1、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
4、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
5、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
6、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
7、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
8、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
9、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
10、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
12、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
13、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
14、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
16、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
17、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
18、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
19、三鹿奶粉，后妈的选择。
20、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
21、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
22、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
23、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
24、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
25、你住在我心里，你交房租了吗？
26、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
27、我们就像两条*行线，永远也不会有交点。
28、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
29、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
30、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
——恶搞幽默的搞笑微信签名 40句菁华
1、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
2、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3、失落，就是因为你老在和别人比较。
4、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
5、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
7、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
8、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
10、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
11、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
12、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
13、连汤加国王都命令全国减肥了。
14、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
15、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
16、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
17、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
18、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
19、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
20、有钱就败家，没钱就拜神。
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
22、那些说我不用减肥的人都是坏人。
23、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
24、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
26、街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
27、众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
28、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
29、逃得了和尚，逃不了方丈。
30、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
31、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
32、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
33、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
34、彪悍的人生是不需要解释的。
35、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
36、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
37、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
38、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
39、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
40、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
——100句幽默爆笑的微信签名 30句菁华
1、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
2、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
5、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
6、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
7、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
9、人生苦短，必须性感。
10、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
11、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
12、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
13、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
14、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
17、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
18、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
19、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
20、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
21、哥只不过是个局，而你却入了迷。
22、上帝创造了处女，我创造了妇女。
23、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
24、距离产生的不是美，而是第三者。
25、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
26、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
27、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
28、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
29、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
30、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
——100句诙谐搞笑的微信签名 30句菁华
1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
3、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
4、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
5、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
6、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
7、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
8、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
9、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
11、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
12、俺从不写错字，但俺写通假字。
13、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
18、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
19、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
20、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
22、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
23、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
24、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
25、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
26、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
27、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
29、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
30、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
2、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
3、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
4、很热对吗，到七夕就凉快了。
5、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
6、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
7、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
8、没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。
9、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
10、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱
11、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
12、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
13、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
14、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。
15、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
16、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
17、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
18、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
19、今天晚上失眠了，原因是想她了后悔了想追回她她对我很好。像我这样的男生算不算放贱？
20、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
21、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
25、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
26、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
27、没什么事不要找我，有事更不用找我
28、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
29、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
30、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
31、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
34、车道山前必有路，有路我也刹不住。
35、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
36、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
37、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
38、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
40、男有情女有意，不行就钻苞米地。
41、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
42、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
43、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
44、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
45、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
46、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
47、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
48、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、某个夜晚，你说我是你的太阳，但你说这句话时，太阳是不会存在的。
51、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是*。
52、我要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了
54、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
55、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。
56、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
57、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
58、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
59、小时候常尿湿被子，长大后常哭湿枕头
60、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
61、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
62、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
63、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
64、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
65、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
66、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
67、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
68、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
69、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
70、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
71、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
72、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
73、天才比人才不就多了个二字吗。
74、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
75、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
76、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫XX，尤其强那就成了变态XX，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
77、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
78、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
79、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞
80、我想，上帝在创造人类时高估了他的能力。
81、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
82、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
83、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
84、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
85、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
86、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
89、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
90、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
91、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
93、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
94、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
95、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
96、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
97、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
98、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
99、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
100、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
——微信幽默个性签名超拽 40句菁华
1、以后每天上课都能睡觉了，原来自己在做梦
2、也许你看到的不是飞碟，而是我给出去的光盘
3、直到遇见你，我才知道其实恐龙是会复活的
4、想要憧憬一下未来，没想现实却给了我一耳光
5、和尚都很潮，因为他们都穿哈伦裤
6、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢
7、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事
8、有良心的装牛逼的，请把逼还给牛大哥吧
9、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢
10、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人
11、我喜欢做梦，因为它可以帮我实现很多理想
12、每个人出生都是原创，可悲的是有人渐渐变成盗版
13、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛
14、当你快没血的时候，大叫一句信曾哥，马上复活
15、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼
16、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬
17、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错
18、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
19、每个人都不是吃素的吃素都是装出来的。
20、经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。
21、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。忘记你，是为了我可以忘记你。
22、忘记你，习惯没有你，未来的每一天请记得安好。
23、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院!
24、能不能走慢点，让我追上你的影子。
25、有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
26、给我滚，思想有多远你就滚多远，光速有多快你就滚多快!
27、人在变得无坚不摧之前，大概都流过很多眼泪吧。
28、你要是再敢笑我，我就让你笑的停不下来。
29、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩、
30、孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好!
31、再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
32、你没有错，是我飞蛾扑火。
33、有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。
34、时光荏苒而去，不见得不是你我的距离，而是你曾说的永远。
35、都是当过爸爸的人了，就会莫名其妙的无理取闹。
36、伤感型：爱不单行会有么?幸福不灭可能么?不知道。我只晓得现实的世界只有灰。
37、躲在林萧看不到的地方，留念拍照，泣不成声的崇光。
38、别***的踩着劳资的伤口问我痛不痛，劳资踩你你***痛不痛。
39、后来在遇到喜欢的人，我摇摇头，做朋友就好，真的很好了。
40、天若有情天亦老，女人多情死的早
——100句幽默诙谐的微信个性签名 30句菁华
1、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
2、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
3、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
4、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
5、那些说我不用减肥的人都是坏人。
6、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
7、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
8、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
9、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
10、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、距离产生的不是美，是小三。
13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
14、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
15、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
17、心中充满爱，看天下美女都是情人。
18、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
19、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
20、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
21、逃得了和尚，逃不了方丈。
22、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
23、美女眼前过，不泡是罪过。
24、蓦然回首，你咋还没走。
25、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
26、说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
27、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
28、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
29、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
30、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
