料地用*话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
20、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
21、容易满足的人，一定经历过很多失去。
22、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
24、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
26、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
27、乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!
28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
30、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
31、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
32、别人的钱财乃我的身外之物!
33、没有*日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
34、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
36、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
37、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
38、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
39、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
40、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
44、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
45、心境可以归于*和，但不能趋于死寂。
46、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
47、人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。
48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
49、“谁是胜利者?”他的朋友问。
50、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。
3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。
13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
20、你没药就不要总是提醒我有病。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。
36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。
42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——经典爆笑语录 50句菁华
1、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
2、我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒
3、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道
4、感情是场骗局，我顶多算个卧底
5、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇
7、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远
8、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了
9、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
10、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
11、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
12、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
15、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
16、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
17、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
18、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
19、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
20、女为悦己者容男为悦己者穷！
21、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
22、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
23、不要和我比懒，我懒得和你比
24、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
25、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排!
26、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
27、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
28、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
29、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
30、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
31、*女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
32、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
33、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
34、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生.
35、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
36、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
37、当你兴奋于自己的美貌时 却不知道你已经是自恋癌症晚期。
38、删说说时整个心理过程就是。。。怎么这么傻。。这个更傻
39、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
40、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
41、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
42、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
43、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
44、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
45、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
46、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
47、我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。
48、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
49、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
50、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
——动物笑话 40句菁华
1、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。
2、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。
3、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
4、蝴蝶看蜘蛛偷懒，便嘲笑它：“蜘蛛到死丝方尽，难道……”，蜘蛛不屑，说道：“有了‘蜘蛛王’皮鞋，想住哪里踩哪里，再也不用织网了。”
5、孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”！奶羊：我吃的是草，出的是奶，也从来没向谁收过“哺乳费”！蜗牛：我开的“搬家公司”，也从来没收过“搬家费”！
6、老鼠和松鼠约会，老鼠寒暄一番后对松鼠说：“你出来约会为什么还扛棉被”，松鼠说对老鼠说：你穿上一身黑我差一点认不出来你！对了你这身衣服显的你很苗条，在哪买的！
7、森林里举行高尔夫大赛，大家都奋力比拼，当老虎登场的时候，大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因，举办人说：“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”
8、豹子读了三国以后去抓鹿，见鹿窝无一鹿，挠挠头发说：空城计!转身见兽夹上有一死鹿，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
9、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。
10、猫遇到徒弟老虎说：“帮帮我吧，我无家可归，成了一只流浪猫。你多好，进了自然保护区，衣食无忧。”老虎恨恨地说：“谁让你当老师时不尽职尽责呢！对我这种潜力股还有所保留，不教我爬树！这就是你留一手的报应啊！”
11、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。
12、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
13、动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
14、螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么？”，乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你！”
15、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的'号码。”
16、灰太郎*时最爱钓鱼。
17、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了。
18、河神公开招聘干部,青蛙与河马当眩金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
19、森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！
20、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
21、狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”
22、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。
23、两只小蚂蚁出去找食物。
24、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
25、一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
26、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟！你怎么不发光呀？”，不发光的萤火虫说：“哎！别提了，电价又上调了，上月欠电费了！”
27、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
28、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
29、为了孩子有房子住，螃蟹去贝壳家倒插门；为了孩子有点人模样，狗与猴子结婚；为了孩子不同凡响，蚯蚓与响尾蛇私奔；为了孩子能说会道，鹌鹑嫁给了鹦鹉；为了孩子能长寿，青蛙嫁给了乌龟！
30、河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
31、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲，于是打算过几天再看，几天后，飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
32、一只青蛙一张嘴，两个眼睛四条腿，蹲在岸上不下水，要说多美有多美。要问为啥不下水，告诉你了别后悔：因为它正在看我发的短信！
33、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！这时，一只七星瓢虫爬了过来！狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”
34、北极熊母子看到熊猫，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得满身黑纹！子：墨镜好酷！母：哪是墨镜！那是讨薪让包工头打的！
35、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。
36、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
37、蜘蛛从未见过螃蟹，某天当它正在结网的时候，螃蟹从它面前横冲而过留下一路的灰尘。
38、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 （爱情需要信任）
39、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 （该装的时候得装）
40、飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：“你来干什么?”壁虎懒洋洋地回答：“和你一样，我也是来取暖的!”飞蛾问：“你真的是来取暖的吗?”壁虎回答：“你放心，我没说假话。真的是来取暖的!”飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时，壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说：“你是个大骗子，你没说真话!”壁虎严肃地说：“我没骗你，我真是来取暖的!但我忘了告诉你，我还想顺便吃顿夜宵!”
——猪年春节爆笑短信 40句菁华
1、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
2、喜迎新春贺新岁，财神大步到门来，恭喜添福又发财，有情男女一对对，工作顺利加薪水，老板个个笑颜开。
3、猪年我愿送你蟠桃，赠你灵丹，举荐你为御马大仙，再赐你一双金睛火眼，祝福你洪福齐天，等你千古美名传！
4、一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！
5、喜气洋洋新年到，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃好喝好，玩好睡好，赢得多，拉得爽！
6、盼你，冬日里；想你，春风里；梦你，夏日里；见你，秋风中。任岁月来去匆匆，任时光飞逝，对你的思念永久不变。
7、祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。
8、春节快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1、5吨的祝福砸在你身上，收好，快乐，天天，好心情，无限。
9、1句话太少，2句3句正好，4句5句有点多，再多就成唠叨，所以发条短信给你，大事没有，就想告诉你，祝你健康快乐。
10、活着可真累、上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给你发个短信还得收费！祝新年快乐。
11、1、2球进健康袋，3、4球进幸福袋，5、6球进快乐袋，7球进*安袋，8球进好运袋，愿你赢下人生这大桌台球，加油！
12、祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写！
13、祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数得手抽筋，靓女爱你发神经。新年吉祥！
14、小狗蹦得快，加薪要超CPI；小猴子抠一抠，急坏不少CEO；小狗跑如飞，*追赶USA；小狗真给力，拉动全球GDP！
15、让我这份祝福跨过重重高山，掠过臭水沟闯过红绿灯，跳过大马路窜过小胡同，闪过卖冰棍的老太太，钻进你耳朵里：春节快乐！
16、专业受饿的叫减肥，专业掐人的叫推拿，专业发呆的叫深沉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，这叫朋友！新年快乐！
17、一夜春风到，新年花枝俏。俏也不争春，只报福来报。冬雪静静飘，祝福悄悄到。快乐在你身边绕，好运相伴不会少，幸福吉祥把你抱。
18、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
19、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。
20、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
21、春节至，夜似水，思如月，恋友情更切；短信至，问候寄，关怀无可替；祝福情，有诚意，愿你好运永不缺，幸福永不绝。祝你新年快乐！
22、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
23、让你看短信你就看短信，短信在贺岁：让你快乐你就快乐，快乐不收税；让你幸福你就幸福，幸福很可贵；让你健康你就健康，健康在约会！
24、默默地思念很深，默默地祝福最真，默默地怀念难舍难分，默默地牵挂永远在心，默默地等待春节来临，默默地祝福春节愉快团圆欣喜万分！
25、不管是除夕还是初一，健康身体才是唯一；把每晚当除夕，把每天当初一；把自己当十七，生活就像阳光一般灿烂。祝你春节快乐，幸福如意！
26、跟你讲不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你我有没跟你讲你就讲我没跟你讲新年快乐！
27、亲爱的，我想通过这条短信，来表达新春佳节我对你的祝愿，让它带给你暖暖的爱意、丝丝的甜蜜、甜甜的笑脸、深深的期盼，愿你春节乐翻天！
28、春节送你三个有，有吃有喝有朋友；还要送你三个无，无病无痛无烦恼；然后送你三个情，亲情爱情和友情；最后送你三个乐，你乐我乐大家乐。
29、一年有一春，春春你顺心；一年有一夏，夏夏你发达；一年有一秋，秋秋你丰收；一年有一冬，冬冬你成功；年年有节日，日日都吉祥！新年快乐！
30、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
31、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐！预祝天下第一美女新年快乐！
32、经过裁判团亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝猪年行大运！
33、上帝是个小偷，又偷走了一年。我在岁末慌张搜寻，还好你还在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这朋友在你心中分量太重，我搬不动！
34、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！愿意和我一起分享假期吗？
35、古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份新年祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
36、我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
37、新年到，祝福到：一祝家祥和，二祝身健康，三祝事成功，四祝心如愿，五祝父母壮，六祝钱财旺，七祝友情长，八祝好运来，九祝爱情甜，十祝万事顺畅。
38、新年马上就到，短信问候挤爆。为了不凑热闹，提前将你骚挠。新年事事安好，时时心情美妙。工作轻松不少，工资长得老高。祝你新年大吉，一年福星高照！
39、心中祝福潜伏多年，现在亮剑给您拜年。职场打拼笑傲江湖，四季*安天下无贼。财源广进八星抱喜，梦中情人不见不散。非诚勿拢白头偕老，家有儿女幸福团圆。
40、在人生的旅途中，我们一定要懂得，不该看的东西千万别看，不该说的东西一定别说，不该听到的东西千万别听，不该想的东西也别去想；朋友，新年到了，该做什么就做什么吧？祝福你新年快乐！
——经典幽默笑话 40句菁华
1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
19、我想未来我一定会天天陪你上市场。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
23、无理取闹，必有所图！
24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。
25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。
27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
29、妈妈：你算算这道题得数是几?
30、老师：古代人怎样取火的?
31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"
40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
