1、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……
5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
6、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
7、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
8、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
9、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
10、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
11、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
12、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
13、老子不打你，你就不知道我文武双全。
14、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
15、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
16、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
17、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
18、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
19、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
20、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
21、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
22、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
23、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
24、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
25、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
26、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
27、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
28、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
29、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
30、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
31、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
32、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
33、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
34、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
35、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
36、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
37、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
38、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
39、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！
40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——幽默简短经典笑话段子 40句菁华
1、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去*，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”
2、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
3、分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!
4、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！
5、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...
7、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?”
8、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
9、我在公司电脑的密码是：FUCKYOU。然后今天我休假，刚才老板想用电脑，让我把密码发到他手机上……
10、朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”!
11、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
12、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
13、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
14、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
15、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
16、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
17、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
18、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
19、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
22、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
23、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
24、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
25、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
26、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
27、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
28、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
29、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
30、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
31、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
32、来到这世上，我就没打算活着回去。
33、别人都在装正经，而我只能装不正经。
34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
35、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
36、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
37、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
38、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
39、来日方长，你是人是狗我总会发现。
40、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
——愚人节幽默段子 40句菁华
1、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐！
2、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐！
3、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的`万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。
4、今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心！
5、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦！
6、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
7、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！
8、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！
9、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！
10、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事！而想你，却身不由己！你看到的是最真的我！一种永无止境的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！
11、走着走着，就散了，回忆都淡了看着看着，就累了，星光也暗了听着听着，就醒了，开始埋怨了回头发现你，不见了，突然我乱了。小猪哪里逃，愚人节快乐！
12、老师“用玉树临风造个句子。”学生“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师“再用美丽动人造一个。”学生“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快！
13、一个人很寂寞，有你才有快乐！没有你的日子真的不好过！今天你还来吗?我的好梦，好梦中的小猪！
14、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
15、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面!
16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手;当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
17、闲得无奈，天天网上偷菜。恐龙青蛙恋爱，审美疲劳拜拜。网游杀点鬼怪，围脖隐私晒晒。明星不露才怪，惹得粉丝BT。如不回偶短信，不拍你砖才怪!
18、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥？你也出国了？”“我在三里屯。”
19、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊：“摸你自己的腿啊!”
20、记得和女朋友第一次啪啪，刚好她来月经，当时心里还高兴以为是她第一个男人。谁知她边擦血边淡定道：每次和男的、啪啪都来月经!擦!你个是几个意思？
21、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了
22、初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。
23、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
24、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
25、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
26、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
27、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧!
28、这世上最悲情的故事，不是情人节没人表白，也不是愚人节没人表白，而是终于有人向你表白，你却过上了清明节。 @李铁根
29、愚人节了，给大家提醒三点：一是说谎仅限于中午12点前，而且下午要赶紧解释清楚；二是不能以他人的生命和健康开玩笑，否则会给自己招致不幸；三是说过的谎一年内都不会实现，比如你说“我找到对象啦！”，能爽那么一会儿，但又得单身一年。
30、发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师……我好累……”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上……这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉……
31、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好！祝愚人节快乐！
32、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么？”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
33、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到*边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”人太多了，老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
34、有次跟朋友在马路边上等人，突然闻到一阵酒味。于是我就说了句“哪里来的酒味，还挺香的!”朋友淡定的拍了拍我的肩膀，手指到了一个方向，放眼望去，一个40多岁的大叔在马路牙子上狂吐呢。我顿时石化了。
35、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!
36、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
37、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
38、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
39、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
40、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、考试考得好，全靠同桌好。
3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
10、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
16、待你长发及腰，送你一把剪刀。
17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
19、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
23、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
26、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
27、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
28、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
29、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
30、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
31、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
32、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
34、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
36、挑食的不配当吃货。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
38、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
40、吃饭先喝汤，不用请药方。
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。
2、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？
3、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
5、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
6、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
7、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！
8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
9、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
10、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
11、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
12、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
13、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
14、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
15、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
16、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
17、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
18、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
21、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
22、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
23、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
24、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
25、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。
26、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
27、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
28、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
29、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
30、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
31、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
32、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。
33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
34、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
35、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
37、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
38、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
39、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。
40、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
41、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心*身健乐逍遥。
42、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
43、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
44、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
45、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
46、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！
47、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
48、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？
49、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
50、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！
51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
52、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
53、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
54、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
55、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
57、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
58、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
59、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！
60、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华
1、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
2、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
3、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
4、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
5、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
6、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
7、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起*案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
8、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
9、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
10、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
11、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
12、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
13、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
18、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
19、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
22、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
23、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
24、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
25、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
26、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
27、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
28、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！
29、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
30、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
31、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！
32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
33、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
34、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
35、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
36、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
37、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
38、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
39、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！
40、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
41、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！
42、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
43、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
44、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
45、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
46、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
47、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
48、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
49、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
50、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
2、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
3、老子不打你，你就不知道我文武双全。
4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
23、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
24、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
25、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
29、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
32、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
33、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
34、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
35、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
37、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
40、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
41、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
42、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。
43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么
44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】
45、世上男人千千万，老娘不爽天天换。
46、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。
47、给我个女人，我能为祖国在添一个民族
48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对
49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
——内涵示爱段子 40句菁华
1、悲伤的秋千总有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，蓦然回首，而你却不在我身边。
2、「假如你爱的人不爱你，你会怎么办?」「我相信他爱我。」「我问的是假如，假如他不爱你，你怎么办?」「我回答的就是假如，假如他不爱我，那我就说服我自己，相信他爱我。」
3、有时候承诺,只有听的那个人才会记得。
4、童话里只说灰姑娘和王子从此过着幸福快乐的生活，但没有人深究过，那幸福是多么的卑微。没有人问过灰姑娘愿不愿意。好像只要她的脚合适地穿上了水晶鞋，就理该感激涕零地跟王子回宫，然后永远在幸福中诚惶诚恐。可是假如灰姑娘遇上的是一个普通的渔夫呢?他们相爱，然后她脱离后母的家与他相守。从此这个世界上就没有了灰姑娘，只有一个渔夫心目中永远宠爱的公主。
5、爱，或者被爱，都不如相爱。
6、如果没有如果，时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，幻成泡沫。
7、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。
8、喜欢记忆中，你拥抱我的温度。喜欢记忆中，你体贴的话语。喜欢记忆中，你给我依靠的肩膀……
9、孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来还要走，相思只一心，好女愿他旁。
10、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
11、甜心，帮我签个名吧！天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良辰美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。
12、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
13、我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的雪以及每一天的你。
14、此生，你不来，我不老，你若不离我便不弃。
15、爱你如初是骗人的，今日的我当然比昨日更喜欢你啊。
16、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样貌。
17、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
18、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却一直被我深爱着。
19、夏天很没劲，被子轻的根本压不住我即将跳出来想你的心。
20、我什么都无所谓，我是个烂人，但我的底线就是你。
21、想和你一起去看春夏秋冬，驻足在长满青苔的石阶，和刚刚下过雨的小路，看尽了世间有无，就养一只猫，猫是你的，我也是你的
22、你的眼睛真好看里面有日月冬夏晴雨山川花草鸟兽但还是我的眼睛更好看因为里面有你
23、爱你是一种美丽，但想你只是一种回忆。所以我不要想你，我只会好好爱你，让我们永远在一起。
24、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
25、好想牵你的手，去看晨曦带露的'玫瑰;好想牵你的手，去看夜晚瞬间的流星雨;好想牵你的手，走过四季春秋。
26、呼吸停了，你还在我的脑海里;思维停了，你还在我的心窝里;心跳停了，我还会在下个世纪遇见你。
27、糊里糊涂爱上你，胡搅蛮缠拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世缠着你。爱的够不够深?够了说一声。
28、你的信息我舍不得删掉，你的笑脸我不能忘掉，你的真情我已知道，我心跳的声音不想让你听到!
29、你若心寒，我是春天。你若心苦，我是甘甜。你若心伤，我是欢颜。我愿与你比翼双双飞，身影步步随。
30、世上最难断的是感情;最难求的是爱情;最难得的是友情;最难分的是亲情;最难找的是真情;最可爱的是你微笑的表情!
31、一个人失眠全世界失眠，幸福的失眠那是因为害怕闭上眼。如何想你想到六点?如何爱你爱到终点?
32、你走的那天没，我决定不掉泪，迎着等撑着眼帘用力不眨眼
33、木头对火说：抱我！火拥抱了木头，木头微笑着化为灰烬！火哭了，泪水熄灭了自己当木头爱上烈火注定会被烧伤
34、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
35、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
36、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了
37、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
38、分手后不可仪做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
39、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
40、人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题，我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你，原来，我和我的影子都在想你。
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
3、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
4、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
6、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
15、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
21、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
25、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
28、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
29、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
34、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
37、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
38、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
18、考试考得好，全靠同桌好。
19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
30、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
31、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
37、待你长发及腰，送你一把剪刀。
38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！”
7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了……
12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。”
13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。）
25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”
26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
