1、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
2、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
3、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
4、你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦,我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
5、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
6、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
7、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
8、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!
9、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!
10、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
11、有心才会累,无心者无所谓。
12、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
13、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。
14、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
15、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
16、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
17、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。
18、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
19、打算理发了,甩流海甩得头都崴了。
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
21、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。
22、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!
23、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧……
24、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
25、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。
26、瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。
27、走人民币的路,让人民无路可走!
28、本人鄙视那些,常用表情聊天的人。
29、自从得了精神病,整个人都精神多了。
30、我没时间去讨厌那些讨厌我的人,因为我在忙着爱那些爱着我的人。
——关于心情不好经典搞笑句子 30句菁华
1、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
2、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
3、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
4、扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
5、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
6、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!
7、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
8、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
9、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。
10、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
11、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。
12、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
13、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
14、走自己的路,让别人打车去吧!
15、白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
16、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
17、老子不打你,你不知道我文武双全。
18、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
19、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
20、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
21、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
22、像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
23、我喜欢你,像你妈打你,不讲道理。
24、骑驴把歌颂,不是秃子头发总是会失光的。
25、古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
26、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
27、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
28、上帝是很公*的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
29、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。
30、每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华
1、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
2、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
4、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
5、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
6、当爱情发言的时候,就像诸神的合唱,使整个的天界陶醉于仙乐之中。
7、愛情與同情,就像沙子和金子,雖然混在一起,但我還是分得很清楚。
8、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。
9、爱我的人,请别等我,你会比我先挂。我爱的人,我也不会等,我会比她先挂。
10、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
11、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!
12、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。
13、山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐!
14、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
15、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。
16、你是我池塘里一只丑小鸭,你是我老树上一只傻乌鸦,你是我喝醉了一句句大实话,欧----你偷偷笑个啥?
17、祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每日睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪!
18、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物情人多了是动物。
19、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追...
20、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
21、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
22、你是天上的凤凰,我是地下的饿狼,你是天上的乌鸦,我是地下的蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒......
23、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶!
24、五百年前,你是我们家的长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势,我就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
25、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
26、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我**时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!
27、如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。
28、据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!
29、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
30、你出门我就是你的保镖,你一指示我马上为你效劳,你购物我来掏钱包,你生气肯定是我服务不周到,你要发泄我甘愿当沙包,亲爱的,你就是我的宝!
——关于经典搞笑的爱情句子 30句菁华
1、你若心寒,我是春天;你若心苦,我是甘甜;你若心伤,我是欢颜。也许我不是你一切的一切,每天的每天,但决不是你生命的负担。
2、不以风骚惊天下,就以*动世人。
3、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!
4、爱情让人痹,婚姻让人麻木。
5、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、懂得美食的人,不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人,不会许诺天长地久。
7、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗,但我失败了,因为即使全世界最美的言辞集中起来,也不能形容你美丽的万分之一呀!
8、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意…改信上帝。
9、你说咋整啊?想你都想蒙了,天黑不开灯了,大蒜当成葱了,东南西北分不清了,骑自行车也忘了用脚蹬了,连拣到100块也顺手扔了
10、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
11、我很丑可我很温柔,我很瘦但我一身健肉,我心很软可腿不短,你稍胖了点可很丰满,特别你的笑真美。
12、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
14、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
15、你坏,你坏,拿朵玫瑰当蔬菜,开着宝马当驴赶,瞅见丑女就装瞎,看见美女就腻歪,遇到辣妹就装怪,见了信息快悔改,否则姑娘我把你踹!
16、妹妹妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,老鼠天天要吃米,我爱你天天不吃米,因为如果你是米,我只会用心来疼你!
17、十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑,背上小书包,屁颠屁颠地走进学校,从此踏上了一条不归路。
18、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。
19、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!
20、我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!
21、长个包子样就别怨狗跟着。
22、爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
23、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
24、姑娘姑娘真可爱,就像冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外,人人见到人人爱。
25、你的配偶一览是不是已经空二十多年了?我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
26、小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
27、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
28、孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
29、你出门我就是你的保镖,你一指示我马上为你效劳,你购物我来掏钱包,你生气肯定是我服务不周到,你要发泄我甘愿当沙包,亲爱的,你就是我的宝!
30、你想听音乐,我就是CD;你想看电视,我就是遥控器;你想摘星星,我就是楼梯;你想去南极,我就是直升飞机;你想要风度,我就是风衣;你想交朋友,我就是传呼机;你想要鲜花,我就是快递;你还不满意,我给你当007!
——关于引人发笑的搞笑相声台词句子 30句菁华
1、我得把话筒调高点,因为前一场是我师父。
2、作为失败的典型,你实在是太成功了!
3、拼学历,他跟我拼学历。
4、我说老头子呀,我有句话想说,不知道当说不当说。
5、别紧张,我不是什么好人。
6、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!
7、姓许名仙字三多,白娘子白真素。
8、收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
9、对你微笑,纯属礼貌。
10、你都不理我,那我成狗不理了!
11、这位帅哥,你好像我下一任男友。
12、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
13、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
14、如有来生,请别用情至深。
15、岳:这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越:喂!喂动物!岳:喂动物,喂大象!喂了十年,大象是越来越瘦。
16、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!
17、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
18、刚才表演的是烧饼,曹鹤阳,SB,曹鹤阳。
19、史爱东,史老师?尸米屎。
20、岳:令狐二中!越:那是令狐冲!
21、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
22、说你是人类,不愿意啦?
23、孙越,这仿佛是个人名字呀。
24、后来有了钱了,就买房买车买房车。
25、说实话,我一生下来,我的前胸对就这和这写着俩字:一个全,一个能。
26、我师父早就不是流氓了。猥琐于,龌龊郭。
27、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊,表演者叫骚饼,shao骚,骚饼曹鹤阳。
28、我得把话筒调高点,因为我师父个小。
29、这位老师,他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
30、老师!我是北京智障2中的!
——关于搞笑的句子 30句菁华
1、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病。
2、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
3、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
4、打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
5、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
6、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!
7、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
8、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
9、已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。
10、我是水神,我为自己带盐!
11、如果你是钱,我是银行卡,那么我一定会娶你的。
12、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
13、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
14、你一定要和她好好走下去,我坐车。
15、你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。
16、跟着大哥混,三天饿九顿,没事挨点小钢棍。
17、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
18、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
19、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
20、只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
21、赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!
22、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
23、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
24、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
25、真羡慕你,这么年轻就认识我了。
26、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
27、你若安好,我便备胎到老。
28、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
29、我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。
30、有钱人终成眷属,有情人终成家属。
——关于现实又无奈人生搞笑句子 30句菁华
1、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。
2、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
3、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
4、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。
5、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。
6、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
7、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
8、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
9、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
10、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
11、家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
12、对于我本人而言,我就是最酷的限量版。
13、末日前先去超市吃东西,最好吃到撑死。
14、人追钱跑,越追越穷;钱追人跑,想穷穷不了。
15、人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
16、你喜欢什么颜色?酸辣粉!
17、有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
18、不经历风雨,怎么迎接暴风雨。暴风雨之后,不仅没看到彩虹,还感冒了。
19、别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我胃口好!
20、我超能力还有很多,不只是超可爱。
21、你可以不同意我的观点,但我可以打你。
22、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
23、远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。
24、韩国的后裔是用来撩妹的,*的后羿是用来射太阳的。
25、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
26、我想早恋,但是已经晚了……
27、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。
28、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
29、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
30、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。