1、钻石恒久远，一颗就破产！
2、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
3、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、让未来到来，让过去过去。
6、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
7、青山依旧在，只是有点红。
8、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
9、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
11、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！
12、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
13、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
14、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
15、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
16、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
17、妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。
18、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
19、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
20、走完同一条街，回到两个世界
21、思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
22、不能在一起就不能在一起把，其实一辈子乜不是那么长
23、长期的奔放 找不到矜持的方向
24、思想可以肮脏，但是生活必须健康，因为只有强壮的体魄才能支撑的起一个龌蹉的灵魂
25、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
26、千里马常有，而母千里马不常有。
27、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥！
30、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
31、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
32、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
33、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
34、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
35、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
36、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
37、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
38、姐从来不抄袭，但没说不复制。
39、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
40、我只为人民币服务，谢谢。
41、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
42、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
43、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
44、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
45、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
46、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
47、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
48、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
49、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。www.fangjial.com
——搞笑的句子让人笑喷 40句菁华
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
5、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
6、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
7、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
8、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
9、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
11、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
12、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
13、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
17、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
18、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
19、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
20、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
21、你想走就走呗，我不拦你，看我们谁熬得过谁。
22、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
23、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
24、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
25、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。
26、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
27、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。
28、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我会断电。
29、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情
30、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
31、有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心，舍不得看破就别张开眼睛。
32、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
33、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!
34、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
35、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
36、你这是在装逼?嘿!别说装的还挺像那么回事的。
37、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
38、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
39、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求!
40、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走!
——让人笑喷的搞笑句子 40句菁华
1、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
2、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！
3、买不起房没什么，就算想哭，也要先微笑着说一句：他大爷的！
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、请不要把你的傻逼，当成是牛逼。
6、不理你是你档次太低。蹬鼻子上脸就没有同情只剩鄙视了。
7、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。
8、誓言只是一时的失言。
9、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
10、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
11、上班的心情比上坟还要沉重。一个月辛苦，换来的钱还不够给祖宗买烧纸的。
12、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个逼，你一路向前能变成牛 逼，撞破南墙还不回头，就只能当个傻 逼。
13、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
14、姜子牙岁当上**三军总司令，人家八十年前就做两件事：好好学习 ，锻炼身体。
15、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
16、医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟。
17、将来就嫁唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
18、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
20、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
21、你穿的很危险，但长得很安全。
22、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
23、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
24、出来混，迟早会烦的。
25、打你就打你，还要挑日子吗？
26、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
27、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
28、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
29、即使你已名花有主，我也要移花接木。
30、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
31、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
32、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
33、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
34、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
35、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
36、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
37、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
38、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
39、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
40、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
——100句让人笑喷的搞笑的句子 30句菁华
1、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
2、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
3、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
4、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
5、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
7、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
8、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
9、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
11、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
12、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
13、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
14、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
15、口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
16、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
17、一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
18、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
19、不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
21、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
22、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
23、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
24、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
25、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
26、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
27、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
28、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
29、人在花后死，欠债更风流！
30、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
——搞笑说说 100句菁华
1、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
4、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
5、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
6、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
7、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
8、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
9、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
10、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、我虽然做不了有钱人的.后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
13、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
16、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。
17、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
23、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
24、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
28、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
29、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
30、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
31、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
32、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
33、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
34、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
35、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
36、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问*嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
37、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
38、搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
39、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
40、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
41、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”小明：“都记住了！”妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”小明：“滚回家睡去！”
42、搞笑说说，今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
43、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
44、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
45、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
46、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
47、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
48、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
49、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
50、搞笑说说，到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
53、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
54、这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。
55、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
58、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
59、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
61、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
62、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
63、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。
64、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
65、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
66、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
67、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
68、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
69、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
70、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
71、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
72、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
73、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
74、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
75、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
76、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
77、树大易招风，胸大多人碰。
78、我们之间还剩下没走完的永远。
79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
80、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
82、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
83、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
84、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
85、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
86、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
87、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
88、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
89、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
90、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
91、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是护小动物的表现。
92、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
96、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
97、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的，要不我打断你腿，我和我的小伙伴瞬间一头冷汗！我瞬间有种要嫁人的感觉…
98、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
99、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
100、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
——搞笑说说句子 50句菁华
1、每个月总有那么三十几天不想上学。
2、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
3、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
4、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
5、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
6、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
7、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
8、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
9、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
10、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处。
11、我可以选择放弃，但不可以放弃选择。
12、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
13、不离不弃，纯属放屁，天长地久，纯属遛狗。
14、请原谅我的害怕，若你不爱接下来的故事我弃权。
15、别拿你的木马，挑战我的密码。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
18、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
19、失败的女人，背后总有个多事的男人。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
22、我不性感，但是我感性！
23、你他m当我是xx女，还是当你自己是嫖客。
24、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛！
25、不错！人都是逼出来的。望而生畏造句
26、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
27、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
28、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
29、此刻找对象必须要看仔细一些，正因此刻不男不女的人太多了！
30、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
31、有些事情本身咱们无法控制，只好控制自我。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。
34、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
35、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。
36、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
37、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
38、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
39、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
40、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
41、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
42、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
43、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
44、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
45、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
46、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
47、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
48、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
49、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
50、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
——朋友圈搞笑说说 50句菁华
1、没有什么困难是战胜不了我的。
2、你好，我想要一杯超大份快乐。
3、有一种缘分“今生有你”，有一种情义“手足兄弟”，有一种思念“天天想你”，有一种感动“知冷知热”，有一种关怀“发自肺腑”：冬至了，天冷了，记得要，多穿衣。
4、去年冬至尧母城，城头较射角弓鸣。——许宗鲁
5、风瑟瑟兮雪飘飘，冬至节气已来到，一年之冷具在此，发个信息把你告，寒冻时分记穿袄，单薄身躯受不了，健康从此不飘摇，快乐才能把你绕！
6、冬至时节，愿你生活常伴温暖，早安。
7、冬至，股票升值，财运随期而至，冬至，加薪升职，好运纷纷而至，冬至，提高体质，身体健康才有斗志，你是潜力股，加油，我看好你噢！
8、冬至思吾侄，樊川示阿宜。——许月卿
9、冬至暖，烤火到小满。
10、此时此刻，吃着香喷喷的饺子，却勾起了我对四十多年前的那年冬至节吃饺子的回忆。
11、冬至到了，我送你一分温暖，两分温馨，三分温润，四分温婉，五分温情，六分温柔，七分*安，八分甜蜜，九分吉祥，愿你度过十分幸福暖洋洋、乐融融的冬季！
12、众生都一样，匆匆走一趟。一弯天上月，照在谁心上？
13、月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！
14、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
15、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
16、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
17、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
18、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
19、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
20、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
21、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
22、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
23、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
24、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
25、中元夜晚，坟前磷光，阴魂四散，八方游走，鬼哭狼嚎，惊天动地，阴影靠近，干枯的手，恐怖的头，苍白的脸，轻轻地说：中元节快乐！
26、中元节就要到了，当天会有很多人进行恶搞、装神弄鬼，友情提醒你千万别出门，在家中不停地念：鬼不会抓我，鬼不会抓我鬼是不会抓动物的。
27、把我的思念变成鬼火，照亮你心里漆黑的夜空，万圣节的你不应该属于孤独，我会托付我的鬼友为你带去一份问候，别害怕它会在半夜敲门。万圣节快乐！
28、万圣节就要到了，一起去参见万圣节化妆派对吧。不过你长的这么有个性，不打扮也蛮像鬼的，记得准时赴约哦！万圣节快乐！
29、万圣节前夜，为你明天的化装舞会而忙碌，特意为你邀请了开心鬼*安鬼和幸福鬼，只要来参加舞会，你就会开心快乐健康*安幸福甜蜜一辈子！
30、年的万圣节我特意给你求了一道护身符，俗称祝福，记住，只要你大喊我是猪，我有猪福一百遍，所有的妖魔鬼怪都会闻风丧胆，不信试试看！万圣节快乐！
31、都说房价是吸血鬼，物价是大头鬼，工资是吝啬鬼，银行是讨债鬼，命运是捣蛋鬼，心情是讨厌鬼，今天万圣节，扔出你的烦恼，让他们统统去见鬼！
32、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪此刻何处？万圣之夜气喘呼呼。
33、节没有国界，但过节的人有；鬼没有国界，但装鬼的人有。虽然明天是西方的万圣节，但我还是希望本国的开心鬼、发财鬼、好运鬼都来找你。
34、万圣节前夜，我将各鬼作了安排，开心鬼和幸福鬼已经去报到，忧愁鬼、寂寞鬼已经远离你身边，还有我的短信带着幸运鬼将你的穷鬼赶跑，请做好心里准备！万圣节快乐！
35、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
36、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
37、那些在朋友圈出租自己的心里还没有些B数？——*时免费都还单着，七夕了还想收费？
38、温柔仅供参考，一切一切以生气时间为准。
39、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
40、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
41、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
42、今天穿了一双老想去找你的鞋。
43、欢迎光临我的开心。
44、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
45、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
46、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
47、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
48、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
49、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
50、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
——让人必须赞的说说 50句菁华
1、给自己的人生设立一个目标，给自己的未来一个明确的希望，给自己的生活一个方向灯。让我们为着这个方向而努力，不断去超越自己，提高自己的水*，不让自己有懈怠的时候。
2、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
3、时间只是过客，自己才是主人。人生山一程，水一程，盈一份懂得，将牵挂折叠，将幸福尽收，带着明媚，温暖前行，只要心是温润的，再遥远的路也会走的安定从容。回眸处，愿阳光时时明媚，愿生活处处晴好！
4、不必奢求每个人都懂你，谁都有自己的故事和传奇；不必贪求每个人都爱你，再美的花儿也有无谓的看客。活自己的人生，走好自己脚下的路。
5、人生最大的悲哀和不幸就是：还没弄清楚自己是谁，究竟想要什么，就没了青春，没了中年，没了一辈子。
6、大雨倾盆，是洒脱是急骤是震撼，那肆意，是一种刻骨也是一种呐喊；冷雨成雪，是沉默是升华是凄美，那历练，是一种胸怀也是一种感伤。
7、人间多少事，都是管不住嘴惹的。你在背后说人是非，自有人在背后说你是非。一个真正智慧的人，自会在说与不说上做到真正的洒脱。
8、学会爱自己，我们都不是完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远*坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。
9、失望和生气不一样，生气不过是想被人哄哄，而失望就是，你说什么我都听不进去，并开始理性思考这段感情存在的意义。
10、强大就是遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善意。
11、锦上添花人人都会，难的是雪中送炭；短暂热情人人都有，难的是长久相守。陪你走过困苦的人，最深情；与你历经风雨的人，最真诚。
12、时间真是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。
13、不论是爱情还是友情，消息回复的频率和是否积极主动的联系就可以看出来在乎的程度。
14、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15、无论生活怎样，都不要忘记微笑。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。
16、人活着有很多无奈，有很多你解决不了的问题，要么你认可并忽略。要么你就***，就这么简单点事儿。
17、不成恋人做朋友，不成朋友能相识，不相识做路人，不是无缘只是缘浅。
18、只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。
19、遇到不可理喻的事情，接受、处理、远离，不追问。最后这三个字，是生活教会我的最重要的三个字。
20、带着幽默的话语去给矛你欢笑，带着伤感的心去感伤我自己。
21、考试就像熬粥，熬熬就糊了。
22、很多事情是误会，误会误会就成了真的，
23、人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。
24、在生和死之间，是孤独的人生旅程。保有一份真爱，就是照耀人生得以温暖的灯。
25、真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
26、过去，计较任何人背后对我的非议。现在，你指着我鼻子骂我我也可以脸带笑意。
27、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
28、不再在意自己是个*凡人了。只希望能过上自己喜欢的生活，不被别人的看法所左右。
29、朋友们，请记住下面这句话，或许走在人生的路上，你会感觉到它的作用。
30、无论长成什么坚硬的模样，心里最爱的还是温柔的故事
31、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
32、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
33、每个成功的奥特曼，背后总是有个默默挨打的的小怪兽。
34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
35、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
38、太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。事实上你所遇见的人，多数都是被你的“好”给惯出来的。
39、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
40、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
41、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
42、我们总是在后悔做了某些事和后悔没做某些事之间徘徊着。
43、我有我的骄傲，凭什么为了你去卑微自己。
44、朋友是那些懂你内心，并且在你迷失时帮你找回自我的人
45、坚持不懈不是一个长跑，而是一个接着一个的短跑。
46、在学校留下最多的，不是回忆，是外号
47、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
48、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
49、拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有
50、生命，有时候只是角落里的一抹鲜绿。
——一秒笑喷的段子 30句菁华
1、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
2、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
3、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
4、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
5、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
6、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
7、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
8、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
10、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
11、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
12、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
13、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
14、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
15、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
16、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
17、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
20、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
21、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
22、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
23、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
24、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
25、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
26、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
27、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
28、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
29、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
30、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
——关于校园的搞笑说说 30句菁华
1、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
2、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
3、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。
4、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
6、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
8、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
9、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
10、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
11、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
12、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。
13、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
14、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
15、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
16、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
17、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
19、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
20、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
21、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
22、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
23、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
24、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
25、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
26、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
27、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
28、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
29、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。
30、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
——关于热的搞笑说说 30句菁华
1、這天這麽热是不是该换个发型了。
2、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
3、路遇一硬币，想了很久没有捡，因为我怕烫伤。
4、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
5、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
6、致我们终将热死的夏天！
7、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
10、刚用海水冲了个澡。
11、睡的热汗，淋我心干。
12、后羿，***喊你出来射日！
13、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
14、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
15、桌子太烫，以至于一只蚊子被烫死了。
16、不以降温为目的的立秋，那就是耍流氓！
17、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
18、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。
19、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
20、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。
21、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
22、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
23、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。
24、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
25、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
26、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
27、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
28、麻将一上台，就糊了……
29、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
30、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
