1、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
2、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
3、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
5、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
6、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
7、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
8、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
10、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
11、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
12、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
13、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
14、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
15、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
20、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
21、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。
22、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
23、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
24、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
25、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
26、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的！
27、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
28、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。
29、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
30、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去。
——qq性搞笑心情短语 30句菁华
1、不管多累多困，都会想要和你聊天。
2、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
3、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
4、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
5、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
7、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
8、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
9、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
10、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
11、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
12、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
13、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
14、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
15、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
16、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
17、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
18、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
19、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
20、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
21、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
22、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
23、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
25、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。
26、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
27、ldquo;你在学校那么*你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么*的！”
28、ldquo;儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
29、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
30、一天上课，老师说：*男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、人不为己，谁愿早起。
2、老板，来一碗泪流满面。
3、酒醉聪明人，饭胀傻脓包。
4、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
5、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
6、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
7、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
10、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
11、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
12、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
13、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
14、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
15、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
16、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
17、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
22、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
23、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
24、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
25、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
27、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
28、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
29、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
30、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
——qq搞笑性说说 30句菁华
1、只有假货是真的，别的都是假的！
2、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
3、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
4、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
5、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
6、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
7、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
8、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
9、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
10、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
11、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
12、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
13、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
14、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
15、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
18、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
19、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
20、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
21、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
22、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
23、我*时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
24、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
25、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
26、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
27、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
28、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
29、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
30、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
——qq性搞笑签名大全 30句菁华
1、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
2、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
3、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
4、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
5、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
6、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
7、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
8、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
9、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
10、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
11、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
12、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
13、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
14、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
15、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
18、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
19、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
20、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
21、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
22、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
23、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
24、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
25、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
27、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
28、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*万岁，没有人敢打叉。
29、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
30、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
——qq搞笑句子性签名 30句菁华
1、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
4、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
5、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
6、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
7、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
8、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
9、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
10、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
11、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
13、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
14、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
15、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
16、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
17、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
18、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
19、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
20、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
21、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
22、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
24、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
25、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
26、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
27、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
28、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
29、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
30、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
——qq爱情搞笑性签名 30句菁华
1、你的专属幸福，由我独家赞助！
2、现实*了过去，留下的孽种叫回忆。
3、世界上没有输的人，除非你自己不想赢。
4、*的航母一艘就够了，两艘容易追尾。
5、我想，一定会有一天，我会遇见一个人。
6、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
7、无所谓谁伤害谁了，彼此的过客而已罢了。
8、爱上一个不爱自己的人，或被自己不爱的爱着。
9、一颗心没有其他位置来装别人，全部被你占满了。
10、别在我的世界里玩火，否则，你付不起这个后果！
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、是我太安静了，我想说的话，你就一句都听不到。
13、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
14、一段残缺的爱情，一个不完美的结局，唯美的落幕。
15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了。
16、不要期待别人来为你做什么，只应等待自己的机遇到来。
17、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
18、爱情，该来的时候它没来，不该来的时候却悄悄的靠近。
19、如果不是遇到你，我至今还不能明白，其实我一直在漂泊。
20、都说恋爱的人智商为零，但我看结过婚的男人智商为负数！
21、我用狂奔用无力用恶梦去想你，我用痛苦用回忆用深爱去想。
22、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。
23、我想吻你的唇没有离开的理由，我想牵你的手没有放开的念头。
24、最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。
25、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
26、我希望你幸福，那是我最大的心愿。但害怕你太过幸福，却忘了我。
27、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
28、过去的一切对于我都刻骨铭心，但是对于你却将它忘记得一干二净。
29、说我什么都可以就是不要说我从未爱过你，我只是贪恋一时风流而丢失了你。
30、因为你的回复太慢了，为了*等，即使想秒回，我也会故意过一段时间再回复。
——qq空间性搞笑说说 30句菁华
1、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
2、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
3、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
4、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
5、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
6、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7、曾经一度想成为学霸，现在却只想*。
8、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
9、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
10、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
12、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
13、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
14、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
15、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
16、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
17、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
18、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
19、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
20、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
21、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
22、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
25、儿子阿，别怪***现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
26、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
27、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
28、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
29、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
30、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
——qq说说心情搞笑短语 30句菁华
1、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
2、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
3、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
4、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
5、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
6、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
7、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
8、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
9、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
10、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
11、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
12、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。
13、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
14、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
15、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
16、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
17、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
19、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
20、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
21、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
23、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
24、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
25、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
26、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
27、ldquo;你为什么这么黑”“我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真”
28、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
29、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
30、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
