1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
3、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
5、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
6、我承受了这个年纪不该有的饭量。
7、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
8、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
13、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
14、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、虽然认输不会死，但我死也不认输。
16、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
17、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
18、在这寒冷的季节里，我老是睡不着觉，总怕你在冰天雪地里滑到，我好心地对你忠告：你要买一顶厚厚的皮帽，把自己的脑袋护好，商标牌子最好是傻帽！
19、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
20、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
21、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
22、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
23、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
24、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
25、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
26、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
27、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。
28、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的
29、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
30、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
31、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
32、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:
33、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
35、孔雀拼命开屏，却露出*!
36、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
37、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
38、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，
39、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
40、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
41、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
42、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
43、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
44、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
45、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
46、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
47、ldquo;近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
48、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
49、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
50、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
——很有才的幽默搞笑说说 60句菁华
1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
3、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
6、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
9、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
11、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
12、虽然认输不会死，但我死也不认输。
13、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
14、亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。
15、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
16、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”
17、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是*好酒店啊！
18、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。
19、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
20、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
21、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
22、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
23、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
24、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷
26、女子为吓男友报警称其是逃犯，*调查后发现真的是逃犯。
27、外面风大，有什么事被窝里说。
28、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
29、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
30、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
31、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
32、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
33、*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
34、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
35、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
38、有钱男子汉，没钱汉子难。
39、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
40、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
41、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
42、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
43、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，
44、你的名字是我最爱的英语单词。
45、老鼠活多久，还得看猫的心情。
46、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
47、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
48、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
50、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
51、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
52、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
53、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
54、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
55、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖*亲，你要不要再过个农历的生日。
56、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
57、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
58、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
59、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
60、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
——幽默搞笑说说大全 50句菁华
1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
3、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
6、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。
10、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
12、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。
13、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
14、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
15、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
16、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
17、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
18、老鼠能活多久，要看猫的心情。
19、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！
20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。
21、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
22、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
23、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
24、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
25、空想与欣赏留给别人，要做被人欣赏的人。
26、你消失在我的世界里，留我一个人原地守候。
27、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。
28、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。
29、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
30、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
31、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
32、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
33、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！
34、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！
35、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
36、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
37、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
38、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
39、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。
40、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
41、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
42、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
43、我会默默的站在你的身后爱你，直到你发现我对你的爱为止。
44、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
45、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。
46、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
47、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。
48、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
49、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。
50、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
4、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
5、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
6、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
11、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
18、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
19、你若舍得死，我还懒的埋。
20、我伤心，我难过，我委屈，你们谁问过。
21、一滴眼泪模糊了记忆的从前）
22、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。
23、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看
24、有的时候、睡觉也是一种享受。
25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
26、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
27、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
29、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
30、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
31、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
35、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
37、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
39、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
40、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
41、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
42、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
43、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
44、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
45、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
48、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
49、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
50、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我*添爱的勇气。
——2021年搞笑说说 50句菁华
1、看着天空，飘着雪花，想着远方的你。
2、别人骂：好狗不挡道，你就答；好驴不乱叫。
3、你在时**淡淡、你走了、我想你了。
4、冬日的晴天，不及你的温柔。
5、你最好把昨天打碎，让过去作废。
6、我生性坚强，只要没死，我还能笑得猖狂。
7、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
8、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
9、失去我之后的你，最好一败涂地，众叛亲离。
10、你的孤独虽败犹荣，愿无岁月可回头，且敬往事一杯酒。
11、我喜欢你，你就是属于我的，我绝不允许你多看别人一眼。
12、我不是话少，也不是冷漠，只是我没必要对每个人都有说有笑。
13、再贵的烟一块钱的火机也能点着，人不分贵贱你看不起我，我也未必看得起你。
14、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
18、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
19、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
20、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
21、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
22、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
23、你半边露出的**已经暴露了你那颗闷骚的心。
24、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
25、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
26、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
27、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
28、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
29、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
30、在说我傻之前，请先去换了你的浆糊脑袋。
31、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
32、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。
33、生活像一个迷宫，而我学会了伪装，置身其中。
34、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
35、有谁像我一样，不停的更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。
36、萌妹子毁你一生，御姐让你穷三代，只有女汉子才能让你成为高富帅。
37、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
38、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
39、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
40、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
41、只有填满肚子，人才不会空虚。
42、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
43、东边日出西边雨，导师无情我有情。
44、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。
45、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
46、幸福原来很简单，左手牵你，右手写爱。
47、你要是让我流一滴泪，我必定让你流一身血。
48、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
49、明知不能去，明知该停下，我的心却还是走向了你。
50、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
——2021年经典搞笑说说 50句菁华
1、只有在动物园，我才觉得自己像人。
2、对你笑是给你脸，少***给脸不要脸！
3、经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人。
4、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
5、人这一辈子真的不长，每个人都应该为自己而活。
6、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
7、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
8、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
9、温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。
10、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
11、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。
12、俯卧撑&仰卧起坐傻傻分不清，有木有。
13、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害。
14、如果你还愿意抱我，那我会用力抱紧你一辈子。
15、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
16、买了电脑。我什么病都好了，腰不酸，腿不疼，夜夜都把班来加。
17、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
18、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
19、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
20、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
21、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
22、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
23、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
26、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
27、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
28、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
29、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
30、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己*时结交得都是些什么**玩意儿？
31、有一件事我不想瞒大家了，我想瞒两件。
32、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
33、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
34、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
35、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
36、验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人。
37、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
38、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
39、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
40、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
42、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
43、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
44、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
45、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
46、伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
47、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
48、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
49、如果不爱我，滚出我的心滚出我的生活滚出我的梦好么。
50、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
——幽默搞笑的说说 50句菁华
1、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
2、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
3、门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
4、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
6、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
7、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
10、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
11、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
13、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
15、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
16、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
20、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
21、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
22、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
23、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
24、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
25、男有情女有意，不行就钻苞米地。
26、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
27、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
28、一白遮百丑，一胖毁所有。
29、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
30、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
31、我爱你！关你什么事。
32、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
33、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
34、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
35、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
36、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
40、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
41、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
42、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
43、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
44、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
45、恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
46、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
47、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
48、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
49、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
50、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
——搞笑说说 50句菁华
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
6、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
9、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
15、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
19、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
25、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。
26、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
27、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
28、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！
29、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”
30、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……
31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
32、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
34、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
35、明骚易躲，暗贱难防。
36、不吃饱哪有力气减肥啊。
37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
38、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
41、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
42、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
43、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
44、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
46、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。
47、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
48、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
