1、最近总是失眠，16小时就醒一次。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
3、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我情愿做那个你不喜欢的人。
4、闭上眼睛，我看到了我的前途......
5、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
6、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
7、如果表情不好，就去超市捏捏方便面!
8、活了二十多年，没能为故国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
9、生活嘛，就是生下来，活下去~~
10、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
11、我人生只会两件事：
12、男人用大宝，女人用护舒宝。
13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
14、不是都实行男女*等了,凭什么哥就不能上女厕所。
15、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
17、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ）。
18、有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
19、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
20、老板,给我来一杯寂寞。
21、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。
22、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
23、一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被抓走二十多个，可惜了！
24、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
25、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。
26、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？
27、春运到，行驶在返乡的*安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
28、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！
29、(街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。
30、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，*有13亿人口，每人乞讨1块，我就有13亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？
31、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！
32、驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗？驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴！
33、瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。“阿嚏”我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。
34、自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑！
35、幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪！
36、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
37、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
38、你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
39、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
40、小学时，思想品德教育说：做事要持之以恒，所以你天天不洗脸，中学时，政治老师说：量变产生质变，所以当我再见你时大呼：“哇，非洲人，汉语讲得真好！”
41、富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！
42、奥运赛场上，韩*偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见*旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。
43、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
44、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
45、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
46、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！
47、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！
48、灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的*底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗？
49、每次一回来，就迫不及待的迎合你。我的热力，都无法将你抗拒。你翩翩的风度，你温柔的气息，让我舒爽得欲仙欲si！非常庆幸，这个夏天，让我拥有了你——空调！
50、太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！
——幽默的笑话短句 60句菁华
1、最近总是失眠，16小时就醒一次。
2、通往成功的路，总是在施工中。
3、我多想一个不当心就和你白头偕老。
4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
5、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
6、闭上眼睛，我看到了我的前途......
7、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!
8、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!
9、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.
10、人和人不是客客气气就能相处的!
11、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。
12、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来??
13、胖并憔悴着~~
14、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
15、我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
17、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
18、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
19、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
20、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
21、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
22、机会像处女，难得并且只有一次。
23、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
24、你穿得很危险，但长得很安全。
25、老板,给我来一杯寂寞。
26、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。
27、最搞笑幽默笑话短句。
28、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
29、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
30、把靖国shenshe推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。
31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！
32、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
33、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！
34、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。
35、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力！
36、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，*有13亿人口，每人乞讨1块，我就有13亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？
37、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
38、别紧张,我又不是什么好人?
39、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！
40、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
41、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
42、自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑！
43、一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛？”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗？”
44、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
45、幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪！
46、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
47、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。
48、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。
49、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。
50、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！
51、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
52、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
53、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
54、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。
55、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
56、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
57、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
58、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！
59、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
60、太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！
——幽默笑话 50句菁华
1、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
2、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
3、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
4、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
5、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
8、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
9、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
10、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己*复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
11、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
12、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。
13、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”
14、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为*了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
15、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
17、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
18、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
19、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
20、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
21、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
22、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
23、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
24、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
25、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
27、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
28、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
29、老张作报告：“同志们，我水*低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
30、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
31、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
32、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行……这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，不要伤害其他人，请联系我！
33、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
34、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
35、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
36、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
37、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
38、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
39、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。。。
40、潜规则就像臭豆腐：闻起来臭，吃起来香。
41、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
42、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
43、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。
44、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
45、看哪个银行缩写最牛：*建设CBC（存不存），*银行BC（不存），*农业银行ABC（啊不存），*工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
46、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”
47、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“***找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
48、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
49、某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢！”
50、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……
——幽默的短笑话 50句菁华
1、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
2、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！
3、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼*，向郁闷宣战；让轻松*，向压力*；让悠闲*，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
4、五一节到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与家人渡过一个愉快的劳动节！谨愿您百忙之中，起居有节，身心长健，事事常顺！
5、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。
6、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
7、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
8、什么是寂寞，块钱话费个月没用完，硬是让月租扣完了…
9、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
10、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
11、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
12、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
13、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
14、音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
15、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
17、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
18、别人的钱财，乃我的身外之物。
19、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
20、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
21、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!
26、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
29、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
30、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
31、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”
32、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
33、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
34、“怎样委婉地说一个男人不行?”
35、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
36、是懒猫一个，只趴在床上，劳动节，不劳动，呆在家里把觉睡！嘻嘻，好惬意！
37、好几天没有你的消息了，你现在还好吗？可以回个短信吗？祝你快乐。
38、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！
39、畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱哿五骱哿一桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水*低，挑熟悉的看一遍吧。
40、五一节快乐你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
41、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
42、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
43、五一小假，快乐第一，放下工作，好好休息，注意身体，有劳有逸，心情舒畅，享受假期，轻松开心，短信联系，真情传递，祝你劳动节快乐。
44、工作需要多一点辛勤，生活需要多一点快乐，爱情需要多一点甜蜜，友情需要多一点联系，五一需要多一点休息。享受生活，欢度五一，朋友记得常联系！
45、一等劳模电视上作报告，二等劳模书报上有介绍，三等劳模工作不知疲倦，四等劳模忙碌赚不到钱。劳动节到了，无论你是哪等劳模，希望记住：开心最好！
46、五一几天假，祝你笑哈哈；每天都快乐，幸福到你家；吉祥送你花，如意全拿下；忧愁全不见，开心来发芽；愿你五一乐，天天乐，永远乐，分秒都快乐！
47、五一到来之际，送你非常“5+1”，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，*安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！五一快乐！
48、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
49、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
50、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华
1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
3、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
4、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
6、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
14、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
15、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
21、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
25、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
27、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
28、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
29、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
33、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
34、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
37、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
38、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
——幽默简短经典笑话段子 40句菁华
1、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去*，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”
2、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
3、分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友!
4、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！
5、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...
7、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?”
8、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
9、我在公司电脑的密码是：FUCKYOU。然后今天我休假，刚才老板想用电脑，让我把密码发到他手机上……
10、朋友叫了四年外卖，终于达到了出神入化的境界。每次只要拨通电话……朋友：“喂。”外卖小哥：“好的”!
11、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
12、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
13、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
14、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
15、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
16、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
17、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
18、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
19、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
20、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
21、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
22、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
23、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
24、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
25、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
26、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
27、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
28、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
29、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
30、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
31、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
32、来到这世上，我就没打算活着回去。
33、别人都在装正经，而我只能装不正经。
34、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
35、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
36、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
37、我只有一场青春，我不想辜负任何人。
38、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
39、来日方长，你是人是狗我总会发现。
40、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
——恶搞名言诗句的幽默一句话笑话 40句菁华
1、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。
2、不是不报，你这发票有点问题。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了
5、一日为师，终生免费保修。
6、一人做事一人当，两人做事人人当当。
7、此处不留爷，再无留爷处。
8、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
9、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!
10、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
11、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!
12、后宫佳丽三千人 铁棒也会磨成针
13、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
14、天生我材必有用 老鼠儿子会打洞
15、半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂
16、桃花潭水深千尺，古人大便不用纸。
17、曾哥离过婚，前期李宇春。
18、桃花潭水深千尺，不不知李白死没死。
19、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
21、我想早恋来着。可是已经晚了。
22、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
23、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
24、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
25、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
26、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
27、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
28、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
29、长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
30、白日依山自尽，黄河入海人流。
31、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
32、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
33、新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
34、发展体育运动，增强人民体重。
35、碧云天，黄花地，高温高压催化剂。
36、相逢何必曾相识，笑问客从何处来。
37、无边落木萧萧下，满地龙龟滚滚来。
38、蚍蜉撼大树，一动也不动。
39、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。
40、两情若是久长时，又岂在抓抓摸摸。
——简短幽默笑话10个字 40句菁华
1、错过我，真替你感到难过。
2、迅雷，你卸载得了幸福么？
3、男人不靠帅，全靠风度带。
4、爱情是享受，婚姻是忍受。
5、我相信你，信到怀疑自己。
6、我拿什么，整死你的爱人。
7、若要吃得香，两年不离脏。
8、女人不彪悍，男人来背叛。
9、这年头，爱自己才是王道。
10、我挫我愿意，我丑我得瑟。
11、糟糕，今天可爱多吃多了。
12、人活着真累，所以叫人类。
13、因为太个性，所以没签名。
14、现在不吃苦，以后哭死你。
15、你再有劲，你能憋住尿吗？
16、再忙碌，也要捕捉快乐啦。
17、别把没教养，当作有性格。
18、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
19、我是水神，我为自己带盐！
20、不知道说什么，打套拳吧。
21、不知道家产，到底有多少。
22、社会路难走，有人也有狗。
23、争气，永远比生气要漂亮。
24、要胖一起胖，要瘦我先瘦。
25、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
26、妹的，你当这是许愿池啊！
27、坐别人的车，走自己的路。
28、人不亏地皮，地不亏肚皮。
29、人贱一辈子，猪贱一刀子。
30、对啊，我不爱你了，我怕了。
31、不想有人爱，只想有人陪。
32、长得不高清，就别装清高。
33、我的未来不是梦，是失眠。
34、人生感意气，功名谁复论！
35、你这个刁明，就是想害朕。
36、别紧张，我不是什么好人。
37、只要还呼吸，我就还爱你。
38、我凭什么，一定要你喜欢。
39、朋友无非三种，他她和它。
40、不要跟哥浪，哥也很开放。
——一句话幽默笑话 30句菁华
1、你可以一杯开水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。
2、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
5、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
6、天下风云出我辈，一入江湖岁月催；皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞；尘事如潮人如水，只叹江湖几人回。
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷但只要你愿意走总会有路！
9、学习是我的正房，手机是我的小妾，我常常在和正妻在一同时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
10、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
11、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
12、不要小瞧别人，也不要低看自己，时间的真，人心的散，唯一的冷，学会放下，学会解释，安稳的人，来不及追，等待的人，来不及问。
13、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
14、要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。人最大的敌人不是别人，而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难！
15、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
16、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
17、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
18、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。
19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
20、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。
22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
23、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
24、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。
25、人生哪有那么多观众啊，是自己常常入戏太深。其实，这个社会没空理你。一切的一切可说再见，也可说再也不见。坦白说，没什么大不了的。
26、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
27、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
29、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。
30、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
——七夕情人节幽默笑话 30句菁华
1、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
2、祝你：每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！祝情人节快乐！
3、我这样爱你到底对不对，这问题问得我自己好累，我宁愿流泪也不愿意后悔，可是我害怕终于还是要心碎。
4、你让我哭了，你让我笑了，你让我冲动后一切才明白，不能离开你，不能没有你，不能够分分钟钟找不到你！
5、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
6、做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！
7、请你伸出爱的手，接爱我盈盈的祝福；让幸福绽放灿烂的玫瑰，迎向我们共同拥有的情人节。祝你情人节过得春光灿烂！
8、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！
9、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
10、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光！希望我们可以以后不用吵架，天天存款！
11、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！
12、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你。
13、爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！祝七夕快乐！
14、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家！
15、七夕的思念，如繁星点点。七夕的牵挂，如浪花朵朵。七夕的祝福，如清风缕缕。地球在公转，世界在改变，对你的爱永不变。七夕快乐！
16、七夕将至，作为好兄弟的我华丽丽地赠送给你对联一副。上联：横眉冷对众美女。下联：俯首甘为老光棍。横批：逗你玩。哈哈，七夕快乐！
17、爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是，爱一个人，却永远都没勇气告诉他。朋友，大胆的去爱吧！祝你：七夕爱有所获！
18、七夕到了，祝天下有情人终成眷属，祝还没找到老婆的快点遇到白雪公主，还没老公的早日抓住黑马王子，大家开开心心的看我的第一份祝福！
19、七夕情人节，甜蜜微笑的女人可获牛郎热情拥抱一次；嘻哈大笑的男人可获织女温柔牵手一次；愁眉苦脸的，不论男女，一律获老牛深情一舔！
20、怀念你、想念你，季节匆匆地走过，岁月带来了变化，却为什么总抚不去对你的思念。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你七夕节过得痛快！
21、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
22、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站、甜蜜站、温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途*安、爱情美满！
23、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
24、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。
25、你在河那头，我在河这头，思念埋于心头。你在桥那头，我在桥这头，喜悦涌上心头。爱连在这头，情连在那头，你在我的心里头。亲爱的，七夕我等你！
26、妖娆的玫瑰开得艳，醉人的美酒沁鼻香，浪漫的银河泛情波，痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到，祝愿天下有情人终成眷属，爱情甜美！生活幸福，甜蜜一生！
27、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
28、七夕将到，提前温馨提醒：含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好。
29、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜；我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝；我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜！
30、我特意收集了七夕的第一缕阳光，把它装进手机，编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦！
——中秋幽默笑话短信 30句菁华
1、你真的好幸福，嫦娥给你送月饼，送个月饼祝福你，天天有个好心情。
2、在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽！笑脸如鲜花常开！愿望个个如愿！中秋快乐！
3、明月本无价，高山皆有情。千里试问*安？且把思念遥寄。路遥千里，难断想思。中秋快乐！
4、关掉你的手机，慢慢地闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱！中秋节快乐！
5、明晨行别，但愿云彩，艳阳一直陪伴你走到远远的天涯；鲜花，绿草相随，为你铺展远远的前程。
6、今秋又是月圆时，清风只影度中秋，思念佳人千里外，明月传情表我心。祝你中秋节快乐，人月两圆！
7、月圆了，家圆了，肚子圆了，最好钱包也圆了。节日快乐，万事如意，合家团圆美满！挂念你的人赠上。
8、中秋月儿圆圆，故乡远在天边，亲人梦绕魂牵，爱人关爱绵绵，朋友情谊万千，祝愿此情此景，心底温暖无限！
9、中秋不送礼，月饼送给你。送你豆沙月饼愿你爱情甜如蜜；送你芝麻月饼愿你事业节节高；送你莲蓉月饼愿你生活更精彩！
10、中秋节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
11、中秋到，月儿圆，一群猴子把月捞。一会从下往上捞，一会从上往下捞，捞呀捞呀捞不着。一只小猴在偷懒，看着短信偷着乐！
12、在人月两团圆，普天同庆的日子愿你：举头见帅哥！垂头搂美人，随心所遇！花好月圆情更“圆”！
13、把祝福揉成面，用快乐来做馅，加一勺甜蜜水，点一束*安火，真心守护，做成生活美满如意月饼，送给健康幸福的你。祝你中秋节快乐。
14、明月挂天边，祝福到眼前，愿您的生活像月饼圆圆满满，爱情象桂香甜蜜芬芳，事业象圆月光彩明亮，人生象彩灯璀璨多姿！祝您中秋节快乐！
15、好朋友我喊你尽情吃月饼了，第一口，祝祖国繁荣昌盛！第二口，祝我们幸福安康！第三口，不要掉渣砸到小强！第四口，吃完了吧，请君结账！
16、送你一个月饼，*安皮包着如意馅，咬一口快乐，咬两口幸福，咬三口顺利，回味是温馨，余香是祝福。祝你中秋节快乐，团团圆圆，永永远远。
17、又是中秋佳节时，每逢佳节倍思亲。有多少人要欢聚一堂，又有多少人要千里寄相思？此时此刻，多少亲情、友情、爱情，多少温馨祝福涌上心头。
18、寂静的夜空，是我对你无尽的思念；月圆的中秋，你是否感觉到了我的爱；为你准备了中秋的月饼，甘甜的果汁，今年的中秋，你能陪我一起过吗？
19、在那星的那边月的那边，有一个广寒宫，里面有棵桂花树，还有嫦娥和玉兔，他们吃着月饼唱着小曲送给你美好的祝福，美好的中秋节，祝你幸福永驻！
20、等不及了，我决定第一时间先于中央提前祝你中秋节快乐！接下来中央有关领导会给你短信表示慰问。我为官一向谨慎，这次都是为了你，记住不要声张。
21、趁着时间还不是很急，心儿还不是很乱，夜色还不是很浓，月亮还不是很圆，我要迫不及待地送出一份祝福，赶在中秋到来之前，与你共同分享一份喜悦！
22、不是每朵花都可以代表爱情，但玫瑰做到了；不是每种树都耐住干渴，但白杨做到了；不是每个人都能在中秋节前想到你，但是我做到了！预祝你中秋快乐！
23、我在八月十五这一天，准备用幸福的雷电击晕你，快乐的大雨淋湿你，无忧的狂风吹飞你，甜蜜的月饼砸晕你，亲爱的朋友，你在中秋这一天一定要挺着啊！
24、把酝酿已久的创意交给秋风，任其去演绎相思的旋律；让祈盼团聚的心跃上太空，在月宫桂树下再续永恒的主题。中秋来临之际，愿你心清气爽，笑靥如花！
25、月升代表我的牵挂，月落代表我的关怀，月盈代表我的惦记，月亏代表我的思念，月芽代表我的真诚，月弯代表我的微笑，月圆代表我的祝福。中秋节快乐！
26、窗前明月光，祝福要成双！安康福运送，收到就珍藏！顺心如意送，珍藏就吉祥！中秋节快到了，愿你的生活甜甜美美，事业圆圆满满，提前祝你节日快乐！
27、嫦娥月宫起舞，玉兔广寒出入。吴刚伐桂辛苦，人间中秋忙碌。桂花金菊飘香，把酒赏月共度。值此传统佳节，短信寄去祝福。合家安康美满，人生大展宏图。
28、手机忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是**，气得浑身冒汗，猪蹄到处乱颤，小猪你真笨蛋，要想笑容灿烂，转发其他笨蛋。中秋节快乐哦！
29、中秋之夜我在月宫宴请客人，为大家准备丰盛的晚餐：清蒸浪漫，红烧祝福，水煮团圆，油炸快乐糕，真诚温馨汤，十分开心果，温暖幸福酒。敬请光临。中秋快乐！
30、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
