1、南方人以为北方夏天不热,北方人以为南方冬天不冷。
2、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。
3、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。
4、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时,还嫌弃别人丑!
5、装扮得很像样的人,在像样的地方出现,看见同类,也被看见,这就是社交。
6、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
8、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
9、每次砍价,只要能砍下来,就觉得自己上当了。
10、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。
11、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
14、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。
15、四十岁前女人有换老公的想法,四十岁后男人有换老婆的行动。
16、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
17、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。
18、如果你被热醒的话,从床的另一边翻转就会发现一样热。
19、有些事情做不完,就留到明天吧。运气好的话,明天死了就不用做了。
20、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩子,看着他们远去的背影有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。
21、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
22、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?1万以下30块左右的那种。
23、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
24、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
25、你的梦中情人之所以是白马王子,是因为你只会选白马王子,可惜白马王子不会选你,有空做梦,不如多照照镜子来的实际。
26、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
27、上帝是公*的,给你丑的外表还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
28、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,最后就含笑九泉了。
29、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请绊倒他!
30、丑小鸭能变成白天鹅,不是因为它有多努力,而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
3、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
5、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
6、一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!”
7、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
8、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。
10、今天上班路上无聊的走着,看到一小两口吵架,男的一直跟着女孩,还气气的说着气话,女孩扭头“别跟着我!”男孩一句:“自己长个包子样,还怪狗跟着?”女孩认真地看了男孩一眼:“傻样!”就拉起男孩一起走了,还挺恩爱的样子。我去,什么意思?我瓜子都拿出来了怎么走了?
11、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了……
12、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”
13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕:领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,一员工刚好手上有汤匙(可能是喝多了)脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着他!
14、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
15、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。
16、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”
17、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
18、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
19、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
20、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。
21、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
22、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问为什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办?”妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看。”(好机智的麻麻。)
25、一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么*凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑:”我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…”
26、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
27、我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。
28、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:“谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌:“老子没醉!”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
——2021搞笑幽默句子 30句菁华
1、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
2、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
3、世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。
4、你住我心房很久了,该交房租了!
5、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?
6、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。
7、力的作用是相互的,除了爱情的力量。
8、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
9、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。
11、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
12、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!
13、你有跟我装比的权利,我就有整死你的实力。
14、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
15、凡事多往坏处想想,这样当不幸降临时,你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
16、想住进哥哥的鱼塘,冲破哥哥的心房。
17、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
18、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
19、嘴里很享受,心里很想瘦。
20、其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的,一种是吃饱了撑出来的。
21、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
22、每次称体重若重了,我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
23、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
24、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
25、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
26、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
27、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
28、见过丑的,没见过恁地丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
29、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。
30、日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
——关于幽默搞笑的句子 30句菁华
1、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面,局长当机立断道:快捞上来!
2、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
3、花木兰替父从军第一夜便写信给村头*,称:你不来真是亏大了!
4、天天不用做事也是一种痛苦,老天爷呀,看在我如此虔诚的份上,就让我一个人承担这样的痛苦吧!
5、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。
6、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
7、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
8、看一漂亮mm,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
9、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
10、我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
11、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。
12、哥们在七夕大呼:牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次,我都他M活了年,就从没见过老婆一次!
13、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
14、小偷入室盗窃,因怕有脚步声,脱下鞋子,脚太臭熏醒屋主。
15、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手而住院。
16、界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。
17、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。
18、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
19、*的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。
20、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。
21、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
22、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
23、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
24、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。
25、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
26、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
27、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
28、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
29、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
30、读了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
——幽默搞笑句子 100句菁华
1、新车不碍事,只怕有新人!
2、现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
3、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面。
4、书是越学越厚,人是越坐越肥!
5、不要和我比懒,我懒的和你比。
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。
8、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
9、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。
10、装什么城里人,现在地球都叫村。
11、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。
12、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
13、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
14、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车。
15、不要和我比懒,我懒得和你比!
16、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
17、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了,我吃不饱。
18、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。
19、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
20、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。
21、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
22、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
23、走自己的路,让别人打车去吧。
24、我们如两条*行线永远不可能有交集,就在某一天*行线弯了。
25、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
26、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
27、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
28、要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
29、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。
30、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
31、驴是的念来过倒。
32、你的丑和你的脸没有关系……
33、证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!
34、有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
35、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。
37、始终没有沦为一个优秀的大学生,靠的就是坚强的品质!
38、痴情的男人像谁不好非像我!
39、年轻只有一次,青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸走专利,装乖走绝技,整人靠天份,被整看缘分。
40、如果我在醒来前死去,我祈求上帝带走我的灵魂……
41、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
42、有时候不是不懂,只是不想懂;有时候不是不知道,只是不想说出来;有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。
43、在晚上,听听收音机也是种快乐和幸福。
44、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是*好。
45、不要因为它的结束而哭,应当为他的发生而笑。
46、不是每句对不起,都能换来没关系。
47、如果我做了皇帝,就封你当太子!
48、生活在于经历,而不在于*米;富裕在于感悟,而不在于别墅。
49、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
50、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
51、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程,而不是一步到位,立竿见影。那些成就卓越的人,几乎都在追求梦想的.过程中表现出一种顽强的毅力。
52、有一句话说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。
53、爱情就像咖啡,苦涩而又香醇;爱情就像鸣曲,曲折而又动人;爱情就像酸梅,青色而又甘甜。
54、喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。
55、我们耕耘着这一块土地,甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活,我们需要奋斗和友谊。
56、人生能够适当游戏,但不能够游戏人生。
57、祝你以后妻妾成群,左拥右抱,艳福永享!
58、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。
59、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
60、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
61、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
62、世界上的鲜花多了去了,你要不见着牛粪就插一下,根本没人注意你。
63、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
64、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
65、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
66、希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。
67、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
68、你若安好,我便备胎到老。
69、脑袋空不要紧,关键是不进水。
70、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
71、我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
72、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
73、大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的呢?
74、就是那个义务教育,把我的青春占据了。
75、男人情史丰富那叫风流,女人情史丰富那叫风骚。
76、给我一个支点,我就能睡一整天。
77、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
78、同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会,没文化真可怕!
79、有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
80、时光依旧美好,遥看鲜花绿草,清歌一曲逍遥,生活如意美妙。岁月点点滴滴,不忘你我情谊。记得让自己开心,我的朋友。早上好。
81、走过一些路,才知道辛苦;登过一些山,才知道艰难;趟过一些河,才知道跋涉;道一声问候,才知道这就是幸福。早安,我的朋友!
82、睁开眼睛,给你一个轻轻的祝福,愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天!
83、一年之计在于春,一天之计在于晨。早上敞开祝福门,问候早早添精神。事业架起红火锅,生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽,顺风顺水好前程!
84、天亮了吧,闹铃响了吧,极不情愿地起床了吧,我的问候及时赶到了吧,快乐了吧,那就笑笑吧终点站早安,祝你好意境!
85、清清的晨风摇响快乐的铃铛,我的心奏起欢快的乐曲,说声早安,向你问好!
86、生活处处有压力,白天有,干劲十足,晚上有,睡眠不足;忙时有,动力十足,闲时有,轻松不足。要正视压力,轻松面对,早安!
87、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上,我叫月亮每天给你一个甜美的梦境,祝愿你事事如意!
88、早上起床,两眼相望,对着镜子看胖没胖,哇!精神真爽,又减了几磅,真是好样,这样下去有希望,我把音乐放,噪音大的无法阻档,像牛魔王。
89、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习,拿着教科书,哪里不会点哪里!so easy!
90、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。
91、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
92、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
93、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。
94、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
95、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
96、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
97、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
98、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
99、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。
100、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
2、犹豫了好久,我还是决定告诉你这个不能说的秘密:那就是我想你了,除了这个之外,我还想告诉你,我希望你周末能开心快乐,还有就是不要忘了我哦!
3、老子不打你,你就不知道我文武双全。
4、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
5、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
6、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
7、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
8、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
12、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
13、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
14、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
15、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
16、脑袋空不要紧,关键是不要进水。
17、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!
20、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
21、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。
23、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
24、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
25、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。
26、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
27、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
28、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
29、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
31、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
32、下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。
33、老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
34、夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!
35、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。
36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
37、大腿粗,黑丝袜,这个夏天真可怕。
38、生,容易。活,容易。生活,不容易。
39、“你想什么时候结婚啊?”“不知道啊,没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声,我娶你”
40、“你知道你现在像什么吗?”“像什么?”“像地球。”“为什么?”“因为你对我有吸引力。”
41、“你能不能闭嘴?”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
42、我允许你走进我的梦里,但你别在里面走来走去,我怕你吵醒我。
43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来,要是从偻上跌下去能趴起来么
44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】
45、世上男人千千万,老娘不爽天天换。
46、恭喜你中了百万大奖,(打一歌名):可惜不是你。
47、给我个女人,我能为祖国在添一个民族
48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
——同学群幽默搞笑句子 40句菁华
1、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。
2、要把温柔跟可爱藏起来,留给喜欢的人。
3、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
4、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
5、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
6、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
7、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
8、不想颠倒众生,只想颠倒你。
9、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
10、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
13、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
14、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。
15、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
16、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
17、全世界都在忙着谈恋爱,只有我在忙着写作业。
18、我的胸口燃起了一团怒火,是谁把鞭炮扔我胸口里的?
19、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
20、你开心就好的意思是我不喜欢这样做,但我喜欢你。
21、其实我想说你很恶心,可惜,没时间说了,因为姐吐了。
22、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
23、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
24、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
25、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
26、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
27、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
28、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
29、嘿,把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
30、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
31、连续想我一百秒,你就可以召唤神龙。
32、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
33、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
34、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
35、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
36、我啊其实并不复杂,你仔细了解我,就会发现我,除了漂亮一无所有。
37、建议你喜欢我,我回消息贼快。
38、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
40、你给我滚,马不停蹄的滚。
——幽默搞笑的失眠句子 40句菁华
1、面对失眠我有切身的感受,我认定人一生一世,如果不能每天睡上一个好觉,就是一大缺憾,就是一大损失,就是失去了一份人生的享受,就是人生意义没有得到更完整演。
2、以前在深圳的时候,面对满目的喧嚣,宁静的生活是我的奢望。而来到这个城市,终于过上了以前梦想着的生活,但内心的恐慌却渐渐的渗入这份宁静。在别人看来这种近乎完美的生活,对于我来讲却是一种折磨。面对那些看上去挺美的人和事,我想愤怒,但却找不到借口。我想逃离,却找不到出口。
3、近段时间的失眠让我痛苦不堪,我自信是那种心地坦荡的人,我也很羡慕那些没心没肺的人,因为他们能睡的很好。不会像我,在睡觉之前还要思这想那的。记得有个朋友说我一个人在这边不要太过于自闭了。他是了解我的,但却不幸被他言中。
4、许愿时等流星好朋友,寂寞的夜因你失眠,我失去了做梦的心情,但并非从此就没有梦。
5、两颗心曾经靠的那么近,如今却要就这样放弃。
6、就算那么的刻骨铭心,我也会学着果断的去忘记。
7、说是不爱了,可是真的能放开?
8、我是个哭泣中得野百合。
9、我想要的,只不过是一个不管多难却始终都会陪在我身边的人。
10、还记得那时,你给的甜蜜,现在,却全是冷淡的眼光……
11、守一颗心,别像守一只猫。
12、情之为伤,苦了多少人,煞了多少忆,情之为悲,冷了多少清,落了多少思,纵使飞蛾扑火却依然义无反顾,只观情,伤人伤己,却是一生无法割断,落一笔长相思,挥洒多少痴情泪,饮一杯浊酒,品了多少世间情!如你是我的莲花,那么今生让我为你守一世长情。
13、失眠是病却不想治。
14、总在失眠与嗜睡两极游荡。
15、失眠,是梦也在挡我去见你。
16、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
17、因为太想志祥欧巴,所以失眠了!
18、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
19、心里藏着东西得人,往往都会失眠。
20、我只是时常走丢在深夜,失眠作伴。
21、和尚们都很潮,由于他们都穿哈伦裤。
22、让我带着你的晚安做一个好梦,不会失眠。
23、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
24、李博伦阿李博伦,从今往后你再也不是我深夜失眠的原因了。
25、有时候先说晚安的人,只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
26、老师呢唱的是什么曲?个我去酷狗搜下在手机上,晚上就不愁失眠啦。
27、天天晚上失眠,假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
28、再怎么逗一个女孩笑,也比不过一个让她哭一次的男人重要,此话让我失眠很久。
29、睡眠的拼音是shuimian,失眠的拼音是shimian,辗转反侧夜不能寐,只因少了一个u。
30、当我失眠的时候,最喜欢晚上去敲别人的门,别人被吵醒了,我开心了,就睡了
31、现在的我,失眠了,你懂那感受,我知道你懂.
32、最近总是失眠,每十六小时醒一次 ——起床困难户
33、唉……失眠了又,这些天发生了好多事,我心情很糟糕。
34、有一种感觉总是在失眠的时候才承认是相思,有一种泪光总是在分手时才看见是眷恋。
35、失眠的人连做梦的资格都没有 °
36、你就像指缝间的阳光,温暖,美好,却永远无法抓住。
37、骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。
38、一个妹子问我sm是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改 成了“最近经常sm
39、我的未来不是梦,是失眠。
40、你的抑郁症是矫情 你的拖延症是懒 你的强迫症是闲得蛋疼 你的失眠是根本不困 ..
——2020年的搞笑句子 30句菁华
1、在你说对不起的时候,那句话很神。比如在你犯错的时候,你说对不起,所有事情都会好了,但是你一直不说对不起,事情就会变得越来越大。
2、爱情里没有丑陋的灵魂,但有的是傻傻的人。
3、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
4、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。
5、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
6、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
7、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
8、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
9、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
10、钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
11、女人年龄大了就不好嫁人了,没准备好就结婚,为了结婚而结婚的婚姻,比不结婚更可怕。
12、一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
13、人生就像斗地主,刚还是一伙的一转眼就是敌人。
14、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
16、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
17、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
18、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
19、我打游戏菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。
20、其实一天可短暂了,手机一开一关就过去了。
21、毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。
22、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
23、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
24、很多人以为结婚了就不必用心了,所以爱情最好的保鲜方法就是当作没结婚。
25、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵!
26、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。
27、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
28、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
29、遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。
30、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
——七夕节幽默搞笑的句子 30句菁华
1、有木有人,在情人节这天分手的,我是一个。
2、单身好,单身妙,想和谁好和谁好。
3、七夕都别约我啊,我要在家玩一天的连连看,轻点指间,消灭一对是一对。
4、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。
5、如果你觉得心酸了,就躲在被子里哭一晚,哭过笑过一切从新再来,你不需要任何人的同情可怜,自己才是自己最好的伴侣。
6、七夕跟自己过,可以省钱还没得情敌。
7、帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命地秀恩爱。
8、七夕那天,我准备早上起来化妆,整理,穿性感衣服,然后在家看一天电视。
9、夕乞巧,今夕何夕;迢迢万年,脉脉不悔。
10、你以为我在发问号,错了,我只是秀下我的空气刘海。
11、听说要七夕了,我也马上要谈恋爱了。是谁还不知道,先替他开心一下吧!
12、何止七夕,想朝夕和你在一起。
13、秋天真好阿,就跟谈恋爱一样早晚得凉。
14、我点了外卖备注只要一根筷子,不想看到筷子都是一对,我孤零零的,店家却打电话骂我点奶茶要你妈筷子,无语他不懂我。
15、何止七夕,伴你朝朝夕夕。
16、一个人也能过七夕节,别羡慕成双成对的情侣,要珍惜自己单身的生活,有空看看书,丰富自己,难受购购物,取悦自己,记得好好善待自己。
17、抽一位跟我谈恋爱,没别的,就让你体会什么是人生不幸,什么是情感厄运。
18、我思,故我单身。
19、二十年“绝缘体”可不是在跟你开玩笑。
20、爱情可以晚点到,但是外卖不行。
21、七夕又如何,你喜欢天天都是七夕,你不喜欢,七夕就是一天。
22、祝你玩的潇洒,祝你*安健康,祝你尽快寻到真爱!
23、我一般下午出现,不然早晚会爱上我。
24、七夕又是一个无眠夜,因为想你。
25、有没有那么几个人,在七夕前好久就开始计划,到七夕在家玩电脑。
26、我只忠于我,我为我而活。
27、单身的情人节,期待那天下倾盆大雨。
28、问下七夕给男朋友送什么礼物好?预算200,8个人。
29、星河浩瀚,牛郎遇见织女。人海茫茫,我有幸遇见你。
30、今朝分别虽短暂,他日重逢又言欢。相思化作微风伴,彩蝶相隔路茫茫。独望夜空繁点星,牛郎织女鹊相逢!