1、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
2、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。**翘翘，要完还要。
3、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
4、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
5、匪头：现在情况怎么样？匪：报告，前方二十公尺有个狙击手，枪法很烂！匪头：混蛋，那你怎么不把他干掉？匪：难道你要他们换个比较准的！
6、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
7、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
8、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
10、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
11、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福*安！
12、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
13、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
14、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！
15、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
16、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
17、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
18、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以*静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
19、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
20、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
21、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
22、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！
23、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。
24、劳动节你要做到“五个一”：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
25、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
26、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来**将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
27、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
28、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
29、说个我那二货老婆的，老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，**来了，她华丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
30、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
——关于愚人节的笑话 30句菁华
1、他说：我逗鬼玩
2、结果两人打了起来。
3、逼，卧槽，流量来了
4、普通人，哎哟，愚人节
5、你的药吃了没，不能停的。
6、我默默的把手机放回兜里。
7、要是晚上还是没来人骗我，
8、四月一号对于各种人意味着什么
9、今天愚人节，我跟女友开了个玩笑。
10、我偷偷的掏出手机，打算通风报信。
11、结果老师说：你尽管打吧！看谁信你！
12、我打开门笑着对他说：愚人节快乐！再见！
13、心里想着这药怎么这么假，老鼠难怪成群的。
14、想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，
15、班里直接就炸了。老师叫了很多遍才安静下来。
16、第二天她老公发现了，只说了句怎么还没死的。
17、老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了
18、愚人节那天，*时从不点名的老师突然拿出人名册。
19、室友：“好，我早想分手了！”
20、ldquo;姐，去年愚人节你是怎么过的？”
21、愚人节那天，我实在无聊，就打了KFC的电话，说要订餐。
22、然后就点了全家桶，汉堡5个，薯条5包，蛋挞5个，其他种种。
23、一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友说我喜欢你，我们结婚吧。
24、我：啊！真的？……可今天是愚人节！
25、老师一上课进来就说：学校通知：清明节假期只放假一天，剩余2天补课。
26、有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，
27、小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐！”
28、正当我很认真的看新闻的时候情况出现了，尼玛死我都能听的出是波多野洁衣熟悉的惨叫声！愚人节不是过了吗？
29、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
30、愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。
——关于生日的笑话 30句菁华
1、先生回到家，
2、孩子：那你呢？
3、有一个人攀岩，
4、你猜那人说了什么？
5、竟然占线，心里很高兴！
6、家里特为她买了一块大蛋糕。
7、老奶奶顿时大笑得合不拢嘴。
8、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
9、我提议她们一起过生日，老婆有意见，
10、今天我生日，拿起手机给我自己打电话，
11、男友要看我的手机，问我开机密码是什么，
12、横批是：“繁荣昌盛”。
13、她说：“能出什么事情。”
14、ldquo;3块吧！6块我怕吃不完。”
15、一个土财主，给他娘祝寿，附庸风雅地请来秀才给写对联。
16、他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。
17、他惊奇的问道：“是谁的生日？”
18、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”
19、他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
20、我在一家小加工厂工作，全部也就十一个人。虽然我不是当家的，也是个小头目。
21、她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
22、梦见参加拳击比赛。一个右摆拳。一打下去我就惊醒了。老婆眼睛黑了。完了。老婆忍着疼。
23、不敢哭出来。我看着那个心疼。更重要的问题出现了，客厅里面坐着老丈人和两血气方刚的小舅子！
24、只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
25、儿孙齐聚，宾客满堂，欢声笑语，其乐融融，异口同声，祝福寿星老长命百岁，福如东海，寿比南山。
26、孙子说：“呵’爷爷今天出生的‘就长这么大了！”
27、我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
28、上个月我过生日，老板听说了，在厂里当着大家的面，抽出五张老人头，说给你过生日，买点东西请大家吃，倍有面子啊。
29、于是对联就成为：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门”横批则是“繁荣娼盛”。
30、星爷家超有钱，但*时绝对的精打细算，话说那天他生日，中午星爷在宿舍自言自语：红烧牛肉、海鲜大虾、泡椒凤爪、葱香排骨还是黑胡椒牛排？
——关于近视的幽默笑话 30句菁华
1、你除了爱我，就没有别的活路了
2、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
3、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
4、或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。
5、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
6、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
7、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
8、我这个大近视眼怎么这么烦啊我啥也看不到！啊啊啊啊疯掉了
9、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包!
10、Oh My baby!暑假宝贝!你去哪了!快回来!想死你了!
11、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
13、看到你我这么大个话连人都不会说了
14、好家伙，这大雾霾，我以为我这近视眼又涨度数了。
15、开学 别开玩笑了 我现在作业都一动没动我拿什么开学!?
16、是谁说过，雨夜的街道像一幅油画，配上近视眼和过长的刘海，看什么都是印象派。
17、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
18、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了]。
19、真的很想问，我是有哪里得罪大哥了吗？！感觉被屏蔽了！！不要怪我好不好？错就只能错在我的近视眼！！！！！！！！！不想笑了，睡大觉。。。。。。
20、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
21、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
22、近视眼以为是豆干青椒结果是鹅肠不过还是很好吃然而今天天气好阿姨心情貌似不错我吃了三分之一了还有这么多…
23、学渣的命就这样：考得好被怀疑 考得不好被挨骂。
24、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
25、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
26、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣!
28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
29、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
30、小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。
——qq笑话 30句菁华
1、朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
2、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
3、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
4、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
5、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
9、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
10、当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推，发现里面没人时，在周围艳羡的目光中，觉得自己像个人生赢家。
11、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
12、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
13、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
14、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊。
15、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
16、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
17、年新潮人标准：生活时尚化，消费超前化，情人全球化，事业多元化，烦恼荒漠化，好运机械化，朋友集团化，祝福日常化。祝你快乐幸福规模化！
18、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
19、收短信的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！
20、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
21、妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！”丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
22、老婆，我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
23、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已经辞职了。”
24、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
25、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
26、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢***的答应。
27、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。
28、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
29、半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
30、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、只要你过得比我好，我就受不了。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、用你的多余添满她的空虚!
20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
21、不以风骚惊天下，就以*动世人
22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
28、放自己的屁，让别人闻去吧!
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
——关于笑话语句大全 30句菁华
1、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
5、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
8、生活嘛，就是生下来，活下去~~
9、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
10、船撞桥头自然沉~~
11、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧...
12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
13、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
14、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
15、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
16、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
17、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
18、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
19、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
20、同志尚未努力，革命仍须成功。
21、我想早恋，但是已经晚了。
22、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
23、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
24、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
25、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
26、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
27、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
28、顾客不是上帝，顾客只是上当。
29、孩子把玩具当朋友，*把朋友当玩具。
30、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
——关于适合周末发朋友圈的句子文案 30句菁华
1、今日份臭妹妹。
2、最好的关系，有幸遇见，恰好合拍。
3、美少女大赛入选者们。
4、和plmm的一天，开心极了。
5、想在美好世界里做一个顺遂自己心意的坏人。
6、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起*淡。
7、告诉你，就凭我们的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
8、把心跳交给脸红 把你交给我
9、朋友一生一起走，谁有对象谁是狗。
10、我从来都不是无聊找你,我找你只是说明这一刻我在想你
11、无聊的日子一天一天的过。
12、无聊的时候，喜欢把自己QQ上的好友的个性签名一个一个地看完。
13、放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14、讨厌放假、作业多那是借口、只是因为不能再每天看见你，这你都不懂吗。
15、往往在你难过时在你身边安慰你在你无聊时陪你聊天都不会是自己的男朋友而是自己单纯的蓝颜
16、放假再无聊，我也不愿上学;就像爱你再无助，我也不愿放手。
17、你对我说话的无聊程度就好比我趴在电脑旁睡觉的无聊程度一样
18、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。。。。
19、五点醒来 做梦都在野餐
20、一次预谋已久的野餐
21、颜值和味道都在线的下午茶
22、春天也是远道而来的浪漫
23、关于春天：微风、野餐，风筝
24、一切美好都如约而至
25、生活于此 快乐于此
26、在*淡里寻找一些小美好
27、*凡小事促成美好日常
28、*稳而不*淡 快乐而长久~
29、有一点小幸福想要分享给你
30、今天有四倍的快乐 “周末 可乐 野餐和你”
——内涵笑话精选 30句菁华
1、买了瓶辣椒水防身，发现卖家发错货了，竟是润滑油。用了之后，发现还是辣椒水。
2、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
3、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
4、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
5、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
6、一老农向往北京*久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？
7、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！
8、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
9、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
10、用满满的爱，加香甜的渴望。我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！
11、天蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！
12、思想要*，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
13、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
14、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
15、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
16、唱两首旧歌，打两个烂波（打波：摸乳房），一结账几千多，回家听老婆罗嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
17、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
18、有一女子长的很丑，但她很自恋，有一天她说如果漂亮是一种错，我宁愿一错在错，我告诉她你根本就没有犯过错。
19、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
20、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
21、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
22、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
23、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
24、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送去幼儿园全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱容易感冒。
25、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
26、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
27、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
28、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
29、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
30、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢"？大臣说："还有1头正在看短消息"！嘻嘻！
