1、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
3、你穿的很危险，但长得很安全。
4、你走你的阳光道，我走我的地下道。
5、出来混，迟早会烦的。
6、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
7、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
8、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
9、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10、即使你已名花有主，我也要移花接木。
11、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
13、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
14、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
15、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的*。
16、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
17、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
18、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
19、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
20、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
21、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
22、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
23、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
24、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
25、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
26、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
27、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
30、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
——100句幽默有趣的搞笑签名 30句菁华
1、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
2、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道吗?
3、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
5、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
6、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
7、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
8、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
9、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
12、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
13、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
14、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
15、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
16、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
17、女人是招商银行，男人则是建设银行。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
19、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
20、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
21、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
22、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
23、“发射的英文是什么”“biu～”。
24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
25、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
28、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
29、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
30、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
——100句幽默搞笑的经典个性签名 30句菁华
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
3、世上淑女不多，可装着装着就多了。
4、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
5、人又不聪明，还学别人秃顶。
6、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
7、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
8、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
9、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
10、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
11、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
12、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
13、切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
15、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
17、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
19、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
22、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
27、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
28、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
29、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
30、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
4、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
5、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
6、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
7、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
8、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
9、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
10、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
12、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
13、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
14、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
16、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
17、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
18、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
19、三鹿奶粉，后妈的选择。
20、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
21、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
22、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
23、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
24、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
25、你住在我心里，你交房租了吗？
26、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
27、我们就像两条*行线，永远也不会有交点。
28、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
29、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
30、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
——幽默搞笑句子 100句菁华
1、新车不碍事，只怕有新人！
2、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
3、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
4、书是越学越厚，人是越坐越肥！
5、不要和我比懒，我懒的和你比。
6、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
7、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
9、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
10、装什么城里人，现在地球都叫村。
11、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
12、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
14、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
15、不要和我比懒，我懒得和你比！
16、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
17、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
18、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
19、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
21、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
22、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
23、走自己的路，让别人打车去吧。
24、我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。
25、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
26、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
27、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
28、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
29、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
30、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31、驴是的念来过倒。
32、你的丑和你的脸没有关系……
33、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
34、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
35、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?
36、在哪里摔倒就在哪里躺下。
37、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
38、痴情的男人像谁不好非像我!
39、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
40、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂……
41、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
42、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
43、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
44、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
45、不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。
46、不是每句对不起，都能换来没关系。
47、如果我做了皇帝，就封你当太子!
48、生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
49、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
51、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的.过程中表现出一种顽强的毅力。
52、有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
53、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
54、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
55、我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。
56、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
57、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
58、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
59、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
60、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
61、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
62、世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
63、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
64、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
65、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
66、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
67、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
68、你若安好，我便备胎到老。
69、脑袋空不要紧，关键是不进水。
70、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
71、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
72、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
73、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
74、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
75、男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
76、给我一个支点，我就能睡一整天。
77、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
78、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会，没文化真可怕！
79、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
80、时光依旧美好，遥看鲜花绿草，清歌一曲逍遥，生活如意美妙。岁月点点滴滴，不忘你我情谊。记得让自己开心，我的朋友。早上好。
81、走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；道一声问候，才知道这就是幸福。早安，我的朋友！
82、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天！
83、一年之计在于春，一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程！
84、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，快乐了吧，那就笑笑吧终点站早安，祝你好意境！
85、清清的晨风摇响快乐的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声早安，向你问好！
86、生活处处有压力，白天有，干劲十足，晚上有，睡眠不足；忙时有，动力十足，闲时有，轻松不足。要正视压力，轻松面对，早安！
87、我叫太阳每天把幸福的阳光洒在你身上，我叫月亮每天给你一个甜美的梦境，祝愿你事事如意！
88、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！精神真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有希望，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。
89、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！so easy!
90、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
91、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
92、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
93、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
94、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
95、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
96、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
97、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
98、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
99、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
100、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
——2021年搞笑说说幽默签名 50句菁华
1、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
2、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
3、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。
4、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
5、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
6、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。
7、每天晚上都坚持洗澡，以防有人半夜入室*。
8、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。
9、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
10、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。
11、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
16、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
17、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
18、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
20、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
21、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
22、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
23、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
24、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
25、ldquo;你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
26、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
27、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
28、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
29、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
30、距离产生的不是美，是**。
31、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
32、像太阳１样活着，即使会灼伤别人。
33、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
34、等*发达了。要老外来翻译文言文。
35、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
36、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。
37、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
38、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
39、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
40、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
41、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。
42、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
43、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
44、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。
45、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
46、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
47、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
48、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。
49、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
50、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
——搞笑幽默qq个性签名 50句菁华
1、我们都已回不去了，回不去那年青葱岁月，回不去那单纯完美，回不去那天真骄傲。
2、一个人一个想法，不要拿你的思想来左右我的行为。
3、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
4、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
5、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）
6、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离
7、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经
8、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
9、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！
11、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
12、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫
13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
14、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
15、老师，天堂的路又不黑，您怎么就这么不勇敢呢？
16、在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉
17、想抽烟，打火机竟然没气了，连寂寞都不让了。
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键！
19、对你好，是我的独家。是百度搜不来的。
20、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
21、会飞的不一定是大鸟，也有可能是李宁；会上香的不一定是和尚，也有可能是熊猫。
22、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
23、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
26、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
27、不要拿伱的无知，挑战俄的黑名单。
28、唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。
29、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！
30、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
31、放假的日子，除了想你，还是想你。
32、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
33、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
34、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
35、不要对我放电,我没有来电显示
36、男生和女生打架，一般女生用眼泪来得胜
37、就算教师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
38、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今日。
39、南北方人抗冻问题比较，能够归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
40、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
41、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
42、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
43、做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个
44、会让你哭的人一定不爱你，爱你的人一定不会让你哭。
45、叶子的离开，是风的追求，还是那树忘了挽留。
46、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
47、我们因折磨而厌倦了生活。
48、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在沒心沒肺。
49、男人玩够了才懂得什么是爱，女人伤透了才明白什么是真
50、乡下人怎么了，比你长得帅，比你混得好
——100句无聊可笑的幽默个性签名 30句菁华
1、男生，上半身是修养，下半身是本质；女生，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
2、男生长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
3、等待你的关心，等到我关上了心。
4、名花虽有主，我来松松土。
5、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
6、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
7、有些烦恼是咱们凭空虚构的，而咱们却把它当成真实去承受。
8、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
9、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
10、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自我的世界里，开心自我，恶心别人。证明华南虎其实是真的。气得下方都湿了。如果你不能给你的女生穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
11、人若赚得整个世界，却赔上自我的性命，这又有什么益处呢？
12、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
13、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”
14、生，容易。活，容易。生活，不容易。
15、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
17、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……
18、早上长睡不起；晚上视睡如归！
19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
21、结婚那天你必须要来做我的伴?O，正因咱们承诺过要一齐走进婚姻的殿堂……
22、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
23、对于男生来说，最漂亮的女生是不能得到的女生；对女生来说，最潇洒的男生是已经拥有的男生。
24、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
25、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
26、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
27、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
28、如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。
29、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
30、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
——100句搞笑的微信个性签名 30句菁华
1、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
2、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
3、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
4、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
5、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
6、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
8、爷爷都是从孙子走过来的……
9、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
10、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
11、上课可以治疗同学们的失眠。
12、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
13、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
14、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
15、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
16、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
17、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
18、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
20、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、人生苦短，必须性感。
23、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
26、不求门当户对，只求感觉到位。
27、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
28、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
——qq空间幽默搞笑的说说 30句菁华
1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、避孕的效果：不成功，便成“人”。
5、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
6、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、俺从不写措字，但俺写通假字！
9、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
10、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
12、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
13、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
14、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
15、那些说我不用减肥的人都是坏人。
16、不会到男装店找适合自己的“女装”。
17、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨*
18、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
19、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
20、我不是随便的人，我随便起来不是人。
21、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
22、上帝创造了处女，我创造了妇女。
23、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
24、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
25、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
26、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
27、人不可貌相，小三不可斗量。
28、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
29、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
