1、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
2、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
3、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
4、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
5、装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
15、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
16、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
17、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
18、如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。
19、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
21、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
22、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
23、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
24、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
25、你的梦中情人之所以是白马王子，是因为你只会选白马王子，可惜白马王子不会选你，有空做梦，不如多照照镜子来的实际。
26、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
27、上帝是公*的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
30、丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
——2021搞笑幽默句子 30句菁华
1、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
2、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
3、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
4、你住我心房很久了，该交房租了！
5、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
6、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
7、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
8、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
11、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
12、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
13、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
15、凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
16、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
17、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
18、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
19、嘴里很享受，心里很想瘦。
20、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
21、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
23、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
24、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
25、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
26、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
27、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
28、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
29、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
30、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
——关于幽默搞笑的句子 30句菁华
1、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
2、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
3、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*，称：你不来真是亏大了!
4、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
5、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
6、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
7、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
8、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
9、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
10、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
11、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
12、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
13、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
14、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
15、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
16、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
17、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
18、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
19、*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
20、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
22、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
23、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
24、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
25、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
26、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
27、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
28、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
29、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
30、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
——幽默搞笑句子 50句菁华
1、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
4、考试时，本想要咸鱼翻锅的.，他奶奶的，没想到粘锅了。
5、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
6、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
7、80后的重要任务是制造08后。
8、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
9、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
11、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
12、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
13、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
14、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
15、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
16、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
18、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
20、人类是狗最好的伙伴。
21、不做无聊之事，难度有生之涯。
22、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
23、猫步走向社会!
24、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
25、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
26、不是每句对不起，都能换来没关系。
27、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
28、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
29、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
30、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
31、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
32、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
33、问：一胖子从十八层楼掉下来变成了什么？答曰：死胖子。
34、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！so easy！
35、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
36、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
37、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
38、终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
39、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会，没文化真可怕！
40、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
41、姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
42、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
43、*人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
44、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
45、推开一扇窗，屋子里才会充满光亮；为心灵打开一扇窗，才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界，把温暖注入心房。早上快乐！
46、睁开睡眼，整理衣衫，精神抖擞，大步向前。晨光耀眼，阳光青年，为了理想，心向蓝天。展现微笑，新的一天。早安！
47、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
48、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
49、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
50、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
——幽默搞笑自嘲的句子 40句菁华
1、北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
2、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！
3、最美好的默契是：只要他说一句草，我就默默地铺好了床。
4、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
5、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
6、沒有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？
7、我居然在吃饭时候睡着了。这就对了，我已经达到好吃懒做的顶峰了。多么令人沮丧呀！在到达顶峰以后，就没有什么好奋斗的了。
8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
9、练习跳舞的的过程，每段经历都刻骨铭心，血泪交加，伤筋动骨，罄竹难书！
10、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
11、每天都是QQ没人聊，人人没人找，短信没人发，电话没人打，微博没人回……所以我即使消失了，也没人会发现。
12、相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
13、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14、别看我长得变态，其实我老有才了！
15、朋友们呐，他们都说乍瞅我长的坷趁，其实我一点也不坷趁，不信你细瞅……还不如乍瞅呢！
16、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
17、我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
18、我并不是每天下班的'时候都数星星，有时也能看日出。
19、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、半生落魄已成翁，独立书斋啸晚风。笔底明珠无处卖，闲抛闲掷野藤中。
21、感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
22、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
23、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
24、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
25、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
28、长得真有创意，活得真有勇气!
29、天塌下来你顶着，我垫着!
30、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
31、史上最神秘的部门：有关部门。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
34、我爱你，爱了整整一个曾经。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
37、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
38、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
39、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
40、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
——2020搞笑短句子 30句菁华
1、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
2、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
3、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
5、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
6、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
7、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
8、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
9、作弊不要慌，逮着就要装。
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11、车到山前必有路，有路我也刹不住。
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
14、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
15、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
18、没有什么困难是战胜不了我的。
19、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
20、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
21、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
25、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
26、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
27、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
28、道理我都懂，可我就是想睡服你。
29、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
30、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
——2021幽默搞笑短句 30句菁华
1、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
2、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
3、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
4、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
5、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
6、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
7、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
9、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
10、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
11、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
12、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
13、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
14、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
15、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
16、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
17、很热对吗，到七夕就凉快了。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
21、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
22、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
23、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
24、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
25、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
26、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
27、装成熟、是往老里打扮的行为。
28、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
29、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
30、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。
2、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
3、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！
4、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
5、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
6、当你需要倾诉，我就在那里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在那里；当你需要有人为你擦去悲哀的泪水，我就在那里。永远都不好停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会正因你的笑容而爱上你。
7、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。
8、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。
9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
10、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。
11、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。
12、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。
13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票！
14、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
15、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。
16、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！
18、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。
19、美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的*淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够*淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。
20、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。
21、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！
22、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
24、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
26、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！
28、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
29、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
30、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
——4.1愚人节幽默搞笑的句子 30句菁华
1、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
2、历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！
3、女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！
4、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
5、李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他；**，一代伟人，建国创业，我们崇拜他；而你却是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。
6、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
7、天冷了，给你点温暖。送你冬天里的一把火：火；冬天里的两把火：炎；冬天里的三把火：焱；冬天里的四把火：？。小样，就不信烤不熟你！
8、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
9、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
10、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
11、真金，永远不怕熊熊的火焰；青松，永远不怕漫漫的严寒；海燕，永远不怕划破天空的闪电；笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。
12、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死!癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢!猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了?――愚人节快乐!
13、日所有超市为答谢新老客户的厚爱，特搞一天大型活动。活动内容：购物满一百元即送贰仟元现金。转发此消息可凭发票领数码相机一台，大家记得相互通知!
14、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!
15、联合国节日委员会发表报告，愚人节属于有以下症状人群的节日：一反应迟钝;二呆滞;三经常傻笑;你的表现完全符合以上条件;预祝愚人节快乐!
16、花，红艳艳;草，绿油油;云，软绵绵;风，暖乎乎;你，笑嘻嘻。唉，真是傻孩子，不知道今天愚人节么?傻笑就傻笑呗，流口水就不对了嘛!愚人节快乐!
17、愚公移山，那是古人的;大智若愚，那是高人的;“愚”跃龙门，那是聪明人的;“愚”水之欢，那是别人的;愚人快乐，那是送给你的。祝你事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福!马上要到愚人节，小心被愚，一定要“愚”快哦!
18、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!
19、我想你，想你红火原石的手，想你红如苹果的脸，想你红润如玉的嘴，想你红颜知己般的温柔体贴。想你想的我都想不起你是谁了，呵呵4月1日愚人节快乐！
20、愚人节当天，猪村来了只狼，小猪们都躲进了家里，只有一只盯着手机看短信的小猪在外面晃，狼见了纳闷：你不怕？小猪摇摇手机说：你敢动我，我就报警！
21、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
22、愚人节到，快乐拉着幸福合伙来把你愚弄谋害，你可要小心；听说它们的阴谋就藏在短信里，你可要留意；如果不慎中招，请速拨110、祝愚人节快乐。
23、你的爱好是逛街，看见美女口水咧；养的宠物是只鳖，居然会学羊叫咩；你的梦想是当爹，不用工作天天歇。快过节了，预祝：愚人节快乐！
24、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。
25、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
26、自从认识你，就深深地爱上了你！你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾！你火辣激情时刻在我唇边回味！感谢生命中有你：麦辣鸡汉堡。
27、告诉你一个秘密，愚弄人这东西，你被愚的时候不明白，明白的时候你已经上当了。所以，愚人节这天，你千万不要和地球人一般见识！
28、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。愚人节快乐！
29、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。愚人节快乐！
30、现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。愚人节快乐！
