1、先生回到家，
2、孩子：那你呢？
3、有一个人攀岩，
4、你猜那人说了什么？
5、竟然占线，心里很高兴！
6、家里特为她买了一块大蛋糕。
7、老奶奶顿时大笑得合不拢嘴。
8、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
9、我提议她们一起过生日，老婆有意见，
10、今天我生日，拿起手机给我自己打电话，
11、男友要看我的手机，问我开机密码是什么，
12、横批是：“繁荣昌盛”。
13、她说：“能出什么事情。”
14、ldquo;3块吧！6块我怕吃不完。”
15、一个土财主，给他娘祝寿，附庸风雅地请来秀才给写对联。
16、他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。
17、他惊奇的问道：“是谁的生日？”
18、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”
19、他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
20、我在一家小加工厂工作，全部也就十一个人。虽然我不是当家的，也是个小头目。
21、她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
22、梦见参加拳击比赛。一个右摆拳。一打下去我就惊醒了。老婆眼睛黑了。完了。老婆忍着疼。
23、不敢哭出来。我看着那个心疼。更重要的问题出现了，客厅里面坐着老丈人和两血气方刚的小舅子！
24、只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
25、儿孙齐聚，宾客满堂，欢声笑语，其乐融融，异口同声，祝福寿星老长命百岁，福如东海，寿比南山。
26、孙子说：“呵’爷爷今天出生的‘就长这么大了！”
27、我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
28、上个月我过生日，老板听说了，在厂里当着大家的面，抽出五张老人头，说给你过生日，买点东西请大家吃，倍有面子啊。
29、于是对联就成为：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门”横批则是“繁荣娼盛”。
30、星爷家超有钱，但*时绝对的精打细算，话说那天他生日，中午星爷在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排？
——关于周末的笑话 30句菁华
1、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
2、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。**翘翘，要完还要。
3、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
4、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
5、匪头：现在情况怎么样？匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！
6、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
7、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
8、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
10、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安！
12、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
13、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
14、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！
15、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
16、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
17、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
18、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以*静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
19、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
20、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
21、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
22、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！
23、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。
24、劳动节你要做到“五个一”：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
25、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
26、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来**将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
27、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
28、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
29、说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，**来了，她华丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
30、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
——关于愚人节的笑话 30句菁华
1、他说：我逗鬼玩
2、结果两人打了起来。
3、逼，卧槽，流量来了
4、普通人，哎哟，愚人节
5、你的药吃了没，不能停的。
6、我默默的把手机放回兜里。
7、要是晚上还是没来人骗我，
8、四月一号对于各种人意味着什么
9、今天愚人节，我跟女友开了个玩笑。
10、我偷偷的掏出手机，打算通风报信。
11、结果老师说：你尽管打吧！看谁信你！
12、我打开门笑着对他说：愚人节快乐！再见！
13、心里想着这药怎么这么假，老鼠难怪成群的。
14、想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，
15、班里直接就炸了。老师叫了很多遍才安静下来。
16、第二天她老公发现了，只说了句怎么还没死的。
17、老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了
18、愚人节那天，*时从不点名的老师突然拿出人名册。
19、室友：“好，我早想分手了！”
20、ldquo;姐，去年愚人节你是怎么过的？”
21、愚人节那天，我实在无聊，就打了KFC的电话，说要订餐。
22、然后就点了全家桶，汉堡5个，薯条5包，蛋挞5个，其他种种。
23、一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。
24、我：啊！真的？……可今天是愚人节！
25、老师一上课进来就说：学校通知：清明节假期只放假一天，剩余2天补课。
26、有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，
27、小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐！”
28、正当我很认真的看新闻的时候情况出现了，尼玛死我都能听的出是波多野洁衣熟悉的惨叫声！愚人节不是过了吗？
29、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
30、愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。
——关于近视的幽默笑话 30句菁华
1、你除了爱我，就没有别的活路了
2、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
3、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
4、或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。
5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
6、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
7、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
8、我这个大近视眼怎么这么烦啊我啥也看不到！啊啊啊啊疯掉了
9、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
10、Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!
11、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
13、看到你我这么大个话连人都不会说了
14、好家伙，这大雾霾，我以为我这近视眼又涨度数了。
15、开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动我拿什么开学!?
16、是谁说过，雨夜的街道像一幅油画，配上近视眼和过长的刘海，看什么都是印象派。
17、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
18、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
19、真的很想问，我是有哪里得罪大哥了吗？！感觉被屏蔽了！！不要怪我好不好？错就只能错在我的近视眼！！！！！！！！！不想笑了，睡大觉。。。。。。
20、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
21、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
22、近视眼以为是豆干青椒结果是鹅肠不过还是很好吃然而今天天气好阿姨心情貌似不错我吃了三分之一了还有这么多…
23、学渣的命就这样：考得好被怀疑 考得不好被挨骂。
24、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
25、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
26、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣!
28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
29、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
30、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
——qq笑话 30句菁华
1、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
3、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
4、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
5、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
9、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
10、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
11、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
12、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
13、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
14、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
15、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
16、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
17、年新潮人标准：生活时尚化，消费超前化，情人全球化，事业多元化，烦恼荒漠化，好运机械化，朋友集团化，祝福日常化。祝你快乐幸福规模化！
18、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
19、收短信的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！
20、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
21、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
22、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
23、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”
24、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
25、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
26、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢***的答应。
27、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。
28、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
29、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
30、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
——儿童幽默笑话短信 30句菁华
1、快乐的童年是你幸福的城堡，不变的童心是你开心的主要，无限的童趣是你快乐的必要，永远的童真是你处事的灵药。愿亲儿童节快乐！
2、一粒糖果，可以洗去泪痕；一个故事，可以哄你睡觉；若受委屈，嘴巴扁扁鼻涕冒；若是难受，大哭大笑一直闹。六一到了，别咬着指头傻笑。
3、一点久违的童趣，二点美好的回忆，三点难得的天真，四点年少的无邪，五点真心笑嘻嘻，六点幸福乐呵呵，预祝你六六大顺，六一儿童节快乐！
4、儿童节，祝愿曾经是孩子的你：青春不老，保持一颗纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，无忧无虑的生活状态，对未来抱有幻想和憧憬！
5、童年是一串远去的脚印，虽然久远，却依然感觉清晰；童年是一列远行的火车，虽然遥远，却仍然让人着迷。儿童节，祝你重回童年，快乐相连！
6、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（我真正的心意，请看每句第三字）
7、童真是生活的开始，童趣是快乐的开始，童声是祝福的开始，童年是梦想的开始，童心是成功的开始，儿童节祝愿你节日快乐，事事顺心，成功在望。
8、*是过期的儿童，老人是失效的*。儿童节到了，愿你这个过期儿童同样快乐，永葆童心，永不失“笑”。儿童节快乐！
9、六月一日儿童节，童心颗颗乐开花，童声高歌节日好，童谣句句赞幸福，童话生活真美妙，童年快乐似珍宝。六一国际儿童节，祝全天下小朋友节日快乐。
10、别动，抢劫！这是抢劫！懂吗？快拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，摘下你的哀伤，喏！换上这个，我送来的快乐！预祝六一儿童节快乐哦！
11、想跑就跑，想闹就闹，想玩就玩，想笑就笑，想流口水就流，想撒撒尿就尿，管他西方在乱闹，管他日本在海啸，六一儿童节，你的节日终于到了，疯吧！
12、童年在记忆中永不褪色，生活就这样翻翻走走到了现在。还记得儿时那些难忘的画面吗？在今天这个特别的日子里，让我们一起回到那充满童真的年代吧！
13、春天是你的童年；鲜花是你的笑脸。你把老师的教诲象红领巾戴在胸前，你把母亲的唠叨藏在书包里面。黑板上老师的粉笔写着祝愿，祝你儿童节快乐*安！
14、人最可宝贵的是童年！童年只有一次，岁月给了你金色的童年，你就应该用它来玩弹子哭鼻子尿裤子耍小性子。如果你没有这样，趁今天六一儿童节，补上吧！
15、儿童节，其实也是情人节，最好的表白办法是，走到你心仪的人面前，然后对他＼她说：儿童节了，我们一起玩过家家吧，玩一辈子！祝你幸福，儿童节快乐！
16、六一儿童节到了，向全社会呼吁：有钱的出钱，没钱的出血，把你的爱心送给灾区的儿童，让他们在医院里，在帐篷里过一个特殊的儿童节，祝他们节日快乐。
17、童心没有年轮，它属于每个热爱生活的人；童心无须掩饰，它属于每个乐观开朗的人；童心让我们远离浮华，坦坦荡荡。儿童节将至，愿童心不泯、生活快乐！
18、跳房子，堆沙子，橡皮绳，翻纸片，好多童年美好的回忆，千万不要忘记。就算时间不能倒退，我们回不到过去，但是想想快乐的事情，儿童节一起偷着乐吧。
19、儿童世界多美好，开开心心无烦恼。童稚一片惹人笑，身边万物都奇妙。想象丰富多创造，前途光明阳光耀。愿你永葆童心人不老，童真童趣乐淘淘。祝六一节快乐！
20、儿童节到了，愿你带着童真去看生活，带着童趣去读世事，带着童心去悟人生，带着童谣般的简单与快乐一路向前。愿你随时都保持一颗孩童般灵动的心，幸福生活。
21、ldquo;六一”送你六个祝福：打麻将圈圈和，笑眯眯像桃子，坚持锻炼没有将军肚，媳妇不胖不瘦韵味足，允许你有小金库，儿子活泼健康天天进步！
22、小朋友祝多一丝快乐，少一些烦恼，不论钞票多少，只要开心就好。累了就睡觉，醒了就微笑！生活是什么滋味？还得自己放调料！一切随缘！童心到老！祝儿童节快乐！
23、曾记当年的金刚葫芦，难忘昔日的赛跑龟兔，留恋从前的西游水浒，追忆以往的神仙怪物。童年一去不复，祈愿童心永固。祝：“六一”儿童节快乐！
24、今天是六一，愿你把忙碌的工作放下，化妆就用黑泥巴，带着玩具一大把，穿上肚兜去溜达，任由鼻涕冒泡笑哈哈，饿了吮吮小脚丫，晚上睡觉哗啦啦，世界地图画好啦。哈哈，六一快乐！
25、儿童节日已来到，新衣花裙欢心跳。我们新时代儿童孩，红领巾光辉来照耀。争先恐后比赛跑，儿歌唱完赛童谣。奔跳喜地天真跃，无邪无虑阳光照。祝君：永驻童心六一乐，鹤颜童心百年寿。
26、*时生活又忙又累，过个六一寻找安慰。用纯真的目光看透世事的黑白；用开心的童颜锁定幸福的笑脸；用柔软的小手把握住美好的现在；用善良的心灵驱散浮世的打扰；宝贝，儿童节快乐，一生幸福！
27、最爱听的是儿时的童谣，似母亲的呼喊在耳边回响；最愿看的是儿童的舞蹈，虽不整齐却充满快乐无邪；最爱说的是童趣童真，一幕幕回忆就像今天发生。六一节到了，愿你永远永远一颗童心，快快乐乐无烦恼！
28、六一儿童节日到，百花开放笑声妙，拂面浓馥香六月，对对白鸭水中叫，双双木桨船儿荡，开心快乐无限美，嫦娥羡慕世间儿，织女思凡不做仙，当今瑶台谁是主，新蕾初绽人间童。祝愿六一儿童节孩子们幸福无边。
29、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格，喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格，喜欢你那种与众不“童”的独立人格，喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。呵呵，朋友，儿童节到了，我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧！
30、拥有一颗“童趣”，无忧无虑，“艰难困苦”都不惧；拥有一份“童真”，天真无邪，“悲伤烦恼”都不屑；拥有一种“童心”，嘻嘻哈哈，儿童节的短信准时送到了，有事没事都记得傻笑一下哈！儿童节，祝你笑哈哈！
——元旦短信笑话 30句菁华
1、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
2、到祝福到，祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦！
3、相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！
4、好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
5、花开、花落、快快乐乐！白云、蓝天、幸福无边！和风、细雨、尽如人意！运气、福气、全属于你！祝你新年快乐！吉祥如意！
6、你的脸圆圆的象蛋，你生的蛋圆的象你的脸，就你能把圆蛋（元旦）演绎到极限。对，对，说的就是你，拿着手机傻笑的大圆脸。
7、俺碰到了一个难题：这不快元旦了吗，可祝福的话都说尽了，让俺说些啥好啊！得了，把俺的心掏出来让你看看吧：满心的祝福啊！
8、元旦到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……
9、元月元日元旦至，圆梦圆心圆万事。欢快轻快更畅快，喜乐娱乐天伦乐。元旦节到了，真诚祝您幸福万年长，快乐无边疆，好运更健康！
10、物价涨，工资降，何时才能奔小康；工作累，时间长，没有时间把你想；元旦至，联系忙，发个短信表愿望：祝你元旦快乐！新春大吉！
11、元旦悄悄来到，她穿着2020年的外套，推开你的窗，向你抛洒美好。被她眷顾的你会在新年里与快乐拥抱，*安和幸福令你甩都甩不掉！
12、地球是圆的，我的祝福也是圆的。我把原原本本的心愿，变成原滋原味的祝福！祝你：爱圆情圆，花好月圆，人缘财源，源源不断！元旦快乐！
13、初尝香烟一见钟情，半推半就半醉半醒。郁郁寡欢默默抽烟，一指清烟天高云淡。数月之功欲罢不能，几载之后此生不渝。元旦将至，请君戒烟！
14、人类一思考，上帝就发笑。上帝一发笑，元旦就来到。元旦一来到，礼物就收到。礼物一收到，幸福就播报。幸福一播报，祝福就送到。元旦快乐！
15、元旦前晚我有个梦，梦见你手拿鸡蛋；脚踩恐龙蛋；怀里揣咸鸭蛋；远看像个傻蛋。我猜可能是你想我给你祝福，所以我发来短信：祝你新年快乐！
16、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
17、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！嘿！
18、不知不觉到元旦，匆匆而过又一年；云卷云舒情如水，年末短信来祝愿；月落日出为赚钱，愿你日子如蜜甜；汗水浇开财运花，大步流星总向前。元旦快乐！
19、全球七匹狼：色狼*，猛狼科尔，野狼***，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼***，独狼*……呵呵，元旦快乐！
20、新年到，邀你共玩：打打麻将，摸摸手气，碰碰运气，试试财气；玩玩扑克，看看牌气，亮亮人气，赌赌福气；唱唱大戏，闹闹欢喜，数数精彩，表表欢意。
21、朋友，赶快进入快乐驿站吧！因为冬至圣诞元旦举行串联会，来送礼物：冬至把健康送于你，圣诞用快乐给予你，元旦拿幸福相赠你，还等什么！收礼物吧！
22、天气预报：元旦前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
23、天知道我多么爱你，有什么好吃的我总不忘留下的给你，而且亲自放到你的口中。可是总是有人从你口里抢出来，该怎么办呢？我的果皮箱。哈哈，元旦开心哦！
24、旧年的太阳已经落山，昔日的烦恼已随风湮灭；元旦的朝阳冉冉升起，新年的快好运已围绕身边。祝福短信送来真诚地祝愿，新的一年创造出辉煌的明天。祝元旦快乐！
25、祝你来年比比尔盖茨还富有，比蒙娜丽莎还动人，比奥巴马还知名，比*还牛气，幸福的速度赛刘翔，策划的才能胜**，笑容常伴你的脸，生命越活越年轻。元旦快乐！
26、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑；三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离；五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包；七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，愿你天天乐开花。
27、元旦我们去K歌吧！你天生好嗓子，雄浑的男高音多么的有气势，多么的嘹亮，没有上音乐系简直可惜了，唉，只因没有遇到伯乐，才有那么多人误会你，说你是只乌鸦嘴，悲哀啊！
28、新的一年丹阳冉，帷幄踌躇早打算。未雨绸缪好思路，创新出奇一步先。敢想敢干大业创，雄心壮志一片天。新年启航喜饮酒，扬帆破浪事业闯。愿你：心想事成大事业，元旦喜悦多快乐！
29、远古尧舜盛世之时，尧在位时勤政于民，深受爱戴，后因其子不才，尧将皇位传于舜。人们把尧死后，舜帝祭祀天地和先帝尧的那一天，当作一年的开始之日，把正月初一称为“元旦”，或“元正”，这就是古代的元旦。
30、2020年，坏“6”绕着你走，丑“6”躲着你跑，愁“6”不把你随，难“6”全都消散！元旦到，愿你好“6”成双，美“6”连连，喜“6”不断，乐“6”绵绵！
——内涵笑话 30句菁华
1、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
2、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
3、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
4、道歉
5、赝品
6、感觉
7、真相
8、嚣张
9、骗子
10、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
11、哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。
12、我：这裤子多少钱？老板：55我：45卖不卖？老板：小本生意，不卖。我：55就又不是买不起，给你找我55元。然后老板就找了我55元。
13、一天小明主动提问：老师你说过*开天辟地，头顶天，脚踏地，最后挂了，头发变成了森林，血液变成了河流，肌肉变成了陆地，那么珠穆朗玛峰是哪来的？么非。老师：滚出去！
14、我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”
15、晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。
16、和女朋友一起租房。夏天来了，因为太热，我喜欢在房间里*着，反正也没啥人来。一个周末，正看岛国片看得上瘾，突然门开了，就知道女朋友来了，正起身准备迎接，女朋友和她闺蜜进来…
17、台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重１００斤以下：１、台风天不要出门，不然你会被刮走。２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
18、公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
19、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧？”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛？有本事你也脱啊？”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧”
20、宴会上，三个女权运动者某甲：“为东半球的女人干一杯！”某乙：“为西半球的女人干一杯！”某丙：“为两个半球的女人干一杯！”突然，一个微醉的那人*来：“为女人的两个半球干一杯~~~！”
21、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“草你大爷的，跑错小区了。”
22、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”
23、记得一次过年，我大爸在门上贴福字，我弟看着好奇问为什么倒着贴，我大爸说"倒着贴就是福到的意思"，于是他拿起一张一元钱的纸币，也倒着往门上贴，结果我大爸很生气的看到他，我弟说"这样子就是钱到的意思多嘛"，我大爸回一句"瓜娃子，你这是倒贴钱"。
24、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生，一脸“呀！主人你回来了！”的感觉，愉快地蹿出来了，还自以为演技很到位。
25、宿舍一哥们有梦游症。这天晚上，他又梦游了。我因为没睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他。他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个人的脑袋，大家吓得大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦到啥了。他叹了口气说：“我梦到了一地的大西瓜，可惜都没熟。”
26、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
27、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了，注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多赢点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块”～～我快被自己蠢哭了。
28、晚上跟几个哥们在地摊上撸串，吃到最后准备结账了，两辆城管执法车出现在地摊附近，下来就开始掀摊子，很多人起身不结帐直接走了，摊主一个劲跟城管说好话，城管根本不管，桌子翻得就剩我们一张，一城管吆喝我们怎么还不走，一哥们暴脾气上来：老子在这吃饭，你TM城管还管得了我们，再来50个肉串，几个城管嘀咕一阵往下家去了，摊主上来千恩万谢说不用买单了赶紧走吧，哥们说你先收拾，收拾完我们再走，顺手递给摊主300块钱，不用找了，落井下石是孙子干的事。
29、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给***妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给***妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
30、小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？"小孩答："床垫。"师问："垫子上有何物？"答："母亲。"师问："母亲上有何物？"孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？"小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？"小孩答："被子早掉到地上了。"
