1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
2、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
6、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
7、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
10、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
11、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
12、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
13、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
14、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
15、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
17、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
19、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
20、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
21、俺从不写错字，但俺写通假字。
22、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
23、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
24、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
25、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
26、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
28、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
29、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
30、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
31、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
34、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
35、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
36、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
37、世界那么乱，装纯给谁看。
38、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
39、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
40、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、若不是深爱着你，我又何必如此在意。
2、提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水，喝大不倒几人回。
3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
4、爱情这东西，如人饮水，冷暖自知。
5、很喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。
6、我现在才知道，铅笔不止是b还有你。
7、喝完这杯，还有三杯。
8、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
9、雪那么大，是不是上天白了头。
10、我的心事墓穴，怕死的都放不了主角。
11、人不灌我，我不灌人，人若灌我，我必灌人！
12、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、从蓝色校服到白色婚纱，得遇多少人渣。
14、我还记得，我曾经向别人跟炫耀过你。
15、不想出门，缓缓胃。
16、庄严承诺对外不首先使用城管。
17、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
18、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
19、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
20、扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
21、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
23、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
24、我不想娶老婆老婆却娶了我。
25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
28、我很丑可是我很持久！
29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。
30、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
31、从天堂到地狱，我路过人间！
32、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
33、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
34、只要功夫深，拉屎也认真。
35、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
36、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
37、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
39、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
40、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
41、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
42、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
43、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
44、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
45、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
46、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
47、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
50、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
3、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4、社会经验不足就是欠操的意思。
5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
6、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
7、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
8、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
9、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
11、***就是***，经济危机了也贵不了!
12、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
13、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
14、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
15、别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
16、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
17、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
18、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
19、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
20、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
21、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
24、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、只要你敢死，我就敢埋。
27、中华人民共和国小卖部副部长!
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
33、送女朋友回家 去哪都是顺路!
34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
35、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
37、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
38、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
39、你长的飞沙走石鬼斧神功。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华
1、在我妈眼里，我生病就是因为我不吃菜。
2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
3、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。
5、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
10、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方，没人买，今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系？万打个对折万一*方，你会去买吗？照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一*米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
14、天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
15、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
16、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
17、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
24、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
25、没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
26、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
27、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
28、你长的飞沙走石鬼斧神功。
29、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
30、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
31、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
32、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！
34、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
35、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
36、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
37、主持人你好，我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
38、格式化自己，只为删除你。
39、今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道？知道啊！我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
40、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
——搞笑个性签名 100句菁华
1、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
2、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
3、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
6、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
7、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
8、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
9、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
10、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
12、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
16、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
17、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
18、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
19、你算个球，老娘我已经不稀罕你了
20、走别人的路，让别人无路可走
21、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
22、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你
23、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊
24、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭
25、人不能软弱，所以我在背上刻了一个坚强
26、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
27、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
28、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
29、我的手机不是质量好，而是我的身高决定了它摔的不会太惨。
30、你要做好要你自己，暑假作业什么的都让它们一边儿待着去。
31、其实，我爱你真的是虚构的，如果有雷同，那一定是巧合。
32、我穷癌入骨，已近是晚期了，看来早没救了。
33、既然爱了，那就深爱，不爱就滚开。
34、都说找对象要找一个对自己好的，可是我就想找个好看的怎么了。
35、你真傻，我要是打得过你，那不就不用骂你了。
36、我听过很多减肥的方法，还是决定胖下去。
37、不要和我说早睡早起身体好，我就喜欢晚睡晚起心情好。
38、我连自己发脾气的时候都害怕，害怕别人打我啊。
39、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢
40、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养
41、别说和我一起慢慢变老，姐只想一直黑发飘飘
42、别垂头丧气，假如你是一坨狗屎，也有机会见到屎壳螂
43、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了
44、请自己的假，让别人上班去吧
45、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮
46、听说最近水污染的太严重，忽然明白女人是水做的
47、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系
48、当装逼成为一种潮流，我就想起显示器前的二逼苦逼的摸样
49、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了
50、生活中最蛋疼的事情肯定是睡觉被尿憋醒
51、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了
52、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒
53、自动登录久了，最后连密码都忘记了
54、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已
55、我看不到未来的路，但我从来没停下
56、我就是喜欢你看我不顺眼，因为那时候的你就像是吃了一坨翔。
57、你一定没有见过我最灿烂的笑容，除非你是手机或是电脑。
58、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。
59、和你沟通，只有让我感觉到自己的智商真的很高。
60、别跟我谈感情，快把钱还我，咱两就有感情了
61、当你快没血的时候，大叫一句信曾哥，马上复活
62、亲爱的大姨妈还我钱，你用了我多少包卫生巾了
63、喝点水吧！现在河水污染严重了，吃点肉吧！八戒比唐僧贵了
64、大姨妈伤不起，疼痛只有女人才知道
65、每个人出生都是原创，可悲的是有人渐渐变成盗版
66、别我问什么你答什么，你以为你是百度啊
67、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
68、不怕汉子有文化，就怕他们有吉他。
69、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
70、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
71、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
72、你无意间一笑，惹了我一场心动。
73、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
74、让我做你的女孩吧哪怕是替代品。
75、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
78、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
79、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
80、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
81、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
82、出来混，老婆迟早是要换的!
83、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？
84、我们重新认识一次吧，从你的内裤是什么颜色开始。
85、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。
86、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
87、申请进入你的心里，我敲门了喔。
88、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
89、不要和地球人一般见识~~~
90、丑不可怕，就怕丑还有文化
91、都说鸡犬不宁，我就是不听，非要亲身试验
92、最难受的是我们已经分开了，可你还是在我的记忆中嚣张。
93、我胆小怕吵到你们甜蜜你会发飙所以我再不打扰。
94、喜欢你才孩子气不喜欢你分分钟高冷过你爹。
95、只要是去看你，我会跑着去的
96、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。
97、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑成那样
98、我很有原则，我的原则就是看你的心情
99、将来的你，一定会嫌弃现在一直吃的你
100、誓 言、不过是 一 时 的 失 言。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 60句菁华
1、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
2、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
3、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
4、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
8、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
10、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿。”
11、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
12、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
13、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
15、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
16、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
17、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
18、不辜负在最好的时光里，遇见美食的精致。
19、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
20、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
21、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
22、我有一颗减肥的心，奈何长了一张吃货的嘴
23、山珍海味，美味佳肴在我做的菜面前也不过如此而已……
24、在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面？
25、烧得一手好厨房
26、都说抓住一个男人先要抓住他的胃，反正这件事，我老婆做的很成功。
27、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
28、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味;悦心的调料，调出美满的味道;惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
29、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
30、装什么城里人，现在地球都叫村。
31、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
32、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
34、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
35、别人的钱财，乃我的身外之物。
36、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
37、经过长时间的思考，我终于剪掉了我的长发和腰，拍了一张照片留念。
38、剪完一头长发。瞬间感觉脑壳轻两斤。原来剪头发还可以这样轻松。
39、她剪了短发好像温柔了许多好像过的很好。好像也没有那么好其实我也不知道。
40、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧！
41、原来我没有爱上任何一个人，当你剪了发型，我立马就变心了。
42、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
43、之前有人说长发太长容易掉发！我剪了短发。现在短发还给我脱发！莫非想让我剃光头。
44、把头发剪短，你就可以重新开始了。我想我要剃头了。
45、我突然想剪头发，然后我就剪了。我第一次做得这么快。短发会让人上瘾。
46、剪短发果然会上瘾。昨晚刚剪。现在就又迫不及待地想再去修短点了。
47、剪了短发以后头发就长得特别快。三天两头就戳脖子。想剪更短。然后就越来越短。
48、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。
49、头发越剪越短。穿着越来越简单。睡得越来越晚。在乎的也越来越少。
50、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
51、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
52、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
53、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
54、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
55、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
56、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
57、识食物者，为俊杰。
58、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
59、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
60、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
2、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
5、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
6、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
8、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
9、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
10、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
11、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
12、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
15、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
16、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
20、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
21、刺激味蕾，疯狂享受！
22、每天最幸福的事情，就是累了一天回到家能吃上我媳妇亲手做的美味佳肴，天天就盼着这一口儿呢！
23、就算全世界与你为敌，好吃的，永远站在你这一边。
24、吃乎，肥也;不吃，馋也。
25、我白开水烧得一绝。
26、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
27、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存
28、唯有美食和爱不可辜负。
29、我家有个小女人，以厨艺赢了我的胃，以厨德服了我的人。
30、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
31、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
32、穿学渣的鞋，走学霸的路。
33、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
34、*是过期的儿童，老人是失效的*。
35、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
36、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
37、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
38、剪掉留了10年的长发，只是想换一下，不管好看不好看，反正心情是砰砰的！
39、剪短发了，基本不用梳子，洗头、吹头一会就搞定。
40、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
41、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。
42、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他？
43、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。
44、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
45、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
46、长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。
47、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
48、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
49、感觉好久没吃肉了，豆角，茄子，菠菜，豆角，茄子，菠菜……我爱陈女士，我想吃肉。
50、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
